ЛЮБОВЬ ДЛЯ ДВОИХ: МИФ И ОЧАРОВАНИЕ

Е. Лоции Мелащенко,

Тимоти В.Кросби

1

Интимная жизнь без печали

Есть основания полагать, что верующие люди ис­пытывают большую радость в интимной жизни, чем не­верующие. Именно к такому выводу пришли исследова­тели, опубликовав в журнале «Redbook» отчет по резуль­татам анализа более чем 65 000 писем читателей. Опрос проводился с целью изучить связь между образом жизни людей и их верой. Ответы показали, что верующие люди более довольны жизнью и более спокойны за себя, чем неверующие. Но самым интересным открытием стало то, что религиозно убежденные люди чаще удовлетворены своей интимной жизнью, в то время как так называемые свободные женщины испытывают высокую степень сек­суальной неудовлетворенности.

И в этом нет ничего удивительного для христиан. В Пс. 15:11 сказано, что в руке Божьей — блаженство. И христиане убеждаются в своей личной жизни в истинно­сти этого утверждения.

Конечно, и сатана предлагает мелкие удовольст­вия — но они так мимолетны! Их не хватает не только на всю жизнь, но часто даже и на один сезон, и приносят они с собой лишь печаль и разочарование.

Ни в одной другой сфере жизни контраст между наслаждениями, подаренными людям навечно Богом, и скоротечными губительными сатанинскими забавами не очевиден так, как в сфере интимных отношений. Бог предназначил их для того, чтобы соединить воедино мужей и жен.

Прекрасное образное доказательство Божьего одоб­рения интимных наслаждений можно найти в малень­кой книге Библии под названием «Песни Песней Соло­мона». Эта древняя поэма любви пронизана страстью и чувственностью. И действительно, она является даже более откровенным произведением, чем это может по­казаться современному читателю на первый взгляд, по­скольку большая часть интимных моментов выражена в ней непривычными для нас речевыми образами. Эта книга удивительно поэтично описывает любовь двоих, и именно поэтому в древности раввинский закон запре­щал ее чтение людям моложе 30 лет. Раввины хотели быть уверенными, что читатели уже обладают доста­точной зрелостью для правильного восприятия столь пылкого повествования.

Поскольку Библия является Божьим Словом, при­сутствие «поэмы любви» на ее страницах говорит о том, что Бог никоим образом не запрещает чувственные на­слаждения. И когда мы следуем основным библейским указаниям, радость интимной близости ничем не омра­чается.

Каковы же библейские указания относительно от­ношений между полами?

Давайте исследуем отрывок из Нового Завета, в ко­тором дается довольно интересный совет, касающийся супружеской близости. Мы найдем его в 1-м Послании к Коринфянам 7:2—5 (современный перевод):

«Так как существует безнравственность, то каждый мужчина должен иметь свою жену, и у каждой женщины должен быть собственный муж. Муж должен выполнять свои супруже­ские обязанности по отношению к жене, и взаимно жена - по отношению к мужу. Тело жены принадлежит не только ей од­ной, но также и ее мужу. И тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не покидайте друг друга, разве только по обоюдному согласию и на время для того, чтобы вы могли посвя­тить себя молитве. Затем опять будьте вместе, чтобы сатана не искушал вас из-за того, что вы потеряли самоконтроль».

Этот отрывок может шокировать некоторых христи­ан. Заметьте, что для супругов не устанавливается ника­ких ограничений в проявлении интимных чувств по от­ношению друг к другу. Есть только одно строгое требо­вание: безусловная верность. Говоря простым языком:

если ты состоишь в браке, твое тело принадлежит твое­му супругу так же, как и тебе. И на тебе лежит обязан­ность удовлетворить твоего супруга или супругу в интимном плане. Отказаться от половой близости можно лишь в случае обоюдного согласия, но этот период воз­держания должен быть относительно коротким, чтобы ни один из вас не поддался соблазну найти удовлетворе­ние где-нибудь еще.

Суть цитируемого отрывка заключается в том, что взаимоотношения супругов основываются на обязан­ностях, а не на правах. Ничего не сказано о том, что ваш супруг в долгу перед вами, но вместо этого внимание сконцентрировано на вашем долге перед ним. Поэтому к интимным отношениям нельзя принуждать, как будто «это мое право»; но и отказываться от них как от чего-то Несущественного не стоит, ибо любовь должна свободно предлагаться как дар.

Такой принцип самоотдачи является основой семей­ного союза. Если оба супруга воспринимают интимную близость как возможность доставить друг другу удовольст­вие, тогда они испытывают огромное наслаждение. В этом, вероятно, кроется ответ на вопрос, почему христи­анские пары, как правило, вполне удовлетворены своей супружеской жизнью.

Хотелось бы обратиться к мужьям. Когда ваша жена неважно себя чувствует, вам не следует настаивать и тре­бовать выполнения супружеской обязанности. К любви не принуждают. Вместо того чтобы докучать жене, пы­таясь подчинить ее, лучше поухаживайте за ней. Мягко узнайте о ее нуждах и выполните ее желания. Для жен­щин нежность значит очень много (это своего рода «вклю­чатель» любви).

Некоторые мужья проявляют эгоистичный подход к сексу. Они не тратят время на то, чтобы доставить удовольствие своей жене, стремясь поскорее достичь ор­газма; они не интересуются, что нужно жене. Чаще все­го женщины жалуются на отсутствие любовной прелю­дии, т. е. подготовительных ласк. Поэтому неудивитель­но, что некоторые жены прохладно относятся к интим­ной жизни.

Очень важно проявлять уважение к своей жене. Не­чистоплотность, запах немытого тела или несвежее ды­хание — это все сексуальные «ограничители» и показа­тели отсутствия уважения к своему партнеру. Многие женщины отвергают также всякую экзотическую сексу­альную практику. Вам не следует заставлять свою суп­ругу делать то, что доставляет ей неудобство. Сила и принуждение абсолютно недопустимы в любви супругов.

Ваше удовлетворение от близости с женой в значи­тельной степени зависит от вас. Не стоит сравнивать фигуру своей жены с гипертрофированными формами фо­томоделей из журналов. Лучше уверьте ее в том, насколь­ко она привлекательна и желанна для вас. Не скупитесь на ласковые слова. Будьте изобретательны. Сделайте так, чтобы она чувствовала себя прекрасной.

«Ты можешь радоваться жене твоей юности. Любящая лань, грациозная серна — пусть груди ее удовле­творяют тебя всегда, и будешь ты всегда пленен ее любовью» (Притч. 5:18,19).

Жены, ваши тела принадлежат вашим мужьям так же, как их тела — вам. Бог замыслил, чтобы вы сами наслаждались интимной близостью и доставляли удоволь­ствие своему супругу. Вы можете удержать его от поиска удовлетворения где-либо еще, превратив вашу спальню в сад чувственных удовольствий.

Многие мужья были бы приятно удивлены и испы­тали бы наслаждение, если бы их жены чаще брали на себя инициативу в интимной близости. Избавьтесь от постельной скуки и внесите новизну в ваши отношения.

Иногда молодожены вступают в брак с определен! негативным отношением к половой близости, что пре­пятствует их сексуальной совместимости.

Юлия (имя вымышленное) вскоре после бракосочета­ния обнаружила, что у ее очень красивого мужа странный взгляд на интимные отношения. Он полагал, что близость в браке должна строго регламентироваться и возможна толь­ко в целях зачатия детей. Вне всякого сомнения, это было неверно. К сожалению, муж не нашел нужным сообщить Юлии о своих взглядах еще до того, как они заключили брачный союз. Желание интимной близости, заложенное Богом, осталось неудовлетворенным, и через три года по­сле замужества Юлия сбежала с другим мужчиной.

Эту драму можно было бы предотвратить, следуя библейским указаниям относительно брачного союза, данным в 1 Кор. 7. В этой главе ясно говорится о том, что именно супружеская интимная близость защищает от безнравственности. Сторонники же близости только в целях деторождения неумышленно поощряют измену. Юлия — всего лишь один пример из нескольких реаль­ных случаев, которые мне доводилось наблюдать.

Нередко и жена проявляет отрицательное отноше­ние к интимной близости. Иногда такое отношение к сексу женщина наследует от матери, которая считает его предосудительным, чем-то таким, что женщины вы­нуждены лишь «терпеть». Иногда такое мнение бытует вследствие ошибочных религиозных представлений. В каких-то случаях это является результатом перенесен­ного в детстве сексуального оскорбления, изнасилова­ния или кровосмешения. Для жертв, испытавших на­силие, секс ассоциируется с болью, а не с удовольстви­ем, в результате чего может развиться хроническое по­ловое расстройство.

Если у вас возникли подобные проблемы в браке, вы можете обратиться за помощью к христианскому кон­сультанту по семейным вопросам. Иногда не следует огра­ничиваться молитвой. Если бы кто-нибудь попал в авто­мобильную катастрофу и получил травму, я бы посовето­вал ему обратиться к врачу. Я бы не сказал; «Молись, и всё будет хорошо». Подобным образом, когда человек ис­пытывает эмоциональную травму, очень важно, чтобы он или она получили квалифицированную помощь от какой-либо группы поддержки, со стороны пастора или врача-психолога.

Подвести итог вышесказанному поможет письмо, по­лученное от одной нашей слушательницы:

«Ваша программа помогла мне понять, что те чувства, ко­торые я испытываю даже в 34-летнем возрасте, нормальны для человека, ставшего в детстве жертвой сексуального оскорбления. Я стала посещать специальные консультации в начале этого года, и они помогают мне; поэтому я настоятельно советую всем, кто испытал подобное в детском возрасте или даже был изнасило­ван, — постарайтесь получить профессиональную помощь, так как в одиночку вы не сможете справиться с этим».

Сексуальные расстройства поддаются лечению, а грехи могут быть прощены Богом. Супружеские пары, внимательно и искренне относящиеся друг к другу, будут испытывать радость и удовлетворение в интимной близости. Как следует поступать, чтобы наслаждаться любовью, избегая печали? Живите в соответствии с биб­лейской мудростью: «Если ты одинок, сохраняй свою не­порочность. Не вступай в интимные связи вне брака. Если же ты в браке, то будь верен супруге или супругу». Если вы не относились к своему избраннику должным обра­зом, попросите прощения у Бога и постарайтесь впредь быть максимально искренним, открытым и доброжела­тельным. Если вы оба будете поступать так, тогда вы действительно насладитесь супружеской близостью, не омраченной горечью разочарования.

2

Хороший, плохой и безобразный

Едва ли найдется что-нибудь вкуснее слоеного тор­та с клубничной начинкой. Представьте себе гору ягод, покрытых обильно взбитым кремом. Но как ни аппетит­ны ягоды, ничего нет хуже, чем отравиться испорченной клубникой.

Интимная близость может быть очень приятной. Она может походить на таинственное начало новой жизни. В браке близость может быть чистой, благородной и удивительной.

С другой стороны, сексуальные отношения могут стать безнравственными и даже уродливыми; они могут отчуждать любящих супругов, ускоряя разрыв их отно­шений. А секс вне брака способствует распространению болезней и надолго угнетает эмоциональное и духовное состояние человека.

Однажды, когда пастор Ричарде проводил собрание в одном христианском колледже, серьезная молодая жен­щина спросила: «А почему нельзя вступать в сексуаль­ные отношения с тем, кого любишь? Что в этом плохо­го?» Неожиданный вопрос вдохновил пастора. Он ука­зал через окно на прелестную лужайку: «Что вы думаете об этой лужайке за окном? Правда, она красивая?»

«Несомненно», — согласилась студентка.

«Ну, если она такая красивая, — продолжил пас­тор, — то почему бы не выкопать большой пласт и не принести его сюда? Мы могли бы уложить его на ковре в вестибюле, и он стал бы прекрасным дополнением к об­становке, как вы думаете?»

«Нет, не стоит, — отвечала, смеясь, студентка, — он испачкает ковер!»

И эти слова попали в точку.

В любви все точно так же Бог установил интимные отношения для брака. В этом случае они прекрасны, вне брака - грязны.

Кое-кто может воспринимать библейские указания как слишком строгие и даже жесткие. А церковное за­прещение добрачных интимных связей и прелюбодеяния может показаться законническим. Разве Бог не хочет, чтобы я был счастлив? Почему Бог запрещает половую связь вне брака? Ведь Он Сам сотворил нас разнополыми существами. Разве Бог стремится ограничить наше на­слаждение или сделать его недоступным?

Иисус провозгласил, что Он пришел, чтобы сделать нашу жизнь полнокровной, дать нам жизнь «с избыт ком» (Ин. 10:10). Бог желает нам только самого лучшего. Именно поэтому Он запрещает беспорядочные поло­вые связи. Цель этого запрета — защитить удивительный дар Его интимной близости.

В освященном Богом и основанном на любви браке интимные отношения могут стать радостью, длящейся всю жизнь. Однако половые связи часто превращаются просто в совокупление.

Секс, как краткий акт или мимолетная, неожиданная. встреча, — это лишь минутное удовольствие, после которого чувствуют лишь душевный холод и пустоту.

Я всегда восхищался проницательностью К. С. Льюи­са. Вот что он писал о сексе вне брака:

«Изобретатель человеческой машины сказал нам, что две ее половины — мужская и женская — созданы для того, чтобы соединиться в пары. Причем не только для половых отношений; союз этот должен быть всесторонним. Уродство половых связей вне брака в том, что те, кто вступают в них, пытаются изолиро­вать один аспект этого союза (половой) от всех остальных. Между тем именно в неразделимости их — залог полного и совершенно­го союза. Христианство не считает, что удовольствие, получаемое от половых отношений, более греховно, чем, скажем, удовольст­вие от еды. Но оно считает, что нельзя прибегать к ним лишь как к источнику удовольствия: это так же противоестественно, как, например, наслаждаться вкусом пищи, избегая глотания и пище­варения, то есть жуя пищу и выплевывая».

Секс вне обязательств, основанных на любви, мож­но сравнить с болезнью, когда человек не ощущает вкуса пищи, поглощая ее в огромных количествах. Внебрачный секс истощает духовную и эмоциональную жизне­способность человека.

Когда врач рекомендует постельный режим, он де­лает это не для того, чтобы лишить пациента удовольст­вия. Если он советует больше двигаться, то не для того, чтобы вызвать боль, я ради улучшения самочувствия. Бог требует целомудрия по той же причине. Будучи великим

Врачом, Он рекомендует интимные отношения только для состоящих в супружестве, ибо Он знает, что в других обстоятельствах близость может стать смертоносным ядом.

