Спроси у психолога
Часть четвертая – про апатию, несчастную любовь, и суицид
Материал подготовила редакция студенческого издания SLOG.
Всем привет. Я Виталина, практикующий психолог. Регулярно отвечаю на анонимные вопросы читателей SLOG, высланные через форму. Связаться со мной лично можно в Телеграм (я тут).
Вы много пишите об отсутствии смысла жизни, об одиночестве, о невозможности выбора – это важные сложные темы и я очень благодарна каждому за мужество высказать то, о чём вы думаете.
Вопросы специфические и часто на них сложно дать конкретный ответ, не зная ситуации. Орфография и пунктуация – авторские. Важно: если вы просите совет или ссылки на литературу, не забывайте оставлять свои контакты. Если уже забыли – напишите редакторам SLOG или мне в лс. Также, ещё раз попрошу (особенно тех, кто пишет тревожные, сложные письма или хочет дополнить историю), – писать снова и давать какой-то фидбек.
Первая любовь, встречались 1 год, все время были вместе, даже забили на всех своих друзей и всегда были рядом. Потом поступили в один универ, начали учиться и уже не видимся так, как раньше. Я в своё время злилась на него, что он даже не может выделить на меня время, ведь невозможно всегда сидеть за книжками. Расстались зимой из-за учебы, мол, я много требую внимания себе. До последнего твердил, что полюбив однажды, потом полностью невозможно разлюбить, говорил, что по-прежнему ко мне относится и любит меня. Он хотел дружить со мной, смотреть вместе фильмы и общаться, но я сказала, что не могу так, потому что чувства ещё к нему есть и никакой дружбы не будет.
Мы пришли к решению,что нам нужно перестать общаться. Но он сказал, что однажды хочет со мной заново познакомиться и, если это будет судьба, то мы будем снова вместе. Прошло где-то 4 месяца, мы не общались и, я поняла, что скучаю по общению и что даже чувства не остыли. И вот мы с ним случайно встретились на остановке и я была безумно рада этой встрече, попросила, чтобы провёл меня, что он и сделал, но я вообще не видела никакой отдачи, что ему интересна моя жизнь и он соскучился. Он сидел в телефоне, кому-то видео снимал и не смотрел на меня. Мне стало очень обидно, ведь мы не чужие люди друг другу. И я ему сказала на прощание, чтобы писал и не забывал про меня, он ответил взаимностью. Я решила написать ему, чтобы мы возобновили наше общение, но он сказал, что сейчас это уже будет выглядеть глупо и прошло слишком много времени. Я не знаю, как просто забыть его и отпустить прошлое. Меня до сих пор мучают мысли, любит ли он меня, скучает и вернется ли?
Как Вы и договорились друг с другом, Ваши первые романтические отношения уже закончены, то есть вернуть это нельзя. Но, при этом, всегда есть вероятность, что вы сможете начать новые отношения вместе. Для этого вы оба должны быть к этому готовы. Из того, что Вы написали, у меня сложилось впечатление, что Вы остались на этапе прошлых отношений, а он пытается пойти дальше. На самом деле, в наших отношениях мы постоянно начинаем всё заново, каждый день. Ведь оба партнёра меняются, растут, расширяют свои интересы и способы поведения.
Просто выключить мысли не получится, но стоит попробовать добавить к мучительным размышлениям что-то новое. Попробуйте представить его, как нового для Вас незнакомого человека, после этой случайной встречи. Это просто приятный парень, которого Вы встретили на остановке – сошлись ли Ваши интересы, привлекает ли он Вас, веселит, возбуждает? Если да, то стоит попробовать написать снова, но желательно постараться не строить много планов и не накручивать себя.
Считаю большинство возможных вопросов о своей жизни, смысле, целях полностью разобранными и осознанными. Имею целый набор инструментов для того, чтобы правильно решать проблемы, из-за чего каждый день имею мотивацию действовать. Можно сказать счастлив довольно постоянно. Но есть проблемный вопрос 'как этим поделиться с другими людьми?'. Ведь детальный разбор всех аспектов своей жизни неминуемо приводит к замечанию проблем у остальных, что вызывает огромное сопереживание. Конечно, пытался помогать людям, часто даже без приглашения, но многое, кажется, совершенно не воспринимается. Проанализировав весь опыт, принял решение отложить до момента, пока не наберусь опыта и возможностей большего влияния.
Проблема в том, что есть возможность того, что данное изолирование, хоть и продуманное, может оказаться иллюзией и привести к позднему выводу, что все-таки надо было менять не ситуацию, а окружение, не развиваться личностно, а социально, то есть вместе с остальными, даже если это кажется огромным извилистым путем, который можно просто обойти покороче.
Если конкретнее, то вопрос в том, логичнее ли ставить наперед развитие окружения (себя с ним) каким бы оно ни было или каким бы ни был ты и твои силы на данный момент, а не развитие себя (себя без него), но чтобы, конечно же, вернуться к первому.
Начну с того, что полностью разобранных вопросов в этом деле вряд ли может быть. Точнее так: можно выработать мировоззренческую позицию, которая лежит в основании вопросов о жизни, смысле и целях, но раз и навсегда поставить чёткие конкретные цели не получится. Касательно того, что иногда получается не помогать, а “причинять добро” – это бич любых помогающих профессий. Нужно учиться либо действовать только в ответ на просьбу, либо помогать так, что человек всегда будет считать это самостоятельным решением.
На мой взгляд, Вы очень много схематизируете, пытаетесь построить какую-то модель в жизни, которой стоит следовать, при том модель универсальную; отчасти в тексте сквозит тема мессианства. Могу написать только, как я решала подобные вопросы для себя. Нет смысла выбирать, что ставить на первое место – своё развитие или развитие окружающих и общества. Это разделение как минимум бесполезно. Общество в том виде, в которым оно есть сейчас, не существует без Вас и наоборот. Не нужно искусственно отделять себя от других людей, мы существуем не отдельно друг от друга, а как раз в процессе взаимодействия – прямого или посредством произведений искусства, науки и прочего. Есть смысл не в том, чтобы учить других людей жить, а в том, чтобы своими делами (точнее делом, в котором Вы хороши) передавать свои знания.
