No mercy | Вторичная выгода жалости к себе.

К горлу подступают обильные слезы. Мне их не сдержать.
Я знаю: это слезы жалости к самой себе. Отвратительнейшее из чувств.
(с) Луиза Уолтерс

Глава 1. Моя семья.

Порою, слова, которые говорят нам кажутся логичными и безобидными. Но, никто не знает, как воспримет сказанное другими наш мозг. Какой он сделает вывод? К чему приведёт этот вывод?

В моём случае это привело к тому, что в 18 лет я собрал манатки и отправился покорять великую Россию.

Что меня мотивировало? Надежда. Убежденность в том, что там у меня получится реализоваться и показать всему миру, и отцу в том числе, что я не "Бестолковый идиот".

8 лет своей жизни я потратил на скитания БОМЖом в поисках ответа на вопрос: "Как найти то, на чём я смогу разбогатеть, и вернуться домой с доказательством того, что я нашёл своё предназначение и реализовался в нём?".

Знаете, когда отправляешься туда, где ты никому не нужен, где ты чувствуешь себя чужим - там у тебя нет ощущения того, что у тебя есть дом, в котором тебе спокойно. Трудно. Было правда трудно не показывать всем, что ты не испытываешь страха. Пытаешься объяснить людям, что ты "свой". Делать вид, что ты знаешь что делаешь, и уверенно идешь к своей цели. Но, ещё сложнее сдерживать желание начать жалеть себя.

Жалея себя, ничего не изменишь. Напротив. Жалость к себе — это буря эмоций, вихрь, смерч, воронка водоворота. И чем больше человек погружается в это состояние, тем сильнее оно его затягивает. Угодившие в этот водоворот часто становятся жертвами паранойи. У них возникает чувство, будто какая-то группа людей или все человечество, а может, и вся Вселенная ополчились против них и плетут тайный заговор. Замкнутый дьявольский круг для попавшихся — но и явная неприятность для окружающих, которые по понятным причинам начинают держаться подальше от тех, кто охвачен жалостью к себе.

(c) Рольф Добелли. Философия хорошей жизни

В России я поступил в ВУЗ. Тогда я осознал прелести институтов. Там появилась моя вторая семья. Первый курс! Заселение в общагу. Место, где я проживу 6 лет своей жизни. Место, где я обрету понимание, и вторую семью.

Глава 2. Реальность не оправдала ожидания.

Длинными были дни боли, которые я провел в этих стенах, и длинными были ночи одиночества, а разве может, кто покинуть свою боль и свое одиночество без сожаления?

На втором курсе меня настигла депрессия. Я почти не вставал с кровати. На пары не ходил. Через силу заставлял себя идти на работу.

Работал я ночью. На компанию LaModa.

Моя работа была не сложной и удобной по графику. В 5 утра приезжал товар из Москвы, мы с водителем его разгружали, а потом я раскидывал заказы по назначению и готовил их для курьеров. Но, желаемых миллионов я там не получал....

Честно говоря, я завидовал русским студентам. Я поступил в вуз в 19 лет. И закончу его только в 26. А русские в 23 года. Словно у них была фора.

Второй курс. Опять попытка проявить жалость к себе. Сдерживать это с каждым годом становилось сложнее и сложнее. Ведь я уже 3 года в России, а миллионов так и нет. Мир еще не захвачен. Человечество не порабощено мною. Эх. Амбиции.

Цели? Какие цели! Мне бы с кровати встать... Я слег. В прямом смысле.

Лежа в кровати я размышлял, точнее жевал мыслительную жвачку из одних и тех же мыслей, о:
- смысле жизни
- о том, кто я?
- как я буду жить после того, когда закончится универ?
- кем я хочу стать?
- как заработать денег не работая ни на кого?
- как заработать МНОГО денег не работая ни на кого?
- бросить всё и уехать обратно домой?

Я искал подсказки. Что я делаю не так? Почему возникло желание бросить всё на пол пути? Ютуб, книги, статьи и чужие размышления особо не помогали. Чего-то в них не хватало. Ответы на вопросы меня не мотивировали и не давали мне ощущения спокойствия. Мне не хватало этого. Я искал и вроде находил ответы, но моё одиночество было сильнее моего желания что-то менять. Точнее, было желание разрушить всё к чему я пришел. Признать себя слабым. Объявить собственное поражение. Ибо ничего из вышеперечисленного не помогло. Да и вряд ли кому поможет. Это ведь иллюзия. Почему?

Глава 3. Возьми себя в руки!

Мой старик всегда говорил, что сдаются только дома, шлюхи и дураки.

Да! Написать заявление об отчислении и вернуться туда, где тебя всегда ждут!
Отличное решение.

Накануне своего дня рождения, я встал с кровати. Нашел пример заявления об отчислении. Написал его. Убрал в портфель с мыслью о том, что завтра пойду к декану и положу заявление ему на стол.

Но, 25 сентября, спустя 30 минут с момента написанного заявления об отчислении, ровно в 00:01 эти люди что-то зажгли внутри меня. Они залетели и поздравляли меня с днем рождения. Желали никогда не опускать руки и подарили небольшие подарки. Я понял. Понял...

