Спроси у психолога
Часть пятая: про бывших, френдзону и страх обратиться к психотерапевту
Всем привет. Я Виталина, практикующий психолог. Регулярно отвечаю на анонимные вопросы читателей SLOG, высланные через форму. Связаться со мной лично можно в Телеграм (я тут).
Зачем парень, который показал, что не заинтересован в отношениях с девушкой, спрашивает у неё (и не раз), какие ей нравятся парни?
Привет! Вариантов может быть практически бесконечное количество. Каждый человек, хоть и похож в чём-то со всеми остальными людьми, но по-своему уникален. Вы почти не написали деталей, поэтому делать какие-либо выводы — всё равно что гадать на кофейной гуще или использовать нумерологию.
Для начала, как я понимаю, девушка заинтересована в этом молодом человеке. Тогда первый вопрос: чем он показал, что не заинтересован в отношениях? Откуда такая уверенность? Далее, отсутствие заинтересованности в длительных романтических отношениях не означает отсутствие интереса вообще.
Если пофантазировать, этот молодой человек может интересоваться другой девушкой, но, считая, что все девушки одинаковы/похожи, выяснять, что к чему. Он может задавать этот вопрос, потому что не знает, на какие темы ещё разговаривать с этой девушкой. Он может думать, что ей интересно рассказывать об этом. Он может интересоваться тем, какие парни ей нравятся, чтобы попытаться максимально не соответствовать её описанию. Он может спрашивать для друга, которому она нравится. И ещё множество вариантов.
В любой ситуации связанной с общением, взаимодействием, лучше всего — прямо спросить. Можно спрашивать в шутливой форме, в подходящей ситуации; можно переспросить несколько раз, развить тему, но кроме собеседника никто не сможет лучше ответить на вопрос о его чувствах и мотивах.
Здравствуйте! Последнее время все чаще наблюдаю за собой, что я пытаюсь навязать другим свою помощь. Я понимаю, что мне это невыгодно или что человек и сам может справиться, но остановить себя выходит крайне редко. Возможно ли побороть это желание и при этом сохранить возможность обретения новых знакомых и продолжения общения со старыми?
Здравствуйте! Такая «проблема», а, скорее — особенность, часто встречается у людей «помогающих» профессий: учитель, психолог, врач. Лично я не считаю такое качество плохим или деструктивным, но стоит помнить, что мы редко можем помочь человеку, если он сам того не хочет. Риск «причинить добро» действительно существует. Среди негативных последствий — самому остаться крайним. Ведь если человек не просил о помощи, то у него могли быть на то свои причины, его сомнения могли быть оправданными. А если и нет — то в результате все равно можно обвинить того, кто пришёл со своей «помощью».
В трансактном анализе (психологической теории, основанной Эриком Берном) есть теория про треугольник Карпмана (не путать с Картманом из Саус Парка). Это триада человеческих взаимоотношений, в которой есть «жертва», «преследователь» и «спасатель». Загвоздка в этой ситуации заключается в том, что со временем участники меняются ролями и тот, кто был спасателем, становится навязчивым преследователем, а потом жертвой и так по кругу.
Ещё раз уточню, что я не сторонник подхода, что каждый должен выбираться сам из сложившейся ситуации. Только стремление к взаимовыручке, эмпатия, коллективность и героизм, умение жертвовать своими интересами во благо других помогли человечеству развиться. Однако, в вашем сообщении есть вторая строчка, которая говорит о том, что такой стиль в общении помогает вам поддерживать дружеские отношения с людьми. Здесь я бы задала себе такие вопросы: «Почему я считаю, что только помогая/прислуживая/будучи полезной другим могу быть им интересной? Умею ли я говорить „нет“? Что мне мешает? Ощущаю ли я свою ценность как человека/собеседника/подруги? Умею ли я действительно помочь в ситуациях, когда это необходимо? Можно ли на меня положиться? Есть ли кто-то, на кого я могу положиться?».
Ответы на них помогут больше разобраться в себе и понять, насколько Вы искренни в общении с людьми и насколько внимательны к себе. В противном случае, такие проблемные моменты могут повторяться в разных ситуациях с разными людьми.
Здравствуйте! Не нашла для себя ответов в предыдущих сессиях, поэтому решила спросить сама. Я знаю, что имею проблему, с которой надо было давно пойти к психотерапевту, но очень боюсь этого шага. С одной стороны, иногда возникает желание рассказать всё человеку, который сможет тебе помочь, но с другой — очень страшно раскрывать такие подробности, о которых знает минимум людей. Потому что не хочется, чтобы тебя считали ненормальной и относились как к оной. Но последствия моей проблемы очень заметны и это часто мешает в обычной жизни. Как побороть страх и заставить себя довериться терапевту?