Ничего не могу с собой поделать, не могу контролировать грусть и тревогу, радость и злость. Чувство тревоги меня преследует. Очень часто переживаю и из-за этого проблемы со здоровьем, не знаю как это побороть.
Очень мало информации. Я могу только посочувствовать и (если это проблемы и трудности, которые носят постоянный характер) предложить обратиться к эндокринологу и психологу. Отсутствие контроля своей жизни приводит к дезориентации и снижению работоспособности.
Возможно, Вам будет легче попробовать сходить к врачу вместе с другом или другим близким человеком, который мог бы оказать поддержку, подождать в коридоре и пошутить. Выздоравливайте!
Здравствуйте! Знаю, что многие писали подобные истории, но и я напишу свою. Я пребываю в постоянном состоянии апатии уже полтора года, делаю что-то только, если это нужно сделать. Я просто существую. Все амбиции, которые когда-то были, сейчас кажутся бессмысленными. Могу весь день пролежать, даже не есть при этом, только потому, что не хочется вставать.
Плюс ко всему я практически перестала общаться с людьми. Общаюсь только при необходимости, и то это достаточно тяжело дается. Родители живут в другом городе, с ними говорю раз в неделю, минимизировала контакты с друзьями, с большинством совсем оборвала связи.
Самое страшное – что это только усугубляется, а я ничего не могу изменить. Да и не вижу в этом смысла.
Здравствуйте! Автор, напишите как Вы живёте (есть работа или учёба)? С чего всё началось? Если такое состояние длится больше полугода – это прямая рекомендация срочно обратиться к психологу. К нему не всегда просто дойти и найти его, но можно попробовать скайп для первого раза. Такой формат позволит Вам оставаться в привычной, комфортной среде и при этом начать разбираться в вопросе.
Опять таки, стоит сходить к эндокринологу и провериться на основные гормоны. В интернете можно пройти тест экспресс-диагностики депрессии Бека. Пишите в лс помогу Вам подобрать специалиста. Ведь, раз Вы написали мне – значит хотели бы перемен.
Последние пару лет ощущаю, что потерял интерес к жизни: всё стало серым, однообразным и бессмысленным. Было несколько отношений, но ловлю себя на мысли, что не ценю людей вокруг и чувствую безразличие. Успехи по работе тоже перестали радовать. Начал выпадать из своего круга общения, один за одним пропадают товарищи. Чувствую себя одиноко, но иногда даже самому хочется от всех отстраниться.
Единственное, что заставляет на время вновь почувствовать себя живым – разные мероприятия по типу зимних горных походов.
Не знаю, что мне делать, чтобы вновь получать удовольствие от простых вещей и повседневной жизни, как раньше?
Адресую Вам те же вопросы, которые и предыдущему автору. Как бы там ни было, депрессивные состояния всегда имеют какую-то провокативную составляющую, триггер, который запустил механизм перехода в ждущий режим для сохранения энергии и эмоций. Ведь депрессия – это состояние, в котором организм пытается сохранить хоть что-то, пряча его как можно глубже.
Причины могут быть органическими (поэтому я настоятельно предлагаю начинать разбираться в депрессивных состояниях походом к эндокринологу), но они всегда сопровождаются психологическим компонентом. Работаете ли Вы на интересной работе? Учитесь на интересной специальности? Был ли у вас когда-либо опыт близких доверительных отношений? Цените ли Вы себя? Все эти вопросы необходимо задавать себе и искать то русло, по которому течёт апатия.
В последнее время не могу понять, кто я. Я не знаю, кем хочу работать, хочу ли я дальше учиться, хочу ли я продолжать отношения с мч. Я запуталась во всем. Не знаю, что делать с жизнью вообще.
Какое событие впервые заставило Вас задуматься об этом? На каком Вы курсе? Выпускном? Стоите ли Вы на пороге объективных перемен? Если да, – то это естественная реакция на изменение условий (например, окончание университета и смена привычной формы деятельности). То, что Вы описываете похоже на личностный, возможно, экзистенциальный кризис. С ним действительно тяжело справиться самому, но стоит пытаться. Легче всего это сделать, если увидеть в нём возможность переоценки своих ценностей, достижений. Напишите на бумаге основные для Вас вопросы и варианты дальнейшего развития событий, исходя из Вашего выбора. Постарайтесь рассмотреть все варианты как с рациональной стороны, так и чисто эмоционально.
Попробуйте сначала сделать это упражнение, а потом дочитать мой ответ. Если у Вас получилось это сделать, то Вы смогли рассмотреть ситуацию разносторонне и, возможно, принять взвешенное решение. И тут включается ещё один старый фокус с монеткой. Как узнать что делать? Подбросить монетку и ждать что выпадет – орел или решка. Но, на самом деле нет смысла перекладывать на судьбу важные решения. Поэтому важно не то, какая сторона монеты выпала, а то, какого результата вы ожидали в тот момент, пока монетка была в воздухе.
Здравствуйте, Виталина! Последние полгода с определённой периодичностью испытываю апатическое состояние. Оно перекликается с пробуждениями ночью, бессонницей, тревожностью. Кроме того, в такие дни замечаю резкое ухудшение самочувствия в физическом плане. Это всё длится на протяжении 3-10 дней и только потом мне становится легче. В такие дни я становлюсь более сентиментальным. Меня может заставить грустить или даже плакать песня. Я могу начать плакать без причины. Появляются какие-то страхи, подозрения к своей второй половинке. При том, что в обычном состоянии я не чувствую этого, я ей доверяю, но в эти дни – нет. Дополняют всю эту картину суицидальные мысли. В последнее время жить с этим особенно тяжело, а сказать об этом я не могу, к сожалению, никому.