Но, все инсайты я выдам в конце. Ещё не время!

Нам нужно рассмотреть еще один период жизни.

А потом мы погрузимся в то, что действительно для тебя важно. То, что даст понимание, как необходимо поступать в ситуациях, когда испытываешь или проживаешь практически тоже самое, что я описал выше.

Время, когда я выжимал из себя всю энергию и полз домой на отказывающих ногах в режиме автопилот. Я жаждал результата. Я хотел работать больше! Дайте мне больше часов, чтобы я получал на 2$ больше за смену. А чтобы мне всё это вывозить психологически я частенько в выходные уходил в тотальный марихуановый закур. Что по итогу доставило мне тоже не мало проблем.

О, поверьте, жизнь не раз пыталась меня смешать с гавном и проверяла меня на жесткость характера. Но, спустя время, я понял, что ничего жизнь не делала. Жизни вообще на вас пофиг. Этот процесс проходил и будет проходит без твоего участия. Это ты на её сцене.

Так вот, работая официантом я быстро это прокнокал.

Когда-то я не знал что такое подача блюда в обнос.

В 2018 году, я искал подработку. Подруги из общаги привели к некоему Илье. Они работали у него в команде. Говорили мне что он хороший и адекватный. Деньги платит в конце рабочего дня. Работа не пыльная, меню знать не надо. Так и вышло. Человек, который был моим начальником, сейчас мой друг.

Илья. Мудрый змей душнила. У него я научился тому, что через 6 лет, позволило мне на родине стать тренером обслуживающего персонала банкетных мероприятий, и на протяжении 3-х месяцев, ежемесячно делать раза в 3 больше средней зарплаты по стране.

Глава 4. Это не история успеха

За 8 лет я познакомился с большим количеством людей. Каждый из них внёс вклад в моё развитие и помогал проходить тот или иной этап жизни. В начале пути я старался учиться по книгам и курсам, но настоящий опыт я получал тогда, когда встречал человека, который шарит в теме, в проблеме, в моей проблеме. Я пытался быть одиночкой. Но, это приводило меня лишь к загонам. Потерянность. Но, когда рядом был человек, или команда - преодолевать трудности было в миллион раз проще.

Глава 5. Опыт не пропьёшь.

Я знаю что такое проходить путь под названием жизнь в одиночку. И поверьте, ничего радужного в этом пути нет. Лишь угнетённое одиночеством состояние, которое подпитывается постоянной тревожностью, страхами, сомнениями.

Это как учиться в школе. Всегда завидовал тем, у кого родители могли позволить своим детям оплатить дополнительные занятия или нанять репетиторов. Делать уроки с родителями - не знаю как у вас, а у меня это всегда были слёзы и скандалы. Да и как правило, всё что бесплатно и массово - не интересно, и поэтому бесполезно. Ведь к каждому нужен свой подход. А бесплатный учитель всегда фокусируется исключительно на любимчиках и гасит "тупых".

Были бы вы подписаны на меня, если бы я доносил информацию только для тех, кто меня понимает? Нет. Потому что, я всегда стараюсь доносить инфу максимально доходчиво и понятно.

По моему опыту могу сказать, что ни одно из ваших стандартных и привычных решениях не привело вас к пониманию решения. И возможно сейчас вы ищите советника. Человека, с которым всегда можно поговорить, зная, что он вас выслушает, поймет и даст вам какой-то ключ к решению.

Вывод.

А нет никакого вывода. Есть лишь воспоминание, которое греет мне душу. И людей, которые были моей поддержкой в момент, когда я остался 1 на 1 со своими загонами.

На видео - курилка, где мы могли ночью с кем-то стоять и размышлять о жизни, несправедливости, отношениях, целях, планах, поддерживали друг друга перед защитой, стреляли сигареты, пили алкоголь, целовались и травили байки.

По поводу моего предложения, ты конечно можешь подумать, но это получается, очередной цикл не понимания "чего я хочу, и стоит ли оно того?". Опять 25. В прочем, выбор действовать или продолжать в том же духе - всегда за тобой.

Условия вступления:
Стоимость 50$ - если вы не приходили ко мне на консультацию и 35$ если уже были у меня на терапии. Ежемесячное продление участия в группе - 35$.

Чтобы вступить в закрытую группу, в которой уже осталось 8 мест, напиши мне личку -> @buzelos

Сайт https://bit.ly/3IKOlRX
Инстаграм: @kabirov.psy

А, и еще, если интересно, можете прочитать еще немного моих размышлений...
https://teletype.in/@ilyaskabirov/whysoserious <- Вот сюда жми.
--------------------------------------------------------------------------------

P.s.:
А вышку всё таки закончил. И даже две /^_^/. Первое для мамы. Второе для себя))

И про вторичную выгоду жалости к себе: думаю, вы и так прекрасно понимаете, что вы получаете, когда вместо того, чтобы делать - начинаете жалеть себя.

Поднял. Обнял. Заплакал. Буду благодарен вашим репостам!