Алкогольное путешествие. Стадия II

Мы остановились в вами на первой стадии путешествия, на первой стадии алкогольного опьянения гостей, которая достаточно спокойная, позитивная, интересная сама по себе и несет с собой некую творческую составляющую, позволяющую бармену вести своего гостя туда, куда ему, по сути, нужно. Алкоголя в крови еще не так много, всем весело, работать с такими гостями одно удовольствие. Некоторые гости инстинктивно понимают эту стадию и пытаются ее максимально продлить, устраивая себе и друзьям так называемые алкогольные маршруты по "выдающимся" местам города. Но как бы ни старались гости, первая стадия не вечна и если вовремя не остановится, то она превращается во вторую. Стадия, которая характеризуется конечно же более солидной дозой алкоголя в крови и соответствующим настроением или, тут наверно будет уместно сказать, "превращением".

Вторая стадия путешествия довольно интересная тем, что это уже не ваша стадия, ваша была первая. Во второй вы уже особо не контролируете ситуацию, хотя должны. Все это очень напоминает ловлю тунца, когда рыболовецкое судно курсирует вокруг предполагаемого места прохождения косяка, выбрасывая за корму мелкую рыбешку. Порой бывает довольно много выбрасывают, но в результате рыбаки понимают, что они жертвуют мелкой рыбой ради того, чтобы поймать потом много крупного тунца. И в какой-то момент действительно они нападают на косяк и начинается бешеный лов, когда приманку на крючок одевать не нужно, голодная стая ест все, что попадается ей на пути: рыбешку, водоросли, крючки рыбаков - абсолютно все и без разбору, только успевай вытаскивать тунца на борт. И так продолжается до тех пор, пока стая не кончится или не наестся. Правда, похоже на нашу пятничную ситуацию? Где-то в районе с 23.00 до 03.00 ночи. Какие тут разговоры, какие вопросы? Успеть бы товар выкинуть из-за стойки. И выкинуть нужно много. Как можно больше! Это золотое время, не самое интеллигентное и высоко-интелектуальное, но довольно денежное. Оно то и делает зачастую нам львиную долю выручку в баре. И в это время начинается заметное разделение гостей.

У Фридриха Ницше в его "Заратустре" есть три превращения духа и я решил поступить в своих описаниях так же - попробовать классифицировать второе "превращение духа" наших гостей и те волшебные пазы которые мы должны сделать, дабы направить это "превращение" в нужное нам русло. Это конечно больше напоминает нам какой-то Бал Сатаны или ролевые игры, но в любом случае мы должны распознавать и понимать все эти игры, и уметь в них играть.

Первое превращение, происходит с некоторыми гостями, которых в детстве укусил Вассерман. Это своего рода "профессор". Самый яркий представитель из этого сословия как-то пил у меня всю ночь и наутро, попросив счет, расплатившись, не пошел домой, а сидел за баром и писал свою предвыборную компанию в президенты России на обратной стороне своего длинного фискального чека. На таких в особенности распространяется правило запретных тем в баре: религия, политика, национальность. Не вздумайте поддаться на его уговоры провести дискуссию на эти темы, это зачастую чревато. Эти типы много пьют, довольно вычурно иногда, но отделаться от их навязчивых бесед порой бывает практически невозможно, он везде следит за тобой за стойкой, где бы ты не прятался. Цепляет он всегда вопросами сначала по профессии, типа "А расскажи мне вот про этот виски", а заканчивается все как обычно нужно ему. Всегда чередуйте их напитки с простой водой без газа, можно с лимоном, сбережете им последние мозги. Кстати, по статистике, когда у таких умников начинают возникать вопросы философского толка - это всегда означает, что в среднем через 30 минут их сознание окончательно померкнет. Так что у вас будет время на то, чтобы организовать бережный вынос тела.

