Когда заканчивается привлекательность?


Прочла недавно, не помню где, тупейшее утверждение, что женская привлекательность заканчивается для мужчины в тридцать лет... 

И вслед попалось на глаза интервью второразрядного сериального актёришки, который на вопрос о том, почему он развёлся, сально ответил, будто нет для мужчины более сильного кошмара, чем спать с ровесницей... 

При этом сам претендент на романы с юными нимфами выглядел, как много раз стираные бабушкины панталоны с начёсом...а благо бы хоть соответствовал своим запросам!.. Я поперхнулась. Вот это приговор!

• А мужская привлекательность тогда во сколько подходит к финалу? 

• У мужчин иной механизм увядания? 

• Кожа не образует складок и морщин? 

• Волосы на штифты прикручены, и выпадению не подлежат? 

• Тело упруго, и восхитительно подтянуто до гробовой доски? 

• «Нефритовый стержень» до той же доски стоя приветствует женщину?


У меня нет цели никого обижать, есть цель понять... 

Что за "мясной" подход к человеку??? 

Что за культ молодости на уровне педофилии, когда сексуально притягательными нарекаются почти дети со стерильными телами, лишёнными и волосинки там, где они должны быть?

 

Что за массовое обесценивание, загоняющее в дикие комплексы, и заставляющее чувствовать себя отработанным материалом? 

И что, чёрт возьми, за непотопляемые гендерные стереотипы о том, что мужчина привлекателен в любом возрасте, а вот женщина списывается в утиль ещё до первой седины? 

Увядание и старение — абсолютно естественные физиологические процессы, которые не минуют ни одного из нас, друзья мои. 

Ни одного...

Молодость можно имитировать сколько угодно, но и миллион долларов, брошенный на новейшие технологии омоложения, процесс не остановят.

Возраст безошибочно определяется даже на старательно обколотых и перетянутых лицах. Возраст — это нормально. Стыдиться его — нет.

 

Mенять партнёров-ровесников на, годящихся себе в дочки-сыновья, и думать при этом, что и сам вернулся в свои 20 — признак большой эмоциональной ущербности.


Это не касается разновозрастных пар, соединённых глубоким взаимным чувством, это о тех, кому юный партнёр требуется для доказательства себе самому, что он ещё ого-го...

 

Когда в пример приводят престарелых богатеев, которые женятся на юны старлетках, то здесь стоит понимать одно – человека можно купить, но нельзя купить то, что он чувствует... Не надо думать, что деньги превращают в удовольствие всё тот же секс юной девушки со стариком... 

Они КОМПЕНСИРУЮТ отсутствие его... 


Поэтому мужчины, для которых спать с ровесницей – кошмар, должны честно признать, что и с ними спать – кошмар, раз они пребывают в том возрасте, который сами обозначили, как конец привлекательности. 

А для юных девочек, которых они считают себя достойными, спать с ними – ад кромешный... даже за очень большую компенсацию.


Все эти гонки за юными телами, на самом деле, глубинная неуверенность в себе, замаскированная под внешнее тщеславие. Именно таким людям нужно юное тело рядом, как имидж, как признание своей значимости, как крутизна, на которую человек в реальности не может быть способным. 

Уверенный в себе мужчина со здоровым интеллектом спит с той женщиной, которую любит,даже если она больше не может конкурировать с двадцатилетними... 

Он ведь и про себя знает то же самое... насчёт двадцатилетних парней... 

Уверенная в себе, интеллектуально развитая женщина, увядает с достоинством, без истерики, без жалких попыток всё той же конкуренции с двадцатилетними...

И ей тоже нужен тот мужчина, которого она любит, а не тот, кого можно, как выставочную собачку демонстрировать окружающим:

«Вот какие меня хотят!»

И последнее... Тело – вторично. Всегда вторично. 

Самое сильное между двумя людьми завязывается не на уровне высокой груди, или аномальных размеров полового органа... 

Мы же не мартышки, в конце-то концов. 

Нас связывает эмоциональное притяжение, родство душ, потребность быть рядом именно с этим конкретным человеком, а ни с кем-то другим. И плевать, если у этого, конкретно тебе, дорогого человека больше нет идеально гладкого личика, отсутствия растяжек на теле, призовой груди.

Есть он сам, принимающий в любом возрасте тебя, тоже растерявшего и густоту шевелюры, и накачанность в мышцах, и молодость кожи... 

Никогда не оставайтесь с теми, кто оценивает вас, как лошадь на рынке.... 