Здравствуйте! Очень хочется, чтобы Вы пошли к психологу. Поверьте, ему можно сказать абсолютно всё, если специалист Вам подойдёт. Такой ритм жизни очень истощает, приносит страдания и Вы ничего не можете поделать самостоятельно. Оптимально действительно будет обратиться за помощью к специалисту. Дело в том, что только зарождающееся тревожное расстройство может быстро прогрессировать, если ничего с ним не делать и, тем более, оно действует как уроборус, замкнутый круг – чем выше тревожность сама по себе, тем выше ваша тревожность относительно этого состояния и так до бесконечности. Опять таки, не лишним будет сходить к эндокринологу. Наши гормоны часто вырабатываются неравномерно и, зависимо от времени, норма их выработки может меняться в разы.
Я была бы благодарна, если Вы и остальные читатели (особенно те, кто пишут о депрессивных, суицидальных мыслях) будут отписывать по несколько строчек в форму, чтобы я понимала, что Вам стало лучше, либо что состояние стабильно и не происходит ухудшения.
Здравствуйте! В одном из ответов, вы писали, что можете скинуть тесты по профориентации. Очень хотелось бы их пройти и разобраться, что мне, бесполезному человеку, делать с этой жизнью. Спасибо заранее.
Добрый день! Я могу порекомендовать прохождение только тех тестов, в которых уверена сама, которые стандартизированы и валидизированы у нас в стране. Все они стоят денег, поскольку являются интеллектуальной собственностью. Чтобы не делать здесь рекламу, напишите мне в лс я пришлю вам ссылки.
По прохождению теста Вы всё равно будете консультироваться с психологом или профориентологом, поэтому сам тест не всегда обязателен, возможно вдвоём со специалистом Вы сможете разобраться не хуже.
Как заставить себя что-то делать, чем-то заниматься? Вот вроде бы смотришь и это хотелось бы узнать и то попробовать, и это прочитать... Но никак не можешь найти время на это. Как сделать себя организованней? Или тут проблема в ином, возможно, в усталости? Когда есть какое-то свободное время, я ложусь отдыхать, убеждая себя в том, что остальное никуда не денется, а сейчас я устала и нужно чуток отдохнуть. Но вот это чуток, чаще всего, затягивается надолго. Большое спасибо за ответ!
Прокрастинация, как мне кажется, один из бичей нашего современного общества. То что Вы описываете – это одна из её форм. Человеку свойственен познавательный интерес, но сейчас познать что-то по-настоящему очень сложно, ведь вокруг слишком много раздражителей, информационного шума, который мало способствует вдумчивому и степенному занятию какой-либо работой.
Заставлять себя чем-то заниматься нужно только если Вы сами для себя понимаете, в чём смысл это делать. Рассматривать это занятие желательно не как самоцель, а как способ достичь чего-то нового, лучше узнать себя, изменить мир и т.д. Я и сама борюсь с атакой интересных, разнообразных вещей, которые смотрят со всех сторон.
В плане распределения времени есть удобная схема – Матрица Эйзенхауера. Можете посмотреть в интернете. Она помогает структурировать дела и занятия. Но чтобы я хотела добавить, так это то, что всегда важно помнить, что наше время, время каждого отдельного человека небезгранично. Время, которое Вы тратите зря – не свободное, оно наоборот закабаляет нас. Именно оттуда и появляется такое ощущение беспомощности, несвободы, растерянности, непонимания за что именно хвататься. То есть, когда Вы поняли, зачем Вам какое-то дело, вы можете расписать список задач и найти для него возможность выполнения, а дальше всё зависит только от Вашей воли и желания проживать жизнь, а не убивать время.
Здравствуйте, Виталина! Уже год я нахожусь в "несерьёзных" отношениях с парнем, у которого "серьёзные" свободные отношения с другой девушкой. Около полугода мой партнёр не может определиться, кто ему больше нужен, хотя звучат слова "люблю" и строятся планы на дальнейшую жизнь. Меня эта ситуация перестаёт устраивать, хотя такие отношения у меня не впервые. Скажите, пожалуйста, что я делаю не так, что привлекаю подобных личностей? Упускаю какие-то сигналы? Заранее спасибо!
Здравствуйте! Насколько я поняла из Вашего сообщения, то Вы знаете о других отношениях, то есть они не стали для Вас неожиданностью. Это означает, что Вы не упускаете сигналы, ведь сами соглашаетесь на такой формат. Поскольку Вы изначально согласились на эти отношения, то приняли правила игры и не удивительно, что парень не хочет самостоятельно их менять, ему просто комфортнее жить так, как он живёт.
Но, я бы поставила вопрос так: почему Вы изначально идёте на такие отношения, если Вы не полиамор? Что Вас заставляет соглашаться на несерьёзные отношения с кем-либо в принципе и в особенности с человеком, который изначально говорит о том, что у него есть стабильные отношения, которые он не собирается разрывать?
Если вы строите совместные планы и дела, то прежде всего Вам стоит выяснить – планирует ли он строить с Вами отношения также в свободном формате, когда уже вы будете той “постоянной”. В данной ситуации – это ключевой вопрос. Также, помните, что Вы имеете право передумать в любой момент и изменить своё решение, но вряд ли можете требовать у партнёра, чтобы он также поменял свою точку зрения и поменял удобные для него правила. Если вопрос моногамии сейчас стал для Вас первостепенным и необходимым для соблюдения условием, то отношения в той форме, в которой они есть сейчас продолжать не получится.
Меня интересует с точки зрения психологии инициатива "21 день без жалоб". Мне она нравится и я даже хотела бы ее испробовать на себе. Но опять же, не значит ли это, что я блокирую свои мысли, пусть и негативные таким способом? Может всё-таки человеку нужно жаловаться/критиковать? Или это всё-таки нездорово?