Следующий на очереди герой-любовник - "Мачомэн". Реальный он мачо или птяпашный, вам все равно. Суть в том, что алкоголь конечно подстегивает либидо человека, но у некоторых это просто выливается в целую патологию. Такие персонажи, будь то мужчины или женщины, определяются очень просто - по Дню Всех Святых, страшно православному празднику у нас в России. Такие личности всегда одеваются в такой день не в то, что положено обычно одевать в таких случаях, а в то, что максимально показывает всему миру "Да! Я такой". Все эти кровососы в ошейниках и кожаные медсестры из сериала "Последняя Надежда", они всегда нажираясь, чувствуют прилив вселенской любви к любому встречному-поперечному. И вот тут есть момент: случайные связи в туалетах, герпес (круто же отпить у нового знакомого из его бокала, вроде уже дружим), многочасовая болтовня на краю стойки или где-нибудь на диванах по углам заведения, не приносящая никакой пользы ни им, ни бару. Да и просто блядское поведение, которое никак не делает вашему заведению чести. Их никак не усмирить. Их можно только вычислить и не дать очередной раз уйти с первым встречным, чтобы потом не было: у меня какая-то фигня на губах вскочила, меня ограбли, наклофилинили, я проснулся (или проснулась) на скамейке в соседнем парке, а я вообще хрен знает где проснулась и узнала где я, только поймав такси и узнав, сколько будет стоить доехать до центра. Но это еще позитивный момент таких мачомэнов. Негативный же заключается в том, что эти мачомэны часто заказывают у стойки со словами "А давай нам всем пять шотов. Или нет, шесть. Кто еще будет?.. Давай десять". И как это всегда в 90% случаях выходит, в конце у них не оказывается денег, чтобы расплатиться за свою широкую душу. Вы должны понимать их цель: друзья, связи, щедрый ухажер, ловелас, я тут свой, а в конечном итоге, он будет потом с довольно жалким видом предлагать вам свой мобильник или часы, для того, чтобы иметь возможность принести вам потом денег по счету. Или вообще начнет просить в долг, за который вы в конечном итоге и заплатите, когда об этом узнает тетя бухгалтер. В общем, суть, надеюсь, понятна: определяем, оцениваем и прекращаем праздник плоти еще до того, как человек потеряет лицо или у него закончатся деньги. И то, и другое для бара плохо.

Следующего персонажа я обычно называю "Ништяк-Браток". Это, наверное, даже не столько стадия, сколько психологическое состояние. Вы, наверное, иногда замечали, что с сервиса порой в запару пропадают заказы. Вот стоял Лонг, а вот его уже нет и официант не в курсе ни разу. Наказать такого подпивателя чужих заказов и недопитых "ништяков" можно откровенно подставив ему как обычно на подсмотренное им место бокальчик с каким-нибудь смешным пойлом, типа "спящего засранца", рецепт писать не буду. Тут нужно конечно смотреть в оба и просто вовремя позвать охрану, изолировав этого прихвостня. Доказать управляющему, что это не вы виноваты в отсутствии заказа и что его просто у вас украли и кто именно его украл очень просто: поставьте мерный бокал для вина на то место, где обычно у вас все таскают. Это обычно специальный винный бокал, в который налита простая вода с сиропом Блю Кюрасо для того, что бы в запару можно было быстро налить вино по бокалам на сервисе, просто приставив к нему бокал для гостя и налив по уровню. Схватив красивенький бокал, ништяк-браток начнет разгуливать в ним по залу, и вы молча покажите его владельцу или управляющему. На воре и шапка горит.

Следующие две категории больше относятся, конечно, к женскому полу, чем к мужскому.

Люба звезда Ютюба. Сколько тут песен спето, сколько историй рассказано, просто не перечесть. Главное не ведитесь сами на этих иственских ведьм, чтоб потом их страстная натура не обратилась вам последующей головной болью в баре. Вы же все мечтаете познакомиться с нормальными женщинами за баром, а совместные истории с этими фуриями сделать вам этого не дадут. Держите их всегда на расстоянии, поите только легкими коктейлями большого объема, пусть побольше ссут и поменьше по стойкам скачут. Используйте их не для себя, а для грамотной консумации за стойкой, пусть ее все угощают. Что еще с нее взять, кроме анализов. Ей весело, вам прибыль и вы всегда сможете ее в случае перегиба отправить под белы рученьки домой, не приписывая к этому ничего личного. Только бизнес.