Скачите галопом к тем, для кого человек — это целое, а не набор сексуально притягательных или непритягательных органов.

Давайте и здесь останемся людьми... 


Прочитано в facebook.

November 22, 2018
by @relations_mw
0
31

Мужчина должен обеспечивать женщину, иначе он теряет свою сущность и дегенерирует

Многие пары нынче не испытывают никакого удовольствия от своих отношений. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью, люди выясняют, кто за что должен платить и почему одному приходится зарабатывать больше. «Где же справедливость?» — спрашивают добытчики-мужчины. «Настоящие герои давно уже исчезли», — сетуют представительницы прекрасного пола.

Интервью с Олегом Силявским о ролях мужчины и женщины

Мы поговорили с коучем, тренером-психологом, директором консалтинговой компании «Практикум» Олегом Силявским о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно.

— Какими должны быть роли мужчины и женщины в идеале?

— На своих тренингах я часто предлагаю людям представить простую биологическую модель. Например, стоит домик на опушке леса, в нем живут мужчина, женщина и пятеро детей — как это раньше было. И отсюда вытекают все роли, функции, следствия, кто как к кому должен относиться, кто что должен делать.

Да, в материальном и социальном плане все поменялось: люди живут в комфортабельных квартирах, не надо лес рубить, дрова носить. Но при этом архетипическая природа человека осталась той же самой. Если люди не следуют ей, то начинаются проблемы, определенные дефекты: психологические, социальные.

Вообще, в современном мире существует явное искажение ролей мужчины и женщины, это как пить дать. Уж больно люди оторвались от своей истинной природы, творят что хотят. Мужчины забывают свои роли и функции, женщины теряют свои… В этом смысле сейчас действительно полный бардак.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

— Если следовать вашей модели, то, получается, мужчина должен полностью обеспечивать женщину?

— Конечно, должен. Однозначно. Иначе он теряет свою мужскую сущность и дегенерирует. Есть такое понятие, как духовный путь, и каждый ему следует, знает он об этом или нет. Если мужчина не реализует свою истинную биологическую функцию, то его путь, его психика оказываются искаженными. То же и с женщиной.

— Но разве мужчина что-то должен женщине?

— Если он мужик, то он в первую очередь должен самому себе, своей мужской природе и своему духовному пути. Долг мужчины, его природная натура — в том, чтобы быть воином, защитником, покровителем. А если он этого не делает, то он не мужик.

Безусловно, человек может поступать иначе. Он ведь правда никому ничего не должен. Но тогда пусть принимает последствия того, что творит, того, что он не выполняет свое определенное предназначение. А последствия будут печальными — как для мужчин, так и для женщин, которые не хотят идти естественным путем.

— Что за последствия?

— Для мужчины это разрушение бизнеса, потеря смысла жизни, депрессия, алкоголизация, импотенция. Вариантов, которые уготовила природа, масса. У женщин нарушение своей натуры и правильного духовного пути приводят к потере красоты, набору веса, женским онкологическим заболеваниям.

Поначалу это все веселым кажется, особенно в молодом возрасте. Пока еще не догнали эти последствия… Вот в индуизме и буддизме исповедуется такое понятие, как карма. Это прекрасный закон на самом деле — закон кармы, или, как еще его называют, закон универсальной справедливости. Но даже если убрать мистическую сторону вопроса, закон кармы реально существует. И тут даже не обязательно приводить все эти буддийские истории про реинкарнацию.

Закон универсальной справедливости работает уже в этой жизни. Сущность этого закона очень проста: выборы, которые мы сделали вчера, определяют нашу жизнь сегодня, выборы, которые мы делаем сегодня, определят нашу жизнь завтра.

Поэтому те люди, которые сегодня делают выбор против своей истинной природы, сначала могут наслаждаться, получать массу удовольствий. Им кажется, что они избавились от ненужных обязательств: обеспечивать женщину, содержать семью или — для женщины — служить мужчине, поддерживать очаг, растить детей.

Но человек может порадоваться год, два, три, а через пять это его догонит. А через восемь это его так догонит, что ему мало не покажется. Я практикую уже двадцать лет и столько судеб видел! Это работает как часы на самом деле, а люди даже не подозревают. Они думают: этот мир такой, знаете ли, делай в нем что хочешь. А он не так прост, как кажется.

— Итак, каков истинный путь настоящего мужчины?

— У него в первую очередь должно быть Дело. Для мужчины оно играет принципиально важную роль. Если у него нет дела, то это, считай, не мужчина. Сказать «профессия» тут будет неправильно. Разве бизнесмен — это профессия? Или художник?