Здравствуйте! Во-первых, не хотелось бы писать стандартное вроде «психолог и не такое слышал/это почти как врач/это почти как священник», но, для начала — это правда. Все специалисты знают о том, что понятие нормы очень нестабильное и многие характеристики, поведенческие особенности или способ действия человека, который ещё 5 лет назад считались нормой, сейчас таковыми уже не являются. То есть, хороший психолог знает, что человек очень разнообразен в своих проявлениях и «ничто человеческое ему не чуждо». И уж тем более, никто не имеет права вас осуждать. Эмпатия, открытость, конгруэнтность (общение на равных, - прим.ред.), активное слушание, безоценочное восприятие — это киты, на которых держится современная психотерапия.
Во-вторых, психотерапевт или консультант обязан проходить личную терапию у другого специалиста и супервизию (обсуждение случаев из своей практики с более опытным коллегой или группой коллег). Это единственные места, где он, согласно Этическому кодексу, имеет право говорить о вашей ситуации при необходимости. Но даже на этих встречах он не раскрывает никакой личной информации. Если так совпало, что ваш психолог хочет написать о вас в книге или процитировать где-нибудь в других открытых источниках — он обязан оговорить это с вами.
В-третьих, вы не обязаны рассказывать ему настоящие детали из своей жизни (имена, место работы, учёбы, место проживания и т.д.). Исключения могут составлять государственные учреждения, если вы обратились за помощью к психологам, работающим там.
Поскольку вы написали, что ваши проблемы мешают вам в жизни — это главный звоночек для того, чтобы обратиться к психологу. То, что я написала выше — это неоспоримые факты, которые касаются любого профессионала. Но, к сожалению, стоит упомянуть, что в Украине наша профессия очень притягательна для людей без образования и просто недобросовестных работников. Поэтому, чтобы обезопасить себя, всегда уточняйте у психолога наличие диплома о высшем образовании, расспросите его о подходе, в котором он работает, уточните, есть ли у него супервизор или профессиональное сообщество, куда он входит и т.д. Не бойтесь задавать любые вопросы о его профессиональной компетентности и смело идите к тому специалисту, в ком будете уверены. Поход к психологу — это не отдых, но часто — первый значимый шаг себе навстречу.
Здравствуйте! Сейчас очень нуждаюсь в помощи психолога. Буду благодарна, если Вы ответите. Постараюсь максимально детально описать ситуацию.
Год назад, в июле, я поехала в лагерь, где пробыла неделю и очень влюбилась в одного парня. Мне он казался идеальным (но далее речь пойдёт не о нем). У того парня была невеста. Я вернулась домой, но справляться с чувствами было сложно. 2 месяца я каждый день о нём думала, и чувства никак не угасали. В начале октября я с подругой поехала в другой город (пускай это будет Днепропетровск) (а сама я, к примеру, из Черновцов).
[Не хочу указывать действительные города, ведь описываю историю максимально детально] Мы гуляли, отдыхали, и в день отъезда зашли в кафешку. И там был парень. Работал баристой-официантом. Заговорил сразу же на украинском, поскольку мы так поздоровались. Меня это сразу покорило. Людей тогда кроме нас в кафешке не было и мы с ним разговорились. Он показался мне очень приветливым, умным, интересным, да и внешне он мне тогда очень понравился.
Мы познакомились, пообщались. Я тогда узнала его ник в Инстаграме.
И когда мы уже выходили, я сказала чтобы приезжал на Рождество в Черновцы. Он сказал что давно уже хотел побывать в Черновцах, поскольку никогда раньше не был, и поэтому возможно приедет. (Забыла указать возраст, ему 20-25, мне 18-20 сейчас, опять же не хочу указывать точный возраст, извините). Я вернулась домой, и я была так счастлива, что мне этот парень понравился. Меня радовал тот факт, что мне может нравиться кто-то после того, в которого я была влюблена. И тут я поняла, что мне надо переключиться на этого парня, чтобы окончательно забыть первого из лагеря. Спустя пару дней я написала парню из Днепра в Инстаграме. И с октября до конца декабря мы с ним иногда переписывались, где-то раз в недельку, а то и раз в 2 недели. Переписка была в дружеском ключе, хотя мы изредка давали понять, что симпатичны друг другу. Я иногда его спрашивала приедет ли он — он говорил, что не знает.
