История про трусы и вопиющий случай

Однажды Юле понадобились трусы. Нет, не так. Давайте, по порядку. У Юли есть муж, он носит трусы. Он много чего носит, но трусы обязательно. Знай, Юля заранее, что вот такой он человек, с гнильцой - трусы ему подавай, может и не вышла бы за него замуж. Теперь деваться некуда, приходится ей заведовать и этим вопросом тоже.

В принципе, против трусов Юля не имеет ничего, поэтому по сложившейся веками традиции, она спокойно пошла искать трусы на маркетплейс Озон. Озон тут же предложил Юле богатство сомнительного выбора, но отметая предложение за предложением, Юля отыскала исключительно замечательные трусы. Основное их преимущество заключалось в цене. «Хм…, 5 штук за 500 руб…» - удивилась Юля, и удивление было приятным. Юле вообще всегда делается приятно, когда удается сэкономить на муже. Для этого Юля не брезгует акциями, промокодами и скидками. Не стоит думать, что делает она это от жадности. Юля понимает, что супруг - ценность великая, и принижать или девальвировать её, пошлостью облачения в дорогие вещи, не собирается. Другой разговор сама Юля. Тут да, финансовые вливания требуются, что ж поделать.

Впрочем, вернемся к трусам. Решив заказать эти прекрасные трусы, Юля стала выбирать размер. И вот тогда-то приятное удивление сменилось неприятным. Оказалось, что количество трусов, указанных на карточке товара, не имеет связи с ценой. А если Юле уж так надо именно 5 трусов (вы гляньте какая Юля цаца), то стоить это будет уже 1200 рублей. А вот за 500 руб, только 2 штуки трусов в руки.

Покинув оторопелое состояние, Юля решила принять коварный удар судьбы достойно. Факт уменьшения количества трусов с пяти до двух печальный, зато Юля человек стойкий. Но, как говорится, пришла беда - отворяй ворота. Еще выяснилось, что размер этих несчастных двух трусов неизвестен. И вообще, это трусы-пробники. Какой размер придет тому и радуйтесь. Юля радоваться отказывалась, ибо, человек она еще и практичный. Ладно бы у Юли было семеро разноразмерных мужчин по лавкам, тогда бы кому-нибудь эти трусы да подошли. Но у Юли-то один, и совершенно конкретного размера, к тому же вряд ли обрадуется, обнаружив дома трусы не своего. А дома есть пила. И дом-то в Петербурге. «Ну, на фиг!» - подумала Юля и написала в Озон.

Писала она из наилучших, пока еще, побуждений. Мол, так и так, закралась у вас досадная несуразица – количество с ценой не коррелируется в карточке, исправьте, пожалуйста, а то мы в заблуждениях теряемся. К чести Озона, надо заметить, они ответили и обещали разобраться…

Шли годы… И спустя две недели, вопрос трусов снова встал перед Юлей. По сложившейся веками традиции, она спокойно пошла искать трусы на маркетплейс Озон. Каково же было ее изумление, когда она снова встретила те самые обманные трусы. Они смотрели на Юлю с главной страницы и нахально призывали купить пять штук за 500 руб. Вы не поверите, но Юля снова повелась, и снова обнаружила ту же историю с 2 штуками, не той ценой и загадочным размером. Юля вспомнила, что ей же обещали разобраться и ответить. Никто, конечно, этого не сделал. Юле стало обидно, и она опять обратилась в техподдержку Озона, что написано 5, а цена указана за 2.

В этот раз техподдержка предложила Юле просто выбрать 2 штуки и не морочить никому голову. Юля решила, что она плохо объяснила. И повторила все снова, теперь добавив скринов со стрелочками и разбитие по пунктам. Техподдержка помолчала и циничным шрифтом ответила: «ай-яй-яй, нажалуйтесь продавцу». К тому времени Юля уже кипела и дымилась. Она снова написала в техподдержку, акцентировав внимание, что претензия у нее к маркетплейсу, а не магазину. Юля знает, как проходят модерацию карточки, поэтому хочет крови или любой другой кровожадной формы сатисфакции. А трусы эти Юля уже не хочет. Ни пять штук, ни две. Они ей уже неприятны. Как и их продавец. И как сам Озон. Озон после этого затих. Юля, кстати, тоже.

С той поры, каждый раз, когда Юля заходила на Озон – мошеннические трусы выпрыгивали на неё и своим нахальным видом как бы укоряли за слабость характера и отсутствие воли к победе. Упреки трусов Юлю, конечно, задевали, а тут еще в СМИ начали призывать править демографическую ситуацию в стране. Юля была подавлена. Что делать? Ведь для демографической ситуации трусы надо снять. А чтобы снять, сначала надо надеть. Как их наденешь, если тут такой бардак, трусовая анархия и никак их не купишь??

Юля снова написала в Озон. Дескать, граждане, приведите информацию в соответствие с буквой закона, иначе Юля не может выполнять заветы партии, а вы так вообще враги народа получаетесь и Сталина на вас нет. Озон, совершив несколько попыток проигнорировать обращение сознательной гражданки Юли, ответил, мол, какая же вы, Юлия, все-таки, неприятная женщина, прицепились к нам с этими трусами, никакой жизни и незаконных выгод из-за вас не имеем.

Юля задохнулась от гнева. Отняв у мужа последние новые, имеющиеся в его распоряжении, трусы, водрузив их на древко, Юля под этим знаменем ринулась в бой, аки львица. Она строчила и писала, аргументируя, угрожая и приводя. Юлю крайне возмутил факт искусственного увеличения просмотров подлой обманной карточки. Юля обещала наябедничать в ФАС, РПН и даже в Спортлото. Озон оставался глух. И нем.
И глуп. Потому что если они считают, что трусы не повод, то они еще не слышали историю, как Юля через прокуратуру требовала новогодние гирлянды повесить. Все в порядке, на улице. В декабре. Кстати, их повесили.

п.с. Если кого интересует судьба трусов, они все еще не куплены. Я гордый «Варяг»!