Аня себя чинит

Как показывает практика последних лет, если дело доходит до написания лонгридов, то поставленные цели реализуются в 100% случаев. Поэтому пишем новый лонгрид, ура.

На этот раз задача гораздо нетривиальнее прежних, более многосоставная, но и выхлоп с неё, по идее, должен быть кратно более ценным и всеобъемлющим.

Если два года назад я ворочалась на лопате, потому что тотальная несправедливость мира заборола мои инфантильные представления о прекрасном, то после, в дополнение к этому, меня накрыло долгожданным личным кризисом. Такие, как пролетающие кометы, на горизонте оказываются раз в 5-10 лет.

Справедливости ради, если убрать войну из уравнения, почти что три года мне было жить легко и прямолинейно. Я точно знала, что нужно делать: поступить в магистратуру, получить стипендию, заработать как можно больше денег, выучиться, найти работу, найти квартиру, получить постоянный контракт и ВНЖ. Это сложные, но понятные задачи с высокой степенью личной ценности. Следовательно, были и силы, и желание ими заниматься.

Добившись всего вышеперечисленного и моментально это обесценив, я уткнулась в необходимость делать что-то дальше и выяснилось, что ничего такого же прямолинейного и лично ценного не горизонте не видно. Вероятно потому, что всё это время я ехала по плану Ани образца 2020 года, который теперь потерял свою актуальность. Как минимум из-за того, что если не убирать войну из уравнения, то за эти три года у меня капитально изменились ценности и понимание, как устроен мир. Во всяком случае тот, до которого сумеет дотянуться Россия в её нынешнем виде.

Помимо этого, я просто стала старше, пожила в другой стране, пообщалась с разными людьми и получила много нового, до этого недоступного мне, опыта. Аня образца 2024 года значительно отличается от всех предыдущих версий, и чёткого плана на жизнь у неё нет. Пока.

На то, чтобы осознать, что я не очень понимаю, куда идти дальше и зачем, понадобилось время. Мне ужасно не нравится неопределённость и думать, потому что когда я думаю, то ничего не делаю, а думаю я долго. На то, чтобы активно подумать, у меня ушло, наверное, полгода. Все эти полгода я просто смотрела в стену всё свободное время, играла в Sims 4 и ела бутерброды с сыром. Это было невероятно выматывающе и никак не прекращалось. А потом в один день закончилось и теперь я пишу этот текст, потому что это шаг в сторону того, куда я хочу прийти.

Одна из причин, почему подумать заняло так много времени, в том, что вещи стали обваливаться по нескольким фронтам сразу. Бывает, что не устраивает какая-то конкретная вещь: работа бесит, или муж разонравился, или на весах внепланово прибавилось 15 килограмм. В таких случаях более-менее понятно, что нужно поменять. В моём случае причина неудовлетворённости текущим положением дел комплексная. Я бы много чего хотела поменять и почти все эти изменения касаются образа жизни, которым я жила годами. Довольно долго он работал, а теперь нет, и залатывать то дырки в полу, то метафорическую прорванную батарею уже нет ни сил, ни смысла. Проще устроить капитальный ремонт. Капитальный ремонт личности.

Это индивидуальная затея и, вероятно, мой опыт будет малоприменим в чужом случае. Но сам подход, как мне кажется, масштабируемый. И ещё если у меня что-то да выйдет, может быть кто-то, кто сейчас тоже смотрит в стену, вдохновится и попробует провернуть что-то похожее. Это будет достаточно хорошим применением для всех написанных букв.

Зачем выносить сор из избы?

Чтобы было чисто? Не знаю, мне всегда казалось, что это самый тупой риторический вопрос из существующих. Но отвечая на него, рассказ о персональных сложностях и моральных терзаниях мне не кажется чем-то, что стоит держать при себе.

Я думаю, что тот личностный кризис, через который я сейчас прохожу, в той или иной степени свойственен многим людям моего возраста и тем, кому немного за 30. Это переходный период между временем, когда можно было ничего особо не решать и плыть по течению, и временем, когда пора бы уже что-то решать. Потому что все вокруг женятся, разводятся, рожают детей, переезжают в другие страны, уходят из IT лепить керамические горшки, идут воевать или в Польшу.

Это возраст, когда у вас уже накопилось какое-то количество опыта, личного и профессионального, какое-то количество материальных благ, пусть это даже и один Макбук, и какое-то понимание, что вам по душе, а что нет.

Это возраст разочарований и усталости. Если вам довелось расти в среде, где всё время говорили «Вот сделаешь то-то, тогда и...», то к настоящему моменту вы, скорей всего, уже много чего из этого сделали. Вот закончишь университет, тогда и делай, что хочешь. Вот начнёшь деньги зарабатывать, тогда и поговорим. Вот родишь, тогда и поймёшь. И вот вы уже и университет закончили, и денег заработали, и родили, а так нифига и не поняли. А может быть поняли, что ничего из перечисленного не приносит вам желаемого удовлетворения жизнью.