Опять-таки в простой биологической модели глава семейства должен ходить на охоту каждый день или пахать землю. Тогда он выживает, его семья выживает. Поэтому основной мужской путь, духовное развитие связаны как раз таки с делом. Это первый приоритет.

А второй приоритет — это женщина. Потому что от плодов своего дела мужчине надо, как это сказать, избавиться. Если у мужчины нет любящей женщины, тогда у него начинается в жизни полный бред. Например, он начинает плоды своего труда реинвестировать.

Так делают многие бизнесмены, у которых с отношениями непорядок. То есть сделал один бизнес, получил дофига денег. Куда их деть? Надо вложить в следующий бизнес. Вложил в следующий. А теперь куда их деть? Ведь если мужик успешный, создал один бизнес, то сделает и два, и десять. Думал от бабок избавиться, а их стало в два раза больше. Надо третий бизнес делать!

Он так загнется, всю жизнь в этих бизнесах проживет, а потом в 70 лет обнаружит, что все прошло мимо. Успех был, а счастья-то как не было, так и нет, он все карьеру строил, еще что-то делал.

Поэтому каждый мужчина в идеале должен иметь женщину, которая бы спустила его деньги на ветер.

— Вот прямо-таки на ветер?

— Да, именно. Женщины же спускают деньги на ветер, это очевидно. Только сперва мужчине надо заработать. И это в традиционных культурах всегда было обозначено. К сожалению, в современном мире большинство традиционных практик утеряны. Но кое-где еще остались такие культуры. Например, на Востоке до сих пор сохранилось такое явление, как калым. И это правильно, скажу я вам. Это очень правильно. Потому что если ты не можешь заплатить 40 баранов — тебе нельзя доверять женщину.

— А если женщина не хочет, чтобы именно ты платил за нее 40 баранов?

— А у них нет такого понятия, что женщина не хочет. Там другое воспитание. И мужчина тоже уверен: если он заплатил 40 баранов, он точно знает, что женщина хочет и его, и детей, и кухню. Я видел все это своими глазами.

— И мужчина, что ли, получает удовольствие от того, что женщина спускает его деньги?

— Конечно, это же очевидно. Идеальная семья — это семья, в которой женщина не знает, откуда деньги берутся, а мужчина не знает, куда они уходят. С точки зрения денег это превосходный образец пары. У женщины всегда есть масса замечательных способов потратить деньги.

Мужчина же не умеет спускать наличные просто так, он все время считает, думает, как бы получше инвестировать средства. Стремится к тому, чтобы всё время была прибыль с вложенного капитала. А женщина легко тратит. Колечко купила за 9 тысяч долларов, например. И это еще маленькое попалось, надо за 25, чтоб бриллиантик побольше был. Раз — и 25 тысяч нет, улетели на ветер.

Деньги в данном случае — это же продолжение и воплощение мужской любви. Подарки, цветы, домики, машинки, шубки и конкретно наличные. Если мужчина любит, то он все это женщине дарит.

— А зачем еще мужчине нужна женщина, кроме как деньги спускать?

— Вообще, женщина для мужчины — один из наилучших источников инвестиций. При условии, конечно, что это настоящая женщина. Он в нее все время что-то вкладывает, а у нее все время что-то получается. Раз что-то вложил — дети получились, другой раз вложил — дом получился. На материальном уровне это важно.

На социальном уровне — статус, мол, у меня есть женщина, причем самая лучшая и красивая. Кроме того, это дает ощущение надежного тыла.

А что же на духовном уровне? Это тоже очень важно. На духовном уровне женщина помогает мужчине в одном очень принципиальном деле — в поисках истины. Мужчины же все время ищут правду, все им неймется.

Вот почему так много мужчин в науке, среди лауреатов Нобелевской премии, например? Потому что у них это фишка: они хотят знать, как устроен мир, хотят найти истину. Научные деятели, религиозные, даже политики и те в некотором роде хотят познать, как устроен этот мир, чтобы им повелевать. Это для мужчины принципиально важно — истина. Ну и главное — правда о самом себе. Узнать, кто я в этом мире.

И это именно женщина может подсказать. Она говорит непосредственно словами, кто ты есть. Козел, например. А если повезло, говорит: «Ты мой герой». И все, у мужчины сразу просветление наступает.

Только настоящая женщина может дать мужчине истинный образ, который он ищет. Причем дать именно в том ключе, в котором ему и нужно: я герой, я победитель, я лучший в этом мире, потому что меня любит такая женщина, и она мне об этом говорит.

