Вина. Как просить прощения?

Представьте, что вы в гостях у уважаемого человека, и... случайно локотком разбили его вазу. Стоите среди осколков, а хозяин вазы смотрит на вас. Что чувствуете? Как поступите?

Для того, что бы правильно себя повести в такой ситуации, нужно узнать кое что о чувстве вины. А именно то, что вина бывает истиной (здоровой) и ложной (невротической).

Истинная вина, это реакция в ответ на реально причиненный вами ущерб другому человеку. Такой ущерб изменим, объективен, поэтому ваше чувство вины здесь уместно и оправдано. Если же ущерб надуманный, тогда и причина чувствовать вину мнимая. Тему мнимой вины мы раскроем в следующем сюжете, а пока вернемся к ситуации с вазой.

Вы разбили вазу. В этом случае вред вполне реальный, а значит и причина чувствовать вину тоже объективная. Но как правильно ее чувствовать и что с ней делать? Для ответа на эти вопросы стоит узнать следующее.

Слово ВИНА означало раньше не чувство, а причину, по которой произошло что-то плохое. Затем, оно начало означать причиненный ущерб и штраф, который оплачивал провинившийся. Искупить вину, принести извинения - означало оплатить штраф, т.е. компенсировать причиненный ущерб. В наше же время слово ВИНА превратилось в чувство самобичевания, за которым стоит стыд за себя, страх наказания, падение своей самооценки, чувство собственной униженности и никчемности.

Такая двойственность восприятия слова ВИНА объясняется двойственностью ее этимологии. С одной стороны, слово ВИНА имеет праславянские корни от слова vina, vena, cena = цена. С этой позиции, слово вина родственно слову цена. Пока не заплатил цену, - на тебе вина. С другой стороны, слово вина имеет схожесть с древнерусским voi = воин, война, что по мотивам индоевропейских коней означает гнать, преследовать, вызывать страх. Это отражает то, что чувствует человек в состоянии вины.

И то и другое имеет место быть. Вина действительно должна вызывать чувство, как эмоциональное якорение в ответ на причинение нами реального ущерба. Что бы мы смогли обратить внимание на то, что сделали что-то не правильно. Зафиксировать это в своей памяти и избегать подобного проявления в будущем. Через это чувство мы учимся социальным нормам в детстве: как поступать хорошо, а как нет.

Но это чувство не должно преследовать, вызывать самобичевание и падение самооценки. Эмоциональное якорение не означает поставить крест на себе. И уж тем более, чувством вины не должно все заканчиваться. Ведь, если нами был причинен реальный ущерб, его еще нужно компенсировать - "заплатить цену" (поведение/действие).

При объективном ущербе другому человеку чувствовать вину правильно. Но переживание вины традиционно выражается в самобичевании, тягостно преследующем ощущении неполноценности и несостоятельности. Человек себя терзает, наказывает и робко шепчет "извини", воспринимая это, как способ искупления своей вины. И вот это уже не правильно.

История самобичевания и робкого "извини" начинается с детства. Когда родители наказывают детей за провинность (кричат, ставят в угол, бьют...), - они учат, что наказание и боль, словно, искупают вину. Но это не так. Наказание делает плохо тому, кто виноват, но не компенсирует ущерб. В итоге, ребенок учится наказывать себя и страдать, вместо того, что бы брать на себя ответственность за ущерб, восстанавливать его и возобновлять отношения с тем, перед кем он виноват.

Эта установка работает и в обратную сторону. Тот, кому причинен вред, думает, как наказать виноватого, вместо того, что бы думать о том, как возместить свой ущерб. На выходе хуже становится всем. Виновник ничего не делает касательно ущерба, унижает себя и страдает. Пострадавший злиться и наносит урон виновнику вместо того, что бы восстановить свой ущерб. И тоже остается ни с чем.

К тому же, задача вины еще и обучать социальным правилам. Но после того, как случайное нарушение эти правил приносит только унижения, хочется либо бунтовать против них, не замечая больше вины, либо смириться (сломаться) и чувствовать себя виноватым во всем. Все это не правильно.

Видимо, если ваза разбилась, то это урон как моральный, так и физический. Мы можем признать свою вину, взять на себя ответственность и возместить оба ущерба. Принести извинения, посочувствовать потере, убрать осколки, предложить купить новую вазу за свой счет.

Пострадавший получает то, что потерял ранее, с небольшим излишком. Это убирает его обиду и обнуляет претензии. Виноватому компенсация ущерба помогает простить себя и завершить ситуацию. Теперь каждый может жить дальше, продолжая отношения.

Как видим, чувство вины, это сигнал человеку о том, что он поступил не верно по отношению к другому + призыв компенсировать нанесенный им ущерб с небольшим излишком. Само чувство вины здесь служим внутренним маркером по отношению к своему поведению, - человек за счет этого маркера запоминает, как больше поступать не стоит. Ни о каких самобичеваниях не идет речь. Задача - взять ответственность на себя за причиненный ущерб, восстановить отношения и идти дальше, а не страдать.