Если вы нарушаете Божьи законы супружеской чис­тоты, вы разрушаете сами себя. Это все равно, что попы­таться нарушить закон гравитации: сколько его не игно­рируй, он не изменится — а вот вы можете серьезно по­страдать.

В Йосемитском национальном парке у некоторых водопадов установлены таблички, предупреждающие по­сетителей не приближаться к краю И держаться подаль­ше от потока воды. Почему? Чтобы предотвратить паде­ние с обрыва. Боль причиняет не игнорирование преду­преждения, а падение с обрыва. Так же и в сфере интим­ных отношений. Внебрачные сексуальные связи всегда дают негативный побочный эффект. Частые библейские предупреждения против блуда и супружеской измены как раз и направлены на то, чтобы предотвратить трагиче­ские последствия.

Божьи правила не являются результатом отрица­тельного отношения к сексу, напротив, они защищают интимную сферу человеческой жизни. Наше правитель­ство принимает любые меры, лишь бы запретить поддел­ку денег, найти и наказать фальшивомонетчиков, не из-за того, что подделки плохи, а потому, что только на­стоящие деньги имеют ценность. Вот и настоящая лю­бовь двоих настолько ценна, что достойна быть всемерно защищенной.

Человеческое тело — чудо грации и красоты. По­смотрите на свою руку. Это шедевр! Обратите внимание на взаимодействие кости, мышцы и сухожилий. Изуми­тельное совершенство конструкции, благодаря чему все это согласованно действует — можно и погладить по щеке малыша, и поработать молотком.

Бог, сотворивший нас, чудесно устроил все в нашем теле. Сексуальное влечение, которое мы испытываем, — это проявление нашей человеческой сущности, а не нашей падшей натуры. Чувственные влечения, испытываемые нами, вложены в нас Творцом, и, как все остальное, сотворенноё Им, они были созданы на благо человека. В Книге Бытие 1:27 мы читаем:

«И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их».

Половые различия — это тоже часть того, что под­разумевается под «образом Бога». Через дар близости Бог учит нас глубоко ценить интимные взаимоотношения. Люди созданы для того, чтобы жить в общении. Говоря об Адаме до сотворения Евы, Бог сказал: «Не хорошо быть человеку одному».

После сотворения человечества как союза мужчины и женщины Бог дал высшую оценку своему творению: «Хорошо весьма». Бог с любовью замыслил различия между Адамом и Евой, следствием которых стало их вле­чение друг к другу.

Ранние христиане шокировали весь цивилизован­ный мир, утверждая, что Бог стал человеком. Для гре­ков даже сама мысль о том, что Великий Бог действи­тельно снизошел до такого унижения, была недопусти­ма. Тем не менее Иоанн пишет: «Слово стало плотью и жило среди нас».

Если Сам Бог явился среди нас в человеческой пло­ти, тогда понятно, что нам не следует стыдиться наших тел или, страдая, терпеть их до тех пор, пока не предоставится возможность избавиться от них.

Льюис Смидс в своей книге «Секс для христиан» комментирует историю Творения следующим образом:

«Замыслив человека, Бог не создал отдельно душу, а затем облек ее в тело. Неверно также думать, будто тело является неко­ей оболочкой, дающей душе возможность странствовать по зем­ле. Библейская история повествует не о сотворении души, кото­рая владеет или, вернее, обременена телом; она о том, что тело ожило благодаря Богу» (Льюис Б. Смидс. «Секс для христиан», 1976. с. 28).

Иными словами, наши тела совершенны, ведь Сам Бог сотворил нас телесными существами. Тот факт, что мы разделены на два пола, также является частью Божьего промысла о нас, а не средством разрушения этого замысла. Но мы не только плотские существа, мы так­же духовные создания. Бог предусмотрел духовное об­щение с нами, но безнравственность в сфере интимных отношений препятствует такому единению. Вот почему внебрачные связи являются таким серьезным злом.

«Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Кото­рого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога в телах ваших и в душах ва­ших, которые суть Божий» (1 Кор. 6:1—20).

Половая близость между верным мужем и любящей женой может стать одним из прекраснейших пережива­ний в жизни. В здоровом браке сексуальный союз явля­ется основным выражением близости, физическим вы­ражением нашего желания узнать и быть познанным любимым человеком. Интимная жизнь может обогатить и углубить эмоциональное, интеллектуальное и духов­ное единство мужа и жены. Это восхитительно!

С другой стороны, запрещенный Богом секс может стать источником физических, эмоциональных и духов­ных болезней, изматывающих человека и разрушающих его тело и душу. Итак, есть три варианта для выбора: хороший, плохой и безобразный. Лучшее и худшее. Бог предлагает вам только самое лучшее. Так почему бы не выбрать лучшее?

3

Я прошел через огонь, послушайте меня!

Несколько лет назад в газете «Womens Day» была напечатана интересная история о восьмилетнем мальчи­ке, который самостоятельно заполнял бланки удостове­рения личности. Эти бланки были введены в действие в целях обеспечения безопасности, так как участились слу­чаи пропажи детей.

Так вот, заполняя графу за графой — имя, возраст, рост, цвет глаз, — мальчик бормотал вполголоса ответы, и вдруг у него вырвался недоуменный возглас: «Глаза — да; секс — нет! дайте мне время, я еще ребенок!»[1]

К сожалению, у детей больше нет такого времени. Сегодня быть «еще ребенком» уже не означает быть за­щищенным от все более и более агрессивных атак сексу­альности на юных. В соответствии с данными опроса, проведенного журналом «Сэвентин", в ходе которого были проанализированы ответы 2000 подростков, 24 про­цента пятнадцатилетних уже имели половые связи. Среди восемнадцатилетних этот показатель возрос до 60 про­центов.

Даже среди верующих молодых людей распростра­нено мнение, что если они не имеют подобного опыта, то окружающие считают их странными, чудаковатыми или даже отсталыми. Но их сексуальное влечение стимули­руется не только гормонами. Всё общество, в том числе сверстники и особенно средства массовой информации, кажется, так и ждут, когда они дадут волю своему юно­шескому либидо.

Вы можете спросить: а есть ли у авторов-христи­ан необходимость говорить о радости и красоте интимной жизни? Учитывая состояние современной культу­ры, когда кино, телевидение и литература изо дня в день проповедуют «новую мораль» и свободу взаимо­отношений между полами, наверное, никому не нуж­но доказывать, что интимная близость — одна из луч­ших радостей жизни.

К сожалению, в жизни не всегда так. Люди ищут наслаждений, но правда заключается в том, что они на­ходят удовлетворения в сексуальной близости не боль­ше, чем несколько десятилетий назад. Даже наоборот, похоже, что интимные отношения стали доставлять лю­дям меньше удовольствия. Сегодня среди супружеских пар наблюдается больше сексуальных расстройств и мень­ше желания близости, чем в так называемом сдержан­ном обществе предыдущих поколений.

Для многих подростков секс превратился в мучи­тельную необходимость. «Секс для нас как прием вита­минов, — сказала одна шестнадцатилетняя девушка из Калифорнии, — потому что, если ты не имеешь сексу­альных связей, ты еще не считаешься взрослой» («Лос-Анджелес Таймс», 25 марта 1993 г.). Подростки гонят­ся за физическим наслаждением, но для большинства из них подлинная близость остается несбывшейся мечтой. Любовная связь на один вечер не может дать им того, чего они так отчаянно ищут.

Если вы работающие родители, то должны знать, что самое подходящее время, которое подростки исполь­зуют, чтобы приобрести сексуальный опыт, — между пятнадцатью и семнадцатью часами, когда они уже вер­нулись из школы, а вы еще не пришли домой после работы.

Пастор Макдауэлл проводил опрос подростков из протестантских церквей и обнаружил, что они узнавали об этом из следующих источников: 28 процентов — от друзей, 26 процентов — из фильмов, 23 процента — на уроках в школе, 23 процента — от родителей и, нако­нец, 22 процента опрошенных высказались, что они уз­нали о сексе с помощью телевидения.

А что они могут узнать об интимной жизни из филь­мов и телевидения? Думаю, нет нужды спрашивать вас об этом. Более 90 процентов всех сексуальных сцен в сериа­лах, транслируемых по телевидению в дневное время, про­исходят между партнерами, которые не состоят в браке (Психология сегодня, октябрь, 1988). Секс в кинофиль­мах — это возбуждение, приятное волнение, забава взрос­лых, которая никогда не имеет негативных последствий.

Но в реальной жизни последствия не заставляют себя ждать. Ежедневно более трех тысяч девочек-подростков в США становятся беременными. Ежедневно мамы-под­ростки рожают 1300 детей («Лайт», апрель, 1986; «Про­поведование», т. 2, 3). Но это еще не самое худшее. А венерические болезни, расстроенная психика, разбитые сердца? А СПИД? Журнал «Тайм» (9 дек. 1985 г.) под­черкивает, что для матерей-подростков вероятность жиз­ни за чертой бедности намного выше, чем для других одиноких женщин, имеющих маленьких детей. Соглас­но статистике, только половина девушек, родивших ре­бенка, не достигнув 18 лет, закончила среднюю школу (в сравнении с 96 процентами тех, кто не имел беремен­ности). В среднем они зарабатывают в два раза меньше получивших образование и могут рассчитывать лишь на благотворительность.

Из фильмов подростки узнают только о привлека­тельной стороне недозволенного секса. А вот несколько признаний молодых людей, которые прошли через это и видели оборотную сторону медали. Вы хотите знать, ка­кова действительность? Тогда послушайте, что говорят те, кто уже обжегся.

«Добрачный секс дал мне в подарок страх и стыд. Он украл мой душевный мир и лишил меня надежды на светлое будущее. Секс разбил вдребезги мой интерес к занятиям. Мое желание уча­ствовать в делах церкви снизилось до нуля. Он разбил на мелкие кусочки мою веру во Христа; в людей, в любовь. Секс оставил глубокую рану в моем сердце, и даже сейчас, семь лет спустя, она еще не зажила». А вот другое печальное свидетельство.

«В течение двух месяцев я уступала, потому что всему это­му находила оправдание. Через полгода секс стал центром наших отношений. Подобно раку, он все больше овладевал нами. В то же время некоторые новые черты появились в наших отношени­ях, такие, как гнев, раздражительность, 'ревность и эгоизм. Мы даже не могли больше разговаривать друг с другом. Мы стали сильно надоедать друг другу, и я отчаянно хотела перемен, по­этому я бросила его».

Когда начинается секс, объясняет другой автор, парт­неры перестают тратить энергию на изучение разнооб­разных личных качеств друг друга. На смену любопыт­ству и таинственности приходит скука.[2]

А иногда наступает нечто, что гораздо хуже скуки. Вторая книга Царств, 13-я глава, рассказывает о том, как сын Давида Амнон влюбился в свою сестру Фамарь и принудил ее к близости. Обратите внимание на замеча­ние в главе 13:15, объясняющее, на каком эмоциональ­ном фоне все закончилось:

«Затем Амнон возненавидел ее величайшею ненавистью. Действительно, он ненавидел ее больше, чем раньше любил. Ам­нон сказал: "Вставай и уходи!"»

Итак, милые девушки, если вы хотите удержать воз­любленного, не позволяйте ему лишнего. Если даже он один раз овладеет вами, то после этого таинственность исчезнет, и он станет искать другой победы. Когда вы отвечаете отказом, его уважение к вам только возрастает и ваши отношения укрепляются. Конечно, может слу­читься так, что он оставит вас; что ж, лучше, если это произойдет сейчас, чем потом. Если вы скажете «да», то утратите ту часть себя, которую никогда не восстанови­те, а потеря самоконтроля может обернуться потерей са­моуважения, и у вас, возможно, возникнет даже нена­висть к себе.

Чтобы вы не подумали, будто молодые люди, при­знания которых вы прочли, разделяют только точку зре­ния христиан, позвольте мне привести еще одну цитату из светского журнала. Эрика Енг в журнале «Мисс» (май 1989 г.) написала:

«В нашем обществе более десяти лет проводилось экспери­ментирование с беспорядочной сексуальной свободой. К чему же мы пришли? Мы обнаружили, что не стали так уж сексуальны и так уж свободны. У моего поколения нет иллюзий относительно «свободного» секса как социальной панацеи. Мы с тоской наблю­даем браки наших родителей или дедушек и бабушек и удивля­емся, как же им удалось остаться лучшими друзьями, или даже не лучшими друзьями, но всё-таки вместе так долго! По крайней мере, у них был кто-то, с кем можно было почитать газету».

Теперь давайте посмотрим на картину счастливой жизни. Вот лишь несколько свидетельств тех, которые все-таки ждали своего желанного часа,

«Бог свел меня с Райтом, и мы в течение четырнадцати месяцев свиданий воздерживались от добрачного секса... После трех лет супружества я ни разу не пожалела об этом. Я твердо уверена, что ожидание начала интимной жизни вплоть до момен­та вступления в брак только укрепит ваши супружеские отноше­ния. Только такое наше поведение порождает доверие, с которым ничто не может сравниться».

«В июле прошлого года Бог даровал мне самого замеча­тельного в мире человека, который стал моим мужем... В первую брачную ночь мы в первый раз испытали интимную близость. Я бы никогда не хотела пережить это с кем-нибудь другим. У меня не было ни приданого, на драгоценностей; мой муж н не ждал этого от меня. Всё, чего он хотел,—это только меня, и это как раз то, что я могла дать ему, — всю меня, нетронутую, принадле­жащую только ему. Это значило очень много, и мы оба знали об этом. У нас была достаточно веская причина, чтобы ждать».

«Мой жених и я знали, что нам следует воздерживаться от сексуальной близости. С Божьей помощью мы не вступали в ин­тимную связь в течение девяти месяцев до нашей свадьбы... В первый роз мы были близки после нашей свадьбы, и слезы радости текли по моему ляпу. Я испытала истинную красоту интим­ных отношений, как было предназначено Богом».

Действительно, интимная близость — это один из самых прекрасных Божьих даров человечеству. Она по­добна огню. В камине он теплый и восхитительный. Вне домашнего очага он разрушителен и не поддается кон­тролю. Я знаю многих, кто вступил в интимную связь раньше времени. Они говорили: «Я сожалею, что сделал это». Но я не знаю никого, кто ждал до женитьбы и потом пожалел бы об этом. Для тех, кто имеет волю ждать, супружеская жизнь наполняется наслаждением, сокрытым в интимной близости. Не пытайтесь узнать секрет этого подарка слишком быстро. Если же вы все-таки сделали это, то еще не поздно раскаяться и позво­лить Богу очистить вас.