— И всё-таки очень многое изменилось. Раньше джентльмены вставали, когда дама входила в комнату, а теперь не принято уступать девушке место в общественном транспорте.

— Дело в том, что классы сильно сдвинулись. Кто были на Руси настоящие мужчины? В основном офицеры, дворяне. Как у Цветаевой: «одним ожесточеньем воли вы брали сердце и скалу»… И они вели себя соответствующим образом. Но это же реально были мужчины!

А потом у нас на Руси почти всех мужиков уничтожили. На протяжении около сотни лет шел тотальный геноцид мужского населения. Смотрите. Первая мировая война, затем Октябрьская революция и Гражданская война — уничтожение всего цвета белой гвардии, дворянства. Тех, кого не поубивали, выгнали с территории России. А ведь это были лучшие мужчины не только России — мира вообще-то!

Дальше. Раскулачивание — уничтожение мужчин на селе. Тех, кто реально мог что-то делать, создавать продукт, держать хозяйство. Потом через сталинские чистки уничтожили красных командиров, думающую интеллигенцию и вообще всех способных. Отечественная война добивает всех остальных, кто были героями и пошли защищать родину.

В результате наши женщины остались ни с кем. Хорошо, если на деревню был один мужик после войны. Женщины привыкли, что надо все самим делать. Это как в послевоенной пословице: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». После этого следующие поколения воспитываются в искаженном поле: мальчики — в инфантильном женском ключе (мужиков же рядом нет), а девочки — как ломовые лошади.

И дальше этот сценарий передается из поколения в поколение. И он до сих пор действует. Наши женщины норовят быть самостоятельными. Вот в Facebook прочитал недавно. Как найти настоящую русскую женщину? Трехшаговая методика. Подожгите избу, разгоните коня, ждите.

Русская женщина до сих пор норовит за все схватиться сама. «Можно я вам сумки поднесу?» — «Нет, не надо, я сама». И ничего, что мужик ушел, сама будет зарабатывать, сама детей подымет. И считает, что ей должны за это аплодировать. Раньше, да, когда не было другого выбора, это был героизм. А сейчас ситуация другая, мужчин полно. И тут не аплодировать надо, а помидорами ее забросать за то, что она искалечила детям жизнь, потому что эти мальчики, воспитанные без отца, не знают, каким должен быть настоящий мужчина, а девочки не знают, как обходиться с противоположным полом. Замкнутый круг.

Ей не аплодировать надо, а сказать: «Слышишь, ты, больная, избавься от своего идиотского сценария, привлеки в свою жизнь нормального мужика. Не надо тебе на трех работах работать и детей подымать. Научись быть женщиной, научись покоряться, подчиняться, боготворить мужчину, восхищаться им, и все у тебя будет в порядке».

— То есть женщине вообще не нужно строить карьеру, а следует лишь заниматься борщом?

— Женщине строить карьеру нельзя. Это не женский образ жизни. И женщине нельзя работать. Женский организм просто не спроектирован под нагрузку. Ну давайте посмотрим. Возьмем вот эту коробку, что у вас в редакции стоит, и разиков 20 пройдемся с ней по коридору. Сначала я, потом вы. Увидите, что будет.

Ну не спроектирован женский организм под рабочие нагрузки. Настоящая леди не должна работать, у нее должно быть занятие, причем любимое. Если оно будет приносить ей хорошую прибыль, я буду только за. :) Но если оно не будет прибыльным — это не важно. Женщина не должна зарабатывать!

Я говорю не о том, что женщина не может получать деньги или другие дивиденды — славу, уважение, признание — за счет социальных заслуг. Пожалуйста, ради бога, пусть делает все, что хочет. Главное, чтобы это не стало для нее работой. Потому что работать реально умеют и могут только мужчины. А женщины для этого дела не созданы. У них организм и психика заточены совсем под другое занятие.

В первую очередь это борщ, вы правильно сказали. Только не надо к этому так скептически относиться. Борщ — это великое дело. Но тут шире надо смотреть. Не только борщ. Это все равно что сказать, будто мужчина запроектирован лишь под молоток. Только циники узколобые так говорят, что со стороны мужчин, что со стороны женщин.

У каждого своя величайшая роль в этом мире. Борщ и молоток — это только инструменты этой величайшей роли. Важнейшие функции женщины, в которые входит и борщ, — это женственность и материнство в самом широком смысле.

