Культура "Я" и культура "Мы"

Помнишь, в самом начале курса я рассказывала про культурные мифы? Сейчас настало время обсудить миф №3: Счастье приходит от удовлетворения наших потребностей.

Перефразирую - нам часто кажется, что когда все наши потребности будут удовлетворены (ну, или как минимум большая их часть), мы станем счастливыми и будем долго оставаться в этом состоянии. При условии, конечно, что наши личные потребности будут удовлетворяться и дальше.

Здесь мы забываем об одной простой вещи - чем больше потребностей уже удовлетворено, тем больше их появляется (классика - чем больше зарабатываешь, тем больше тратишь). И тем сильнее мы страдаем, когда что-то идёт не так. Казалось бы, пирамида Маслоу становится yже - но наверху этой пирамиды сложные, комплексные, многосоставные сущности. Удовлетворить потребность в признании внутри профессионального сообщества, например, гораздо сложнее, чем закрыть потребность в еде.

И вот она, наша третья ступенька - социальные потребности. Сегодня говорим о социальных связях и о том, как на нас, пост-советских личностей, влияет новая культура.

Ликбез

Откуда в статье про отношения взялся СССР? Его сейчас просто необходимо упомянуть - здесь интересно поговорить про теорию поколений. Можешь загуглить подробности, на эту тему написано много интересной литературы. А здесь (это ссылка, на нее можно ткнуть) я рассказываю очень тезисно.

Наше общество сейчас восхваляет бунтарство и радикальный индивидуализм. Сейчас общий подтекст сообщений инфлюенсеров звучит как “будь собой”, “делай то, что тебе нравится”, “найди себя, найди свою собственную идентичность!" Буквально "будь собой любой ценой”.

Помнишь про путь героя? Все диснеевские мультики о взрослении, например, выстроены через одну и ту же схему: главный герой (ребенок, принцесса) растет в семье, в которой что-то принято. И герою нужно восстать против семьи (а семья в этом случае показана в лучшем случае скучной, в худшем - жестокими маразматиками), чтобы стать тем, кто он есть на самом деле.

При этом в тех же фильмах/мультиках часто появляется настоящий злодей, и наш главный герой не может с ним справиться без помощи кого? Правильно, семьи. Той самой ретрогадной, немодной, ничего не понимающей родни)) И/или "настоящих" друзей, которые внезапно сами собой нашлись по дороге к злодею. Аналогию сама проведешь?

И, конечно же, в самом конце семья воссоединяется, поддерживает нашего маленького бунтаря, внезапно понимает и принимает его точку зрения. А в жизни вот это вот "безусловное принятие" и "безусловная поддержка" встречается в крайне ограниченных случаях.

Но мы подсознательно его ждем и ищем. А будешь ли ты любить меня, если я буду плохой или другой? А вот настолько другой ты меня примешь? А вот так можно? А так?

Проблема не в индивидуализме, не в поиске своей идентичности и не в том, чтобы искать свой путь, опираясь на свои ценности (даже если они отличаются от ценностей твоей семьи). Это всё стандартный процесс сепарации, да. Это НЕ плохо.

Проблема в том, что личную идентичность постоянно боготворят, поклоняются конкретным героям и превозносят индивидуальность и уникальность превыше всех других ценностей. А все остальные люди, которые работают в команде (та самая семья, друзья, "второстепенные персонажи"), кажутся незначительными и необязательными. Или тонко подразумевается, что они, мол, просто преследуют какие-то свои личные интересы. Этот культурный нарратив, восхваляющий личность, а не команду, может подорвать нашу способность формировать здоровые отношения.

Маятник качнулся от "Я - последняя буква в алфавите" до "Я - единственная буква в алфавите". Я предлагаю дружно отползать ближе к середине)

Здесь оставлено место для притчи про отца, сына и веник. Хорошая притча! Прекрасно описывает то, что я пытаюсь донести))

Но если опираться на уже изученные теории, помнишь про "банковский счет отношений", где поплнение - это позитивные взаимодействия, а списание - негативные? Когда мы постоянно "берем" что-то из взаимодействия с окружающим миром, ничего при этом не вкладывая, мы залезаем в кредит, который не собираемся отдавать. Потому что живем один раз, товарищи!

Очень часто настоящий путь такого "главного героя" - истощить, буквально высосать все ресурсы, которые ему доступны и недоступны, а потом идти воевать свою войну. И когда он, уставший, но счастливый, вернется обратно в родную деревню, в жизни его не будут встречать с фанфарами. В жизни это будет "Опять пришел денег у всей деревни занять? А ну, пшел вон отсюда, оборванец!"

Созависимость, зависимость, независимость и взаимозависимость

Устала, пока писала заголовок)

Независимость и идентичность “Я” ценны - ты достойна быть такой, какая ты есть, - но это не единственное, что имеет значение. Зависимость от других обычно считается негативным свойством. Но мы все зависим от других и в любви, и в дружбе, и в работе. От других людей зависит наше здоровье. Наше благополучие. Да даже вещи, которыми мы все пользуемся, кто-то же производит.

Чрезмерное внимание к независимости или зависимости приводит к весьма грустному существованию.

Давай разделим понятия.

Созависимость – это состояние, при котором один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений. (с) сайт какой-то наркобольницы.

Сейчас созу расширяют и на просто отношения, где нет очевидной зависимости у одного из членов семьи/группы. Где люди вроде как просто живут, но при этом находятся в созависимых абюзивных отношениях. Давай разбираться.