И вот тут, начинается... [Полный текст письма читайте по ссылке: https://telegra.ph/Polnyj-tekst-pisma-chitatelnicy-psihologu-09-18]
...Теперь вопросы:
1. Как понять какие чувства у меня к нему?
2. Как понять, что у него было ко мне? Ведь он утверждал, что любит, а через 3-4 дня посылал, обижал, потом вновь говорил и потом вновь забирал слова. Так постоянно было.
3. Как правильно себя сейчас вести, чтобы у него пропала такая яркая злость и категоричность по отношению ко мне?
4. Что вообще правильно было бы сделать в этой ситуации?
5. И возможно ли вообще иметь нормальные отношения на расстоянии, видясь раз в 2 месяца, приблизительно?
Я безумно благодарна, если Вы дочитали, очень жду Ваш ответ.
Здравствуйте! Спасибо за такое развёрнутое и детальное письмо, за то, что позволяете узнать немного о вашей жизни, провести вместе этот отрезок времени. Понимаю, что когда публикация выйдет, ваша поездка уже состоится. Надеюсь, что вы смогли найти в себе ответы на самые насущные вопросы, а встреча помогла лучше разобраться в себе.
Я начну с ответов по тем пунктам, которые вы написали, но потом добавлю то, что я вижу от себя.
- Вы сами много раз написали о них в письме. О том, что он дорог вам как друг, о том, что вам страшно его потерять и о том, что вы не любите его как парня, но готовы на такое общение из-за страха остаться одной. О том, что у вас есть чувство собственности в его сторону и для вас важно, чтобы он оставался «вашим».
- Тут можно только почувствовать, но, скорее всего, он действительно испытывал/испытывает к вам нежные чувства. Письма о том, что вы ему безразличны, похожи на защитную реакцию, стремление сделать вид, что ему не больно.
- Чем больше вы пытаетесь себя вести по каким-то канонам, пытаетесь соответствовать тому, что на ваш взгляд ему нужно, тем сложнее вам будет общаться. Вы сами описывали, что влюбился он в вас, когда вы были собой. Проблемы начались, когда вы стали пытаться подстроиться под него.
- Всегда правильно слушать себя, быть честным, разговаривать открыто, стараться не навредить и не обидеть другого человека, но не в ущерб своим переживаниям и стремлениям.
- Конечно возможно. С человеком, которого вы действительно любите, с которым у вас общие цели, общее понимание ваших отношений и мира.
Теперь о том, на что я обратила внимание. Вы сами много говорили, что в этих отношениях с вашей стороны не было искреннего устойчивого расположения. Действительно, легко поддаться соблазну когда тебе говорят комплименты, признаются в любви, проявляют инициативу, если в жизни этой теплоты и любви было не так много. Ваши отношения исчерпали себя не потому, что вы неправильно себя вели, а, наоборот — потому что постоянно шли на уступки не испытывая тех чувств, о которых говорили.
В каждом выпуске мы говорим про опоры в жизни, про то, что означает по-настоящему ценить себя, уважать себя, любить. Страх быть отвергнутой, остаться одной, неудачный опыт отношений — плохие советчики и причины для того, чтобы начинать с кем-либо встречаться. Я бы очень рекомендовала вам пройти личную психотерапию и попытаться найти в себе самой ресурс; научиться поддерживать себя; научиться полагаться на себя; доверять себе. Это правда, что мы узнаём себя благодаря другим людям, учимся у них, но внутри всегда должно быть осознание себя, знание, что вы сами можете на себя положиться и какими бы ни были парни вокруг, у вас всегда есть вы.
Хочется добавить, что на очень конкретные вопросы ответ можете дать только вы сами. Психолог не имеет права решать за вас или озвучивать то, как бы поступил он — это неэтично. Фокусироваться нужно не на разборе каждой жизненной ситуации, а на том, какая общая проблема их объединяет, в чём сложность для вас самой принимать такие решения, почему есть страхи, о которых я писала выше — это темы для анализа совместно с психологом. Но принимать решения, в любом случае, можете только вы сами — желаю вам в этом сил и уверенности!
Френдзона. Началось всё, наверное, лет 5 назад. Мы просто хорошо общались и при каждой встрече я понимал, что мои шуточки про совместную жизнь и тд. перерастают из шуток во что-то большее. Я начал проявлять знаки внимания уже более явно, но это не сильно влияло на ситуацию, так как она была в отношениях. Шли месяцы в таком же ритме, и это, наверно, нас только сблизило: мы общались постоянно и виделись каждый день.