Если я перестану жаловаться/критиковать и стану мыслить только позитивно, не значит ли это, что я перестану честно воспринимать действительность и блокировать свои чувства? Или жалобы и критику нужно в себе подавлять?
Ничего подавлять в себе не стоит – это точно. Но стоит работать с негативными проявлениями характера или поведениями, разбираться в вещах, которые портят нашу жизнь. Не думаю, что такого рода вопросы можно решать акциями или коллективными обещаниями. Давайте сделаем буквально шаг вглубь вопроса и поймём, что жалоба и критика обычно появляются по причине того, что какие-то вещи в мире или действия людей не соответствуют нашим ожиданиям или оцениваются нами, как негативно влияющие на нашу жизнь.
Согласна, что нужно действовать, а не жаловаться. Но есть множество ситуаций, в которых жалоба является формой того самого действия (например, в сфере юриспруденции). А без критического осмысления действительности мы вообще перестаём думать и начинаем вести амёбный образ жизни.
В целом, я люблю кампании, призванные привлечь внимание к различным психологическим проблемам, рассказать о них больше, донести информацию людям. Но перед склонностью жаловаться, я уверена, можно написать список из ста более важных проблем, над которыми нужно поработать.
Привет! Пять лет назад у меня были первые серьёзные отношения (по крайней мере для меня), которые длились несколько лет. Парень бросил, написав сообщение в фейсбуке, что само по себе довольно дико. Во время отношений тоже были проблемы, и начала более сильно проявляться депрессия. Диагноз поставили несколько лет назад. Из-за непониманий и ссор возникали панические атаки, могла потерять 10 килограмм за неделю и не выходить на улицу несколько недель. Но я почему-то на это не обращала внимание.
До сих пор не получается забыть молодого человека, и в первый год после расставания были очень сильные нервные срывы, сопутствующие переездами на большие дистанции и на долгое время. Загрузила себя работой, учёбой и в какой-то момент просто сорвалась, начался селфхарм, пошла к психиатру (отправила психолог), когда совершенно не стало сил работать, из рук всё выпадало. Мне прописали АД, и после 6 месяцев лечения врач предупредил, что если ещё подобные срывы произойдут, то отправит отлежаться. Но слава богу всё стало относительно легче, и сейчас получается как-то совладать с собой, развиваться, работать и жить вообще.
Но личная жизнь просто утекает через пальцы. Молодого человека не забыла, а с другими ничего не выходит. И хоть понимаю уже более трезво, что из этих отношений ничего бы не получилось и не получится, а всё равно не отпускает.
Привет! Спасибо за Вашу историю. Меня всегда впечатляет то, с какой смелостью вы делитесь своими историями, как помогаете другим людям – ведь каждая из них в чём-то уникальна, а в чём-то очень близка многим. Сложность для меня в ответе часто состоит в том, что Вы не ставили конкретных вопросов, то есть не было запроса – в чём именно разбираться? Поэтому я просто опишу свою впечатление от письма.
Во-первых, важно помнить, что если был установлен диагноз, то это навсегда. Это не значит, что человек должен проводить всё время под влиянием болезни, но под действием стрессовых ситуаций она будет проявляться.
Во-вторых, ничего плохого или страшного в том, что Вы часто вспоминаете и горюете об отношениях пятилетней давности нет. Как Вы сами написали, они были важными и серьёзными и тем более способ, которым они закончились не мог не травмировать. То есть, это были очень насыщенные отношения.
В-третьих, очень хорошо, что Вы перестали загружать себя работой и дополнительными задачами. Ведь такой стиль жизни является ещё одним мощным истощающим фактором, который провоцирует стресс и депрессивные состояния.
Сейчас я предлагаю не зацикливаться на вопросе: “А зациклилась ли я на тех отношениях?”. Подумайте, что в них было хорошего, чему они Вас научили, что было особенно ценным. Ответьте себе, что сейчас Вы можете сделать для себя, как позаботиться о себе и попробуйте воплотить это в жизнь.
Вопрос: как справиться с периодами апатии? Студентка, довольно напряжённо учусь в университете, два года назад переехала в другой город. Из-за переживаний по поводу учебы и разлуки с родителями перестали вырабатываться половые гормоны. Судя по анализам, щитовидка в порядке. Временами просто не хочу ничем заниматься, особенно перед экзаменом, начинаю смотреть сериалы и есть как не в себя, только бы отвлечься и ничего не делать, хотя в последнее время нагрузка уменьшилась, но желание заниматься не появилось. Как побороть апатию и периодические обжорства?
Я немного запуталась в анамнезе гормонов – если половые гормоны перестали вырабатываться – решили ли Вы эту проблему? Всё ли сейчас в порядке? Наш организм – сложная система и нарушения в одной области влияют на многие другие. Если выработка гормонов не стабилизируется, то это может быть конкретной причиной для различных эмоциональных проявлений и их нужно срочно нормализовать.
Получается, что физиологический компонент Вы сами нашли. Теперь психологический, который проявляется в поведении. Ваш текст кажется мне достаточно тревожным – создаётся впечатление, что у Вас много требований к себе, к своим достижениям и критика в свой адрес. Обычно такое отношение и провоцирует не бережное отношение к себе, излишние ограничения и, как следствие, переедания. Наилучшим образом здесь подходит психотерапия – очно или по скайпу, как для Вас комфортнее, потому как вопрос в отношении к себе.
P.S. Ещё хочу посоветовать хороший сериал на тему РПП (расстройства пищевого поведения) – “Королева Америка”. Мне очень понравился, возможно, Вы сможете что-то открыть в нём для себя.