4

Правда и ложь об интимной близости

Когда Бог создавал Адама и Еву, Он замыслил ин­тимные отношения как наивысшее выражение близости и любви в брачном союзе. Интимная близость была Божь­им даром наслаждения и продолжения жизни в новом поколении.

И это наше великое и ценное достояние нуждается в охране. В Послании к Евреям, глава 13, стих 4, мы читаем:

«Брак должен почитаться всеми, и супружеская постель должна содержаться в непорочности, ибо Бог накажет совершив­шего прелюбодеяние и сексуальное распутство» {современный перевод).

Сатана всегда ищет возможности превратить святое в нечто отвратительное. Вы замечали, что ругательст­ва — это почти всегда слова, относящиеся к Богу или к интимным отношениям? Сатана всегда стремится опоро­чить священное.

В 60—70-е годы западный мир переживал так на­зываемую «сексуальную революцию». В журнале «Лайф» от 6 ноября 1970 года известный эксперт в области секса объявил:

«В первую очередь мы должны избавиться от мыс­ли, что существуют какие-то особые моральные правила для сексуального поведения. Наслаждение никогда не бывает правильным или неправильным».

Через три года после первых выступлений в защиту свободной любви эта революция затронула все слои об­щества. На протяжении десятилетий выдающиеся лич­ности высмеивали библейскую этику любви. Секс пред­назначен для забавы, говорили они, он никак не навсегда. Они уверяли нас, что, следуя их советам, можно дос­тичь большего удовлетворения и счастья.

В последние годы мы пожинаем горькие плоды этого.

Наше общество разрушается из-за распада семей, страну охватила эпидемия разводов. Такие ценности, как честность, трудолюбие, искренность, здравомыслие, об­щественное служение, в значительной степени утраче­ны. Молодые люди, полные жизни, становятся жертва­ми болезней, вызванных беспорядочными половыми свя­зями. Некоторые из этих болезней поддаются лечению, другие же, к примеру СПИД, неизлечимы. Хламидиоз -— все более распространяющееся венерическое заболевание, которое приводит к пожизненному бесплодию. 25 про­центов девочек, заразившихся им, уже никогда не смо­гут стать матерями. Они навсегда теряют свободу вы­брать счастливую семейную жизнь. Двадцатипятилетне­му студенту-выпускнику, умирающему от СПИДа, уже давно чуждо наслаждение. Молодая жена, чья жизнь в браке не ладится из-за преследующих ее воспоминаний о подростковых сексуальных приключениях, обнаружива­ет, что прошлое стало путами и оковами ее разума. Эти блудные сыновья и дочери Божьи испробовали горькую правду и теперь на собственном опыте знают, что непо­слушание Божьим заповедям ведет к рабству и смерти.

Подлинную свободу можно обрести, только добро­вольно подчинив себя определенным ограничениям. Стру­на скрипки, не натянутая на деку, свободна и может из­гибаться в любом направлении, но из нее не извлечешь музыкальных звуков. Прекрасную музыку можно услы­шать лишь тогда, когда колебания струны строго огра­ничены.

Если вы хотите насладиться прекрасной гармонией жизни, вы должны со всей ответственностью установить ограничения. Если вы хотите иметь свободу жить, то, соответственно, лишаетесь права выпрыгнуть из окна де­сятиэтажного дома и испытать удовольствие от свобод­ного полета. Если вы хотите свободно, как олимпийский чемпион, выполнять упражнения на брусьях или свобод­но, как пианист мирового класса, владеть клавиатурой, тогда вы лишаетесь свободы проводить вечера как вам заблагорассудится.

Если вы по-настоящему хотите быть счастливы в браке и иметь светлое будущее, тогда у вас не будет сво­боды для сексуальных экспериментов. Преждевременная свобода может привести к самому тяжкому рабству.

Жизнь, лишенная самообладания, обречена на оди­ночество. Только младенец хочет того, чего он хочет, и именно тогда, когда он хочет; взрослые люди умеют кон­тролировать свои запросы. Мы не можем быть свободны без должной меры ответственности. Мне нравится, как британский государственный деятель Эдмунд Бурке раз­бивает этот миф.

«Люди, — пишет он, — получают право на гражданскую свободу в точной пропорции с их склонностью устанавливать мо­ральные рамки на свои собственные желания. Общество не мо­жет существовать, если где-то в нем не установлена контроли­рующая власть над его волей и требованиями, и чем меньше ог­раничивают себя люди сами, тем более сильная власть нужна извне. В вечной конституции вещей предопределено, что люди, склонные к излишествам, не могут быть свободными. Их страсти куют им оковы».

Говоря об оковах страстей, которые пострашнее фи­зических заболеваний, нельзя не сказать об опустоше­нии душ, этом неизбежном следствии беспорядочности в половых отношениях.

В своей книге «Неудивительно, что они называют Его Спасителем» Макс Люкадо рассказывает печальную историю Джудит Бакнел. Туманным июньским вечером 1980 года ее убили. Дневник, который она вела несколь­ко лет, представляет собой драматическую эпитафию одинокой жизни. В этом дневнике — полный тоски и отчаяния голос тридцативосьмилетней женщины. Весь он заполнен такими записями: «Где же мужчины с цве­тами, шампанским и музыкой? Где мужчины, которые позвонят и попросят об искреннем, настоящем свидании? Где мужчины, которые захотят разделить со мной боль­ше, чем только постель, выпивку и еду? Мне бы хоте­лось иметь в жизни, еще до того, как я пройду её всю от начала до конца, такие интимные отношения, которые являются частью отношений любовных».

Но Джудит так никогда и не испытала ничего подоб­ного. Она не была проституткой, не зависела от наркоти­ков, не жила за счет благотворительности. Она никогда не сидела в тюрьме. И не была изгоем общества. Джудит счи­талась порядочной женщиной. Иногда устраивала вечера. У нее была квартира с видом на залив. Но она была очень одинока.

«Я смотрю на людей, живущих вместе, и завидую;

им до головной боли. А как же я? Что будет со мной?» И хотя у нее было много любовников, мало было любви. «Кто может полюбить Джудит Бакнел?» — читаем мы в дневнике. «Я чувствую себя такой старой. Нелюбимой. Нежеланной. Покинутой. Использованной. Я хочу толь­ко плакать и уснуть навечно».

Случайные половые связи, случайные компании не вылечивают одиночество, а только усугубляют его.

Невольно вспоминаются строки песни из известно­го кинофильма:

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит,

А ходят в праздной суете

Разнообразные «не те».

Со мною вот что происходит:

Совсем не та ко мне приходит,

Мне руки на плечи кладет

И у другой меня крадет...

О, сколько в этом мире

Встреч ненужных,

Дружб ненужных!

О, кто-нибудь!

Приди, нарушь

Чужих людей соединенность

И разобщенность общих душ...

Одиночество, тоска, опустошение — вот печальный результат жизни без всяких правил и ограничений. Как эта картина отличается от голливудского мифа о сексе как о некоем любительском спорте, где любовь превра­щается в похоть, а целомудрие — признак ограниченно­сти и неразвитости. Яркие краски, пьянящая музыка, серебряный занавес создают романтический ореол вокруг гибких тел, пластично соединяющихся в восторженных объятиях. Ах, радости свободной любви! Но нам никогда не показывают конечный результат — серую, однообраз­ную жизнь испепеленной души.

Между истинной красотой интимной близости в браке и мнимыми прелестями случайных связей — пустыня супружеских измен и сомнительных удовольствий. Божий путь — лучше.

Наша культура создала идола бесконтрольного сек­са. Пророки этого идола обещают всеобщую свободу и нескончаемое блаженство. Но они лгут. Последствия «сек­суальной революции» разоблачили ложь этих обещаний. Порочное наслаждение призрачно. Только Бог может дать радость, длящуюся всю вечность! Он открывает нам цель и смысл жизни, которых не могут затмить никакие внеш­ние обстоятельства. Бог одаривает этим богатством каж­дого, кто откроет свою жизнь для Его благодати.

У нас есть выбор: пойти по пути беспорядочных свя­зей, острых, но быстротечных удовольствий, приводя­щих к болезням и смерти, — или избрать путь целомуд­рия и чистоты, ведущий к настоящей любви и подлин­ной свободе.

5

Миф о безопасности

Я стоял у рецептурного отдела местной аптеки, ожи­дая, когда выдадут выписанные мне таблетки, и случай­но услышал рассуждения двух девочек-подростков, раз­говаривавших шепотом неподалеку от меня. Одна девоч­ка спрашивала другую, используют ли она и ее друг пре­зервативы. «Нет, — пробормотала подружка, — мы их не покупаем, всегда так неудобно спрашивать их у про­давца! Как будто мы всем объявляем, чем собираемся заняться вечером!»

Эта глава — об одной из великих трагедий нашего времени: мифе о безопасном сексе. Предмет сей крайне тонок. Но я собираюсь высказаться до конца по данной проблеме, потому что я забочусь о будущем наших детей.

Секс не безопасен по многим причинам. Во-первых, он эмоционально насыщен. Вне брака он истощает лю­дей; он разрушает жизни; в нем нет и намека на безопас­ность. Но в этой главе мы сосредоточимся только на фи­зическом аспекте безопасности.

Что означает выражение «безопасный секс»? В пря­мом смысле слова — это половой контакт с использова­нием презервативов. Нынешняя воспитательная полити­ка дает детям возможность узнавать об этом из различ­ных источников. И они узнают не только теоретически, но и практически. Что же делать? Взглянуть фактам в лицо и принять меры предосторожности, например, с по­мощью бесплатных презервативов — так решили в Аме­рике несколько лет назад.

Но, сделав презервативы легкодоступными для мо­лодых людей, поспособствовали ли мы сокращению под­ростковой беременности? Или, может, остановили болез­ни? А не дал ли этот эксперимент обратный эффект? Давайте взглянем на очевидное.

Предупреждать подростка: «Если ты собираешься вступать в интимную связь, то используй презерватив» — это все равно, что говорить ему: «Если ты собираешься тормозить на большой скорости, то надень ремень безо­пасности». Вы с таким же успехом можете сказать ре­бенку: «Если ты собираешься играть в русскую рулетку, убедись, что в барабане только одна пуля».

Тот, кто подобным образом беседует с подростками, абсолютно не понимает особенностей человеческой нату­ры. Дети — это знатоки в чтении между строк. Рекомен­дация по использованию презервативов подразумевает, что «безопасный секс» разрешен, что все занимаются этим, а раз так, то все в порядке. Такая установка губит жизни, давая подсознательное разрешение на саморазрушающее поведение.

Томас Соуэл в своей книге «Внутри американского воспитания» («Фри Пресс», 1993) приводит данные, по­казывающие, что темп подростковой беременности спа­дал в течение примерно десятилетия до того, как в 70-е годы программы сексуального образования нашли ши­рокое применение, а затем резко возрос в связи с усиле­нием федерального финансирования этих программ. Чем больше денег правительство тратит, чтобы дать детям сексуальное образование, тем больше они становятся не­разборчивыми в половых связях.

С 1970 года американское правительство потратило несколько миллиардов долларов на осуществление про­граммы так называемого безопасного секса. Сегодня боль­шая часть молодежи знает, как пользоваться противоза­чаточными средствами. Но воплощаются ли эти знания в благоразумном поведении?

Разговор, который я услышал в аптеке, подтвержда­ет обратное. Крупномасштабные исследования, проведен­ные среди студентов, свидетельствуют, что «подростки и студенты колледжей в большинстве случаев вступа­ют в половые связи без средств защиты».

Результаты безрадостные, если не сказать — траги­ческие. Программа безопасного секса — плачевная не­удача. Мы не можем требовать от молодых людей быть одновременно неразборчивыми и ответственными в сво­их решениях.

Существует еще один тревожный момент: если бы даже все подростки использовали презервативы, они все равно подвергались бы риску, потому что презервативы — это не стопроцентная гарантия надежности.

Во время одного исследования, проводимого Цен­тром по контролю и борьбе с заболеваниями в штате Ат­ланта, обнаружилось, что от 12 до 21 процента новых, только что изготовленных презервативов имеют доста­точно микроотверстий. У значительного количества пре­зервативов были обнаружены отверстия диаметром пять микрон. Они, безусловно, невидимы без микроско­па, но они в 50 раз крупнее, чем вирус СПИДа.

И это лишь начало неприятностей, связанных с пре­зервативами. После изготовления презервативы могут быть повреждены. Например, за счет выдержки в тече­ние нескольких дней на воздухе, уровень озона в кото­ром обычен для Южной Калифорнии. Презервативы очень сильно повреждаются, когда их обрабатывают смазка­ми, основанными на нефти или масле, такими, как дет­ское масло, вазелин или кукурузное масло. Они могут деформироваться и при хранении на складе при темпе­ратуре выше 37 С. Что уж говорить о том, что внутри груженой машины в жаркий день температура может достигать 70 С. Жара может стать причиной невидимо­го повреждения презерватива даже внутри запечатанной упаковки.

Городские власти Нью-Йорка 27 ноября 1990 года объявили о том, что они изъяли 750 000 некачественных презервативов, которые ранее были предназначены для предотвращения подростковой беременности и для групп больных СПИДом. А сколько их еще осталось в продаже?

Кажется, корабль «безопасного секса» дал течь!

Институт Алана Гуттмахера в Нью-Йорке известен своими исследованиями в области половых отношений. Ученые обнаружили, что число возможных беременностей у 100 супружеских пар, использующих презервати­вы как противозачаточное средство, составляет 14 про­центов. Среди молодых незамужних несовершеннолет­них женщин этот показатель в силу использования по­врежденных презервативов достигает 36 процентов.

Теперь подумайте: девушка может забеременеть всего лишь примерно в течение трех дней месяца, однако подхватить вирус СПИДа может в течение 30 дней. А вирус СПИДа в 450 раз меньше сперматозоида. Поэтому, если презервативы не всегда предотвращают даже бере­менность, об их качестве как средства предохранения от СПИДа нечего и говорить. Становится ясно, насколько безрассудно доверять презервативам защиту от СПИДа.

Авторы программы «безопасного секса» имели бла­гие намерения, но негативные последствия, к которым она привела, просто ужасают: именно установка на безо­пасный секс стала главной причиной взрыва подростко­вой беременности и эпидемии болезней, передающихся половым путем. Как это ни парадоксально, презервати­вы способствуют распространению СПИДа!

