Как справиться с гневом, беспокойством и одиночеством
Вот и у меня был железный светильник перед богами. Недавно я услышал шум в окошке и бросился туда. Вижу — светильник стащили. Я заключил, что стянувшего побудило к этому что-то не неубедительное. Так что же? Завтра, говорю, найдешь глиняный. Теряют ведь то, что имеют… Потому у меня и пропал светильник, что в бодрствовании вор был сильнее меня. Но он вот как дорого заплатил за светильник: за светильник он стал вором, за светильник стал бесчестным, за светильник стал звероподобным.
Из слов стоика можно сделать несколько выводов:
- Он не испытывает сожаления или гнева, а воспринимает ситуацию спокойно.
- Потеря восполнима, и завтра он купит новый светильник.
- Чтобы избежать кражи в дальнейшем, можно купить светильник подешевле (глиняный вместо железного).
- Вор потерял гораздо больше: он обменял свою человечность на какой-то светильник.
Раньше крали предметы утвари, сегодня это может быть бумажник в метро/автобусе. Какой бы неприятной не была утрата, помогает всё та же дихотомия контроля: мы не можем искоренить воровство в мире, но в наших силах попытаться быть бдительнее воров, приняв необходимую предосторожность. Остальное не в нашей власти.
Но не слишком ли смиренно отношение Эпиктета к преступности? Вот что он пишет:
"Так этого разбойника и этого прелюбодея не следовало бы убить?!" Отнюдь, но лучше говори так: "Этого заблуждающегося и обманывающегося в самых важных вещах и слепо не видящего не зрением, способным различать белое и черное, а мыслью, способной различать благо и зло, не убивать?!" И если ты будешь говорить так, то поймешь, как бесчеловечно то, что ты говоришь, и что это все равно, что сказать: "Этого слепого и глухого не убивать?!"
Мудрец говорит о древнегреческой концепции "amathia" (не-мудрости): о людях, делающих плохие вещи, следует думать как о заблуждающихся, а значит нуждающихся в сострадании и помощи, вместо того, чтобы осуждать их как злодеев. Позднее этот принцип лег в основу христианства.
Сегодня выработаны разные методы по управлению гневом и фрустрацией, местами очень напоминающие наблюдения стоиков. Например, Американская психологическая ассоциация (АПА) советует применять релаксационные техники: глубокое дыхание диафрагмой и повторение простых успокаивающих "мантр". Также можно использовать визуализацию, представляя умиротворяющую сцену или заняться чем-то расслабляющим, вроде йоги.
Стоики не занимались йогой, зато при них всегда был сборник простых и лаконичных мудростей, которые можно было перечитать в трудной ситуации. "Энхиридион" составленный учеником Эпиктета Флавием Аррианом из его бесед - как раз и представляет собой подручный набор важнейших мыслей. Сенека советовал делать несколько глубоких вдохов, отправляться на прогулку и проходить не меньше квартала при первых признаках нарастания неконтролируемого гнева (который он считал разновидностью временного помешательства). В своих письмах к Луцилию Сенека также сообщал о пользе регулярных физических упражнений даже в старческом возрасте, поскольку они не только помогают держать тело в форме, но и успокаивают ум.
Есть еще несколько стратегий "когнитивной реструктуризации", которые советует АПА: нужно отказаться от негативно-окрашенных и гиперболизирующих фраз, вроде "Это ужасно!", заменив их чем-то наподобие: "Конечно, я бы предпочел не сталкиваться с этим, однако я могу с этим справиться и гнев мне никак не поможет". Другая стратегия — преобразовать свои требования в пожелания, основанные на признании следующего факта: мир никогда не будет таким, каким нам бы хотелось. Важно рационализировать возможности и препятствия. Гнев бессилен против сухой логики. Гораздо лучше вместо пустых сетований на несправедливость мира заняться решением проблемы, однако, важно при этом помнить, что не каждая проблема имеет решение. Да, мы должны постараться сделать все, что возможно (в разумных пределах), но не судить себя строго за неуспех. Не все в нашей власти.
Анализ ситуации - одна из лучших тактик, к которой можно прибегнуть. Она касается в том числе людей, вызывающих гнев. Нужно описать рассердившую нас ситуацию максимально объективно и беспристрастно, чтобы, как говорил Эпиктет, дать или не дать согласие нашим первоначальным впечатлениям. Реагировать непосредственно на слова или поступки других людей — плохая идея: это только подогревает эмоции и эскалирует конфликт. Вместо этого следует притормозить, проанализировать сказанное или сделанное другим человеком, подумать о возможных причинах, побудивших его к этому, и только потом отвечать.
Также в качестве противоядия от гнева помогает юмор. Как говорил Уильям Ирвин: "О, вы считаете мое новое эссе полной ерундой? Да вы просто не считали других моих работ!". Умение смотреть на мир с иронией способно оградить от многих эксцессов. Психологи дают и другие рекомендации: сменить обстановку, покинув место действия; перенести общение на другое время, попросив вернуться к разговору позже; избегать источник стресса, пока он не перестанет волновать.
Эпиктет давал рекомендации и относительно беспокойства. Как и гнев, это неразумное чувство, снижающее качество жизни. Почему мы так часто беспокоимся о разных вещах?
Когда я вижу беспокоящегося человека, я говорю: Чего же хочет этот? Если бы он не хотел чего-то не зависящего от него, отчего бы еще ему беспокоиться? Поэтому и кифаред, когда поет наедине с собой, не беспокоится, а когда выступает в театре, беспокоится, даже если обладает превосходным голосом и прекрасно играет на кифаре. Он ведь хочет не только спеть прекрасно, но и снискать славу, а это уже не зависит от него.
Часто мы беспокоимся по поводу мнений других на нас счет. Например, боимся опозориться, как играющий на кифаре, когда он выступает перед людьми. Что можно сделать? Лучше подготовиться, а также вообразить сценарий "позора". Что случится, если мы опозоримся? Максимум люди посмеются над ошибкой, но никакой катастрофы точно не произойдет. Мы в принципе склонны беспокоиться не о том, о чем нужно. Эпиктет говорил:
Но мы о бренном теле беспокоимся, о бренном имуществе, о том, что решит цезарь, а о внутреннем — ни о чем. Разве — о том, как бы не принять ложного мнения? Нет. Это ведь от меня зависит. Разве — о влечении не по природе? И об этом нет.
Важно правильно расставлять приоритеты, заботясь не о мелочах или тех вещах, которые нам неподконтрольны, а работать с собственным мышлением и мировосприятием.
В завершении следует сказать об одиночестве. Само по себе оно является неотъемлемой особенностью психики, нормальным положением вещей. С ним невозможно что-то сделать кардинально, только облегчить, дабы это ощущение стало менее болезненным. Достигается это путем повышения осознанности. Нужно понимать, что одиночество бывает разным. Оно может сопровождаться паталогическими состояниями, как например глубокая скорбь от утраты, депрессия и др., и тогда это называется отчужденностью, социальной изоляцией. А может иметь и положительный оттенок, когда человек добровольно избегает общения, потому что наедине с собой ему лучше, и тогда это уединенность. Важно уметь отдать себе отчет: мы сами не хотим общаться с людьми и это комфортно, либо общение не складывается в силу каких-то причин, и тогда их можно начать отыскивать и анализировать. Вспомним Эпиктета:
Одиночество есть некое состояние беспомощного. Ведь если кто-то — один, это не значит, что тем самым он и одинок, так же как если кто-то — в толпе, это не значит, что он не одинок… Ведь "одинокий" по моему понятию означает, что это какой-то беспомощный и предоставленный всякому желающему причинять вред… Но тем не менее следует какую-то и к этому иметь подготовку — мочь довлеть самому себе, мочь пребывать с самим собой.
Cтоики проводили четкое различие между «нахождением в одиночестве» и «ощущением одиночества»: в первом случае мы имеем описание фактической ситуации; во втором — личное суждение по поводу этой ситуации. И именно это суждение, а не фактическая ситуация заставляет нас чувствовать себя отвергнутыми и беззащитными.
Важно отметить, что в словах Эпиктета есть и позитивный посыл, который на первый взгляд кажется довольно суровым: способность спокойно переносить одиночество дает вам невероятную психологическую устойчивость и веру в свои силы. Мы далеко не всегда можем управлять внешними обстоятельствами, которые в какие-то периоды жизни могут лишать нас общения с людьми. Но, за исключением патологических состояний, в которых требуется медицинская помощь, именно наше восприятие ситуации порождает у нас чувство одиночества. Мы вполне можем проводить время наедине с собой, нисколько не чувствуя себя при этом покинутыми и беспомощными.
Больше интересного контента о философии и не только в ТГ-канале Гераклитовы слёзы