Здрастуйте! Мне посоветовала написать сюда моя подруга, за что ей большое спасибо. Надеюсь на помощь. Начну с самого начала, а затем итогом опишу проблему.С детства я осталась жить со своей бабушкой. Мать умерла, когда мне было два года. Отец забрал брата в другую страну в другую семью, а я осталась в родном городе. Уточняю это т.к. думаю в этом есть свои корни. Ездила пару раз к отцу, во время отъезда всегда очень плакала, так как бабушка оставалась в родном городе. А затем очень быстро привыкала. Плакала теперь уже когда уезжала. Меня отводили в садик и я плакала. За минут десять всё проходило и очень расстраивалась, когда уходила. Подобное было в четвертом классе, когда мы расставались с первой учительницей — я испытывала очень сильный стресс от некоего расставания.
Всё быстро прошло в сентябре пятого класса. Несколько лет подряд отдыхаю со своей подругой и ее семьей летом и вновь ощущаю сильный стресс перед поездкой. У меня были истерики, я не хотела ехать, меня трясло от одной мысли. Как только я оказывалась на станции и ждала их — всё проходило. Я отлично проводила время, а затем вновь плакала (уже не так) от того, что еду домой. Не хотела этой рутины.
Впереди меня ждет вновь эта поездка, пока что я держу себя в руках. А еще впереди, через год, меня ждет окончание школы. Уже сейчас я ощущаю волнение. Я не хочу расставаться с этим родным местом и моими одноклассниками. Знаю, что будут истерики, знаю, что быстро вольюсь в жизнь университета и забуду об этом, но не хочу изводить себя. Не получается убедить себя в том, что я и так знаю. Я не знаю, как удалить этот консерватизм в себе. Но правда устала страдать. Прошу помощи.
Здравствуйте! Спасибо за вотум доверия. Вы достаточно далеко и глубоко копнули в истории и, конечно, я сейчас не буду придумывать насколько личная трагедия связана с конкретно этими проявлениями страха перед переменами. Это вопрос психотерапии, а не гадания.
Начнём с того, что не стоит ставить себе целью удалить/изменить/корректировать какое-либо качество. Оно поменяется само, если разобраться, чем именно это нам мешает, как именно оно само себя проявляет, а, главное, что нам даёт такое поведение.
Есть одна теория, которая мне не очень импонирует, но неплохо иллюстрирует такую ситуацию. Это теория “вторичной выгоды”. Она говорит о том, что в каждой ситуации для нас есть первичная выгода (то что видно сразу) и то, что нам кажется хорошим объяснением. Но есть и вторичная выгода. В данном случае это вопрос – что Вам дают эти переживания? Попробуйте сравнить негативный и положительный эффекты. Возможно, если Вы не будете переживать, что не увидите для себя ценности этих ситуаций/ мест/отношений?
По поводу волнения конкретно от окончания школы тоже стоит разбираться, что именно волнует на самом деле: то, что не будете ходить в школу, а смените её на универ или то, что не будете каждый день видеться с друзьями или же Вы боитесь любых перемен в жизни?
Ещё хочется добавить, что страх перемен – это в целом нормальная человеческая черта. Скорее наоборот, стремление и умение расставаться с людьми и ситуациями никак не реагируя на это эмоционально – один из признаков психопатии или социопатии. Хорошим шагом будет найти себе какую-то константу. То, что останется с Вами всегда, несмотря на изменчивость в мире.
Привіт! Я лише одного разу була у психолога (пару років тому), через апатію і труднощі у творчій діяльності на той момент. Він одразу перевів розмову у русло романтичних стосунків, "призначення жінки", тощо і більше я до нього не ходила. Але я задумалася над тим, що дійсно ніколи не відчувала гострої потреби у спілкуванні або пошуку партнера, ніколи не мала серйозних стосунків; звісно, у мене є хороші друзі, але я завжди комфортніше почувалася наодинці з собою, мені не буває нудно, а спілкування іноді так втомлює, що я ніби пересилюю себе, коли зустрічаюся з людьми. Мені інколи кажуть, що я настільки звикну до одинацького способу життя, що врешті стану якимось відлюдником. Але можливо, це звичайна інтровертність і не треба переступати через себе?
Привіт! По-перше, як Ви самі побачили, навіть незначні, на перший погляд, слова або теми можуть стати поштовхом до корисних міркувань.
По-друге, я погоджуюсь з Вами. Краще самостійно вирішувати, що буде кращим для Вас. І особливо варто уникати непроханих порад стосовно Вашого особистого життя. Втім, якщо Ви вже підняли цю тему, то “ризик” звикнути до самітності дійсно існує. Якщо людина не отримує досвіду довірливого тісного спілкування з іншими, не намагається будувати спільні звички абощо, то вона стає настільки цілісною (принаймні у побутовому плані), що потім їй може бути дуже важко коригувати свої звички та йти на поступки заради пошуку консенсусу із близькою людиною.
Здравствуй, Виталина! Я окончательно решила обратиться за помощью к специалисту, но не знаю к кому именно: психологу, психотерапевту или психиатру? В чём разница? Проблема ещё в том, что я понятия не имею, как правильно выбрать специалиста, как понять, что он не шарлатан, и где вообще нужно искать специалистов в этой области? Понятно, что только во время сеанса можно понять подходит ли тебе человек, но из-за финансовых соображений метод долгих проб и ошибок позволить себе не могу.
Здравствуйте! Это действительно серьёзный шаг и, хорошо что Вы подходите к нему осознанно. Для начала советую Вам обратиться к психологу/психотерапевту. В чём разница (на самом деле у нас в стране грань очень размыта) я буду описывать наиболее общо. Основное различие в том, что психолог (также как и психотерапевт) работает с проблемами, он помогает человеку выпутаться из его сложностей без применения медикаментов.
Психиатр – это специалист, который ставит диагноз и лечит какую-либо болезнь или синдром специальными средствами.
Психолог – это человек, у которого есть высшее психологическое образование.