Вот лишь некоторые факты. В 1989 году школа «Адаме Сити Хай ин коммерс», в штате Колорадо, стала одной из первых национальных общественных школ, бес­платно распространяющих презервативы среди учащих­ся. Школа также приняла программу заботы о родителях-подростках. И теперь мы могли бы ожидать, что подрост­ковая беременность там значительно уменьшится, верно? Неверно! Количество родов в школьном возрасте здесь на 31 процент превысило общенациональный средний уро­вень, составляющий 58 родов на тысячу школьниц. В 1991/92 учебном году в «Адаме Сити Хай ин коммерс» зафиксировано 100 беременностей по сравнению с 76 го­дом раньше (ЕР News Service, 24 июля 1992 г.).

Программа безопасного секса — это национальная трагедия. Тысячи подростков разрушают свои жизни под влиянием подобных программ, которые были задуманы с целью защитить их. Никакие деньги, потраченные на вос­питательные программы, не смогут компенсировать утра­ту юным поколением высоких нравственных идеалов.

Но есть лучший путь. Дети положительно воспри­нимают идею здорового воздержания. Дети сами хотят ограничений. Они уважают их и процветают благодаря им, даже когда демонстрируют свою независимость. Они хотят знать, как сохранить чистоту, не теряя при этом авторитета среди своих друзей. В действительности, оп­росы показали, что из всей сексуальной информации де­вочки-подростки хотят больше всего знать, как сказать «нет», не навредив чувствам друга. Только грамотно и всесторонне раскрывая детям преимущества воздержания, мы сможем предотвращать нежелательные беремен­ности и венерические заболевания. Сегодня многие ус­пешно реализуемые программы основаны на философии воздержания.

Джоффрей Канада обучает каратэ в Гарлеме. Одно из его главных требований — соблюдение строгого стан­дарта морального поведения. И его ученики не покида­ют школу. Они не нарушают закон, не имеют детей вне брака. Среди его подопечных не было ни одной беремен­ной незамужней девушки за десять лет.

Марион Ховард создал в университете Эмори про­грамму для городских юношей-восьмиклассников, назван­ную «Отсрочка сексуального участия». «Интимная бли­зость — только для супружества» — главная ее идея. У охваченных этой программой половая активность была в пять раз ниже, чем у тех, кто не прошел ее. Доктор Филис Маграб и Элайн Бенетт создали программу воз­держания «Лучшие друзья», которой было охвачено уже более 500 молодых людей; и лишь одна девушка из их числа забеременела, правда, она перестала посещать про­грамму.

В некоторых школах сегодня учащиеся сами вос­стают против несостоятельной философии, согласно ко­торой они всего лишь высокоразвитые животные. Неко­торые студенческие группы требуют введения специаль­ных курсов, воспитывающих воздержание. Возможно, уже настает новый день, и с Божьей милостью и вашей помощью он наступит скорее.

Несколько конфессий и христианских организаций спонсируют кампанию «Истинная любовь ждет», кото­рая предлагает подросткам подписаться под обещанием целомудрия: «Веря, что истинная любовь ждет, я даю обещание Богу, что я сам, моя семья, те, с кем я встреча­юсь, и мой будущий супруг (супруга) будем сохранять моральную чистоту до того дня, пока я не вступлю в супружеские отношения». И уже сотни тысяч детей под­писались под этим призывом.

Наши дети нуждаются в высоких и благородных идеалах. Им нужно знать, что мы ценим целомудрие, что мы не приемлем беспорядочности отношений и что мы сами поступаем в соответствии с этими идеалами. В действительности, около двух третей всех девушек, не достигших 18 лет, — девственницы (США, Отдел здоро­вья и обслуживания). Столь же высоки достижения в американских средних школах, где три четверти учениц являются девственницами (Д. Макдауэлл. «Миф о сексу­альном воспитании»).

Мы должны остановить распространение мифа о «безопасном сексе» еще до того, как следующее поколе­ние детей станет жертвенными ягнятами, брошенными на алтарь современной безнравственности. Мы не долж­ны опускать руки в отчаянии и говорить: «Современ­ные молодые люди безнравственны». Вместо этого нам нужно с любовью воспитывать нашу молодежь. Пусть они знают, что девственность стоит того, чтобы ее бе­речь, а супружество достойно того, чтобы его ждать. Давайте убеждать молодых людей, что даже если они по неведению и споткнулись, совершив грех, Бог может простить их, и вновь очистить. Он может подарить им счастье полноценных отношений со спутником жизни, которого они по-настоящему полюбят.

6

Мы вместе, так зачем же ждать?

Сегодня число неженатых американских пар, веду­щих совместную жизнь, достигает трех миллионов. А более половины всех женатых пар сожительствовали до брака. На первый взгляд, такая практика кажется не­плохой идеей. Почему бы не испытать отношения до за­ключения обязательств? Ведь мы не купим новый кос­тюм, пока не примерим его, не так ли?

Бесспорно, что интимные отношения между двумя не состоящими в браке, но порядочными партнерами, очень отличаются от половых связей людей, ведущих бес­порядочный образ жизни. Каковы же шансы таких «проб­ных» отношений на долгосрочный успех?

В течение десяти лет доктор Нэнси Клатворси, до­цент социологии в государственном университете Огайо, изучала феномен не состоящих в браке, но живущих вместе пар. Когда она начала это исследование, то была благосклонно расположена к такой практике. Люди уве­ряли, что у них все замечательно, и доктор Клатворси верила им. Казалось, это логический шаг в ухаживании, могущий помочь влюбленным хорошо узнать друг друга.

Но результаты исследования, охватившего сотни пар, живущих вместе, изменили ее мнение. Она обнаружила, что при условии, когда все шло к счастью, уважению и взаимному принятию, «пары, согласившиеся жить вме­сте до брака, имели больше проблем, чем пары, которые сначала вступили в брак. У первой группы во всех сфе­рах взаимоотношений разногласия возникали чаще».

Осознание того, что союз временный, влияет на сте­пень ответственности за его сохранение. Не вступившие в брак пары меньше заботятся о прочности своих отно­шений, чем оформившие официально свои отношения.

И как результат большинство таких пар распадается. «Практика не укрепляет отношения и не делает их иде­альными» — таков вывод доктора Клатворси. Статисти­ка показывает: для ваших взаимоотношений намного лучше быть женатым, чем сожительствовать.

Другие исследования также подтверждают резуль­таты, к которым пришла Клатворси. Исследование, про­веденное в 1983 году Национальным советом по семей­ным отношениям, показало, что пары, жившие вместе до женитьбы, менее счастливы в супружестве.

Сорок процентов таких сожительствующих пар рас­ходились, так и не вступив в брак. Можно предположить, что среди остальных, все же вступивших в брак, количе­ство разводов будет ниже среднего показателя. Несовмес­тимые пары уже распались, а совместимые остались вме­сте, верно? Неверно! Примерно каждые три из четырех таких браков все равно заканчиваются разводом. Соглас­но недавнему опросу, проведенному Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровень разводов пар, живших вместе до брака, примерно на 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак,

Подводя итог, нужно сказать, что из ста браков толь­ко пятьдесят не распадается. А если вы живете с вашим возлюбленным или возлюбленной до свадьбы, ваши шан­сы на крепкий, длительный брак составляют лишь 15 процентов, или 3 из 20. Какая ужасная разница!

Давайте рассмотрим причины, почему так проис­ходит.

Одной из важных составляющих счастливого брака является взаимное доверие и уважение. Мужчины, в ча­стности, не могут жить без уважения, почтения и даже восхищения ими. Но уважают ли женщины мужчин, которые не могут контролировать себя в сфере интимной жизни? Нет. Среди женатых пар, которые увлекались добрачным сексом, нередко возникают проблемы с ли­дерством именно по этой причине.

Итак, джентльмены, если вы ждете восхищения и уважения от вашей жены, продемонстрируйте ей само­контроль.

Дамы, вы тоже заслуживаете мало уважения, со­жительствуя до брака. По данным статистики, в 80-х годах одна из каждой тысячи жен была изнасилована своим мужем. Это трагично. Но среди неженатых пар, живущих вместе, 66 из каждой тысячи женщин были изнасилованы своими любовниками. Это один случай из 15. И мы еще говорим об уважении!

Добрачное целомудрие способствует не только вза­имному уважению, оно рождает доверие, так как очевид­но, что те, кто мог устоять против соблазна интимной бли­зости до брака, наверняка отвергнут подобные предложе­ния после свадьбы. С другой стороны, в семьях, где один супруг чрезвычайно ревнив и подозрителен к другому, как правило, имела место добрачная половая связь.

Самоограничение и самоконтроль — очень важные аспекты брака. Захотите ли вы вступить в брак с тем, кто не может контролировать себя и не желает в чем-то отказать себе ради семьи? Сможете ли вы устранить пер­спективу неверности в будущем с таким человеком? От­вет очевиден, не так ли? Добрачное целомудрие являет­ся достаточной проверкой на зрелость и степень готовно­сти двоих вступить в брак.

Самоконтроль и самодисциплина ведут к самоува­жению. Не нужно концентрировать свое внимание на предстоящей интимной близости или размышлять о ней во время вашего свидания; отвлекитесь и подумайте о других своих достижениях: о беге на марафонские дис­танции, например, или об изучении нового языка. Если вам это удастся, вы одержите значительную победу над собой и вам будет за что уважать себя.

Любить кого-то без условий — это тяжелый труд, но он приносит хорошие дивиденды. К сожалению, безо­говорочная любовь невозможна в ситуации сожительст­ва. Безоговорочная любовь означает безоговорочное обя­зательство выдержать все. Обязательство — это то, чего нет в «пробном» браке. Из-за этого нет гарантии верно­сти и столь часты обманы.

У пары, живущей вместе, но не вступающей в брак, идет постоянный, подсознательный процесс оценки. Дос­таточно ли она хороша, чтобы провести с ней оставшую­ся жизнь? Действительно ли мы совместимы? Является ли человек, с которым я живу, более интересным, более подходящим, чем кто-то еще, с кем я могла бы быть?

И даже в самых лучших «пробных» браках партне­ры говорят: «Ты нравишься мне, и я полагаю, что хотел бы жить с тобою долго, может быть всегда, но я еще не готов дать обещание. Я хочу сохранить за собой право выбора».

Если вы с кем-то встречаетесь и ваш партнер скло­няет вас к сожительству, есть лишь один приемлемый ответ: «Я могу понять твои чувства и принимаю их. Од­нако до тех пор, пока ты. не отдашь мне всего себя, ты не получишь всю меня». Женщины, если вы хотите удер­жать своего возлюбленного навсегда, не позволяйте ему всего, пока он не будет достаточно готов как мужчина сделать это официально. В конце концов, именно вы под­вергаете себя самому большому риску. Беспристрастные факты говорят о том, что если он бросит вас, вы, в отли­чие от него, проведете оставшуюся жизнь в одиночестве. У него больше возможности зарабатывать на жизнь, а для вас, вероятнее всего, все закончится тем, что вы бу­дете заботиться о ребенке, растущем без отца.

Сексуальное экспериментирование — это вам не прыжки в бассейн, чтобы проверить, хороша ли вода. Когда вы прыгаете в бассейн с ледяной водой, вы выходите той же личностью, что и до прыжка. Несколько неприятных минут — и вы возвращаетесь в прежнее состояние. Но совсем другое происходит с вами, когда вы вступаете в половую связь. Вы уже никогда не станете прежним. По­чему? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Проверять себя в интимной близости до брака — слишком рискованно. В действительности помолвка — это и есть время для проверки своих чувств, время для долгих дискуссий, дающих прекрасную возможность оп­ределить вашу совместимость и научиться разрешать возникающие разногласия; начав интимную жизнь, мо­лодые люди не находят для этого ни минуты, пожиная впоследствии горечь разочарования и обманутых надежд. Глубокие, длительные отношения устанавливаются, если двигаться вперед, делая шаги в правильном порядке: пер­вый — интеллектуальный, затем — эмоциональный и духовный и, наконец, физический. Если вы перескочите через ранние стадии отношений и быстро перейдете к сексу, искренняя близость никогда не возникнет. Вы можете никогда не узнать друг друга как целостных лич­ностей со своими воспоминаниями, жизненными ценно­стями и мечтами. Преждевременная половая близость - слишком большой риск, и вряд ли на него пойдет тот, кто любит по-настоящему.

Консультируя помолвленные пары, я сейчас настаи­ваю на том, чтобы они давали обещание воздерживаться от половой близости до брачной ночи — или я просто отказываюсь венчать их. После свадьбы они наслажда­ются результатом!

В 1993 году брачная контора «Dear Abby» получила письмо от девушки, которая жила с другом, оскорблявшим ее. Девушка была рада, что это случилось до свадьбы. После этого письма «Abby» опубликовала материал, выражающий новую точку зрения на добрачную связь, Может быть, это не такая уж и плохая идея — прове­рить, «не холодна ли вода», путем сожительства. Но ко­гда посыпались письма с противоположными мнениями, фирма быстро признала, что это был, возможно, один из самых худших советов, которые она когда-либо давала. Один автор цитировал недавнее исследование, проведен­ное социологами из Чикагского и Мичиганского универ­ситетов и длившееся 23 года. Они обнаружили, что воз­можность сожительства ослабляет стремление вступить в брак и способствует формированию «отношений и жиз­ненных ценностей, которые увеличивают вероятность развода».

После публикации результатов исследований, дока­зывающих негативные последствия интимной близости до свадьбы, возникает вопрос — почему кто-то все-таки вступает в половые отношения вне брака? Одни делают это потому, что просто не умеют ждать. Другие полага­ют, что половая близость — это естественная цель лю­бовных отношений между мужчиной и женщиной. Боль­шинство из них не осведомлены и незнакомы с научны­ми исследованиями по этой проблеме.

Влюбленные, чувствующие ответственность друг за друга, сделают все возможное, чтобы достичь наиболее глу­боких и наполненных радостью отношений. И как мы ви­дим, даже современная наука говорит нам, что одной из главных предпосылок таких отношений является воздер­жание от интимной близости до брака. Христианский .брак — это глубокий и всесторонний союз двух личностей, это обязательство всецело посвятить себя друг другу на всю жизнь. Такие отношения стоят того, чтобы ждать.

