Внутренний диалог: инструкция о том, как не сломать себе психику.
Внутренний диалог: инструкция о том, как не сломать себе психику.
Психологи нам веками твердят, что внутренний диалог — это какое-то проклятие, которое нужно срочно выключить, заглушить, подавить и желательно удалить. Будьте в моменте! Остановите поток мыслей!
Ну да, конечно. Особенно когда этот поток звучит как «Ты что, дура?», «Почему ты так сказал?», «Что с тобой не так?».
А знаете, в чём фокус? Внутренний диалог нельзя останавливать. Это как закрыть браузер, когда у вас открыто 50 вкладок, и надеяться, что всё само рассосётся. Не рассосётся.
Просто в следующий раз браузер откроется с тройным количеством окон и будет лагать так, что никакая медитация уже не поможет.
Внутренний диалог — это запрос вашей психики на сбор информации о реальности. Он требует ответов. Он хочет понять, что вообще происходит, почему это происходит и что с этим делать. И если он не получает логического завершения, то продолжает крутиться в голове, как заевшая пластинка, раскручивая тревогу до невероятной скорости.
Выглядеть это должно примерно так:
— Почему я сказала эту глупость на совещании? — Потому что я волновалась. — Но теперь все думают, что я идиотка. — Они не думают. Они через пять минут вообще забыли, что я сказала. — Точно? — Точно. Я хорошая, потому что я умею справляться с тревогой и делать выводы.
Всё. Тема закрыта. Диалог завершился.
Но если вместо этого попытаться просто «отпустить», как советуют любители духовных практик, или сказать себе «да не думай об этом!», то мозг воспримет это как отказ от решения задачи. И начнёт задавать те же вопросы снова. И снова. И снова.
Самая большая ошибка, которую можно совершить в этом процессе, — игнорировать или пытаться победить внутренний диалог. Потому что он, на минуточку, вообще-то работает в вашу пользу. Он собирает материал, анализирует его и пытается построить логически стройную картину мира, в которой вам будет комфортно жить.
Но если эта картина формировалась в условиях, где вас ругали за ошибки, где вам внушили, что «ты всегда всё делаешь не так», где за каждую неудачу следовало что-то вроде «я же говорил», то внутренний диалог начинает звучать не как заботливый учитель, а как агрессивный надсмотрщик.
В этом случае он перестаёт быть инструментом понимания и превращается в орудие аутоагрессии.
— Почему я сказала эту глупость на совещании? — Потому что ты всегда всё портишь. — Да, действительно, я позор. — И вообще, что ты забыла в этой профессии? — Отличный вопрос, спасибо, теперь я чувствую себя просто великолепно. — Теперь я буду стараться ещё больше и лучше, чтобы не совершать ошибок и контролировать каждое своё слово. Да здравствует контроль!
В одном случае мы закрыли вопрос, нашли ответ и сформировали позитивное убеждение. В другом — просто избили себя словами и оставили диалог открытым, чтобы он продолжал прокручиваться бесконечно.
Психика не просто так требует вердикта «Я хорошая, потому что…». Она требует логического завершения, чтобы не зависнуть в этом процессе навечно.
И если ваш внутренний диалог звучит, как особо злой учитель из детства, который постоянно говорит «двойка», то самое время научиться отвечать этому голосу иначе.
— Я молодец, потому что я справляюсь с жизнью. — Я хорошая, потому что я имею право на ошибки. — Я молодец, потому что я учусь и развиваюсь.
Не потому, что это мантра или аффирмация, а потому что психика требует завершения, которое её успокоит.
Так что не пытайтесь бороться с внутренним диалогом. Он не ваш враг. Он просто хочет получить ответы. Давайте их ему. И тогда, возможно, он перестанет бесконечно повторять одно и то же, как сломанный проигрыватель.
Автор: #Sergeeeva_Marina