Во всяком случае, я оказалась именно в такой ситуации. И если она не уникальна, то я вижу ценность в том, чтобы, во-первых, открыто признать, что ребята, какая-то хуйня получается, а во-вторых, попробовать это исправить, попутно задокументировав свой опыт. Потому что если это будет полезно хотя бы одному человеку, то уже будет круто. И надеюсь, это будет полезно мне.

План-капкан

В силу своей профессии я привыкла все комплексные задачи расценивать как проект, а к реализации проектов походить стратегически. Это значит, что для каждой проблемы надо установить причину, критерии того, что считается успешным решением, и расписать шаги к достижению последнего. Если что-то непонятно, то провести исследование на базе гипотез. Потом продать контракт на поддержку, чтобы стабилизировать денежный поток. Хотя последнее, скорее, нерелевантно.

Здесь поступим так же. В качестве теоретического фреймворка будем использовать молитву немецкого богослова Карла Этингера, а именно:

Опираясь на данную мне мудрость, я составила список проблем, которые меня беспокоят, и решение которых, в значительной степени, зависит от меня самой. В глобальном смысле они относятся к следующим категориям:

• Личные финансы
• Увлечения и хобби
• Интеллектуальное развитие
• Личная жизнь
• Физическое здоровье (с состоянием ума я смирилась)
• Социализация

Раздрай хотя бы в одной из этих сфер может привести к раздраю полному. Что уж говорить, когда начинается сыпаться всё перечисленное.

Практический фреймворк для реализации плана заключается в том, чтобы вести себя примерно как ребёнок. Взрослый бы человек пошёл к психологу, чтобы детально разобрать причины, что конкретно не устраивает в карьере, отношениях, и что препятствует переменам. Посоветовался бы с карьерным коучем, как совершить пивот в профессии, максимизировав пользу от имеющихся навыков, чтобы не потерять в деньгах. Прочитал бы статей на Т-Ж об инвестициях, диверсификации активов и сохранении накоплений в условиях неопределённости.

Ребёнок бы так делать не стал, потому что это невероятно скучно. Дети пробуют кучу разных штук, пока не находят что-то интересное. Они учатся в контексте, без оглядки на предыдущий опыт, потому что этого опыта либо нет, либо мало. Их выбор активности ориентирован на почти мгновенное удовлетворение и увлекательность процесса. На это, по возможности, буду ориентироваться и я.

Если это весело сейчас и в какой-то мере полезно, значит делаем. Если невесело, хоть и принесёт гипотетическую пользу в будущем, то не делаем. Хотя бы в порядке эксперимента.

Кто-то, наверное, так всё время и живёт, а у меня всё устроено вообще иначе: 90% решений, вне моментов временного помутнения разума, я принимаю прагматично. В этом нет ничего плохого, если сам процесс движения к прагматичным штукам доставляет удовольствие. В моём случае это происходит редко. Те вещи, которые меня радуют, чаще всего бесполезны, а те, что полезны — не радуют. Хотелось бы как-то сесть на оба эти стула.

В конечном итоге, мне нужно следующее:

Мне нужны деньги

Переезд и первые два года проживания в Швеции практически изничтожили мои накопления и до недавнего времени я жила либо в минус, либо в ноль. Оно понятно: приехала я с одним чемоданом, всё остальное пришлось покупать. Переезды из одной квартиры в другую, залитый чаем ноутбук, выпавшая с балкона кошка и последующие медицинские счета — всё это откусывало от 500 до 1500€ за раз. Бюджет я не вела, потому что траты и доходы по месяцам сильно различались и были настолько непредсказуемы, что их динамика и средние значения мне никак бы не помогли.

Те инвестиционные накопления, которые лежали в России, из-за прихоти родного государства, во-первых, сильно просели, а во-вторых, оказались заморожены. Если бы у меня был к ним доступ, это бы сильно помогло, но на эти деньги я не рассчитываю.

Сейчас, когда у меня более-менее нормализовались траты и есть стабильная зарплата, я хочу заново сформировать финансовую подушку и начать инвестировать на среднесрочную перспективу. С переездом в Швецию, у меня пропал страх ипотеки: напротив, теперь я хочу купить себе квартиру, чтобы ремонтировать и обставлять её на свой вкус. План в том, чтобы накопить достаточную на первый взнос сумму к моменту, когда я смогу претендовать на шведский ПМЖ. Это чтобы лишний раз не волноваться по поводу моего легального статуса пребывания в стране.