Дальше очень неоднозначная категория "Нытики". Тут обычно чего ни налей - сопли, слюни, жалобы. В общем, тут вы уже не бармен, а тупо жилетка, в которую ревут или помойное ведро, в которое сваливают накопившийся за неделю негатив. Не будьте помойным ведром, отстранитесь. Запомните, нельзя жалеть человека в таком состоянии, он и пришел специально для того, чтобы пореветь и обязательно при людях. Тут больше не горе, а спектакль, в котором вас принуждают участвовать. В мире много зла и для того, чтобы оно на вас не действовало, в нем просто не нужно участвовать. И время потеряете и ни на грамм не утешите. Здесь принцип один, жесткий, правда, но действенный: Падающего - подтолкни! В общем, налейте и отойдите. Можно ничем не разбавлять, но строго ограничить дозу, ибо вы не знаете, с кем имеете дело. Вдруг этот дурак на пьяную голову чего наделает и к вам потом придут с претензиями. Но Нытики бывают не только мужики, с ними-то все понятно. Нытики женщины - вот истинное зло в вашем баре. Приведу один наглядный пример, который ярко иллюстрирует то, что именно благими намерениями устлана дорога в Ад. И такая ситуация была почти у каждого бармена, не только у меня.

За стойку садится подруга и начинает интенсивно напиваться. Вы благородно интересуетесь "По какому вопросу гуляем?" и замечаете, что у подруги слегонца подбит глаз или рассечена скула. И травма очень свежая. Вы живо интересуетесь, что же произошло. Вам с большим жаром и подробностями рассказывают душещипательную историю о том, как Он ее бьет смертным боем и вообще не дает жизни гад. Вы постепенно проникаетесь ситуацией и начинаете искренне сочувствовать даме и всячески поддакиваете на все ее "козел", "урод" и т.д. И тут в какой-то момент в бар залетает встревоженный мужчина и идет прямо к ней. В нем вы конечно видите того самого обидчика и естественно встаете на защиту невинно избитой подруги, и просите охрану вывести молодого человека из бара, всячески помогая охране при этом. Охрана, краем уха, слушавшая слезливую историю, старается не по-детски в выдворении мужчины, наподдав ему слегка поджопников на выходе. Все таки, руку на даму поднял. И тут начинается самое интересное: подруга с рыданиями и криками "За что вы его так, фашисты", "любимый мой, единственный" и так далее и тому подобное, начинает неистово орать на охрану, поливать отборным матом вас и ваш бар и даже пытаться вступить с вами в смертельный бой. Далее с любовными объятиями, жаркими поцелуями, слезами и под фразы "Уйди, дура, из за тебя все" влюбленные удаляются от бара в ближайшие кусты для примирения, а вы в это время со своей доблестной охраной стоите, как обделанные, в непонимании и под недобрые взгляды гостей в зале возвращаетесь к себе за стойку. Классно помог, Робин Гуд хренов?! Никогда не попадайте в подобные ситуации, всегда их прогнозируйте. И лучший совет в таком случае, как ни странно - отстраненность. Скажете жестоко? А я скажу, что профессионализм бармена - это и есть та самая отстраненность, с которой мы работаем и, которая позволяет нам не стираться на нашей работе и быть в профессии как можно дольше. Поменьше личного, побольше бизнеса. Таким образом, и волки сыты и овцы целы.

Следующие три категории уже относятся к третьей стадии алкогольного опьянения. Это уже очень тяжелые стадии и довольно сложно контролируемые. И в следующей статье мы уже разберем не только психотип, но и сам химизм. Выявление, предупреждение, физиологические признаки, возможные последствия для организма и возможное облегчение этих последствий. В общем, не курс срочной медицинской помощи конечно, а знания в тех рамках, которыми, на мой взгляд, должен обладать бармен.