Я предлагаю понятие "Взаимозависимость". Что я сюда вкладываю: каждый человек раскрывает свои сильные стороны, свою индивидуальность, свои навыки и способности, чтобы помочь создать команду и функционировать в ней. Это буквально превращение "Я" в "Мы”. Вот эти все "Вместе мы сила". Точно так же, как мы не можем зажечь огонь, если у нас есть только полено, но нет спичек или зажигалки. И даже если спички есть, то огонь не будет гореть долго, если полено у нас только одно.

Мы создаем наилучшие шансы на здоровье и счастье, когда у нас есть сильная сеть поддержки, включая друзей и семью. Когда мы переключаем свое внимание на "МЫ".

Когда мы ставим целью взаимоотношений исключительно удовлетворение наших потребностей, дела чаще всего идут не очень. И потребности всё также не удовлетворяются, потому что ну не могут другие люди всё время только вкладывать, чтобы ты только получала. Логично?)

Создание культуры “Мы” - это не подчинение другому человеку, не отказ от себя или позволение плохо с собой обращаться, потому что ничто из этого не идет на пользу вашим общим целям. Культура “Мы” - это создание здоровых отношений через признание и поддержку каждого члена команды. Культура “Мы” - это создание чего-то большего и лучшего для себя И других, для семьи, брака, рабочей команды или общества в целом. Культура “Мы” заключается в том, чтобы не упускать из виду более масштабную цель - например, создание счастливого семьи - вместо того, чтобы бегать туда-сюда в попытках быть счастливым самому.

Означает ли это, что ты будешь сидеть в абьюзивных или созависимых отношениях? Абсолютно нет. Означает ли это, что у тебя не будет личных границ? Что ты никогда не будешь говорить про себя и делать для себя? Что ты никогда не будешь говорить о том, чего хочешь? Конечно, нет! Границы, классное общение и самовыражение укрепляют отношения, когда это делается с пониманием, что ты и через это тоже приближаешься к общей цели.

Практика

Быстрый тест, как мы уже делали с установками. Читай построчно - и отмечай, какие мысли/высказывания тебе ближе. Потом посчитай, в каком столбце получилось больше галочек - и подумай, хочешь ли ты с этим что-то делать)

Если тебе кажется, что справа получается махровый коммунизм - тебе не кажется)) И почему тебе так сильно не нравится эта колонка (а она обычно не нравится, я знаю) - немного можно узнать в статье про теорию поколений, а много - в личных сессиях. Возможно твой маятник крепко-накрепко застрял в "Я" - и для этого есть очень важные причины. Или травмы, или установки, или воспитание, или семьсот сорок восемь друг причин. Всё сугубо индивидуально)

Что я предлагаю? Раз - не уходить в жертву "Я потратила на тебя свои лучшие годы". Мы работаем над ОБЩЕЙ целью, а это значит, что достижение этой цели - это и твоя победа тоже. И удовлеторение твоих потребностей тоже. Эта цель сделает тебя счатливой - и путь к этой цели 100% стоит усилий, на нее потраченных.

А и всё, наверное. Два, я думаю - соблюдать баланс и не забывать про то, что ты классненькая и можешь хотеть того, чего ты хочешь.

Итак, как перейти от эгоизма к работе в команде? Это не простое единовременное изменение, это процесс многократного выбора - выбора поступиться собственной сиюминутной выгодой для достижения большей цели, для НАС.

Вернись к своим записям по курсу. Вы с партнером ставили общие цели где-то на 5 день. Подумай о том, в каких вопросах ты готова пойти на уступки. Сделай взвешенный осознанный выбор - от чего ты готова отказаться, чтобы улучшить ваше с партнером общее будущее.

Несколько простых примеров:

• Откажись от точки зрения, которая вызывает сильные разногласия в ваших отношениях. Или, как минимум, перестань спорить с партнером на этот счет: мир в отношениях важнее.
• Запланируй вечер свиданий, который будет полностью посвящен твоему партнеру.
• Подумай о способе, которым ты можешь показать заботу, удивить или порадовать своего партнера. Например, сделай мелкие обязанности по дому, прилепи на входную дверь стикер с милой надписью, приготовь его/ее любимое блюдо или или просто запиши милое голосовое в чат). Делай это не для того, чтобы стать “круче” партнера, а просто потому, что тебе нравится его радовать.
• Подумай о своих бытовых триггерах, которые тебя сильно раздражают в партнере, и от которых ты (и твой партнер) никак не можешь избавиться. Например, меня жутко раздражает, когда мой муж разбирает посудомойку и раскладывает посуду не по тем ящикам, где эта посуда обычно лежит - и когда я начинаю готовить, я не могу ничего найти. И в следующий раз, когда ты будешь доставать крышку от кастрюли из ящика для приборов (метафорически), скажи себе: “Это занимает несколько секунд, но если я не буду на это злиться, это сильно поможет нашим отношениям. А эти отношения для меня куда важнее, чем правильно разложенная посуда”.

Вспомни последний раз, когда ты ругалась с партнером (или с кем-то еще). Подумай и выпиши признаки “Я”-культуры в себе во время этой ссоры.

Когда вы с собеседником подняли этот вопрос, какова была общая цель, которую вы пытались достичь? (обсудить проблему и решить её, найти выход, поделиться своими эмоциями и понять эмоции собеседника…). Потерялась ли эта цель в процессе ссоры в попытках “выиграть” или “быть правым”? Отвлекалась ли ты от цели из-за необходимости оправдываться, защищаться или в попытках поставить собеседника на место или ткнуть его побольнее?