@ipsyholog
0 Followers
0 Following

Ребёнок спорит

Почему нас так выводит и злит, когда дети спорят?

Потому что нам совершенно очевидно, что мы правы 😄 Правда же?

И чем больше ребенок спорит и не соглашается, тем больше мы злимся и настаиваем на своем.

Представьте двух барашков на мосту. Вот они встретились на узком мосточке, уперлись друг с друга рожками и никто не хочет уступать. И чем больше бадается и упирается один барашек, тем больше сопротивляется другой.

Примерно то же самое происходит, когда вы спорите с ребенком, а он - с вами.

- Не буду!
- Нет будешь!
- Не буду!
- Я сказала, будешь! А не то…
- Но я не хочу!
- Делай, что тебе сказали!

Два барашка 🐏

Как часто взрослые люди общаются точно так же и совершенно не слышат друг друга. Каждый занят только тем, чтобы доказать другому, что он прав.

Но ведь у другого человека может быть свое мнение, свои желания, мысли и чувства.

Помните - вы показываете пример ребенку, как реагировать, если другой человек с ним не согласен.

Как ребенок научится не спорить, если вы сами все время с ним спорите?

Не думаю, что во взрослом мире вы начинаете ругаться на взрослого человека:

«Быстро делай, что тебе сказали, а не то…»

😁 Даже смешно, правда?

Главное - перестать давить и на минуту посмотреть на ситуацию ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА.

- Ты не хочешь это делать, потому что..?
- Понимаю, тебе совсем не хочется мыться потому что..
- Не хочешь? Ммм. Как же нам тогда быть то…
- Наверное, тебе не хочется прекращать играть..

Это как-будто вы стоите с ребенком на противоположных берегах реки. И чтобы вам посадить его в свою лодку, вам нужно сначала доплыть до его берега, верно?

Трудно посадить ребенка в свою лодку, если вы на одном берегу, а он - на другом. Он же так далеко...

«Подплывите к нему» - попробуйте вслух назвать причину, почему он отказывается и не хочет. Покажите, что слышите и понимаете его. Предложите какой-то еще вариант. Попросите по-доброму и ласково. Обнимите - вариантов много.

Доплывите до его берега, чтобы посадить его в свою лодку 🙂

«Перестань!Прекрати!» А как по другому делать замечания ?!

В этой статье я хочу напомнить вам, как важно, вместо формальных замечаний ребёнку вроде: «Перестань!», «Прекрати так себя вести!», «Как тебе не стыдно?», «Так не делают» и так далее, давать ребёнку обратную связь.

Что это такое - "давать обратную связь ребёнку"?

Это значит, в ответ на слова или действия ребёнка говорить ему о том, как эти слова или действия влияют на вас или на людей, которые его окружают.

И, если это необходимо, советовать ребёнку, как конкретно он может исправить своё поведение.

Зачем это нужно?

Чтобы ребёнок лучше понимал связь между своими поступками и чувствами/поведением других людей (и мог исправиться, если это необходимо).

Вот примеры такой обратной связи ребёнку:

«Ты мне сейчас помог и мне очень приятно, я тебе благодарна.»
«Когда ты так грубо говоришь, мне становится обидно и не очень хочется с тобой общаться. Пожалуйста, смени тон.»

«Ты отнял у мальчика машинку и ему стало очень грустно, смотри, он заплакал. Давай хорошо попросим у него машинку и дадим ему что-то взамен.»

«Когда ты так грубишь, другие ребята могут тоже грубить в ответ, потому что им обидно. Лучше без грубостей сказать о том, что тебе не нравится.»

«Ты сейчас обнял бабушку и у неё прямо лицо посветлело, ей очень приятно!»

«Когда ты приходишь в гости и без спроса что-то берёшь, хозяевам не очень приятно. Спроси, пожалуйста, можно ли взять яблоко.»

Во всех этих ситуациях вы не делаете ребёнку формальное замечание, а объясняете, как его поведение повлияло на другого человека и как он может исправиться (если он неправ).

Надеюсь, вам было полезно прочитать статью и вы начнёте следить за тем, как делаете замечания своему ребёнку.

Помогите ребёнку лучше понимать себя и других людей вокруг!

Я не бью ребёнка, я его просто шлёпаю

Я не бью своего ребёнка. Я просто шлепаю его по попе. Это не то же самое, что бить.

Вы тоже так считаете?

Шлепнуть по попе, по рукам, по губам - это самое легкое и доступное, что может сделать родитель, когда ребенок «не понимает». Ведь это так просто: ребенок маленький, сдачи не даст, за себя постоять не сможет. Шлепками его можно легко подчинить своей воле и заставить сделать то, что нужно.

Но какой ценой?

Попробуйте дать по губам мужу или отшлепать подругу. Абсурдно, правда?
Любой взрослый понимает, какие последствия это будет иметь для отношений.

Но почему это можно делать по-отношению к детям?

Да, шлепком можно подчинить, заставить, напугать.

Но разве это обучение? Разве так ребенок ПОЙМЕТ почему нельзя делать то или иное? Разве узнает, КАК в следующий раз вести себя по -другому?

Давайте называть вещи своими именами: толкать, шлепать, трясти, ударять, давать подзатыльники - это все ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ.

Удары ребенка НИЧЕМУ не учат.
Они грубо нарушают его физические и психологические границы.

