Любить (не) значит страдать
Многие наши читатели помнят статью “Хочу домой, но я уже дома” о многолетних попытках избавиться от депрессии. Автору тогда ответило много людей с похожими проблемами и опытом, что вдохновило нас на создание рубрики “Спроси у психолога”. Сегодня публикуем вторую статью того же автора с интересным призывом к действию в конце.
Когда я писала статью о пережитом опыте депрессии, — не ожидала, что откликнутся десятки людей с похожими проблемами. Большинство из тех, кто мне написал, спрашивали совет, делились своими историями и обращались за контактами психотерапевта. С некоторыми я даже встречалась лично. Спасибо вам за откровенность и искренность. Вместе справляться намного легче и не так страшно. Теперь я хочу предложить ещё кое-что совместное, но об этом позже.
«Я не хочу быть хорошей для всех. У меня больше нет сил», — сказала я однажды своему психотерапевту во время сеанса. «Прекрасный вывод!», — улыбнулась она и посоветовала прочесть книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». «Наверное, очередная книга по саморазвитию», — сразу подумала я, но все же решила прочесть — и «проглотила» книгу за пару дней.
Оказалось, там написано обо мне: я одна из тех женщин, для которых любовь является синонимом страданий, и отпустить их — значит потерять свои чувства.
Автор книги — Робин Норвуд — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, работала в сфере наркомании в течение пятнадцати лет, специализировалась на лечении алкоголизма и наркотической зависимости. В книге, через описание историй из своей практики, она рассказывает о женской стороне «сверхлюбви» — зависимости от привязанности к партнеру, проявления заботы, желания контролировать и спасать его от всех печалей.
«Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный — в нашем тепле. Но мы не можем “исправить” мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим».
Один мой друг часто повторяет, что женщины обожают страдать. Обычно я списывала его шуточки на сексизм, но тут внезапно он оказался прав (хотя зависимыми от любви могут быть и мужчины, но гораздо реже). Автор объясняет, что мужчины, как правило, избегают страданий с помощью отвлекающих занятий. Они с головой уходят в работу, спорт или хобби. Женщины же зацикливаются на любви и на своих переживаниях: они хотят больше отдавать и больше получать. Это становится своего рода занятием — работать над развитием любви. Автор называет слишком сильную любовь «женским феноменом».
Большинство историй из книги меня не пугало, я понимала этих девушек, ведь отчасти проживала чувства каждой из них. Но историю Мелани — девушки, мама которой страдала приступами глубоких депрессий, требовала внимания к своим истерикам, часто лежала в больнице и, в конце концов, покончила с собой, — меня насторожила.
У Мелани было двое детей и муж, которого она всегда хотела спасти от приступов депрессии, прощала измены и верила, что лучшие времена ждут их впереди. Он был архитипичный Хитклифф из романа Эмили Бронте «Грозовой перевал» — сложный и эмоционально недоступный. Девушка думала, что изменит его своей любовью и заботой, как когда-то пыталась изменить маму. А муж все чаще пропадал, искал случайные связи и отдалялся от семьи. Мелани годами терпела, пока не обратилась к Робин (подождала её после семинара и попросила помочь разобраться в изменах), потому что продолжать такую жизнь значило бы разрушать будущее — свое, мужа и детей. «Я не могу допустить, чтобы когда-то мои дети страдали так же, как Мелани», — крутилось у меня в голове.
«Любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывать слишком глубокую и искреннюю любовь к мужчине. На самом деле это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной и называть одержимость любовью, позволять ей контролировать свои эмоции и поведение, понимая, что она негативно влияет на здоровье и благополучие, но не находить в себе сил покончить с нею. Это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений».
«Я смогу его изменить, наша история особенная», — типичная мысль женщины, зависимой от любви. Она, сама того не понимая, выбирает мужчину-загадку, сложного, эмоционально недоступного. По её мнению, он запутался, страдает, нуждается в поддержке и вообще погибнет, если она не спустится на него с небес. Она окружает его заботой, присутствием в любой — нужный и ненужный — момент, пониманием. Мужчина может игнорировать встречи, не обращать внимание на ее просьбы, быть отстраненным, заниматься своими делами. Женщина всегда будет тревожиться, но не спрашивать в чём дело, переживать всё в себе, становиться нервной, придираться. Всё закончится разладом в отношениях, она будет закрывать глаза на игнорирование, измены, платить его долги, терпеть побои. Оправдание всегда найдется: «он меня любит, он же вчера был ласковым, просто период такой». Она будет крутиться в собственных заблуждениях, плакать, страдать, впадать в депрессии, но ничего не будет менять. Такая эмоциональная зависимость — болезнь. Излечиться от неё — то же самое, что бросить курить или пить.