Большинство ВУЗов выдают диплом именно психолога по окончанию такого факультета. Однако, в самой учебной среде есть устоявшаяся практика говорить о том, что этого образования недостаточно и чтобы стать “настоящим специалистом” нужно ещё пройти обучение в специальной школе психотерапии. Обычно это обучающие программы заграничных коллег, которые позволяют в итоге получить диплом психотерапевта (не государственного образца). Для этого человек должен не только прослушать лекции, но и иметь определённое количество часов своей личной практики, случаев работы с клиентами, которые он выставляет на обсуждение и супервизию; также он должен сам посещать психотерапевта и проч. Я, например, заканчивала образование у австрийского специалиста и более пяти лет изучала экзистенциальный анализ. Даже не буду говорить сколько это стоит. Искать специалистов можно, например, на сайте “В17” или в фб группе “Психологи и психотерапевты”.
Для начала стоит уточнить, есть ли у человека базовое психологическое образование (без него я бы не советовала обращаться), можно попросить фото диплома о высшем и дополнительном образовании. И, конечно, сразу уточняйте о методе. Основными школами в психотерапии являются: психоанализ, когнитивно-поведенческое направление, гештальт-терапия и экзистенциальная психотерапия. Узнайте про отличия в этих методах и подумайте сразу, какое направление для Вас выглядит милее. Пишите в лс, я помогу определиться более конкретно или посоветовать специалистов.
Периодически нападают приступы панического страха, что ничего ни в чём не получится, страха жизни и деятельности. В эти моменты сложно начать что-то делать, спать. Как бороться с таким страхом?
Я уже отвечала на вопросы о панике, панических атаках и тревожности в нескольких прошлых выпусках. Коротко повторю, что тут необходим комплекс мер эндокринолог+психолог. Без личной терапии и проработки вопроса никуда. Чисто практические штуки – это тренировка брюшного дыхания, соблюдения режима сна и бодрствования, витамины Магне В6.
Как избавиться от желания умереть?
В моей жизни присутствует сильное желание умереть. Оно меня преследует уже очень долго. Если начинать издалека, то всё началось ещё в подростковом возрасте, когда человек наиболее восприимчив ко всему, что происходит вокруг него и собственно, в этом числе был и я. Мои отношения со сверстниками не сложились и это в будущем отразилось на том, что я увлёкся селфхармом, пытаясь заглушить в себе всё негативное.
По мере моего взросления я перестал этим заниматься, потому что на какое-то время я увлёкся кое-чем другим, а если конкретнее, то человеком, который в будущем полностью заставил меня разочароваться в людях, да и в себе самом.
Мы общались очень долго, но ничего хорошего это мне не принесло. Впервые о смерти я задумался тогда, когда перешёл в десятый класс, а в одиннадцатом на меня упало столько стресса, что и подумать страшно.
Сейчас, когда я уже взрослый (вроде бы) человек, моё желание исчезнуть никуда не ушло, а только наоборот, оно медленно подпитывается мной каждый день.
Когда я прохожу дорогу, то постоянно смотрю на мимо проезжающие грузовики. Не машины, а именно грузовики, колёса которых равны половине моего роста. Представляю, как прыгаю под этот грузовик и водитель, ошарашенный подобным поступком резко начинает тормозить. [...здесь были ужасающие описания смерти, которые не выдержали цензуру, - прим.ред.] А после похороны, люди которые не понимают, в какой момент мне нужна была поддержка, чтобы этого не случилось.
Я думал о том, чтобы повеситься. Но у меня не нашлось достаточно крепкой верёвки и в тот день я пролежал весь день на кровати, смотря в потолок, представляя своё тело бледное, синеватое и холодное подвешенным.
Я специально хотел порезать себя во время мытья посуды. Когда это происходило, я смеялся, я радовался и сейчас я понимаю, что в те моменты я не понимал, что именно я делаю.
Если бы не моя трусость, я бы уже давно перерезал себе вены.
В подростковом возрасте я пытался покончить с собой, отравившись таблетками. Как видите, ничего не вышло.
Сейчас я снова увлёкся тем, что записываю сколько необходимо тех или иных лекарств для летального исхода. Некоторые находятся в свободном доступе и меня это невыносимо радует, ведь некоторые не так уж и легко достать.
Я понимаю, что в один из дней, когда меня уже ничего не будет останавливать, я просто наглотаюсь этих самых таблеток.
Я существую. Каждый день я просто существую и ненавижу всем своим естеством всё, что я делаю. Неважно, пишу, рисую, это всё просто отвратительно, как я и сам.
Я не живу.
Я сплю. Ем. Хожу в туалет. Утыкаюсь в ноутбук и снова ложусь спать.
Я не вижу смысла в своём существовании. Его нет. Просто нет.
Моё эмоциональное состояние тоже крайне нестабильно. Если я не выпью несколько таблеток успокоительного, то я сорвусь. У меня начнётся истерика на пустом месте и я снова могу навредить себе.
Может корень проблемы просто я сам?
Спасибо за Ваше письмо. Оно очень объемно, тяжело, очень искренне. Сразу предупрежу, что я могу повторяться (особенно с первым нашим выпуском; там было много похожих переживаний и я писала, что лично мне помогло решить вопрос с самоубийством). Что бы я хотела добавить: есть замечательная цитата, которая мне импонирует “психика самосохранна вплоть до уничтожения своей физической оболочки”. Из Вашего письма ощущается, что Вам действительно очень тяжело, нет ничего (действительно ли вообще ничего?), что принесло бы хоть малейшую радость. Это приносит только страдания и жить так мучительно. Каждый человек действительно сам в праве решать, как ему распоряжаться своей жизнью. Но раз Вы написали сюда, то попробуем поговорить о том, как её можно сохранить, а не уничтожить, тем более что Вы сами с этого начали.
