Молдавские проводники

Давно не было баек. Восполняю этот пробел.
Из Питера в Минск нет удобных (для меня) поездов. Поэтому из Питера я обыкновенно еду поездом Санкт-Петербург – Кишинёв до Орши, а потом электричкой до Минска. Поезд молдавский, соответственно, проводники там молдавские. Поездите сами – посмейтесь. Самой рекордной поездкой для меня стал путь из Питера в начале 2006 года.
Молдавский язык по фонетике очень похож на русский. То есть говорят разборчиво, будто по-русски, только слова непонятные. Но ругательства в их языке, наверное, отсутствуют. Поэтому звучит это примерно так: “Акураркто рипул ыпригоп прин, блядь, липоун киеищвы выурла, ебать пилна пурныв сикро...” и так далее. Между собой они только так и разговаривают. И все мужики.
Приходит ко мне проводник бельё выдавать. Достаёт пакет полиэтиленовый, запечатанный, ну, всё как обычно. И параллельно жрёт пирожок. На моих глазах разрывает пакет с моим бельём и начинает жирными руками перебирать и пересчитывать. Я возмущаюсь:
- Зачем вы пакет разрываете?
Он, с диким акцентом:
- Чтобы тебе ничего лишнего не положили, и ты ничего не украл.
Я в ужасе, ну да ладно. Ночью просыпаюсь от того, что около меня кто-то стоит. И аккуратно снимает с меня простыню (я на второй полке). Открываю глаза: проводник. Говорю:
- Какого хрена ты с меня простыню снимаешь?
Он отшатывается.
- Чтобы ты её не украл! – и ретируется, оставив мне простыню.
Сам, вероятно, хотел типа украсть, а так – чтобы на меня свалить. Он не обратил внимания, что я до Орши, а не до Кишинёва.
Квинтэссенцией идиотизма было то, что на 10 вагонов поезда работал 1 (один!!!) титан в 5-м вагоне, посерединке. Ни чая, ни каких-либо других товаров у проводников не было. А когда я достал свои пакетики с чаем и спросил проводника, где взять кипяток, он ответил:
- В пятом вагоне.
А я ехал в девятом.
До Орши я дожил, слава Богу. Впрочем, многие поездки на разных поездах породили множество баек. Постараюсь в будущем их изложить.