7

Желанная близость

Однажды, когда мы только поженились, жена про­жгла дырку на моих брюках от выходного костюма. Утюг был слишком горячим. К счастью, вскоре мы нашли но­вые брюки, в точности подходящие к пиджаку. Но мы хорошо запомнили, что слишком горячий утюг может прожечь дыру на любом материале, с которым соприка­сается.

Человеческая память действует, в некотором роде, таким же образом. События, слабо окрашенные эмоцио­нально, вызывают неяркие воспоминания, а события, связанные с сильными эмоциями, производят глубокое впечатление. Самые яркие впечатления — это те, кото­рые возникают в порыве сильной страсти. Когда мы пе­реживаем эмоциональный подъем, события, вызвавшие его, навсегда остаются в памяти.

Именно по этой причине большинство людей нико­гда не забывают свою первую интимную близость. Она «выжигается» в памяти навсегда.

Это обстоятельство играет немаловажную роль в че­ловеческих отношениях на подсознательном уровне. Эти связи исследовал Дональд Джой, профессор Теологиче­ской семинарии Асбэри, Кентукки, о чем он рассказыва­ет в своей книге «Супружеские отношения в свете Божь­его Слова». Большая часть материала этой главы основа­на на интервью с доктором Джоем. Главная идея такова:

если два человека переживают какой-то совместный эмо­циональный опыт, между ними возникает незримая связь. Сила этой связи зависит от интенсивности опыта.

Например, два человека разделяют друг с другом приятную трапезу; тогда застольное товарищество может перерасти в дружбу.

Джой, цитируя Д. Морриса, предполагает, что на пути к исключительно долговременной связи мужчина и женщина последовательно проходят 12 ступеней разви­тия отношений; этот процесс является общим для всех культур.

1. Взгляд на тело. Взглянув на человека, можно сразу многое о нем сказать: пол, размеры, общие формы, воз­раст, черты характера, социальное положение. Взгляд — весьма важный критерий. От этого зависит, будет один человек привлекательным для другого или нет.

2. Глаза в глаза. Когда незнакомые друг другу муж­чина и женщина случайно встречаются взглядами, они поспешно отводят глаза, чаще всего в смущении. А если их взгляды вновь набредут друг на друга, они начинают улыбаться. И это признак того, что они бы не прочь по­знакомиться поближе.

3. Голос к голосу. Поначалу их разговоры могут быть совершенно тривиальными, типа: «Как вас зовут?» или «Чем вы занимаетесь?» На протяжении всей этой доволь­но длительной стадии люди узнают многое друг о друге:

мнения о самых разных вещах, как они проводят время, чем любят заниматься, привычки, увлечения, что лю­бят — чего не любят. И если все это между собою совме­щается, они становятся друзьями.

4. Рука к руке. Первый физический контакт доста­точно прозаичен. Мужчина может помочь женщине спус­титься с высокой ступеньки или подняться на нее, либо вообще преодолеть какое-то препятствие. Это может оз­начать лишь соблюдение этикета. Однако если люди про­должают держаться за руки, это уже свидетельство на­чала романтической привязанности друг к другу.

5. Рука на плече. Мужчина может обнять женщину за плечи, хотя данный факт еще ни о чем не свидетель­ствует. Это может быть проявлением подлинной друж­бы — люди «шагают по жизни» рядом. Они все еще за­няты миром вокруг них, а не друг другом. Тем не менее, когда физические контакты между людьми принимают форму «рука на плече», это уже нечто большее, чем обык­новенная дружба, возможно, однако, еще и не настоя­щая любовь.

6. Рука на талии. Это уже нечто, чего люди одного пола обычно не делают. Что-то явно романтическое. На этой стадии люди уже достаточно близки, чтобы дове­рять друг другу секреты и говорить на своем интимном языке. Но им предстоит пройти еще долгий путь, преж­де чем они станут действительно близки друг другу.

7. Лицом к лицу. На этой стадии развития отноше­ний люди начинают пристально смотреть друг другу в глаза, обнимать и целовать друг друга. И если они не пропустили ни одного из предшествующих шести ша­гов, то между ними устанавливается особая система ком­муникации, которая позволяет им понимать друг друга практически без слов. В это время сексуальные желания становятся важным фактором взаимоотношений.

8. Руки на голове. Это самое непосредственное разви­тие того, что возникло между людьми на предыдущей ста­дии. Они начинают гладить друг друга по голове, разгова­ривая или целуясь при этом. В нашей культуре люди очень редко касаются головы другого человека. Только если это член семьи. В романтических отношениях это указывает на глубокую эмоциональную близость между людьми.

9—12. Последние шаги. В течение этих последних четырех стадий отношения между людьми приобретают преимущественно сексуальный и исключительно интим­ный характер. Это: «руки касаются тела» (9), «губы ка­саются груди» (10), «прикосновения ниже талии» (11), «соитие» (12). Очевидно, что это качественное усложне­ние отношений, и оно наступает, когда люди живут друг с другом. Поэтому все эти четыре стадии относятся к тому времени, когда люди уже вступили в брак.

Очень важно, чтобы этот процесс не ускорялся, ибо, если перескакивать через ступени, образовавшаяся связь будет несовершенной. Совершенная близость двух лю­дей, развиваясь, проводит партнеров через серию эмо­циональных переживаний. Последняя ступень делает близость постоянной и заканчивается безграничной пре­данностью друг другу.

Первый сексуальный опыт человека может быть са­мым ярким эмоциональным переживанием в его жизни, что формирует благожелательное отношение к близости на всю жизнь. Эта близость базируется на подсознатель­ной ассоциации между удовольствием и человеком, с ко­торым был пережит этот опыт. И Бог создал эти узы для соединения двух людей воедино на всю жизнь.

Доктор Гарольд Шриок в книге «Становление че­ловека» описывает, как он испытал действие данного закона в своем браке. Он оставался целомудренным до дня своей свадьбы. Сразу же после бракосочетания у него возникли некоторые сомнения и опасения. Правильное ли решение он принял, полагая, что сможет жить с этой женщиной всегда? Действительно ли она именно тот че­ловек, который нужен ему? Однако пережив интимную близость, Гарольд почувствовал твердую уверенность — причем на более глубоком уровне, чем интеллектуаль­ный, — что эта женщина была единственной, которую он смог бы полюбить. Они стали одним целым, они ста­ли супругами.

Вот какой путь предопределил Бог для интимных отношений в брачном союзе. Прекрасный подарок. А известно ли вам, что пережить столь яркий эмоциональ­ный опыт можно только в первый раз, и большинство людей имеют только один шанс для создания совершен­ной близости? Люди просто не созданы для многократ­ных интимных опытов. Когда два человека, не сохра­нивших чистоту, вступают в брак, та интимная, запре­дельная связь, соединяющая двоих, уже не может стать в должной мере полной и гармоничной. Тончайшая ткань этой близости может быть также повреждена долгой мас­турбацией, которая равнозначна сексу с многочисленны­ми воображаемыми партнерами.

Вот что случается, когда кто-то вступает в интим­ные отношения более чем с одним партнером. В таком супружестве всегда будет присутствовать тень первого партнера. Вас уже как бы не двое, а трое: муж, жена и воспоминания о других любовниках.

Когда человек имеет нескольких половых партне­ров, случается худшее: он вообще теряет способность к исключительно близким и проникновенным отношени­ям. Для распутного человека интимная близость на за­думанном Богом эмоциональном, духовном и физическом уровне просто невозможна. Если много раз переклады­вать кирпичную стену, раствор утратит силу и уже не сможет надежно связать между собою кирпичи. Люди, имеющие многочисленные любовные связи, не только утрачивают способность к истинной близости, но, что не менее страшно, они теряют самоуважение. Они относят­ся к другим людям, как к сексуальным объектам, впро­чем, и к себе точно так же. Они ощущают пустоту и свою собственную бесполезность. К сожалению, подобный ду­ховный упадок не из тех, что лечатся легко и быстро. Обычно такие люди могут найти исцеление только бла­годаря помощи профессиональных психологов, сексоло­гов и специалистов в области семейных отношений.

В условиях современной культуры люди склонны устанавливать внебрачные связи со многими партнера­ми. Иногда это случается неумышленно. Браки могут разрушаться из-за измен, и зачастую это происходит с людьми, работающими вместе. Когда у нас есть опыт эмоционального сопереживания с другими людьми, осо­бенно в том случае, когда мы разделяем с каким-то чело­веком глубокую боль, между нами устанавливается не­зримая связь. Часто люди привязываются друг к другу, когда делятся серьезными переживаниями или когда им вместе приходится преодолевать какой-то кризис.

Однако такие связи не приводят к измене до тех пор, пока нет возможности для полного уединения. Сле­дуйте одной предосторожности: избегайте оставаться на­едине с человеком другого пола. Ведь в обществе мы менее уязвимы. По этой причине групповые встречи предпочтительнее для подростков. В группе или в соб­рании мы можем свободно выражать свою симпатию и выслушивать признания без опасений. Но когда мы то же самое делаем за закрытой дверью — это уже опас­но. И все консультанты и терапевты входят в группу риска, так как испытывают постоянные эмоциональные перегрузки. Они очень уязвимы для внебрачных отно­шений.

Иногда внебрачные связи возникают неумышленно, даже когда один из будущих партнеров очень осторожен. В этом случае человек должен иметь крепкие моральные устои и просить силы у Бога.

Билл был учителем, преподавал Библию в христи­анской средней школе. Он был женат на красивой жен­щине, и у них было трое детей. Но у него довольно часто случались неприятности дома. Ему казалось, что его жена Сьюзен никогда не понимает его по-настоящему. Он чув­ствовал себя одиноким и ненужным, хотя и имел семью. А в школе среди преподавателей была одна женщина, которая, как ему казалось, обладала всем тем, чего не хватало Сьюзен. Она была так умна, так духовна! Разговор с ней был подобен большому глотку холодной воды в знойный августовский полдень.

Как-то раз все учителя на один день отправились в горы. Группу настигла буря. У Билла и еще у несколь­ких человек появились признаки переохлаждения. Ка­кое-то время, чтобы удержаться вместе, все шли цепоч­кой, взявшись за руки. Когда они наконец вернулись к машинам, то были измучены эмоционально и физически. Билл довез свою подругу до ее дома, проводил до двери, а затем, прежде чем он смог понять, что же произошло, они уже поцеловались.

После этого они пожелали друг другу спокойной ночи, и Билл уехал. Его сердце сильно билось. По дороге в нем проснулась совесть. Что же он наделал?

Без всяких намерений со стороны Билла между ним и этой женщиной возникла острая эмоциональная связь в момент, когда они были психологически беззащитны.

Тот день в горах и поцелуй у двери зажгли в его сердце новые чувства, с которыми Билл боролся в тече­ние нескольких недель. Эта женщина была такой же­ланной! С другой стороны, слова брачной клятвы посто­янно звучали в его голове: «Храни себя только для нее».

После долгого разговора со своим другом-пасто­ром Билл набрался решимости преодолеть свое увле­чение. Через некоторое время он вновь ощутил любовь к жене. Они сохранили свой брак и вместе открыли новую радость. Они заново познали значение безуслов­ной любви.

Обратите внимание, что именно заповедь заставила Билла остановиться перед опасностью. Седьмая заповедь гласит: «Не прелюбодействуй». Святой Дух разбудил его совесть и дал силы устоять перед соблазном внебрачной связи.

Некоторые христиане признают замечательную ис­тину, что мы спасены благодатью через веру, но отверга­ют значение закона в христианской жизни. «Законом познается грех». Он предостерегает нас от греха. До тех пор, пока мы внимаем этим предостережениям, мы оста­емся свободными. В Послании Иакова 2:12 сказано:

«Так говорите и так поступайте, как имеющие быть суди­мы по закону свободы».

Какую же свободу дает закон?

История Билла — наилучший ответ на этот вопрос. Закон может предупредить об опасности разрушения бра­ка. Он может сохранить нас свободными от порабощаю­щих последствий неверности.

Пожизненная верность одному супругу? Это ужас­но устаревшая идея, не так ли? Неужели кто-нибудь еще верит в это?

Профессор Гарвардского университета Роберт Коулз вместе с Джеффом Стоуксом написали книгу, которая называется «Секс и американские подростки». Они на­блюдали более тысячи семей, подписчиков журнала «Роллинг Стоун», и обнаружили, что дети-подростки в этих семьях были более сдержанны в своих сексуальных вле­чениях и поведении, чем их родители в таком же возрас­те. Они стремились к исключительным отношениям на всю жизнь и хотели верить, что их первая любовь станет единственной. Когда прерывались такие отношения, маль­чики дольше, чем девочки, горевали о потерянной пер­вой любви. Мы сильно недооцениваем мужчин и их спо­собность глубоко переживать.

Что удивительно — большинство эмоционально здо­ровых подростков стремятся к верной и единственной любви. Они надеются, что когда-нибудь им встретится такой человек, с которым можно будет поделиться все­ми секретами, с которым можно будет разделить всю свою жизнь и которому можно будет доверять. Если и вам близок такой идеал, советую вам держаться его.

Известный предприниматель Генри Форд и его жена праздновали пятидесятилетие своей свадьбы. Вездесущие репортеры спросили Форда: «Чему вы приписываете ус­пех вашего брака, мистер Форд?» Он ответил: «Формула такая же, какую я использую при выборе автомобиля, — отдавайте предпочтение одной модели».

Если вы хотите только всего наилучшего своему браку, избегайте преждевременных связей. Разбитые узы — это неизбежно разбитые сердца. Не поднимай­тесь слишком быстро, стремясь достичь 12-й ступени ле­стницы интимности, с кем бы то ни было. Сохраните глубокие источники своего сердца чистыми для того, кого бы вы хотели полюбить навсегда. Вы никогда не пожа­леете об этом.

8

Соблазнительный стыд

«Дорогой пастор Мелащенко!

Раньше, в восемнадцатилетнем возрасте, я был наркома­ном и алкоголиком. Я пробовал все виды наркотиков, которые только мог достать; вы говорили об этом, я же — делал это. Но Иисус Христос был и остается добрым и милосердным. Он изба­вил меня от всего этого.

Но есть еще одна вещь, которая держит меня... порногра­фия. Все началось, когда я был восьмилетним мальчиком. По мере того как я взрослел, это увлечение становилось хуже любо­го наркотика, который я когда-либо пробовал. Я пристрастился к этому очень сильно. Я знаю, что Иисус может избавить меня от дурного увлечения. Пожалуйста, молитесь за меня».