Сперва надо быть женщиной, а потом, если она способна привлечь и удержать мужчину, создать семью, дело дойдет до материнства. А если она плоха как женщина, то и хорошей матерью не станет. А женственность — это в первую очередь красота, та самая, которая спасет мир.

Другими словами, у женщины две основные функции: красоты и заботы, женственности и материнства. Кстати, на них же можно построить и какой-нибудь бизнес. Женщинам лучше всего удаются карьеры, которые связаны с этими сферами. Например, модельный бизнес. Или ресторанный, всякие клубы — там, где надо заботиться о клиентах. А когда женщины начинают управлять заводами… Для этого я бы сказал что надо иметь, но при вас не буду. У женщины этого нет.

Олег Силявский

Автор: Полина Шумицкая. Фото: Аркадий Соболев

Источник

November 4, 2018
by @relations_mw
0
15

Что мужчины на самом деле думают о сексе

Трое мужчин с разным жизненным опытом рассказали о том, что они на самом деле думают о сексе. 

ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА

«Больше ценю количество, а не качество или близость», — Георгий, 41 год, не женат

«Что думаю о сексе я? Было бы неплохо, если бы его у меня было побольше. Хотя я и так неплохо справляюсь. Возможно, лучше, чем большинство мужчин, если под «лучше» понимать количество. Впрочем, если подумать, в среднем у меня получается одна партнерша в год. Снимать женщин я совершенно не умею — и даже не пытаюсь.

Но я много езжу по работе, соответственно, встречаю много женщин, и по закону больших чисел было бы странно, если бы я не оказался в постели хотя бы с некоторыми из них. Однажды я две ночи подряд провел с разными женщинами в разных городах — такое у меня было «лето любви». Ну ладно, скорее «выходные любви».

Я ни о чем не жалею, как бы пусты ни были все эти связи. Конечно, был и плохой секс, и много среднего... Но я все-таки больше ценю количество, а не качество или близость.

В последнее время я стал склоняться в сторону моногамных отношений, которые длятся год-два, а потом сходят на нет. Или потому, что начинают меня напрягать, или потому, что она хочет чего-то более серьезного, и я на цыпочках крадусь к выходу.

Жаль, конечно, что я упускаю секс на стороне. Но когда я связан отношениями, меня тяготит невозможность других связей. А когда мы расстаемся, ничего уже и не хочется.

Почему-то мне важна именно возможность выбора — хотя это и кажется бессмыслицей. Может, дело в порно? Оно сейчас повсюду, иногда кажется, что проще зайти на порносайт, чем лезть на сайт знакомств или идти искать себе кого-то.

Иногда я задумываюсь — а как оно там, с другой стороны? Большинство моих друзей состоят в длительных отношениях, имеют семьи, счастливы. Но осталась ли в их брачных союзах сексуальная искра?

Этого я не знаю, потому что не спрашиваю, а они не рассказывают. Предполагаю, что большинству это не удаётся, и секс становится либо одним из атрибутов домашнего уюта — вроде тёплой грелки, либо превращается в обязанность.

Я помню одну девушку, на которой, наверное, мне стоило бы жениться. Но тогда я был слишком незрелым, хотя мне было уже под 30, чтобы хотеть брака. По идее, я должен об этом жалеть, ведь она была замечательной, но почему-то не жалею. Я хотел посмотреть мир, не быть привязанным к семье, хотел секса без обязательств...

Придется ли мне расплачиваться за это? Мне уже слегка за 40, и я чувствую, что сейчас уже вряд ли найду отношения на всю жизнь, создам обычную семью с женой и детьми. Дело не в том, что я не могу.

Я просто боюсь, что становлюсь эгоистичным закоренелым холостяком и мне будет слишком трудно менять свой образ жизни и быть рядом с другим человеком, делать брак счастливым».

МОЛОДОЙ ОТЕЦ

«Иногда я так измотан, что и секс выходит вялый и предсказуемый», – Александр, 43 года, женат, двое детей, шести и трёх лет

«Когда появляются дети, меняется всё. Звучит банально, но это факт. Мы знали, что появление детей станет самым страшным событием и перевернёт нашу жизнь. И были готовы к этому. Но перемены в сексуальной жизни подкрались незаметно.

Началось всё с банальной усталости, мы были настолько измотаны уходом за ребенком 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, что было просто не до секса. Мы занимались им редко и как-то вяло.

Так прошёл год или два, и стало понятно, что мы не можем просто задвинуть эту историю в дальний угол — отношения стали ухудшаться. Мне хотелось, чтобы в нашу жизнь вернулся шумный, страстный, игривый секс, который был у нас до рождения детей…

Да, мне не хватает долгих, медленных прелюдий, я вспоминаю, как было здорово заняться любовью, не заботясь о том, что кто-то ещё может быть дома… Мне не хватает секса по утрам. Недавно наш старший ребенок забрёл в спальню, когда мы были заняты делом… После этого мы надолго забыли друг о друге.

А однажды, когда жена в очередной раз мне отказала, я подумал: может, я просто перестал быть ей интересен? Может, у неё есть кто-то другой? И каждую ночь она засыпает, потому что устала, накувыркавшись с кем-нибудь из коллег? А я обречён остаток жизнь удовлетворять себя с помощью порно? Или у нас уже давно «оно самое» — брак без секса?

Но потом я узнал, что у всех семейных друзей происходит примерно то же самое. Нравится мне это или нет, но мы больше не можем быть просто парой, занимающейся сексом. Мы говорили с женой об этом. Скажу больше, я обвинял её в том, что она не думает о сексе, не старается и вообще ничего не делает.

А недавно она мне возразила, что все её подруги-мамы поражаются, что у нас бывает раз в неделю, типа, откуда мы берем силы и время... В конце таких бесед мы обычно приходим к выводу, что в наших планах на будущее есть пункт «чаще заниматься сексом», после чего мирно засыпаем.

Жалею ли я о переменах в своей жизни? Иногда я скучаю по сексу, который был раньше, но так же я скучаю и по своей беззаботной холостяцкой жизни! Это случается, но крайне редко. Ту жизнь, которой я живу сейчас, я не променяю ни на что на свете».

ОТЕЦ ПОДРОСТКОВ, В БРАКЕ 20 ЛЕТ

«Я жажду других женщин. Но ничего не делаю для реализации этих желаний и не рассказываю об этом жене», – Илья, 55 лет, женат 20 лет, двое детей 19 и 16 лет.

«У детей есть уши. Как у летучих мышей. Подозреваю, что они оснащены и сонаром. А наш дом — не звуконепроницаемый бетонный бункер. Поэтому, когда мы с женой в начале того лета уехали одни на дачу, мы трахались до умопомрачения впервые за долгое время — именно трахались, издавая животные стоны и вздохи. Наверное, самое большое облегчение принесли именно вздохи.

Увы, но сексуальная жизнь родителей среднего возраста — это пустыня. Секс не запрещен, но ограничен: детьми, усталостью, изменением биохимического баланса, привыканием друг к другу.

Я безумно люблю свою жену, всегда любил и буду любить. Но я не всегда ее хочу, а иногда, когда хочу я, не хочет она. У нее свой ритм, у меня свой. Мы устаем, тоскуем, а иногда просто не до этого.

Сексом мы все же занимаемся, раз в неделю или чуть реже… Но все равно чаще, чем когда дети были маленькими. Мы до сих пор увлечены друг другом, мне нравится, когда она меня хочет... Если же мы оба в хорошем настроении, я даже не обращаю внимания на то, как изменились наши фигуры, кожа…

Хорошо еще, что мы все-таки подходим друг другу. Я знаю многих людей нашего возраста, которые и этого лишены.

Но во мне есть и другая сторона. Я, как подросток, все еще хочу других женщин. Я ничего не делаю для реализации этих желаний и, естественно, не рассказываю о них жене, но они есть.

Если я встречаю привлекательную женщину, у меня обязательно возникнет фантазия о сексе с ней. Плохо ли это? Не знаю, мне кажется, нет.

Я правда люблю свою жену. И не считаю свои мысли и фантазии чем-то аморальным. Неверность же я скорее назову не проступком, а ошибкой. Мне повезло, что пока у меня до этого не дошло. Хотя, возможно, причина в том, что я просто недостаточно привлекателен».


источник: psychologies.ru

August 25, 2018
by @relations_mw
0
49

Поздний папа


…Может быть, — потом, через годы, — у вашего ребёнка будет часто болеть горло. И вы будете думать, — и эти мысли никак не прогнать, — что это результат невысказанной обиды на вас, обиды на то, что вы когда-то сделали. Или не сделали. И вы будете пытаться извиниться, стараться что-то исправить, вдогонку. Но время ушло.

«А мир устроен так, что всё возможно в нём,
Но после ничего исправить нельзя.»

В прошлом году я второй раз стал папой. Через тридцать лет после рождения первого ребёнка.

И вот для меня я снова «молодой папа». А в кабинете детских врачей — «возрастной отец», так они говорят жене, когда думают, что я уже не слышу. Семейные психологи абсолютно правы: опять стать папой после долгого перерыва — это как в первый раз. Разрозненные картинки-воспоминания совсем не помогают через три десятка лет. Скорее, мешают. А точнее, мучают.

Частая реакция на эти воспоминания: каким же я был идиотом! И стыд, стыд перед первым ребенком, который давно уже не ребенок. Этот стыд шевелится, чешется, зудит где-то там, чуть ниже горла, и отдается изнутри противным хрустом в лоб.

Нет, я не был семейным монстром. Ничего такого. Я был обычным, пожалуй, чуть лучше среднего, советским папой. У которого в 23 года родился сын — в семье, состоящей из одних женщин (если не считать папы жены).

Сначала мы с женой пытались кормить по часам, по графику. Не помню, кто вопил громче, старшее поколение или голодный сын. К счастью, совсем было заглючивший здравый смысл победил, и мы перешли к кормлению по запросу.

Потом были походы рано утром к молочной кухне, диатез, районный педиатр-практикантка, стабильно начинавшая визит с возгласа: «Какой у вас плохой ребенок!» (это она про сильный диатез). Дура. Трехмесячный сын, дрожа, рыдал, растопырив ручки, фиолетовые от зеленки и марганцовки: нам велели регулярно сдирать болячки. А мы носили его в бассейн и учились понимать, от чего он уже час безутешно плачет ночью (могло оказаться, что просто хотел пить).

Постоянная стирка байковых зимних пеленок была на мне, но ночью к ребенку почти всегда вставала жена. А потом меня, в двадцать четыре года, забрали в армию — в тот год брали всех.

Через полтора года ребенок был уже совсем настоящим человеком — умным, живым, добрым, с ярким воображением. А молодой папа оставался молодым папой.

Нет, ничего такого. Ничего криминального или даже достаточного для публичного осуждения.

Только картинки-занозы в памяти. Как мы все, втроем, поехали запускать сделанный мною воздушный змей. Змей никак не взлетал, крутился и падал. Я злился (на что? по какому поводу? нет ответа, и быть не могло). Четырехлетний сын лез, как мне казалось, с ненужными вопросами и предложениями. А я рявкал на него, молодой папа, музыкальный обозреватель ТАСС, а на самом деле тридцатилетняя балда. А сын ходил вокруг и все твердил, утешал весь мир вокруг взволнованной скороговоркой: сейчас, сейчас папа все сделает, сейчас папа все починит, и змей полетит…

На семейных торжествах эмоциональный ребенок, возбужденный атмосферой праздника, говорил громко, жестикулировал… Уставший на работе, я включал резонера: «Прекрати шуметь! И постоянно обращать на себя внимание. Это не твой праздник!» Раз за разом, праздник за праздником. Чтобы однажды, в ребёночий день рождения вдруг услышать его тихое: наконец-то мне сегодня не скажут, что это не мой праздник…

Бессильные шлепки посреди покоренной, вопреки запрету, огромной лужи по пути из тусклого детского сада домой. Крики, среди серых сугробов, по пути из школы: «Ну как ты не понимаешь!!! Положительные числа — вот, вот, видишь! Смотри, я тебе рисую! А перешли через ноль — и числа стали отрицательными! Понял?! ОПЯТЬ НЕТ?! ТЫ СЛУШАЕШЬ ИЛИ НЕТ???» Каким же я был идиотом. Хочется, хочется верить, что был.

В свое оправдание могу лишь сказать, что я регулярно ходил в школу и раз за разом отстаивал права ребенка быть нормальным ребенком в зазеркалье лефортовской школы 90-х, а потом наконец договорился о переводе в экстернат МГИМО, где все проблемы с учебой, успеваемостью и одноклассниками моментально исчезли. Испарились. Все-таки бытие определяет сознание. Родители! Обеспечьте детям нормальное бытие. А они в ответ будут нормальными, великолепными детьми. Дети имеют право побыть детьми.

Это очень, очень небольшой срок, когда вы действительно очень нужны вашему ребенку. Уже после полутора лет он может начать уворачиваться от ваших объятий: «Я сам!» Кризис трех лет упоминать не буду, это ниже пояса, да. Но лет в десять, а то и раньше, мнение Анжелы или Сережи из соседнего подъезда может запросто конкурировать с вашим. А в пятнадцать всю несообразность и несовершенство мира выпадет честь регулярно олицетворять вам, нам — родителям.

И все равно, вернее, именно в эти особенно тяжелые периоды мучительного противостояния и жалкой и беспощадной войны «отцов и детей» ребенку, как никогда, нужны ваша поддержка и любовь. Безусловная любовь. Это ваш ребёнок. Это ваше будущее. Это ваша улыбка, ваш затылок или щёки, или невыносимо умилительная манера ёжиться, втягивать голову в плечи и смешно улыбаться, когда смущается.

Очень важное базовое доверие к миру закладывается в первые месяцы жизни. Если оно окажется подорвано, то ребёнок может никогда не почувствовать себя своим на неуютной планете. Да, в эти месяцы от ребёнка лучше в буквальном смысле не отходить, не то что уходить на работу.

Способность ощущать себя полноценным человеком формируется в первые годы жизни. Умение жить среди людей, «играть по правилам», выбрать свою дорогу — ну, ладно, по крайней мере, научиться вовремя говорить решительное «нет» и не наделать фатальных ошибок — ребёнок в нормальной, поддерживающей семье обретает за первые три пятилетки, может, чуть больше. И эти годы пролетают очень быстро.

А потом…

— Поедем, погуляем в центр? — Не, пап, я с ребятами договорился.

Ну да, можно ещё покочевряжиться, когда тебя попросят срочно купить бумагу для рисования, или ватман для курсовой работы. И попрекать потом этим подвигом, пытаясь шантажом и упрёками добиться оказавшихся так нужными «шагов навстречу».

Дети ничего, абсолютно ничего нам не должны. Они отдадут родительские долги своим детям.

Дальше можно только отпустить. И помогать, по мере сил и разума, сохраняя тактичную и бережную дистанцию и уважение к границам. Детство ваших детей — это очень недолго. Вы только войдёте во вкус, а оно уже кончилось.


Юрий Трофимов

August 7, 2018
by @relations_mw
0
19

За кого выходить замуж

Как найти своего человека - того или ту, с кем захочется жить много лет, просыпаться каждое утро, держаться вместе за руки и знать, что это тебе самый близкий человек?

• Первое - это поверить, что такой человек есть, и тебе стоит такого человека искать. 

• Второе - начать активный поиск. 

• Третье - искать того, кого тебе надо, подходящего тебе человека. 

Об этом и поговорим.

Все ли женщины задают себе этот вопрос - за кого они выходят замуж?

Когда женщины влюбляются, они перестают думать, либо выходят замуж со страху: потому что боится, что этот мужчина - её единственная возможность и другой уже не будет. 

А когда женщина боится, все разумные соображения из её головы вылетают. Потом она оказывается рядом с этим странным мужским созданием, которое никак не расположено к заработку. И теперь думает, - а что же делать? Приобрела холодильник, а он не работает.

Чтобы искать того, кого тебе надо и иметь возможность понять: вот этот человек подходит тебе или нет, полезно пользоваться следующими внутренними инструментами.

Фильтр "Магнит - Родной - Ровня - Нужный - Семейник". Если вы заботитесь о себе, вы будете искать человека, который подходит вам. К человеку вас тянет, он родной, он вам ровня, по жизни нужен, на семью ориентирован: берём! Что касается влюблённости, то влюблённость может вам как помочь, так и помешать в выстраивании будущих отношений.

Модель "Функции мужа и жены". Если вы заботитесь о том, с кем вы собираетесь жить, вы задумаетесь о том, насколько вы ему подходите. Быть женой - это определённая, непростая работа. Это значит уметь и быть подругой, любовницей, домохозяйкой, визитной карточкой, мамой, помощницей в делах мужа... Обо всём этом полезно задуматься.

Подсказки: как узнать, кто с тобою рядом? Смотреть и прикидывать - важно, но самая надежная проверка ваших фантазий - это проверка жизнью. Как это сделать? Как узнать, кто с тобою рядом?

​​​​​​​​Не менее важно - знать, что вы предложите взамен. Задумайтесь: вот вы нашли своего человека, вы встретились с ним. А почему он должен заинтересоваться вами, что вы можете предложить ему взамен? Чего вы стоите на брачном рынке?

Если вы живёте не только чувствами, если вы умеете себя контролировать и отвечать за себя, если кроме ваших потребностей, для вас существуют ценности, для вас возможна и другая любовь: любовь как выбор, обязательство и посвящение.


Автор - Н.И. Козлов, доктор психологических наук, профессор

источник

July 13, 2018
by @relations_mw
0
34
Show more