Если вы когда-нибудь изучали прагматику, то наверняка не раз сталкивались с категорией politness. Казалось бы, что там изучать-то на ЦЕЛЫЙ РАЗДЕЛ? Но, как это часто бывает, все просто только на первый взгляд.

Все знают, что любой вежливый человек, заходя в помещение должен поздороваться, прося о чем-либо не забывать говорить «пожалуйста», принося свои извинения (если хотите казаться образованным человеком) НИКОГДА не говорить «извиняюсь», а на приеме воспитанный человек не тот, кто не пролил соус на скатерть, а тот, кто сделал вид, что этого не заметил.

Теория вежливости

Но в прагматике это достаточно большой раздел, и обычно там всегда разбирается теория вежливости Браун-Левинсона. Никогда не слышали о такой? Ничего страшного. Данная теория в основном популярна в западной лингвистике, в нашей стране она стольких сторонников в научных рядах не нашла. Авторы основывают данную теории на понятиях «негативное» и «позитивное лицо». Согласно основным положениям теории Браун — Левинсона, суть вежливого поведения заключается в сохранении «лиц» коммуникантов посредством смягчения воздействия «ликоугрожающих актов». Авторы данной теории выделяют негативную и позитивную вежливость и предлагают определенные стратегии для ее успешной реализации при коммуникации.

«Позитивное лицо» связано с желанием человека получать регулярное одобрение и позитивную оценку с другой стороны в процессе коммуникации.

«Негативное лицо» связано с желанием человека невмешательства в свободу своих действий со стороны посягательств других лиц.

Другими словами, например, я не могу сказать человеку прямо в лицо, чтобы он шел лесом и что я ни при каких обстоятельствах не хочу с ним разговаривать по телефону, и уж тем более встречаться с ним лично, потому что у меня есть подозрения, что он так настойчиво добивается встречи со мной, чтобы при личном свидании ударить меня по голове тупым тяжелым предметом и увезти в лес, где меня никто не найдет. Скажи я все, так, как думаю, это, во-первых, будет очень грубо и нанесет урон моему позитивному лицу. Во-вторых, это может негативно сказаться на собеседнике, который сразу оскорбится и начнет объяснять, что все это конечно же не так. Поэтому, желая сэкономить наше общее время, я выбираю нейтральную позицию страуса и не отвечаю на сообщения данного человека, а когда он мне начинает слишком сильно досаждать, отправляю его в бан (из которого тот, к сожалению, постоянно восстанавливается с нового аккаунта).

Четыре грозных акта коммуникации

Главными ликоугрожающими актами по теории Браун — Левинсона рассматриваются ситуации, которые в процессе коммуникации вызывают угрозу «позитивному»/«негативному лицу» (как говорящего, так и слушающего) и разделены авторами на четыре главных типа в зависимости от того, на какое из «лиц» направлена угроза:

• Угроза позитивному лицу говорящего. Выражается в форме извинения, признания своей вины или ответственности. Просить прощения всегда сложно. Во многом из-за того, что надо наступать себе на горло и хвалить, делать комплименты другим людям. Какой удар для собственного эго!
• Угроза негативному лицу говорящего. Возникает при выражении благодарности или принятии предложения, поскольку у говорящего возникает чувство долга или обязанности. Сюда входят извинения, вынужденные обещания, данные под влиянием момента и которые не очень хочется выполнять. Например, после ссоры с супругом вы пообещали всю неделю мыть посуду. Энтузиазм от примирения быстро закончился, а гора посуды в мойке каждый вечер сама себя не намоет. Ну как не угроза своему «негативному лицу»?
• Угроза позитивному лицу слушающего. Выражается применением говорящим речевых актов, которые показывают его безразличие к чувствам, желаниям слушающего и его «позитивному лицу» (критика, неодобрение, обвинение, насмешка, оскорбление, несогласие, вызов). Это самый верный болевой прием коммуникации, при умелом использовании может нанести максимальный урон обороне самооценке оппонента собеседника.
• Угроза негативному лицу слушающего. Возникает при использовании речевых актов, показывающих, что говорящий потенциально может нарушить свободу действий слушающего (приказание и просьба, предложение, совет, напоминание, угроза (в случае невыполнения). Например, вот обедаете вы с другом в каком-нибудь кафе. Каждый заказал себе по вкусу, но ваш сотрапезник, почему-то положил глаз на ваш картофель фри, делая прозрачные намеки: «Ой, как аппетитно выглядит!» Не поделишься — сразу станешь жмотом, а отдавать свою картошку не хочется, потому что сам голодный. Дилемма!

У человека два лица

Пересказывать все остальные аспекты теории вежливости я не буду, вы уже убедились, что она достаточно интересная, и если она вас заинтересовала, вы можете ознакомиться поподробнее с ней сами, а мы еще немного обсудим японскую теорию вежливости.

Согласитесь, личное и публичное лицо человека — совершенно разные вещи. Мы редко выносим на публику свое реальное лицо, заботясь о своем публичном имидже каждый день надевая маску, говоря то, что от нас хотят услышать, а не то, что мы на самом деле чувствуем. У японцев для этого явления есть свое отдельное слово.

Точнее два.

HONNE — это то, что мы чувствуем на самом деле, мысли и чувства, которые мы выражаем только наедине со своими самыми близкими людьми. Для всего остального есть MasterCard TATEMAE — лицо, которое мы показываем публике — отредактированное, респектабельное, вежливое, позитивное, не имеющее почти ничего общего с настоящим. Почему? Потому что honne следует тщательно охранять. Это наши самые сокровенные мечты и желания, наше личное мнение и, что особенно важно, наши настоящие эмоции.

Казалось бы, до чего же эти японцы странные. Зачем заводить для публики отдельную личность? Все дело в их системе воспитания и их понимании вежливости. Одно из учений Конфуция состоит в том, что на лице человека не должно быть видно ни счастья, ни гнева, и традиционный японец счел бы постыдным нарушением хороших манер открыто выражать свои истинные чувства или намерения. Такое поведение японец охарактеризует как baka shoujiki «честность до глупости», и оно будет рассматриваться как наивное, невежливое и глупое.

Согласитесь, под публичной маской tatemae как-то спокойнее и надежнее. Мало ли что о тебе подумают, если начнешь говорить все то, что на самом деле думаешь.

Сколько хороших людей рядом можно обидеть!