Поступление, и мы разъехались по разным городам. Я думал, что общение уже не будет таким, как оно было, но на мое удивление все стало только лучше: она начала проявлять в общении знаки внимания, которых раньше не было. За полгода пару незабываемых встреч, и потом — бах! — и мы как бы вместе. Я думал, что я самый счастливый человек на земле, что я победил френдзону, но, увы, недолго песенка играла. Через некоторое время я узнаю, что ее бывший парень начал ей писать, а с ним она, скажем так, была уже не один год, и её это зацепило, и у меня все рухнуло. Она вернулась к нему, при этом объяснив мне этот поступок тем, что мы в разных городах и она не сможет чувствовать ту теплоту, которую я могу ей дать, когда мы рядом; и тем, что ей, как ни крути, нужен мальчик там, и что она уже просто привыкла к нему.
Мы поговорили, я был просто подавлен, но я где-то понимал, что она права. Общение, как вы понимаете, вернулось на первый этап — оно было уже не таким постоянным, мы могли не общаться пару месяцев, а потом за месяц наверстать упущенное, и так уже на протяжении нескольких лет. Я пытался начать какие-то отношения, но все безуспешно: со временем я как бы забываю про ее существование, а как только приезжаю домой и вижу её — у меня сносит крышу, и я забываю обо всем, кроме неё, у меня только она перед глазами. И я замечаю, что она тоже меняется при встрече, я думаю, что у неё что-то осталось еще. Я просто уже очень запутался: я хочу определиться и знать, в какую сторону мне двигаться. Но я не знаю, как это понять — у неё очень хорошая позиция просто, она вроде и «да», и тут же «нет». А вот я хочу ясности и точности — за это время устал уже от неопределенности. Как мне разобраться с этим, и как узнать или понять, куда двигаться дальше?
Добрый день! Пока читала ваше письмо в голове вертелось понятие «гештальта». Точнее, скорее не понятие как оно есть, а то, как его используют в народе. Думаю, вы сталкивались с фразой «закрыть гештальт» — что же это означает? В полубытовом значении — это просто завершить какое-то дело, разрешить неразрешённую проблему, которая мешает. Ваши отношения не завершены, в истории нет целостности, поскольку она ещё эмоционально насыщена для вас — это первая любовь, яркие переживания, длительные отношения. Поэтому у вас и возникают вопросы, при каждой новой встрече всё снова просыпается, мысли путаются и покоя нет. Для вас эти отношения, эта девушка — загадочны. Также играет роль и то, что вы уже знаете, что «навсегда» увязли в таком формате отношений и «всё всегда происходит одинаково».
Попробуйте понять для себя — любите ли вы её? Если да, то нет никаких причин отказываться от попытки быть вместе. Или за годы вы просто привыкли к качелям и такие отношения стали отчасти игрой, где вы пытаетесь её добиться, но не можете, боитесь приложить больше усилий. Попробуйте проявить больше решимости? Я не знаю, получится ли у вас с ней что-то, и какие чувства на самом деле вы испытываете друг к другу, но то, что вы описали однозначно указывает на то, что другие отношения вы построить не сможете пока не разберётесь с этими.
Я бы хотела вам посоветовать посмотреть фильмы «В моей смерти прошу винить Клаву К.», «Лондон». Есть ещё крайние варианты «500 дней лета» и «Великий Гетсби». Мне куда больше импонирует выражение «неразделённая любовь», чем «френдзона». Вдохновитесь чем-то, покопайтесь в себе и попробуйте поговорить с ней по душам. Если вы встречались, у вас были романтические отношения, то вопрос френдзоны не стоит в принципе. Стоит вопрос страха, неуверенности с её стороны, какой-то нерешительности с вашей. Вы сами говорите о том, что она в удобном положении. Она, видимо, действительно боится сделать выбор. И вы помогаете ей не определяться. Всегда остаётся риск, что вы, например, набравшись решимости, поставите ей ультиматум и она выбирет не общаться с вами, но в такой ситуации вам тоже станет легче, потому что вы будете понимать, что сделали всё, что могли. Результат вам не скажет никто, но единственный путь чтобы вам полегчало — это определиться, как бы вы хотели, чтобы было. Если нынешние «половинчатые» отношения приносят вам страдания, то нужно набираться решимости и разговаривать с ней серьёзно.