Мне нужны хобби

Каким-то образом, после окончания университета, я совершенно растеряла все хобби. Раньше я ходила в театральную студию, танцевала, учавствовала в соревнованиях по дебатам, каталась на роликах, играла на ударных, писала рассказы, училась рисовать, лепить из глины, программировать и создавать 3D-модели. У меня был какой-то ежедневный интересный досуг, ну или, как минимум, я читала не связанные с работой книги, смотрела много всякого кино, ходила на выставки. Но всё это, преимущественно, осталось в прошлом. В какой-то момент все мои хобби так или иначе свелись к работе или чему-то связанному с работой.

Отсутствие возможности переключиться на что-то кардинально другое привело к тому, что мне уже тошно смотреть в монитор. При этом я совершенно не представляю, чем заниматься помимо этого. Хотелось бы такое увлечение, где мне бы нравился процесс, и куда я бы хотела инвестировать время, чтобы добиться какого-то уровня мастерства, а не бросить всё на полпути. И, в целом, хотелось бы разнообразия, чтобы можно было выбирать из нескольких вариантов.

Мне нужно чем-то занять мозг

Изначально я обозвала этот пункт «Мне нужна работа поинтереснее», а потом поняла, что уже такая взрослая, что предпочитаю работать ради денег и соцпакета, а не самореализации. Одно другого, конечно, не исключает, но если раньше я бы искала работу, где смогла бы положить к себе в портфолио максимальное количество разных проектов, то сейчас меня устраивает и менее напряжённая занятость, если за неё неплохо платят, дают ВНЖ и люди вокруг приятные.

Думаю, это временно, пока не закончится текущий карьерный кризис. Не хочется инвестировать много времени и сил во что-то, чем я, возможно, в будущем заниматься не буду и что не приносит морального удовлетворения.

Безотносительно работы, мне нужно чем-то занять мозг, который в последнее время либо совсем простаивает, либо пережёвывает мусор, либо хаотично хватает обрывочные знания без какой-либо пользы. Этот пункт пересекается с хобби, но в первую очередь касается наращивания интеллектуального багажа и профилактики раннего Альцгеймера, потому что я уже числа в уме с трудом складываю.

Из очевидных кандидатов — выучить наконец-то шведский язык. За то время, пока я его учу, уже можно было бы три новых освоить. Вдобавок к этому, надо бы начать читать книги, потому что я давно забросила это дело, — не хватает концентрации. Более конкретная идея заключается в том, чтобы какое-то время потреблять контент на любых языках, кроме русского. Хотя бы книги на английском читать, полностью пересесть на шведские фильмы и сериалы, подкасты какие-нибудь. Потому что я до сих пор капитально этого так и не сделала, и варюсь в, преимущественно, русскоязычной среде.

Других очевидных вариантов, чем бы занять голову, пока не придумала.

Мне нужно разобраться с личной жизнью

Наименее понятная история, потому что за 29 лет я так и не выяснила секрета подходящих мне отношений. Секрет счастливых выяснила, несчастливых — тоже, скучно-стабильных, волатильных, социально-одобряемых и не очень. Все из них в итоге развалились, потому что не работали так, как мне хотелось бы.

Мне кажется, у здоровых отношений есть один обязательный критерий: с выбранным человеком вам должно быть лучше, чем без него. Ну и ему с вами. При таком раскладе строить совместную жизнь и идти на возможные уступки, наверное, легче, потому что даже при всех гипотетических сложностях, само наличие конкретного человека под боком принесёт больше удовлетворения, чем жизнь без него. Это в теории, точно я не знаю.

Опять же, наверняка, у всех работает по-разному. Кому-то вообще не хочется отношений, кому-то не хочется моногамии, кому-то ок и без любви, главное, чтобы в браке. Мой идеальный сценарий — это равноценное партнёрство, где мы с человеком в достаточной степени приятны друг другу, совпадаем в ключевых ценностях и взглядах, а также практических предпочтениях о том, где жить и как жить. И where it all just clicks.

Вот такого мне пока найти не удалось. Бывает, что в ценностях совпадаем, но человек категорически хочет жить в Португалии или, что хуже, в России. Бывает, что всё прочее окей, но человек оказывается принципиальным путинистом, шовинистом или ещё кем-нибудь, кого я на дух не переношу. Бывает, что ничего изначально не окей, но я просто предпочитаю закрыть глаза на очевидную провальность затеи. Наличие биполярного расстройства и капитального массива daddy issues тоже осложняет процесс.

Хорошая новость в том, что я много лет, денег и саморефлексий потратила для того, чтобы прийти к каким-то нормальным отношениям, в первую очередь, с собой и, мне кажется, только недавно смогла принять себя, как есть, или хотя бы начать двигаться в эту сторону. Потому что краеугольным камнем всех провалов оказалось то, что в собственном восприятии со мной всегда было что-то фундаментально не так. И это требовалось починить, потому что если люди поймут, что что-то не так, со мной перестанут дружить, не возьмут на работу, бросят и вообще, всячески разочаруются. Как следствие, я постоянно считала, что нужно подстроиться под чужие ожидания и гнобила себя же, если подстроить не могла или не хотела. Многие из отношений, которые у меня были, в принципе никогда не должны были случиться.

И вот только к 29 годам я дошла до убеждения, что со мной реально что-то не так, но это не починить и, в принципе, оно не требует починки — мне окей и сломанной. И раз так, то подстроиться под мир и других в этом мире не получится. Значит буду подстраивать мир и других под себя. Я знаю несколько реально сломанных людей, которым это удалось. Хотя знаю много больше, которым уже крепко за 40, а они так и не нашли места в жизни, и просто ждут, когда она закончится.

Это всё довольно кисло и мне кажется это не прям уж редкая проблема, хотя вряд ли её кто-то именно так формулирует. В общих словах, если вы себя не принимаете и не любите, то будете цепляться за каждого встречного-поперечного, кто, в теории, мог бы вас полюбить. Будете перекраивать себя так, как другим удобно, в надежде, что вас тогда полюбят. Такая дорога ведёт либо в прочный, многолетний абьюз, либо, если какая-то самооценка всё же присутствует, в череду плохих выборов и провальных взаимоотношений. Мне повезло идти по второму пути.

Люди из дисфункциональных семей меня поймут: иррационнальных страх, что тебя бросят, с одной стороны, заставляет всеми силами цепляться за других, а с другой, никогда не позволяет на них положиться. Если вам такой подарочек достался из детства, то поздравляю, исправить это тяжело. В этом смысле я, конечно, очень завидую людям, которые выяснили для себе всё гораздо раньше, нашли себе пару гораздо раньше и с тех пор прибывают в обоюдно-счастливом союзе. Мне не удалось, не знаю, удастся ли, и если нет, то это будет окей. Потому что мне теперь окей и просто с собой.

Тем не менее, в отношениях, если они отвечают заявленному выше критерию, мне тоже быть нравится, так что попыток найти кого-то по душе я прекращать не планирую. И тут, мне кажется, стоило бы подойти более стратегически, просто чтобы количество подходящих знакомств было >0. Где таких искать и как, я не знаю, тоже будем выяснять.

Мне нужна прямая спина

И чтобы шея не болела. Годы сидения за компьютером подарили мне все профессиональные деформации IT-шника: плохое зрение, плохую осанку и психические отклонения. И если с первым пока справляются контактные линзы, а с последним я ничего особо поделать не могу, то с осанкой поработать можно.

В принципе, проблема даже не в осанке. Меня устраивает, как я выгляжу, но не устраивает ощущение физической слабости. Швеция — страна почти победившего феминизма, плюс живу я одна, а значит время от времени мне необходимо затаскивать на третий этаж то шкаф, то тридцать килограмм кошачьего наполнителя. Думаю, при наличии хоть какой-то мышечной массы делать это станет проще.

Мне очень повезло, что я сейчас живу в стране, где активный образ жизни — это норма. Спортом занимаются все, для этого есть и возможности, и инфраструктура, бери да пользуйся. По сути, это самый лёгкий пункт из всех, но до сих пор я толком за него не взялась.

Мне нужны друзья

Вообще у меня есть друзья. Просто они в Москве, или в Киеве, или в Лондоне, или в Ереване, или в Белграде, или в Алматы. Мы регулярно созваниваемся, но всё-таки это отношения на расстоянии, а хочется с кем-то вместе ходить в кино, в кафе, хайкать в лес и иметь какой-то расширенный круг общения.

Плюс заключается в том, что у меня интровертный склад характера: мне не нужно много людей вокруг, ровно как и не нужно постоянного общения для поддержания отношений. Но в этом же и минус. Я никогда целенаправленно ни с кем не знакомлюсь, обычно знакомятся со мной: находится какой-нибудь экстраверт, который не постесняется заобщаться и будет потом таскать меня по всем социальным кругам. Так мы познакомились с Аней, которая меня потом протащила по всем своим друзьям, которые потом стали и моими.

Возможно, первым шагом будет найти как бы Аню, но в Швеции.

В принципе, это всё. Обширно, но подъёмно. По каждому из пунктов будет отдельный лонгрид, отдельный план и отдельный отчёт по успехам и поражениям, с промежуточными апдейтами непосредственно в канале. И если пролетающая комета в конечном счёте не упадёт прям на меня в процессе эксперимента, то реализацией всего вышеперечисленного я буду заниматься с сегодняшнего дня и до момента, пока не приду к удовлетворительным результатам, из которых самый удовлетворительный — жить жизнью, где мне нравится всё, что от меня зависит. Такой, где all just clicks.