Как сделать классную презентацию

“Воу, воу, воу”, а не “бля, бля, бля” хочет слышать каждый докладчик после своей презентации. Но почему одни презентации залетают со свистом и просто шикарно, а на других в немом взгляде аудитории мольба о скорой смерти, которая должна прервать затянувшиеся страдания? Провел я за этими размышлениями долгие и тягучие, словно деготь, которым смазывают деревянные оси уставшей телеги, запряженной волами и загруженной доверху азовской солью, минуты и быстрые часы, которые стремительно катились капелькой пота по попке студентки, что усердно занимается в зале, чтобы никогда, никогда больше не садиться на заднее сиденье uber ланоса, а касаться только кондиционированной кожи салонов черных машин с странной формы прицелом на руле и капоте.

Почему мне может быть интересен доклад о каком-то кукумбере в жизни тестировщиков и знойно-тосклива лекция о том, как чувак сдавал самый сложный в жизни ПМа экзамен. Ведь там в кукумбере скука и уныние, а тут на экзамене большая цель, надрыв и настоящий конфликт. Какого черта?

Давайте сразу опустим очевидные вещи, вроде “меньше текста на слайде” и сразу к мясу. Вот мой топ советов по поводу подготовки презентации.

Номер, сука, раз. Никогда, ни при каких обстоятельствах и не за какие деньги, как бы сильно не хотелось и не горело, не подсказывало пятое чувство и желание поскорее закончить с презентацией и, наконец, познакомиться с блондиночкой за баром не делайте гребанные поверпоинт слайды раньше своей речи. Звуки, которые вы собираетесь издавать ртом и клацая презентером первичны (презентер – штука, которую вам дадут перед докладом, чтобы слайды переключать), а презентация вторична. Не надейтесь на слайды – это ваш союзник примерно, как морозы и плохие дороги друг любой армии – могут помочь, а могут и в могилу свести. Сколько раз вы слышали “Ой, слайды пропали, ну давайте подождем пока организаторы позовут электрика дяду Васю, а я тут пока постою мизинчиком ладошку поковыряю”. Всегда начинаем с речи. Я откровенно хреновый оратор, но вокруг еще хуже, потому что читают со слайдов.

Вот, как вы можете выйти на уровень “хреновый оратор” с уровня “семиклассник чемпион по скорочтению”.

Нужно тихое место. Остаемся дома, снимаем переговорку в коворкинге, букаем ее в офисе и никого туда не пускаем, пусть, сука, календарем научатся пользоваться, приезжаем на рабочее место раньше всех или уходим позже всех. Становимся перед столом, лицом в ваш любимый угол или просто выбираем свою счастливую сторону света, чтобы хоть как-то оправдать наличие умных часов с компасом на запястье и начинаем рассказывать свой доклад. – Как рассказывать? Какой доклад? Ведь у меня нет презентации и слайдов? – Да пофиг! Никто этого не знает, никому это не важно. Просто расскажи уже чего хотел сказать. Сам себе. Вокруг, один хрен, пусто. Рассказываем все что есть в голове, ни делаем пометок, ничего, просто говорим. Достаем, что есть в башке наружу. Сделали? Хорошо! Дальше будет только легче!

Садимся за стол, берем ручку из заблаговременно натыреных и блокнотик бережно хранимый с конференции “Бухучет. Алупка. 2007” и еще раз рассказываем чего хотели рассказать. В этот раз можно делать записи. Если у вас комплекс отличника – записываем всю речь, если с вами все хорошо – основные мысли.

Бам! У вас есть тезисы, их можно использовать для создания слайдов!

Теперь достаем намоленный яблобук или рационально выбранный лэптоп и открываем паверпоинт, которым блэд никто с 1998 года не пользуется. Закрываем паверопоинт и запускаем презентации от гугла, пушо они позже будут доступны с любого устройства – вашего и не очень, с кнопочками и без. Отдельная тема проги с свистелками, перделками и пролетами между слайдами, не обращайте на них внимание – это миллениалы придумали паверпоинт – нам нужны обычные гугл презентации.

Значит открыли презентации и не сразу начали делать слайды, а перенесли свои тезисы с бумаги в заметки для докладчика, которые вот тут:

Отлично! В принципе на этом можно закончить, вы уже в состоянии провести презентацию без презентации. Но мы пойдем дальше, ведь нам нужна синергия! Нам нужно, чтобы “морозы и плохие дороги” сыграли нам на руку!

Набросайте слайды следуя здравому смыслу и вашему чувству прекрасного. Я должен это сказать, хоть и обещал не говорить. Это как не засовывать лампочку в рот, но все равно все засовывают если не скажешь.

Постарайтесь сделать так, чтобы на слайдах было меньше текста и больше изображений. Объясню.

Люди в зале умеют читать. Лишите их этой радости, так им придется обратить внимание на вас. Показывайте картинки и транслируйте основные мысли из ваших заметок (виртуальных, вы в них не смотрите на докладе). Так вы повысите свою ценность как докладчика, потому что отдельно от вас в вашей презентации нет никакого смысла – можно смело ей делиться! Это, конечно, шутка. Если хотите поделиться презентацией – делитесь версией, в которой есть ваши заметки докладчика.

На этом этапе у нас есть речь и презентация, скорее всего с 20-30 слайдами.

Что вы должны сейчас для себя визуализировать, так это счастливое школьное время или студенческие годы, кароче, время до ютуба. Вы приходите домой, садитесь булочками прямо на любимую ямку на диване и включаете телек. Клац – новости, клац – клип, клац – реклама, клац, клац, клац.... Ой, а как это три часа прошло? Так же должно быть с вашей презентацией. На этом этапе мы делаем из 30 слайдов 100+. Обратите внимание, как часто меняется план в вашем любимом захватывающем боевике – каждые 3 секунды. Так фильм становится динамичным и живым, тоже должно произойти с вашей презентацией. Добиться этого просто, достаточно взглянуть на тезисы в заметках докладчика и подумать, как может меняться картинка в процессе того, как вы говорите. Так один слайд, призванный иллюстрировать одну мысль, превращается в пять, которые показывают ход этой самой мысли.

Теперь у вас есть классная презентация!

Это все? Нет!

Дьявол кроется в деталях, давайте я поделюсь теми, на которые обратил внимание я.

-Как-то раз я общался на конференции с ПМом, который пошел на нее с докладом, потому что у них в компании есть дебильный KPI делать доклады на конференциях. Он не особенно верил в тему и подошел к докладу формально. Не делайте так. Расскажите о том, что вам действительно интересно. Если вы придавали вращение вашей профессии, расскажите о том, как вы спасаетесь от выгорания с помощью вашего хобби – избавьте мир от еще одного хренового доклада, принесите в него классный. Через год никто не вспомнит, что тема была не самая релевантная, зато все будут знать какой вы отличный докладчик, ну или “хреновый оратор” в моей картине мира.

-Если ваш доклад первый или, не дай бог, последний на конференции – прибегните к шантажу, обману, подкупу, угрозам, но постарайтесь его перенести да хоть на после обеда. Первый доклад потребует от вас много сил и энергии, чтобы зарядить аудиторию на отличный день, последний же потребует от вас в три раза больше! Если мой доклад последний – всегда беру бутылочку хорошего алкоголя и отдаю ее за вопрос из аудитории, который понравился мне больше всего. Ребята могли пойти домой, но выбрали вечер с вами. Цените это!

-Смотрите, что делает ваша аудитория. Качество доклада можно определить по количеству человек, которые пялятся в смартфон. Это универсальная метрика, которая должна стремиться к нулю. Отслеживайте ее и принимайте решения по ходу доклада. Увидели, что народ начинает скучать – ускоряемся, задаем вопрос, достаем рояль из кустов.

-У вас может быть своя фишка. Видел разные. Плохие: костюм джедая, электрогитара, розовая шляпа. Хорошие: плюшки за вопросы из зала, рисунки автора на слайдах. Выберите свою.

-Брючный костюм на айти конференции смотриться также неуместно, как и худи на слете владельцев птицефабрик.

-Будьте готовы рассказать доклад без слайдов, имейте свой заряженный ноутбук c доступом в интернет и презентер aka кликер, а так же веселую историю, чтобы развлечь аудиторию на случай если будет какая-то заминка. Мне бесконечное количество раз помогала каждая из этих заранее подготовленных мелочей.

-Пожалуй все. Если дочитал до этого места – напиши в комменты и поделись этой статьей блондинкой за баром или просто запости в fb!

Успехов бро!