Формат одностороннего общения не очень удобен. На самом деле, работа психолога заключается в диалогическом подходе. То есть, мне тяжело сразу помочь Вам, не получая ответа на свои вопросы, но я постараюсь поставить максимальное их количество.
Я обратила внимание на то, что Вы задали только два вопроса в своём письме и это не вопрос о том, стоит ли жизнь того, чтобы её жить или что-то в этом роде, а вопрос о Вас самом. “Могу ли я быть корнем проблемы” и “Как избавиться от желания умереть”? Может ли быть, что-то не так не с миром, а со мной, что я так реагирую на его вызовы и изменения? Если развивать его, то получим также и размышления вроде “Почему у других получается находить для себя что-то интересное/ресурсное/радостное? Все эти моменты указывают на то, что Вы хотите жить и хотите жить по-другому. Возможно, от Вас жизнь требует бОльших усилий.
Вы не написали, обращались ли Вы к психиатру? Это очень важный первый шаг для того, чтобы увидеть мир в других красках. Я понимаю, что сейчас сложно поверить в то, что изменения возможны, Вы долго живёте, не получая от мира того, что ждёте. Однако, правильно подобранное лечение очень важно на первых этапах.
Если Вы обращались к психиатру и его лечение не помогло – смело идите к другому, пробуйте ещё. Параллельно обязательно нужно начать ходить к психологу. Он поможет найти внутренние ресурсы (они у Вас точно есть), разобраться в том, что могло бы стать важным, значимым.
Также в Вашем письме я увидела боль неудачного опыта в отношениях. Это тоже тема для проработки. Возможно, Вам станет легче, если я скажу, что в каждом из нас сидят такие чувства. Кто-то их осознаёт острее, кто-то просто пугается своих внезапных мыслей и желаний (Вы знаете, например, что огромное количество людей постоянно ловят себя на мыслях о том, что им хочется спрыгнуть с обрыва, когда стоят на его краю или броситься под поезд в метро? Это внезапные навязчивые мысли, которые зачастую удивляют своих обладателей, но очень распространённая и уже практически нормальная штука).
Хочу отдельно попросить Вас написать в форму ещё раз или в лс. Есть ли какие-то изменения? Есть ли хоть что-то, что приносит Вам хотя бы самое маленькое удовольствие? Ходили ли Вы к психиатру? Что для Вас означает “жить по-настоящему”? Что Вы умеете делать? Есть ли сейчас у Вас близкий человек? Есть ли у Вас опыт близких отношений? Доверяете ли Вы себе? Почему Вы продолжаете ругать себя? Есть ли кто-то на кого Вы можете положиться?
Здравствуйте! Пишу вам, потому что отчаялся помочь себе сам. Я считаю, что моя жизнь построена на страхе и зависти. Очень много боюсь делать, ожидая негативной оценки моих действий, или того, что не оправдаю ожидания. Могу долго придумывать отговорки, почему мне не хочется что-то делать. Зависть касается в основном личной жизни, вот уже пять лет (мне 20) завидую каждому, у кого есть/была девушка, и зависть лишь подкрепляет страх общаться с девушками или делать какие-то знаки симпатии. Мне кажется, что меня избегают в коллективах и предпочитают действовать без меня. В последнее время добавилась апатия, нежелание делать вообще что-либо, вставать с кровати, готовить еду.
Хотел пойти к психотерапевту, но не знаю, где искать, а отсутствие каких-либо гарантий излечения подпитывает страх и апатию. К этому добавляется постоянная глубокая рефлексия, ставящая под сомнение всё, что только можно, и заставляющая сомневаться в истинности абсолютно любого утверждения. Убегаю от реальности в сюрреализм, чаты в Телеграме и философию.
Пробовал на себе несколько психотерапевтических методик, но результата дольше двух недель получить не смог. Поэтому хочу получить помощь от человека.
Здравствуйте! Начну с конца. Было бы хорошо, если бы Вы описали что именно пробовали и как. Психотерапия – это средство, которое не работает за один раз. Качественные изменения обычно начинаются после полугода регулярного хождения к специалисту. Хотя кажется, что за 1-2 раза можно снять активное напряжение и что корень проблемы уйдёт сам. Это не так.
На счёт сомнений в жизни – это нормальное. Даже хорошее качество, настораживает только то, что Вы испытываете их постоянно и, как я поняла, касательно всего. Ходите ли Вы на какие-нибудь кружки/встречи/любые коллективные мероприятия? Если Вам интересна философия или сюрреализм, искали ли Вы единомышленников? Или хотя бы в Телеграме – состоите ли Вы в чатах по обсуждению того, что Вам интересно? Чем дольше человек находится один, чем больше он отдаляется от других людей – тем сложнее ему потом сблизиться с ними снова. Мы начинаем замыкаться внутри и любая попытка выйти из этой зоны пресекается страхом. Я бы советовала посмотреть мультфильм “Песнь моря”. Возможно, Вы найдёте в нём что-то для себя.
Теперь касательно страхов вообще. Вы написали что у Вас есть боязнь неуспеха. С чем она связана? Что плохого может случиться на самом деле? А если Вас осудят? Или посмеются? Если у кого-то испортиться мнение о Вас? Почему Вас вообще волнуют ожидания других людей на счёт Вас? Я не говорю, что нужно жить не ориентируясь на какие-то общие привычные нормы морали и совести, но в каждом конкретном случае нет смысла постоянно пытаться угодить всем. Именно из-за того, что каждый из окружающих людей может ожидать от Вас абсолютно разного.
Мне кажется, Вам было бы важно пойти ещё раз к психологу и обсудить социальные страхи. От того, что я сейчас напишу или что Вы вынесете для себя сразу, девушки или близких друзей у Вас не появится. Это тонкий планомерный процесс, в котором Вы, прежде всего, учитесь доверять миру, а потом уже окружающим людям, параллельно учитесь прислушиваться к себе и понимать, что именно для Вас важно, чего бы Вы хотели, без оглядки на остальных.
У меня создалось впечатление, что такая ситуация действительно портит Вам жизнь, поэтому попробовать что-то изменить – полностью в Ваших силах. Не бойтесь, никто не будет заставлять Вас резко меняться или идти против себя.
Почему одиночество съедает? Ведь если ты относишься к себе хорошо, то не страшно должно быть.
Вопрос философский. Но Вы как будто ставите знак равенства между “одиноко” и “плохо”. Ощущения одиночества всегда амбивалентны. С одной стороны, это ресурс, возможность узнать себя лучше и действовать активнее, пробовать что-то новое. С другой – это отсутствие значимых связей с другими людьми или миром, что приводит к недостатку взаимодействия и взаимообогащения.
Если Вы действительно относитесь к себе хорошо, то должны понимать, как Вам сделать себе хорошо, а что мешает этому – сейчас лучше побыть одному или бросить все силы на поиски новых знакомств или набраться духу чтобы позвонить старинному другу?
Я никак не могу определиться по жизни. Не знаю, чем хочу заниматься, какой образ жизни вести, какой выбрать цвет волос и т.п. Я заметила, что все зависит от окружения, в котором я сейчас нахожусь. У меня как будто нет собственной воли и стержня, я все время хочу ассимилироваться с кем-то другим. Мне это страшно не нравится, очень хочется идти собственным путем, иметь собственные цели, не распыляться. Но как? Я как будто боюсь себя же в будущем, что я пожалею о сделанном выборе, например. Потому что знаю, что попаду в какое-то новое окружение и захочу чего-то совершенно другого (что будет таким же, как у всех в этом окружении). Как стать собой и перестать равняться на других? Как понять, чего я по-настоящему хочу?
Вопрос о выборе вообще – один из самых интересных и спорных в мире. На мой взгляд, если убрать общественную, социальную значимость, именно страх сделать неправильный выбор является мощной причиной для возникновения и сохранения религии, для поддержки власти, разделения мнения большинства.
Но, при этом, я уверена, что где-то в глубине своего естества мы знаем о том, что нам нужно на самом деле, что нам хорошо. И это знание может проявляться в критические моменты.
Помните героиню Джулии Робертс из фильма “Сбежавшая невеста”? Она всегда убегала в последний момент, а потом оказалось, что она просто не знает чего хочет, что ей нравится. Например, в какой-то момент она приготовила яйца всех видов, чтобы понять какие из них для неё действительно вкуснее.
Почему так происходит – это уже вопрос для личной терапии, что послужило причиной того, что такая модель поведения укрепилась и стала привычной. Но Вы можете попробовать сделать упражнения для поиска смысла или ценностей, попробовать понять, что важно конкретно Вам. Существуют разные его модификации и Вы можете опционально добавить критерии или дополнительные пункты значимости. В данном случае, мы пытаемся найти основные для Вас смыслы и ценности, ориентируясь на которые уже можно понимать, что делать и какое решение в конкретной ситуации принимать.
Что стоит сделать? Вы пишите в столбик на листике в произвольном порядке все вещи, которые Вам нравятся, которые на Ваш взгляд имеют смысл, которые занимают Ваши мысли и что для Вас важно в жизни. Пунктов может быть сколько угодно, но чётное количество. Чем больше – тем лучше.
Прежде чем читать дальше, лучше выполнить задание. Когда напишете, начинайте сравнивать между собой рядом стоящие пары и выбирайте из двух то, что для вас важнее. Так у Вас получится что-то похожее на турнирную таблицу по футболу. Сравнивая все смыслы попарно, в итоге вы придёте к одному – наиболее значимому для Вас. Если рядом оказались слишком похожие по весу пункты, можно попробовать такую модификацию методики: Вы рисуете табличку, где первый столбец – это ваши пункты, а дальше клеточки для оценок. Теперь по очереди оцениваете каждый пункт по сравнению с остальными. Например, Вы написали “семья”, “работа”, “желание нравиться другим”, “вера” и “искусство”. Сначала вы сравниваете семью с каждым из четырех пунктов. Где семья важнее ставите 1, где важнее что-то другое – 0. В итоге у Вас получиться табличка с суммой, по которой Вы сможете формально выстроить свои приоритеты. Важно, что в обеих случаях, когда заполняете – не думайте слишком много и попытайтесь не давать социально желаемые ответы. Например, если друзья для Вас менее значимы, чем ощущение собственной власти – ничего страшного.
В любом случае, все пункты, которые Вы напишите, помогут Вам изначально определиться с тем, что имеет для Вас хоть какую-то значимость.
На счёт равнения на других – это абсолютно нормально. Мы выстраиваем понятие “нормы” наблюдая за другими, сравнивая их действия, поступки, реакции со своими, и делаем выводы. В негативном смысле может работать только чрезмерная интроекция – как средство психологической защиты, которое проявляется в том, что человек присваивает себе мнения и ценности других людей, которые на самом деле не имеют к нему отношения. В таком случае, психолог также поможет разобраться, почему именно такой механизм включился (обычно на это влияет какая-то стрессовая или травматическая ситуация).
Также, воспитывать конформизм может семья. Если с детства Вас окружали очень жёсткие рамки, правила, невозможность отступления от них, запрет высказывать свою точку зрения, задавать вопросы, критиковать близких или их установки – то это могло вызвать привычку максимально соотносить свои действия или взгляды с другими детьми, которых не ругают, к которым нет претензий, и пытаться (конечно, неосознанно) делать так же, чтобы самому избежать наказания/неодобрения со стороны взрослых. Такая привычка закрепляется и становится паттерном поведения.
Предыдущие выпуски здесь:
Вторая часть: отношения с социумом и с семьёй
Третья часть: отношения с собой и с партнером
Если вы тоже хотите задать свой вопрос или рассказать историю и получить ответ от психолога, заполните форму: