Про папину черепашку. Или про дочку без панциря. Или наоборот.

Последние три месяца очень хотела в Екатеринбург. И было так – думаешь о нем или не думаешь, а внутри все равно постоянно хочешь. Понимала, что пока с поездкой не складывается, терпела, планировала, а потом умер папа и, вуаля, Юля с билетами «Уральских авиалиний» скачет в Пулково. В такой ситуации, не до блога. Да я до сих пор в некоторой прострации нахожусь. Она постепенно уходит, но медленно и пока идеи генерируются с трудом. Более того, еще и кризис идентификации случился. Поэтому решила немного от себя отстать и предоставить возможность вернуться в адекватное состояние. А то странно - существовать, при этом не узнавать саму себя. Ну, в том смысле, что на то или иное событие, обычно, следует моя определенная прогнозируемая реакция. А сейчас – что воля, что неволя…

Нет, конечно, не лежу лицом к стене, ковыряя обои и глотая слезы, но тут у нас авария случилась – что-то где-то залило и интернета – фиг, так я позвонила провайдеру и на объяснение проблемы ответила: «Ок». Ок?? Серьезно? Зацените масштаб апатии. Где хотя бы лайтовая версия выноса мозга ни в чем не повинной техподдержке? Удивительно, но стимулом к возвращению из психологического лимба оказалась свежая новостная повестка. Ну, а что? Открываешь ленту, а там «палестинский народ», «власти Дамаска», «обещают взять Иерусалим». Офигеть, будто в XIV-м веке проснулась. Бодрит. И пусть мысли все еще ворочаются в башке лениво, но зашевелились же, да и слова уже худо-бедно получается связать между собой.

Так что рассказываю по порядку. Порядок не для вас, для меня, попытаюсь, идя «на солнце, вдоль рядов кукурузы» вывести себя из сумрака экзистенциализма к привычному состоянию жизнерадостной шалунишки. Нда, вот я загнула.

Итак, как ранее упомянула, лететь в ЕКБ мне все же пришлось. Грех не тиснуть сюда банальность про «бойтесь мечтать, мечты сбываются», поэтому тиснула. Все прошло хорошо только благодаря моему окружению, потому что мозг переключился на режим «автопилота» через час после звонка сестры. Сначала-то я весьма успешно имитировала здравое поведение, мол, пожилые родители взрослых детей, бла-бла-бла, умирают хоть неожиданно, но предсказуемо, и прочая чушь. К тому же, живу отдельно от родителей давно, и они существуют преимущественно в моей голове. А потом все сломалось, и я стала тупить. Без помощи близких, черт знает, что бы делала, куда бы летела, на чем, зачем и ищите меня потом с милицейскими собаками. В этом месте можно было написать «спасибо всем, кто меня поддержал», но этого недостаточно.

Дело в том, что я по жизни довольно проблемный человек и характер у меня мерзкий. Проигнорируйте произошедшую со мной неприятность или беду – обижусь и разозлюсь, влезьте слишком глубоко – разозлюсь и психану. Вот и помогай после такого, ага? Я ж это тоже прекрасно понимаю, поэтому особо и не прошу. Но тут даже и просить не пришлось. На протяжении прошедших недель я чувствовала поддержку. И не какую-то «если что, обращайся», «мы с тобой», «но пасоран» и все такое, а реальную и деликатную. Кто-то решал вопросы с билетами, кто-то с виндой, кто-то собирал меня в кучу, маскируя под инструктаж, кто-то сумел вытащить на разговор о папе, кто-то все бросил и приехал ко мне из другого города. И все, без исключения, дали понять, что они у меня есть.

Не знаю, чем заслужила таких людей, но я точно счастливый человек, потому что в моем лексиконе нет слов, или они сейчас пока не приходят на ум, чтобы описать какие условия мне создали. Ведь говоря о поддержке, имею в виду не ту, когда хлопают по плечу, типа, все будет хорошо, а ту, когда есть ощущение, что, если ты потеряешь равновесие, в какую бы сторону не качнуло, тебя поддержат. Не поднимут, не вытрут слезы-сопли и не приклеят подорожник на лоб и слюни, а именно не дадут упасть. У меня такого еще никогда не было. И когда об этом думаю… знаете, смех сквозь слезы, папа такой папа. Всю жизнь я осознавала его протекцию, а умерев, он умудрился показать мне людей, на которых могу опереться.

Это косвенно предваряет тему о моем кризисе идентификации. И тут у меня будут вопросы к психологам. Начну с того, что я папина дочка. Это надо брать в кавычки? Ладно, давайте, без них. В общем, я не знаю, что там на этот счет думают психологи, а думают они обычно какую-нибудь гадость, типа, что это комплекс, когда дочь соперничает с мамой за внимание отца. Так вот все неправда. Папина дочка знает, что она для папы центр Вселенной, даже сомнений нет. Папа для нее, в свою очередь, царь и бог. Конечно, не в том смысле, что она его беспрекословно слушается или боится, просто живет в полной уверенности в собственной ценности, защищенности и, иногда, безнаказанности. Потому что, когда ты закатаешь себе в волосы пластилин, мама потащит тебя в парикмахерскую, чтобы отчекрыжить все под каре, а папа два часа сидит и вытаскивает по волосине, даже не нахмурившись. Или, когда мама найдет малолетнюю тебя не в придомовой песочнице, а на другом конце города, то она не жалеет вообще, ревет и лупит ремнем, будто сидорову козу. За что спрашивается? Вот папа, потеряв трехлетнюю дочь на ярмарке с самоварами, гармошками и «тройками», поседевший, как и солдаты его роты, принимавшие участие в поисковой экспедиции, найдя меня в какой-то кибитке за чаем с бубликами, просто порадуется, что я жива и здорова. И никаких экзекуций.

Папа все решит, папа все починит, папа не грозит возмездием и не даст в обиду. Он будет терпеливо учить, объяснять, смешить, выпутывать из купола парашюта (не спрашивайте даже) и склеивать все мои повреждения БФ-6, чтобы не осталось шрамов. То есть папина дочка всегда осознает наличие протектората. Что бы ни случилось, она знает, на планете есть как минимум один человек, который поймет, простит, поможет и примет любой. И вдруг он исчезает. Не знаю, как другие, я потерялась. Я кто? Папина дочка без папы? Не папина дочка? Просто дочка? Это как? Да как черепашка без панциря, вот как.

Конечно, мне есть на кого опереться, и выше я об этом писала. Но тут другое. Папа-то, помимо всего прочего, давал ощущение тотальной и безусловной любви, которую может дать только родитель. И папиной у меня теперь не будет. То есть уже нет. Будто спишь себе спокойно, а с тебя одеяло сдернули и не отдают, а ты тупо и сонно моргаешь: «а чё такое происходит?» Надо какую-то кожуру отращивать, что ли? Или заводить восемь кошек? Или стать кришнаитом? Или что вообще делать? Вот тут и настало время для вопроса психологам: вы почему психику папиных дочек «препарируете» (думаю из зависти), а выяснить, что с ними происходит после смерти отца, несильно то разбежались? Хоть бы один труд какой издал на эту тему. До всего самой приходится доходить.
Именно из-за этого, не буду писать, что беру тайм-аут для восстановления душевного равновесия, или наоборот, сейчас кинусь с головой в написание постов, аж обомлеете от моей продуктивности, буду писать как получится и хочется. Может, по три поста в день, а может по посту в три месяца. Не знаю. Но я точно никуда не ухожу.

Просто пока я черепашка без панциря, и мне надо не пораниться.