Порнография — это чудовище. Оно преследует жен­щин, пробуждает сильное вожделение в мужчинах. Оно преследует детей, принуждая их к абсурдной сексуальной деятельности, которая снимается на кино- и фотопленку для удовлетворения нездоровых страстей безнравственных мужчин. Оно преследует мальчиков-подростков и юношей, навязывая им такие сексуальные пристрастия, которые разрушают их телесно и духовно. Для некоторых муж­чин, таких, как Тэд Банди и Джефри Дамер, чья преступ­ная карьера началась с порнографии, не существует оста­новок на пути, ведущем в глубины ада.

Неуязвимых нет. Питер был сыном профессора се­минарии. Он со своей женой жил в Нью-Йорк-Сити, где в аспирантуре изучал искусство. Во время ежедневных поездок на работу в город он стал замечать, что его вни­мание все сильнее привлекает кричащая порнографиче­ская реклама, размещенная на фасадах кинотеатров и мелькающая в витринах на площади Тайме. Однажды он все-таки зашел внутрь.

Он объяснил свою первую экскурсию так: «Я дол­жен знать, что это такое. Как вы можете осуждать что-либо, если не знаете наверняка, к чему оно ведет?» Ко­гда один из друзей запротестовал, утверждая, что он иг­рает с огнем, Питер рассмеялся: «Эй, успокойся. Ничего плохого не произойдет. Я всего лишь посмотрю на это».

Через два года Питер навестил своего старого друга-пастора. Они поговорили о распавшемся браке Питера. Болтая о том, о сем, Питер случайно проговорился о сво­ем романе с мальчиком-подростком. Но самым порази­тельным откровением было даже не то, что Питер опус­тился так низко, что соблазнил подростка, а то, что Пи­тер не осознавал всю гнусность содеянного им. Питер не раскаивался ни в чем, а злился на родителей мальчика за то, что они прервали их любовную связь.

Как низко он пал! И все началось с порнографии. В том, каким образом мы впадаем в грех, всегда есть что-то таинственное. Мы все поддаемся греху по-разному. И хотя наши жизненные истории отличаются одна от дру­гой, есть определенные модели и ситуации, которые мож­но предвидеть. Одной из таких «проторенных дорожек» является путь беспорядочных половых связей — он час­то начинается с увлечения порнографией.

В начале 70-х годов в Соединенных Штатах шли неистовые дебаты о том, приносит порнография вред или нет. Доклад президентской комиссии, которую создали для изучения общественного мнения, только подлил масла в огонь. Документ этот гласил, что порнография, какой бы она ни была, оказывается, не имеет негативного со­циального влияния. Она не способствует увеличению пре­ступлений или активизации беспорядочного сексуально­го поведения.

Защитники так называемой свободы приветствова­ли доклад и восприняли его как доказательство того, что старомодные христианские запреты на порнографию и «свободную любовь» были отголоском средневековых суеверий. Приверженцы «сексуальной революции» во весь голос объявили, что общество вошло в новую эру свобод­ного самовыражения и самореализации.

Средства массовой информации, выразившие про­тест, потерпели неудачу, и причиной поражения стал тот факт, что это было заявление меньшинства, которое прямо противоречило взглядам большинства членов комиссии. Меньшинство обосновывало свой протест документами самой же комиссии. Исследования, которые предназна­чались для доказательства безвредности порнографии, имели очень сомнительное обоснование. А выводы, пря­мо говорившие об опасности порнографии, были попро­сту проигнорированы большинством.

Прошло двадцать лет, и стало совершенно очевид­но, что правда была на стороне меньшинства.

В наши дни широкий круг ученых и общественности высказываются против отравляющего воздействия порно­графии —это христиане, феминисты, законодатели и пси­хологи, политики и защитники гражданских прав.

Порнография как таковая — это угроза психике, людей и достоинству женщин. Она подстрекает зрителей, главным образом мужчин, к насилию против жен­щин и к сексуальным извращениям. И самым удручаю­щим фактом является то, что она все чаще делает своей жертвой детей!

Моральная нечистоплотность, позволяющая вовле­кать в секс детей, в частности порнография и кровосме­шение, влечет самое суровое Божье проклятие:

«А кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской. Горе миру от соблаз­нов, ибо надобно прийти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит» (Мф. 18:6, 7).

Порнография калечит, уродует психику людей — режиссеров, актеров, всяких топ- и фотомоделей, в том числе и зрителей. Иногда бывает достаточно всего лишь одного взгляда на порнографический снимок, чтобы вы­звать у человека сильное половое влечение.

Совсем недавно, когда рукопись этой книги была почти закончена, мы получили письмо, адресованное нашей радиостанции «Голос Пророчества», Это был от­вет на нашу радиопрограмму о порнографии. Оно вос­произведено здесь с разрешения автора в слегка отредак­тированном виде.

«Я могу свидетельствовать о необходимости тщательно из­бегать порнографии. Мое пристрастие к ней началось задолго до того, как я познал Господа.

Когда мне было 10 лет, старший брат дал мне журнал "Плей-бой" и пригласил в ванную комнату мастурбировать. Это было началом длительного психического расстройства, приведшего меня в тюрьму. Данное увлечение — из числа тех, которые не заканчи­ваются просмотром журналов. Они только разжигают огонь.

По мере взросления я становился сексуально агрессивным и даже способным оскорбить кого-нибудь при любом удобном случае. Это было в двенадцатилетнем возрасте. Когда мне испол­нилось 15 лет, у меня появилась подруга, которой было около двадцати.

А в 19 лет меня посадили на шесть месяцев в тюрьму по обвинению в воровстве и краже со взломом. Это случилось как раз перед тем, как я узнал Господа. В то время я жил с семнадца­тилетней девушкой, на которой собирался жениться. Но наши отношения прекратились из-за моего заключения.

В различное время у меня было несколько гомосексуаль­ных связей, первая из которых произошла в окружной тюрьме еще до того, как меня отправили отбывать срок. Меня принуди­ли и изнасиловали в той тюрьме.

Даже после того, как я узнал Господа и ежедневно изучал Его Слово, меня все равно мучило мое пристрастие. Я начал бо­роться с ним — и что это была за битва! Проблемы накатывались и отступали. В возрасте 22 лет я женился и рад, что Господь дал мне именно эту жену, потому что мы все еще вместе, несмотря ни на что.

Какое-то время после женитьбы все, казалось, шло хоро­шо, но затем мы переехали в другую область — за 2 100 миль от прежнего места.

Вскоре отсутствие духовной пищи увело меня назад к вле­чению плоти. Я стал посещать стриптиз-бары, тратя половину своих средств на женщин, которые танцевали для меня. Там же я встретил девушку, роман с которой продолжался больше года и чуть не разрушил мой брак. Были у меня и другие девушки.

Мы с женой переехали обратно в Орегон, чтобы спасти наш брак. Даже после возвращения я все еще боролся с желанием пойти в стриптиз-бар. В это время я переключился на домашнее видео. Однако этого было недостаточно, чтобы удовлетворить мое пристрастие. Мне хотелось больше и больше.

Моя внебрачная дочь (от той девушки, с которой я жил до первого моего заключения в тюрьму) жила со своей матерью в Такоме, Вашингтон. Когда я навещал ее, я начинал ходить в бани, массажные кабинеты и более экзотические стриптиз-места. Все это лишь разжигало мою страсть. В конце концов моя страсть обрушилась на одну девушку из церкви, а девушка та была очень близким другом нашей семьи. Я оскорбил ее грубым приставанием; как бы то ни было, но именно этот случай заставил меня взглянуть в лицо своему пороку.

Я благодарю Бога за то, что Он остановил меня, пока я не перешел за рамки допустимого. Я не мог жить с тем, что я сде­лал, поэтому я дошел к пастору церкви, которую посещал более двенадцати лет.

К моему несчастью, девушка оказалась его внучкой. Я по­пытался довериться пастору, но все оказалось тщетным, так как он вскоре перестал разговаривать со мной. Я попытался погово­рить с другим ответственным церковным лицом, но и этот чело­век отвернулся от меня после того, как я снова очутился в поли­ции. Лишь два человека из всей церкви навестили меня, хотя у всех была возможность.

Моя семья, жена и дети, испытали гнев общины такой силы, что вынуждены были уехать.

Главное, что я хочу сказать: да, я виновен; да, я поступал неправильно, но теперь не только я страдаю, но и моя семья. Пристрастие к порнографии прогрессирует, и его корни, зародив­шиеся, когда ребенок читал книги из любопытства, переросли двадцать два года спустя в кошмары.

Общество не хочет иметь ничего общего с теми, кто симпа­тизирует мне или поддерживает меня. Я несколько раз пытался добиться пересмотра дела, но ответом было лишь пренебрежение и оскорбление. Человек с алкогольной зависимостью или нарко­ман может надеяться на помощь и понимание в общине — его даже похлопывают по плечу в знак одобрения. Но на тех, у кого порочная зависимость другого рода, навешивают ярлыки отвер­женных, неприкасаемых, им грозит ненависть и агрессия — не только нам, но и тем, кто поддерживает нас.

Я доверился своему собрату, но он отвернулся от меня. Я благодарю Бога, что Он не отвергает меня. Более того. Он разре­шает мне войти в Свой дом, как тому блудному сыну (вероятно, от него еще пахло свиньями, которых он кормил и чьим кормом питался сам).

Мне нелегко писать это письмо; слезы и страх переполня­ют меня, потому что я еще раз прошу помощи, подобно нищему, который стоит с протянутой рукой, но стоит не из-за прихоти, а по необходимости.

Прося помощи себе, я также прошу помощи для моей жены и детей, которые тоже являются жертвами. Моя жена пережила сексуальное оскорбление, будучи ребенком, в теперь она опять вынуждена жать с теми же чувствами и эмоциями. Она отчаянно нуждается в поддержке Господа и в духовной и эмоциональной защите.

Вы можете как угодно использовать содержание этого пись­ма, не упоминая имя моей жены и нашу фамилию. Я надеюсь, оно дойдет до тех, кто потерял надежду, кто ищет понимания и поддержки. Прийти к Господу и отдаться в Его милосердные руки — единственная возможность обрести покой».

Есть, конечно, более действенные, чем болезненная похоть, способы осложнить себе жизнь и испортить ре­путацию. Есть грехи, от которых избавиться еще тяже­лее. Но благодаря силе Божьей избавление возможно.

А вы не увязли в болоте порнографии? Нет ли у вас журналов, о которых, как вы надеетесь, не знают ваши родители или жена?

Смотрите ли вы так называемое «взрослое» видео после того, как дети ложатся спать?

Если по работе вам иногда приходится проводить ночь вне дома, предаетесь ли вы развлечениям в ночных клубах или в номерах отеля? Так, чтобы об этом не узна­ли ваши друзья?

Если вы увлекаетесь порнографией, то знайте: то, что вы делаете, — грех. Вы можете, конечно, отрицать свою привязанность. Однако по милости Своей Бог мо­жет вновь очистить вас. Бог ждет возможности вернуть вам утерянную непорочность. Но действовать нужно не­медленно, пока вы окончательно не погрузились в тем­ный водоворот, разъедающий вашу чувственность. В сле­дующей главе мы поговорим о том, как это осуществить.

9

Обретение непорочности

Если бы вам представилась возможность исполнить самое заветное желание и получить то, что вы хотите, — каков был бы ваш выбор?

Что касается меня, я бы пожелал увидеть лицо Бо­жье. Я страстно желаю взглянуть на самое прекрасное лицо во Вселенной — и не только на один миг, а навеч­но. В сравнении с этим все остальное тускнеет, не имея особого значения.

Для этого нужно лишь чистое сердце. Иисус ска­зал, что «чистые сердцем... Бога узрят» (Мф. 5:8). Как это чудесно! Это такая непостижимо прекрасная перспек­тива, что поддаться взамен нее какому-то мимолетному приятному возбуждению просто нелепо. Когда человек позволяет своему воображению забавляться безнравственными картинами и порнографическими образами, уже невозможно сохранить перед Богом чистоту сердца. Мы должны сделать выбор: или безнравственность, или при­готовление себя для вечной радости — созерцания Бога.

Возможно поэтому речь Иисуса была такой реши­тельной, когда Он сказал:

«И если глаз твой соблазняет тебя, вырви его: лучше тебе с одним глазом войти в Царствие Божие, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную...» (Мк. 9:47).

Другими словами, мы должны решительно искоре­нить из нашей жизни все, что соблазняет нас и склоняет к моральной нечистоте, какой бы ценой нам это ни да­лось. Наш отказ от греха должен быть решительным и полным. Апостол Павел объяснил, что в противном слу­чае последствия будут весьма печальны:

«А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым. Также скверно­словие и пустословие и смехотворство не приличны вам, а напро­тив, благодарение; ибо знайте, что никакой блудник, или нечистый, или любостяжатель, который есть идолослужитель, не имеют наследия в Царстве Христа и Бога. Никто да не обольщает вас пустыми словами, ибо за это приходит гнев Божий на сынов про­тивления; итак, не будьте сообщниками их» (Еф. 5:8—7).

Всему, что побуждает мое воображение заигрывать с безнравственностью, — вход воспрещен. Сюда относят­ся: эротическое видео, непристойная музыка, большин­ство телесериалов и дешевые любовные романы. Все эти вещи не стоят того, чтобы потерять из-за них целомуд­рие и тесное духовное общение с Богом.

Подвергая себя подобным ежедневным атакам без­нравственности и не имея чистоты духовной, мы легко сдаемся перед искушениями. Нам самим не нравится наше поведение, но мы разводим руками, говоря: «Я ничего не могу с этим поделать».

Мы не должны сдаваться. Мы можем разборчиво от­носиться к средствам массовой информации, следуя реко­мендации, записанной в Послании к Филиппийцам 4:8, — и смотреть, слушать и читать лишь то, что «истинно, что честно, что справедливо, что чисто... что достослав­но, что только добродетель и похвала».

За последнее время христианские организации до­бились некоторого успеха, наладив контроль за сексу­ально ориентированным бизнесом. Антипорнографиче­ские кампании также весьма эффективны. Бойкоты и другие меры сократили рекламу порнографии во многих маленьких и больших городах. Департамент юстиции Соединенных Штатов активно преследует порнографию, эксплуатирующую детей. Тем не менее непристойные эротические программы буквально заполонили все кана­лы спутникового телевидения.

Сила закона и активность общественности в борьбе с безнравственностью, несомненно, важны, как, впро­чем, и все остальные меры, но все это не поднимет ду­ховного состояния общества. Христиане не смогут, по­добно соли, предохранить мир от разложения, если бу­дут сами постепенно все ниже опускать планку мораль­ных требований в выборе книг, фильмов, видео- и теле­программ.

Большинство американцев являются членами какой-либо церкви. Многие сознают необходимость духовного возрождения. Печально, что взгляды и привычки верующих людей мало чем отличаются от взглядов их равно­душных к религии соседей. Если бы все христиане пере­стали покупать, читать или смотреть что-либо, не соот­ветствующее христианской морали, то рынок сбыта по­добной продукции сильно бы сократился.

Как стать чистым сердцем? Раскайтесь перед Богом, сделайте Его Господином вашей жизни и просите у Него дара самообладания. Чтобы преодолеть греховные привыч­ки, нужно следовать совету, записанному в Кол. 3:5, 6:

«Итак, умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение, за которые гнев Божий грядет на сынов противления».

Каким образом мы можем умертвить что-нибудь? Голоданием. По природе своей человек — существо, на­деленное полом и половыми потребностями. Но не да­вайте пищи низменным побуждениям. Обращайтесь в молитвах за помощью к Богу — и вы сможете управлять своими страстями.

Христос сказал, что из сердца исходят злые помыс­лы, убийства, супружеская измена и так далее.

Совершённый грех — это прежде всего внешнее про­явление опасной болезни, которая таится внутри.

Мы не должны позволить болезни развиваться, унич­тожая нас изнутри. Внутри вас огонь; не подносите бен­зин слишком близко — может вспыхнуть пожар. Когда вы читаете бульварные романы или смотрите низкопроб­ные теле- и кинопрограммы, вы питаете свою греховную природу. Не подливайте масла в огонь. В обществе со­блазнов, а мы живем именно в таком обществе, глаза должны находиться под контролем. Когда бесцельно блуждающий взгляд Давида однажды остановился на ку­пающейся Вирсавии, это внесло беспорядок во всю его жизнь. В Псалме 100:3 Давид, ставший мудрым и пе­чальным, писал: «Не положу пред очами моими вещи непотребной».

Иов 31:1: «Завет положил я с глазами моими, что­бы не помышлять мне о девице».

Павел говорит в Рим. 16:19: «Желаю, чтобы вы были мудры на добро и просты на зло».

В 1 Кор. 14:20 он говорит: «На злое будьте мла­денцы».

Если по телевизору показывают шоу, которое про­тиворечит вашим христианским ценностям, переключи­тесь на другой канал. Или почитайте хорошую книгу, или позвоните по телефону друзьям, или напишите пись­мо, или прогуляйтесь. А лучше — выключите свет и ло­житесь спать пораньше, чтобы завтра встать со свежей головой и чистой совестью.

«А что же мне делать, если я не в силах оторваться от программы, которую смотреть не должно?»

Я могу аннулировать подписку на кабельное теле­видение. В Северной Америке есть много нормальных, счастливых людей, которые постановили для себя: не тратиться на кабельные услуги. Вместо оплаты этого сер­виса, развращающего, я лучше пожертвую деньги в ме­стную церковь или в «Голос Пророчества» для распро­странения Евангелия.

Я могу продать свой телевизор или отказаться вооб­ще смотреть его. Некоторые здоровые, благополучные семьи действительно решили не иметь телевизора. Они уже не представляют себе, как можно проводить время, сидя перед этим ящиком. И нужно признать, они не много теряют.

Некоторые люди думают, что смотреть кинофильмы и вообще все подряд по телевизору важно для того, что­бы лучше понимать реальный мир. Но таким образом вы узнаете вовсе не реальный мир. Если вы хотите сопри­коснуться с реальностью и человеческой болью, то пора­ботайте добровольцами в областной психиатрической лечебнице или в ночлежке для бездомных, где вы встре­титесь с такой глубиной падения, безнравственностью и сквернословием, что вам хватит этих воспоминаний на всю оставшуюся жизнь. Причем, увидите вы это все в правдивом контексте суровой действительности, а не в романтическом ореоле голубого экрана.

Вы должны раз и навсегда отказаться от порногра­фии в любом виде и уничтожить всю имеющуюся у вас. Когда граждане Ефеса услышали евангельскую весть и раскаялись, они всенародно сожгли на костре все гадаль­ные книги стоимостью 50 тысяч драхм, то есть, в совре­менном пересчете, более чем на миллион долларов (см. Деян. 19:19).

Когда вы устраняете зло из своей жизни, то образо­вавшаяся на этом месте пустота должна быть заполнена чем-то хорошим. Итак, используйте принцип замены. Если ваши мысли привычно возвращаются к любовным мечтам, сделайте над собой усилие и поразмышляйте о чем-нибудь положительном и поднимающем настроение, а лучше — займитесь какой-нибудь приятной работой. Найдите занятие, которое переключит ваше внимание, — стоящую книгу или кассету; Употребите время, прово­димое до сих пор перед телевизором, на составление но­вых планов или займитесь своим хобби.

Очень важно отводить время на то, чтобы обогатить свой разум Словом Божьим. Давид написал в Псалме 118:11:

«В сердце моем сокрыл я слово Твое, чтобы не грешить пред Тобою».

Просите Святого Духа научить вас, как применять это Слово в вашей практической жизни. Не позволяйте ничему нечистому входить через «главный вход» вашего разума. Пусть он будет открыт только для того, что «ис­тинно... честно... справедливо... чисто... достославно». Если вы станете поступать подобным образом. Бог мира будет с вами и сохранит вас в чистоте.

Наконец, еще один источник, через который Бог дарует нам Свою силу, мы можем открыть в Послании Иакова 5:16:

«Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться».

Иногда исцеление требует взаимного исповедания.

Нам не нужно исповедоваться земному священнику для отпущения грехов. Бог слышит наши молитвы. Но для многих людей, попавших в ловушку порнографии, существует единственный путь, помогающий получить Божью освобождающую силу, — это смирить себя и до­верить другому верующему всю свою постыдную исто­рию. Возможно, это глубоко уважаемый вами знакомый пастор или умудренный опытом христианин, которому вы можете довериться. Вам нужен тот, кто молился бы с вами, поддержал бы вас и осознавал ответственность за вас, пока вы не освободитесь от этой зависимости.

Если вы не знаете никого, кому можно доверять, пишите нам в «Голос Пророчества». Мы познакомим вас с людьми, прошедшими специальную подготовку, кото­рые могут и проконсультировать, и помолиться с вами. Разумеется, это останется в тайне.

Все, что требуется от тебя, друг, — это вырваться на свободу. Твоя семья извлечет из этого пользу. Ты вновь станешь свободной личностью. А Бог и все ангелы небес будут радоваться, что ты вернулся домой.

10

Самопожертвование

Один из книжников однажды спросил Иисуса: «Ка­кая первая из всех заповедей?» Иисус ответил, процити­ровав два отрывка из рукописей Моисея:

«Первая из всех заповедей: "слушай, Израиль! Господь Бог наш есть Господь единый; и возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим, и всею крепости» твоею", — вот первая заповедь! Вторая подобная ей: "возлюби ближнего твоего, как самого себя". Иной большей сих заповеди нет» (Мк. 12:29—31).

Главная цель жизни — любить Бога всем своим существом; вторая наибольшая цель жизни — любить дру­гих, по крайней мере с таким же вниманием и с такой силой, какую расходуем на себя. Говоря другими слова­ми, человек был создан, чтобы любить и быть любимым. Именно из этого и состоит жизнь.

«Минуточку! — скажете вы. — Разве возведение люб­ви в великий идеал не привело в первую очередь к "сек­суальной революции" и не принесло нам так много бо­лезней и смерти?»

Нет. Все эти годы общество не возвеличивало, а ис­кажало смысл любви, что и вылилось в конце концов в «сексуальную революцию». Любовь, как учил Иисус, — это не просто теплое чувство, симпатия или побуждение, вызванное гормонами. Любовь — это твердое, смелое решение сделать благополучие ближнего более важным, чем свое собственное.

Идеал такой любви явил нам Сам Бог. В ответ на человеческую греховность, отдалившую нас от Него и от самой жизни, «так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3:16). Неимовер­но тяжело было Богу Отцу посылать Своего Сына во вра­ждебный мир; и для Сына Его этот подвиг был мучителен. Бог мог бы разрешить проблему греха, бросив греш­ников на произвол судьбы или уничтожив их. Это было бы гораздо легче. Но Бог полюбил нас так сильно, что решил пожертвовать Собой, чтобы спасти нас.

В ночь перед распятием Иисус сказал Своим учени­кам: «Нет больше той любви, как если кто положит душу. свою за друзей своих...» «Любите друг друга, как Я воз­любил вас» (Ин. 15:13, 12).

Любовь — это стремление осчастливить других. Это намного больше, чем просто приятно пообщаться с кем-нибудь. Это не порхание в поисках «настоящего парня» или «девушки моей мечты». Истинная любовь не укла­дывается в рамки примитивного романа. Это совсем не то легкомысленное, ветреное увлечение, вызванное вы­рабатывающимся в мозге химическим ферментом, дей­ствие которого весьма непродолжительно.

Истинная любовь — это та любовь, о которой гово­рил Иисус, заповедуя нам любить друг друга; это твер­дое решение сделать счастливым кого-то еще.

Наше общество имеет тенденцию заменять любовь различными формами своих интересов. Все чаще и чаще высшей целью в жизни является не любовь или служе­ние другим, а самореализация. «Искать себя» — други­ми словами, «любить себя» — похоже, что это стало пер­вым и самым важным делом в жизни многих. «Любовь к другим вполне приемлема, — говорят люди, — если вы сначала позаботитесь о себе».

Многие мужчины готовы пойти на любую жертву ради продвижения по служебной лестнице. Женитьба, общение со своими детьми, молитвенная связь с Богом — все' теряется в погоне за деньгами, престижем или вла­стью.

Взрослея, люди все больше игнорируют своих роди­телей, и в немалой степени это происходит оттого, что, когда они были маленькими, родители не уделяли им достаточного внимания. И вот теперь проводить время с престарелыми мамой и папой не интересно, а заботиться о них — дорого и трудно. Дети открыто заявляют, что раз никакой выгоды из этих отношений не извлечь, то пренебрежение к родителям оправданно.

Идеализация своего «я», жизненный эгоцентризм широко представлены в искусстве, литературе, кино, философии. Некоторые художники доказывают, что они аб­солютно не несут никакой ответственности за зрителя. Они считают, что их единственная ответственность — перед самими собой. Они настаивают на свободе выраже­ния любого побуждения, движения души без всякого самоограничения и беспокойства за тех, кто станет сви­детелями их творчества. Романы и фильмы, как прави­ло, изображают пресыщенных людей, живущих крайне безнравственно, и предполагается, что читатель или зри­тель проявит симпатию к этим моральным уродцам, во­все не осуждая их.

Мы можем исключить из нашей жизни аморальные фильмы и романы, а также претенциозное искусство. Но вот беда — мы видим, что такой образ мышления втор­гается и в христианскую Церковь. Большая часть хри­стиан эгоцентрична. Многие христиане намного больше заботятся о личных благах, чем о служении Христу.

Есть даже такие священнослужители, которые вну­шают христианам, что исполнение Божьей воли совсем не требует самопожертвования. Комфортабельный дом, пре­стижный автомобиль, дорогая одежда — на все это ушли деньги, которые так необходимы множеству голодающих людей, которые можно было использовать на служение благовествования. Есть люди, которые тратят огромные суммы на красивое церковное оборудование. И лишь пос­ле того, как заплачено за толстый ковер, орган, звуковую систему и мягкие сиденья, жалкие остатки жертвуются на распространение Евангелия в других странах.

Даже из дискуссий о материнстве мы можем сде­лать вывод о том, как изменились приоритеты в нашем обществе. О ребенке говорят теперь как о некоем конку­ренте, претендующем на время и энергию матери. Дети рассматриваются как угроза саморазвитию женщины. В Соединенных Штатах подавляющее большинство абор­тов делаются не для того, чтобы спасти жизнь матери или избавить девушку от последствий кровосмешения или изнасилования. Они совершаются потому, что иметь ребенка будет «неудобно».

Причиной большинства разводов является не наси­лие или супружеская измена. Чаще всего люди разво­дятся, когда один или оба супруга решают, что их брак не состоялся; фактически же они освобождают себя для новых отношений, более удовлетворяющих их себялю­бие. Но увы! Бывшие супруги забирают свои проблемы с собой. Новые отношения обычно начинаются с нараста­ния тех же самых трудностей, что и прежние.

Некоторые люди утверждают, что только любовное влечение составляет реальную основу брака; и наоборот, если страсть угасла, им уже нет смысла жить вместе. Поэтому они ищут того, чего им не хватает, вне брака.

Но социологические опросы людей, вовлеченных в супружескую измену, ясно демонстрируют, что она не приносит счастья кому бы то ни было. Вместо этого усу­губляется личное несчастье человека.

Кроме того, ошибочным является предположение, что когда порывы нежной страсти затихают, то любовь умирает.

Для трехлетнего ребенка первая поездка в плава­тельный бассейн с его шумом, плеском, брызгами может быть захватывающим событием. Но когда он становится старше, волнение постепенно исчезает. Однако вряд ли он откажется от бассейна из-за того, что уже не пережи­вает, как в первый раз, столь острого восторга. Он учит­ся плавать, затем нырять — и это еще более прекрасно.

В любви происходит примерно то же самое. Снача­ла все романтично: розы, мерцание свечей. Чувства ярки, полны удивления, волнения и тайны. Постепенно волне­ние немного стихает. Но это совсем не означает, что лю­бовь закончилась! Это лишь признак того, что любовь изменяется, растет, расширяется, включает другие на­слаждения: уверенность, доверие, общение и глубокое узнавание. Чем дольше она продолжается, тем глубже и более постоянной она становится.

Поэтому, если после первой брачной недели ушло захватывающее дух волнение, не спешите с выводом, будто вы разлюбили. И не пускайтесь на поиски другого партнера. Не копайтесь в своих чувствах и сохраните эту любовь. Поскольку мы можем изменить свои чувства своими же поступками, то любовные действия в конеч­ном счете приведут к любовным чувствам. Чем больше вы отдаете — тем более продляете радость интимных отношений.

Итак, приняв однажды обязательство любить кого-то до тех пор, пока смерть не разлучит вас, выполняй его! Даже когда супруг (супруга) не заслуживает этого, продолжай любить — точно так же, как Бог любит тебя, когда ты не заслуживаешь этого. Если вы будете посту­пать таким образом, вероятнее всего, любовь вернется к вам, став еще более глубокой, чем прежде.

Учение Иисуса категорически отвергает идеал эгои­стичной жизни. Он призывает нас любить «невзирая на», Он учит нас любить «несмотря на». Иногда такая лю­бовь — тяжелый труд. Конечно же, любовь — это не всегда золотой закат и теплый легкий ветерок. Это не всегда эмоциональное возбуждение и приятные романтические ощущения. Забота о больном малыше или ослабевшем ро­дителе может стать сложной задачей, требующей терпе­ния и труда. Но эта забота и есть проявление настоящей любви, таящей в себе семена вечной радости.

Фактически конечной целью интимной близости яв­ляется не наслаждение, а длительный процесс, который временами бывает довольно-таки неприятным. Хотя по­ловые отношения и не служат только для воспроизвод­ства, тем не менее рождение потомства следует считать их конечной целью. Тот факт, что физическая близость может создавать новую жизнь, является удивительным и славным венцом любви. Чудо рождения ребенка напо­минает нам, что цель любви — это забота о тех, кто не может позаботиться о себе сам. Иметь детей— это тре­петное таинство, побуждающее нас к высочайшим идеа­лам служения и любви.

Иисус призывает нас к жертвенной любви. Он призывает терпеливо переносить испытания, бороться с грехом и тьмой. Только если вы до конца несете свой крест, вы придете к подлинному счастью. В Ин. 10:10 Иисус сказал: «Я пришел для того, чтобы имели жизнь и име­ли с избытком». Он не преувеличивал.

Каждый барьер, который Бог ставит перед нашими природными побуждениями, на самом деле является оче­редной ступенью к полной свободе. Когда мы делаем биб­лейские принципы любви безусловным правилом своей жизни, мы тем самым защищаемся от лжи так называе­мой «свободной любви» и ее последствий. Воспользуй­тесь возможностью испытать настоящую, полную радо­сти Любовь — любовь, отдающую себя полностью и без остатка.

11

Из кучи мусора

Если вы до сих пор еще не бросили читать эту кни­гу, то я восхищаюсь вашим стремлением к познанию. Возможно, некоторые материалы показались вам обес­кураживающими. Возможно, вы, как и многие люди, уже потеряли свою нравственную чистоту. Тогда эта гла­ва для вас. Она повествует об изумительной, восстанав­ливающей Божьей милости.

Один из моих друзей переехал в Нью-Йорк сразу после школы. Он только начал работать и не мог позво­лить себе тратить много денег на мебель, и поэтому он овладел искусством старьевщика. Почти всю свою квар­тиру он обставил вещами, найденными на улице.

Даже сегодня, спустя двенадцать лет, его дом на­полнен Додержанными сокровищами. Его письменный стол, стул, подставка для принтера, несколько книжных шкафов и даже коллекция комнатных растений — все это было когда-то найдено на улицах. Он научился нахо­дить сокровища там, где другие видели только хлам.

Бог действует подобным же образом. Он собирает бесценные сокровища для Своего Царства там, где дру­гие видят только разбитые, опустошенные жизни.

До того, как Иисус пришел на землю в образе беспо­мощного младенца. Он жил на небесах как Бог. В отли­чие от нас Он имел возможность выбора Своих собствен­ных земных предков. И на кого же пал Его выбор?

Когда мы читаем Его генеалогию в Евангелии от Матфея, 1-я глава, то обнаруживаем, что начиная от праотца Авраама до Иисуса — Мессии родство не пере­ходит автоматически от одного к другому первенцу. Царь Давид, например, был младшим из восьми братьев. Но Бог избрал его в земные прародители Иисуса Христа. В каждом поколении Он Сам выбирал тех, кого замыслил включить в Свою родословную.

В записи Матфея о предках Иисуса упоминаются четыре женщины. Это очень необычно, так как в те дни имена женщин не включали в родословные. Тот факт, что эти женщины все же упомянуты, пробуждает наш интерес к поиску особого смысла в историях, связанных с ними. Имя первой из них — Фамарь. История ее опи­сана в 38-й главе Книги Бытие.

Фамарь была хананеянкой и вышла замуж за стар­шего сына одного израильтянина по имени Иуда. Ее муж умер, а детей у них не было. Следуя обычаям того време­ни, мужем Фамари стал средний брат бывшего мужа — Онан. Он должен был жениться на ней, чтобы у Фамари появились дети. Однако Онан, живя с Фамарью, наме­ренно не допускал ее беременности. Вскоре он умер, на­казанный Богом за этот грех.

После этого свекор Фамари, Иуда, пообещал, что она сможет выйти замуж за младшего брата первого мужа, когда тот подрастет. Фамарь вернулась в родной дом и жила со своими родителями. Прошли годы. Младший сын Иуды достиг возраста вступления в брак. Фамарь начала сомневаться, сдержит ли когда-нибудь Иуда свое обещание отдать ее в жены своему последнему сыну. Она не хотела потерять надежду иметь ребенка.

В конце концов у нее созрел довольно хитрый план. Жена Иуды умерла, и Фамарь узнала, что он собирается поехать в отдаленный город навестить друга. Фамарь оде­лась блудницей и выбрала самое удобное место у дороги, по которой должен был проехать Иуда. Она рассчитала, что одиночество Иуды и его плотские потребности возь­мут верх над угрызениями совести сразу же, как только он уедет из дома и от людей, знающих его.

Действительно, Фамарь не ошиблась. Иуда попался в расставленные ею сети. Он не узнал ее под обманчивой внешностью, даже когда спал с ней.

Через несколько месяцев Иуда обнаружил, что его невестка беременна, и никто не знал, кто был отцом ре­бенка. Иуда возмутился: она опорочила доброе имя всей семьи! Поэтому Иуда потребовал предать Фамарь смерти за проституцию. Когда ее повели на казнь, она останови­ла процессию и предоставила доказательство того, что отцом ребенка был Иуда. Перед лицом очевидного факта Иуда признал свою ответственность.

А как бы вы поступили с этими двумя? Лицемер­ный, лживый мужчина, с одной стороны; оскорбленная, отчаявшаяся женщина — с другой. Вы бы вычеркнули их из своей родословной как безнадежных негодяев? Как морально нечистоплотных людей? Стали бы подыскивать других для столь важного дела?

А что же сделал Бог? Он выбрал Иуду, младшего из трех братьев, в предки Мессии. Бог избрал Фамарь, при­надлежащую к хананеям-язычникам, женщину, которая, забеременев от своего свекра, стала предком Иисуса.

Другая женщина, упомянутая в генеалогии Иису­са, — Раав блудница (см. Мф. 1:5). О ней говорится еще два раза в Новом Завете, где она являет собой пример веры (см. Евр. 11:31, Иак. 2:25). Иисус взял блудницу и включил ее в Свою родословную, определив ей, таким образом, почетное будущее.

Другим выдающимся предком Иисуса был царь Да­вид, имевший знаменитый роман с Вирсавией. Однако Иисус все-таки был назван «Сын Давида».

Люди не в состоянии до такой степени разрушить свою жизнь, чтобы Бог не смог восстановить ее. Челове­ческие ошибки и беспомощность не могут превзойти со­зидательную силу Божьей милости. Он силен спасти всех: от царей до блудниц.

Вы сами испортили себе жизнь? Вы позволили оди­ночеству и отчаянию победить ваше самообладание? Вам кажется, что из-за ваших ошибок Бог ничего уже не может сделать для вас? Вы не правы! Создатель Вселен­ной несоизмеримо могущественнее ваших грехов, пред Ним ничто все ваши слабости и неудачи. И у Него, в Его царственных обителях, есть место для вас.

Генеалогия Иисуса — наглядное доказательство того, что Иисус всегда заботился о людях с разбитыми судьба­ми. Еще не придя в мир как Мессия, Он был другом грешников. Он всегда любил отверженных. Он всегда находил сокровища там, где все остальные видели толь­ко хлам. Сегодня Он действует таким же образом. Вот Божье обещание тем, кто был неверен Ему;

«Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущ­ность и надежду. И воззовете ко Мне, и пойдете и помолитесь Мне, и Я услышу вас; и взыщете Меня и найдете, если взыщете Меня всем сердцем вашим» (Иер. 29:11—13).

У Бога есть прекрасный замысел о вас, и не имеет значения, какой ложью вы были запятнаны в прошлом. Развод, аморальное поведение, пристрастие к алкоголю и наркотикам — да, даже кровосмешение — ни один из этих пороков не может отвратить Бога от вас. Среди му­сора вашей жизни Бог выберет по крупицам то, что си­лой Своей любви Он сможет превратить в шедевр, дос­тойный Его. Он страстно желает дать вам надежду и бу­дущее. Он «воздаст вам за те годы, которые пожирала саранча» (Иоил. 2:25). Его милость в самом деле изуми­тельна и беспредельна.

«Тогда придите — и рассудим, говорит Господь. Если бу­дут грехи ваши, как багряное, — как снег убелю; если будут красны, как пурпур, — как волну убелю» (Ис. 1:18).

Если вы перебираете тлеющие угли вашей сгорев­шей жизни без радости и надежды, то знайте, что даже из пепла может получиться нечто прекрасное.

Вам, наверное, известно, что пепел состоит главным образом из углерода. Вся живая материя имеет химиче­ский состав, основанный на этом элементе. Поэтому мож­но сказать, что пепел — основа жизни.

Если бы у вас был достаточной мощности пресс, вы бы смогли собрать золу из вашего камина, поместить его в этот пресс и при высокой температуре и под огромным давлением изготовить алмаз. Алмаз — это всего лишь углерод, а углерод, в свою очередь, — это преобразован­ный пепел. Вот что можно сделать из пепла. Бог любит создавать алмазы из пепла.

Ваша душа сгорела в огне пагубной привычки? А чувство обиды? А безнравственность? Неудача? Созна­ние своей никчемности? Поруганное достоинство? Или разбитые отношения? Бог может создать прекрасное из пепла. Помните об этом.

В тот день жители города не обратили особого вни­мания на маленький одинокий самолет, пролетевший ко направлению к центру города. Они уже привыкли к на­летам вражеских бомбардировщиков. Поэтому один са­молет ничего для жителей не значил. Было замечено, что с самолета сбросили какой-то маленький предмет, после чего самолет развернулся и улетел. Ослепительная вспышка, гибель тысяч людей и развалины Хиросимы — вместо живого города остался лишь пепел. Нация была поставлена на колени и капитулировала.

Что же происходит потом? Из пепла маленькой япон­ской нации за какие-то сорок последующих лет была по­строена самая современная, самая продуктивная и высо­коразвитая экономика в мире. Крохотная Япония, рав­ная по размерам штату Монтана, стала экономическим гигантом, угрожающим даже могуществу Соединенных Штатов Америки. Слабость обратилась в силу. Из пепла возродилась красота.

Бог может соделать еще большее чудо для вас, ко­гда вы поймете бесполезность всех ваших усилий и дове­ритесь Ему.

Иисус занят делом преобразования разбитых жиз­ней. Он собирает отверженных из мусорной свалки чело­веческой распущенности, восстанавливает их честь и превращает в нетленные сокровища, которыми восхища­ются люди и ангелы.

Одним из самых ужасных вместилищ человеческих пороков в древности был морской порт Коринф. Почти все грехи, о которых сегодня можно услышать в Лос-Анджелесе или Нью-Йорке, процветали в Коринфе. Но Бог именно в этом городе создал христианскую церковь возродившихся грешников. В 1 Кор. 6:9—11 апостол Павел описывает некоторых тогдашних членов церкви, чья жизнь была изменена благодаря Евангелию:

«Или не знаете, что неправедные Царства Божия не насле­дуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихо­имцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Бо­жия не наследуют. И такими были некоторые из вас; но омы­лись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего».

Во 2-м Послании к Коринфянам Павел говорит, что мы являемся живыми храмами Божьего присутствия. Бог действительно хочет пребывать с нами:

«Вселюсь в них и буду ходить в них; и буду их Богом, и они будут Моим народом» (2 Кор. 6:16). Затем апостол говорит: «Итак, возлюбленные, имея такие обетования, очистим себя от всякой скверны плоти и духа, совершая святыню в страхе Божием» (2 Кор. 7:1).

Так что же вам следует сделать? Если вы потеряли свою чистоту, тогда опуститесь на колени прямо сейчас и отдайте все Ему — свои грехи, неудачи, свой стыд, свое честолюбие, пагубные пристрастия, — отдайте себя без остатка. Попросите Бога возвратить вам вашу чисто­ту и дать вам славное будущее. Если вы одиноки и поте­ряли свое целомудрие, просите Бога исцелить раны и подарить совершенно новую непорочность. Если вы по­добно многим подросткам ищете любви, которую не смог­ли дать вам ваши родители, просите Бога дать вам ее.

Вам следует принять твердое решение, как далеко вы намерены подняться по лестнице интимной близости в ваших отношениях с возлюбленным (возлюбленной) до брака (см. главу 7 в этой книге).

Затем сядьте и обдумайте самым серьезным обра­зом, что вы скажете, если кто-то предложит вам зайти слишком далеко. Возможно, ответ будет такого рода: «Я уважаю тебя больше, чем то, что ты мне предлагаешь». Или: «Я хочу сохранить себя для будущего супруга». Придумайте несколько убедительных, но не обидных ответов, и пусть они будут частью вашего репертуара.

И последний шаг, который чрезвычайно важен. Если вы одиноки, садитесь и пишите письмо вашему будуще­му супругу. Сделайте это независимо от того, были у вас сексуальные грехи в прошлом или нет. В этом письме объясните спутнику жизни, что вы хотите сохранить свою непорочность только для него, чтобы отдать ему (ей) себя полностью. Поделитесь мечтами о ваших будущих де­тях. И опишите, каковы ваши самые высокие идеалы.

После этого запечатайте конверт, наклейте марку и пошлите письмо самим себе, для того чтобы на почте поставили подлинную дату. А потом, не вскрывая, спрячьте ваше послание в надежное место. Храните его, пока не встретите того, с кем хотели бы провести всю жизнь, и отдайте письмо этому человеку после вашей помолвки.

[1] В английском языке слово «sex» имеет два значения: «пол» и «секс».

[2] Эти отрывки взяты из книги Д. Макдауэлла «Зачем ждать?».