С другой стороны, если она для вас важна как друг и, прежде всего, вам важно, чтобы она была в вашей жизни, то будьте другом для неё, не претендуя и не надеясь на что-то большее. Таких примеров тоже много в жизни. Но, это жертвенная позиция, которая, вероятнее всего, только укрепит в вас её образ как недостижимого идеала и будет мешать построить отношения с кем-либо ещё.
Здравствуйте, Виталина. Давно хотел задать вопрос, да что-то все да никак. В принципе, давно начал за собой замечать, что время от времени я теряю возможность коммуникации с людьми. Не в плане, условно, бытовых необходимых вещей, а в плане поддержать разговор с друзьями, знакомыми, банально поболтать. Я просто как будто теряю все точки соприкосновения и в голове стоит только один вопрос: «А о чем говорить собственно?» В это же время я дистанцируюсь от всех, включая друзей, и стараюсь не пересекаться с людьми вообще, становлюсь более «токсичным» и требовательным к людям. В целом, мне вполне комфортно в этом состоянии. Но спустя какое-то время, я опять могу со всеми болтать «обо всем да ни о чем», намного более лояльно начинаю относиться к окружающим, и банально вопрос «о чем говорить» не стоит, ты просто поддерживаешь беседу, тебе комфортно. Мне интересно, с чем это связано и как это вообще можно попытаться объяснить? Когда у тебя стабильно меняется отношение к людям и желание общаться на диаметрально противоположное? В двух положениях мне условно комфортно, никаких мыслей по этому поводу не появляется, я занимаюсь теми же делами, которые приносят мне удовольствие, продолжаю жить размеренной жизнью, не считая вопроса коммуникации.
Здравствуйте! Вопрос интересный, но для меня мало деталей, чтобы ответить на него глубже. Попробуйте понаблюдать за собой — в каких ситуациях это случается? Всегда ли эти периоды длятся приблизительно одинаковое количество времени? Может ли быть так, что первоначальная реакция токсичности и сложности в общении — это именно реакция, то есть ваш ответ на какое-то поведение или слова со стороны конкретных людей? Мизантропия обычно проявляется вследствие негативного опыта взаимодействия с людьми.
Стоит ли «лечить» такое состояние? Думаю, что нет. Тем более, что оно не приносит вам видимого дискомфорта и, как я поняла, не влияет в целом на ваши приятельские отношения с окружением. Такие периоды могут вам помочь лучше понять себя — что именно вызывает отторжение и, в других ситуациях, может помочь развить более глубокие, эмоциональные, смыслосодержащие отношения. Ведь мы часто общаемся на неважные темы, на которые, на самом деле, откровенно плевать обоим собеседникам, на темы, которые не представляют интереса дальше, чем пока мы говорим о них.
Попробуйте общаться тет-а-тет и обсуждать действительно важные для вас вопросы. Часто люди не готовы говорить о них, потому что темы слишком сложные или страшные, потому что они портят настроение, потому что на них сейчас нет времени. Но, если вы найдете себе нескольких собеседников, которые будут готовы всегда обсуждать с вами эти вопросы, то неловкое молчание в ваших беседах останется лишь в воспоминаниях.
Здравствуйте! Узнал о вас из SLOG’а и решил написать. Очень нравится эта рубрика, вы всегда публикуете актуальные для меня вопросы и ответы, за это вам огромное спасибо!
У меня есть один вопрос, который возник вот буквально 5 минут назад, но также есть пару вопросов, которые я хотел спросить, но из-за нерешительности постоянно откладывал на попозже. Так вот. У меня сегодня день рождения и меня поздравила бывшая девушка (расстались чуть меньше года назад). Постоянные мысли о ней маячат чуть ли не каждый день, так как чувствую, что могло быть все иначе, но из-за моих ошибок все разрушилось. Как мне правильно ответить ей на ее поздравление и может ли это значить, что она так же думает обо мне и есть ли надежда вернуть эти отношения? Заранее спасибо.
Здравствуйте! Раз поздравила, значит точно вспоминает. Вы можете просто попробовать продолжить разговор и/или как повод пригласить отметить ДР (встретиться по поводу праздника), а как вы будете себя вести на встрече уже зависит только от вас. С днём рождения! Желаю вам меньше сомнений в жизни.
Предыдущие выпуски здесь:
Вторая часть: отношения с социумом и с семьёй
Третья часть: отношения с собой и с партнером
Часть четвертая: про апатию, несчастную любовь, и суицид
Если вы тоже хотите задать свой вопрос или рассказать историю и получить ответ от психолога, заполните форму: