Пост про 2024 год

Я вот прям до последнего момента не знала, что тут писать, потому что события разворачивались чуть ли не вплоть до боя курантов и это надо было как-то осмыслить. Так что об итогах 2024 года я пишу уже из года 2025.

Субъективно, это был хороший год. Оно может странно звучит, учитывая, что завершается он моим вынужденным отъездом из Швеции в связи с полным провалом в поиске работы. Но, во-первых, за последние несколько лет планка хорошести упала ниже дна: все мои любимые люди живы и здоровы, никто из них не сел, я не села, и отлично. А во-вторых, по завершении этого года я чувствую себя гораздо лучше, чем в его начале. Значит прошёл он не так уж и плохо.

Это был самый необычный год из тех, что мне довелось прожить. Ещё никогда до этого у меня не было столько свободного времени, столько неопределённости и столько вещей, которые необходимо бы было забрать с собой. Из России, спустя 26 лет жизни, я уезжала с одним чемоданом и одним рюкзаком. Из Швеции, спустя 3.5 года, я уезжаю с чемоданом, тремя сумками и кошкой. А целый склад всего прочего остаётся тут, ждать меня обратно.

Первую половину года я провела в глубоком личностном кризисе, о котором писала здесь. На тот момент у меня было всё, к чему я стремилась с момента переезда: работа, квартира, знакомые, к которым можно бы было ходить в гости, и сколько-то накоплений на инвестиционном счёте на будущую ипотеку. Я нашла милую кофейню, милую студию йоги и начала ходить на массаж. Я даже купила телевизор и диван. Таких мещанских благ у меня ещё никогда не было, поэтому очень хотелось.

Жизнь наладилась во всех её бытовых проявлениях, но счастливой, вопреки собственным ожиданиям, меня это не сделало. Это сделало меня ещё более несчастной и это же поставило меня в откровенный ступор. Я не понимала, что же нужно починить, чтобы оно наконец-то заработало.

А потом всё разрушилось, почти что за один день. Меня уволили, контракт на жильё получил конечную дату, а по ВНЖ пошёл обратный отсчёт. Все мои знакомые, к которым можно бы было ходить в гости, разъехались по другим городам или просто отвалились. Я осталась наедине с таймером, который предопределял моё будущее: либо мне удастся отстроить всё заново, либо будет не пойми что.

Поэтому следующую половину года я провела в упорстве и отчаянии, долбясь в стену с перерывами на изнурительное ожидание. Я ждала, пока закончится лето, ждала новых вакансий и ответов по тем, куда уже подалась, ждала интервью, ждала решений по этим интервью и всё это растягивалось на месяцы перманентной, парализующей тревоги. Пока нанимающие меня люди отдыхали на даче, пили кофе с булочкой и уходили на двухнедельный больничный, всё моё будущее стояло на паузе. Поэтому я ждала. Вот как-то так:

Параллельно с ожиданием, я тратила время на то, на что у меня до этого не было ни сил, ни возможности. Я спала. Я отсыпалась за все предыдущие годы недосыпа, жила без будильника и без снотворного, которое принимала последние 4 года, потому что иначе просто не могла заснуть. Я ложилась в 5 утра, просыпалась в 12 дня, спала после обеда и дремала во дворе на газоне, пока в доме шёл ремонт. И только в этой конфигурации я в первый раз в жизни чувствовала себя перманентно выспавшейся, относительно спокойной и продуктивной. Я спала положенные 8-9 часов, просто по другому графику, и это начало работать.

Поскольку я высыпалась, мне не нужно было пить литрами кофе, чтобы функционировать, поэтому в какой-то момент я просто от него отказалась и это сделало всё ещё лучше. Меня перестало рубить среди дня, мне не требовалась чашка, чтобы «проснуться», и засыпать стало проще. Так я выяснила, что от кофе мне проку нет. Ещё я перестала есть макароны, потому что оказалось, что от передоза глютена мне тоже плохо. Теперь моя диета чуть здоровее.

Я стала ходить на йогу. Вообще ходить на неё я стала ещё в апреле, но после увольнения я ходила два-три раза в неделю. С регулярными физическими нагрузками у меня всё было кисло последние лет 10, но сейчас можно похвастаться, что последние 8 месяцев у меня то и дело болит не спина, а мышцы. Я полюбила это дело и стала чувствовать себя лучше.

Я в очередной раз села учить норвежский, доучилась до A2 и начала B1. Я прочитала три комикса и полноценную, взрослую книгу. Ещё три книги и материалы для сдачи экзамена по норвежскому едут со мной в Тбилиси. Мне нравится этот язык.

Я выучила кое-что полезное для своей профессии, поработала волонтёркой на кинофестивале, чуть-чуть попутешествовала, научилась кататься на каяке. Ко мне вернулось желание смотреть кино и читать книги, поэтому я смотрела и читала. Несмотря на постоянную тревогу и неопределённость, мне впервые за долгие годы хотелось просыпаться, потому что-то впереди было что-то, пусть маленькое, но приятное и классное. До этого я просыпалась, потому что было надо.

Этот опыт шёл максимально вразрез с тем, что происходило в сфере поиска работы. Я рассчитывала, что раз уж выучилась в Швеции, поработала, имею действующий рабочий ВНЖ и рекомендации, то это точно конвертируется в предложение по работе ещё лучше прежнего. В конце концов, свою первую работу здесь я нашла, ничего из этого не имея. Но это ни во что не конвертировалось: меня никуда не звали, а там, где звали, мне не нравилось.

Мой лучший вариант из возможных был тот, что от Икеи. Это была менеджерская позиция в их офисе в городе Эльмхюльт. Я собеседовалась на неё 83 дня, прошла 4 интервью, тестовое задание, собрала рекомендации и презентацию-портфолио. Если бы мне сделали оффер, то я бы переехала в Мальмё, и четыре раза в неделю ехала бы по два часа в один конец в маленькую деревушку, где находится офис Икеи. С учётом их заработной вилки и всех предстоящих расходов, мне бы пришлось просесть в зарплате минимум на 8 тысяч крон в месяц в сравнении с моей предыдущей. -20% дохода и +4 часа на дорогу ежедневно в обмен на возможность остаться в Швеции.

Год назад я бы изо всех сил уцепилась за эту возможность. Я и сейчас за неё уцепилась и очень старалась найти хоть что-то, чтобы остаться. Но в процессе этих стараний поняла, что пытаюсь отстроить ту жизнь, которой больше жить не хочу. Такую, в которой я никогда не высыпалась, ничем не интересовалась, где у меня всё время болела спина. В которой я бы проживала каждый день, год за годом, исключительно в ожидании постоянного вида на жительство.

Отказ по лучшему из возможных вариантов пришёл 18 декабря, что поставило крест на всей Швеции. И после этого жить стало совсем легко. Примерно за час я решила, куда буду лететь, купила билеты, организовала все штуки, связанные с переездом, и после этого несколько дней занималась упаковкой всего нажитого за три с половиной года добра. Оказалось, что нажить за три с половиной года можно целую уйму всего.

Я не знаю, что буду делать дальше. Меня могут даже не пустить в Грузию, хотя я надеюсь, что всё-таки пустят. Но в целом, у меня нет пока какого-то чёткого плана, что я буду делать по прилёту в Тбилиси. Есть несколько идей, все они, в теории, реализуемые, и все они мне нравятся гораздо больше, чем поездки до Икеи туда и обратно. Одна из идей подразумевает возвращение в Швецию и я уже начала ей заниматься. Но быстро она не выгорит, если выгорит вообще.

2025 год я встречаю с энтузиазмом. Швеция — отличная страна, мне тут нравится, и, в какой-то момент, я бы хотела сюда вернуться. Но я очень давно не ела простой, вкусной и привычной мне еды. Давно не ходила к врачам и мне реально уже надо. Давно не знакомилась с людьми, чей жизненный опыт хоть сколько-нибудь перекликался бы с моим. Я хочу увидеть и обнять Аню, Серёжу, Настю и ещё кучу народа, которые теперь живут в Грузии. И может быть какое-то время не преодолевать все трудности в одиночку. Потому что это очень тяжело и мне нужен перерыв.

Надеюсь, что 2025 для нас для всех будет хоть сколько-нибудь лучше 2024, потому что объективно, невзирая на моё личное отношение, 2024 был хуйнёй. Но мы его пережили и это повод порадоваться. Ведь we've made it this far 💫