Болезнь зависимости от любви всегда имеет свое основание в детстве. Это длинный процесс, который начинается страхом тона голоса родителей (как было у меня), и тянется до момента полного отчаяния. Чаще всего зависимой становится женщина, которая росла в неблагополучной семье. Она видела примеры алкоголизма, громких скандалов, ссор, насилия, постоянного стресса и страха. Такие эмоции оставляют свой след на психике, и человек не может выстраивать нормальные отношения во взрослой жизни. Если девочке всегда хотелось защитить маму от криков и рукоприкладства отца — она переносит это желание быть спасительницей и все контролировать на своего партнера. Таким образом, она привыкает жить в стрессе, у организма вырабатывается привычка, а потом и необходимость, быть в возбужденном эмоциональном состоянии.
«Поскольку вы так и не смогли изменить родите��ей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью».
Из личного опыта, пару лет назад я сказала подруге фразу «Мне легче, когда есть хоть какое-то чувство, даже безответное. Я чувствую, что жива, когда страдаю, а когда нет никаких чувств, — я будто мертва». Вот и доказательство зависимости от страданий. Желание быть кому-то нужной или страдать от невозможности этого явления — личный вид наркотика.
«Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым вы не имеете никакой власти (а все мы бессильны изменить кого-либо, кроме самих себя), вы не можете направить свою энергию на помощь самой себе».
Признать свою болезнь — наказание для зависимой. Женщина может жить в страхе, стрессе, бессоннице, придуманных переживаниях, начать пить, переедать или совсем не есть. Но признать, что существует проблема — очень редко.
Автор книги уверяет, что за всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми. В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки, мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это.
После своей несчастной любви я тоже прошла период, когда набор мыслей «я ведь была заботливой», «было же все хорошо», «ему было плохо, я хотела помочь, быть поддержкой» — был моим образом жизни. Все сводилось к страданиям, которые поддерживали эйфорическое состояние организма. Так работает зависимость от любви. Точнее (не)любви, которая состоит из постоянных качелей эмоций, терзаний «что я делаю не так» и желания быть идеальной. Такой образ жизни и мыслей — прямой путь к заниженной самооценке, непринятию себя, депрессии и тревоге.
«Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту».
Я месяцами боролась с собой и пыталась отвязаться от внутренних страхов и побуждений жить в привычном эмоциональном кругу, замкнутом, к тому же. Скорее даже — всё ещё борюсь. Также я начала замечать, что чем больше делилась своими чувствами с близкими, просила совет, слышала критику и думала, как поступать по-другому, тем легче становилось. Конечно, не всегда хочется обсуждать такие вещи. Да и психотерапевт не даст готовых ответов на болезненное «что же мне делать?», не начнёт действовать за тебя и делать всё вопреки привычке. Но обсуждать нужно, и автор книги советует это делать с людьми, которые переживают такие же тревоги.
«Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую».
Так сделала и Мелани, которую я упоминала в начале. Она не могла жить в условиях одной и той же роли — «помочь и спасти всех». Она сама обратилась за помощью и начала разбираться в своей истории. Мелани с помощью психотерапевта поняла, что ей хватит сил жить одной, без мужчины, который ее не ценит и не уважает. Чем раньше зависимая от любви женщина понимает, что ходит по кругу и своей «любовью» морально убивает не только себя, но и близких, тем больше шанс разорвать этот туго затянутый узел.
Меня расстроил один момент: в книге автор приводит много примеров американских групп помощи для зависимых как от разных веществ, так и от собственных чувств. У нас же я не нашла ни одного клуба для эмоционально зависимых. В последней главе своей книги Робин Норвуд пишет о важности таких встреч: они позволяют проговорить проблему, разобрать её на части и посоветоваться с людьми, которые не скажут «ты всё придумала».
Человеку всегда нужен человек, справляться с трудностями легче, когда есть поддержка, возможность поделиться пережитым и спросить совет у того, кто проходил по тому же пути. Важно говорить о том, что давно душит, тревожит, мешает жить, строить отношения, перестать вести себя одинаково от одних отношений к другим или просто спокойно уснуть.
Я предлагаю организовать группу помощи людям, которые страдают от эмоциональной зависимости, депрессии и различных тревог. Группу, в которой вы сможете не бояться осуждения и быть откровенными, дать своей тревоге выход и самим выдохнуть с долей облегчения.
Если такая группа поддержки — то, что вам сейчас нужно, заполните эту форму: https://forms.gle/nPE3SUqsYgvX3xbo6
Берегите себя!