Родители приводят самые разные причины, чтобы отстоять своё право бить тех, кто меньше и слабее:

➖Меня шлепали и все нормально.
✔Это ещё большой вопрос. Нам уже не узнать, как было бы, если бы вас не били в детстве.

➖Между шлепком и ударом большая разница!
✔Нет. Это два одинаковых действия. Шлепок - более мягкое, "оправдывающее" название удара.

➖Шлепки объясняют доходчивее, особенно когда нет времени объяснять.
✔Шлепки ничего не объясняют. Они обижают, унижают и пугают ребенка. Смешивают понятия любви и насилия.

➖Дети не понимают слов по-хорошему. Без шлепков никуда.
✔Когда ваш ребенок учился ходить, терял равновесие и падал, вам же не приходит в голову его за это шлепать 🤷‍♀. Ему нужно время, чтобы понять, как это делать. И сейчас ваш маленький ребёнок тоже много не понимает. Ему нужно время, опыт и объяснения. Вместо того, чтобы шлепать - уделите внимание обучению и помогите справиться с ситуацией.

Почему так часто взрослые позволяют по отношения к детям то, что не позволяют по отношению к близким, родным, дорогим людям, которыми дорожат?

Не хочу убирать игрушки

РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ В КОМНАТЕ.

Метод 7 шагов: устанавливаем правила для ребенка

В этой статье я расскажу вам метод семи шагов, с которым вам будет проще добиться соблюдения установленных правил без вреда (и даже с пользой!) для отношений с ребёнком.

Мы уже обсуждали, зачем детям нужны правила и границы. Если очень коротко, то для того, чтобы ребёнок чувствовал любовь, уверенность и опору.

Но ведь именно во время установления правил возникает так много ссор, конфликтов и негативных эмоций, которые отнимают столько сил!
Можем ли мы сделать так, чтобы избежать конфликтов и чтобы связь между нами и детьми не рушилась, а только укреплялась??

Итак, что же это за шаги установления правил для ребенка?

✅ ШАГ 1. Короткое слово

Придумайте короткое слово, обозначающее необходимое вам действие, для каждого из установленных правил. Это должно быть такое слово (или фраза), которое вам будет удобно повторять раз за разом, в случае необходимости.

Например, «Отбой» или «В кровать» – в тот момент, когда ребёнку пора ложиться спать.

Почему так важно, чтобы это слово было коротким? Потому что у детей просто фантастическая способность спорить, уговаривать и выкручиваться! Как только вы скажете, например: «Пора ложиться спать», ребенок скажет: «Ну, нет, ну еще не пора, еще пять минуток, пожалуйста!». Если в этот момент вы начинаете спорить, приводить аргументы и торговаться, ребенку начинает казаться, что у него есть шанс что-то изменить и он изо всех сил постарается это сделать.
Вместо того, чтобы спорить и приводить аргументы, вам следует просто повторить ваше короткое слово или фразу. Все объяснения будут даны тогда, когда для этого будет подходящее время (например, на этапе шага 2).

✅ ШАГ 2. Озвучьте правило.

Необходимо заранее рассказать ребёнку новые правила. Например, заранее объяснить, что теперь он ложится спать в 9 часов вечера.
Важно убедиться в этот момент, что ребёнок вас услышал и понял (а не просто кивнул) – попросить его об «обратной связи».
Например: «С сегодняшнего дня ты ложишься спать в девять часов вечера. Хорошо? Можешь повторить, пожалуйста, наше новое правило?»

Именно в этот момент могут быть даны объяснения – почему вы считаете эти условия важными

В тот же момент вы можете дать какие-то объяснения, почему вы считаете эти условия важными. Полезно обсудить с ребенком ваши договоренности. К тому же, часто дети не склонны много спорить тогда, когда событие еще в не наступило, находится будущем и не кажется им чем-то неприятным.

И помните, что в любом случае последнее слово остается за вами: если вы решили, что это правило важно соблюдать, будьте последовательны! Взрослый в отношениях – вы.

✅ ШАГ 3. Создайте дружелюбный настрой.

Убедитесь, что в тот момент, когда вы начинаете отстаивать ваши договоренности, вы спокойны, не раздражены, не устали, что вы чувствуете любовь к ребёнку и при этом уверены, что выполнение установленного правила необходимо.

Будьте рядом, подойдите к ребенку – не стоит кричать из другой комнаты. Встаньте так, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз; если это нужно – наклонитесь или присядьте. Не нужно стоять над ним, возвышаясь, как башня. Если это уместно, можно ласково прикоснуться (стоит учесть, например, что не все подростки дружелюбно оценят ваши прикосновения в силу возрастных особенностей характера).

✅ ШАГ 4. Проявите эмпатию.

Будьте рядом, подойдите к ребенку – не стоит кричать из другой комнаты. Встаньте так, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз, если это нужно – наклонитесь или присядьте.

Посочувствуйте ребёнку, если он не хочет выполнять правило. Например, если вы скажете «Отбой», а ребёнок возразит: «Ну, мама, я не устал», проявите сочувствие: «Понимаю, да! Я вижу, что ты не очень устал». С помощью эмпатии вам нужно донести до него три очень важных вещи: его слышат, его понимают и его принимают.

Вот несколько фраз, с которых можно начать выражение сочувствия и проявление эмпатии в разных ситуациях:

✓ «Похоже, что…»,
✓ «Ого, я вижу, в тебе сейчас прямо бурлят чувства»,
✓ «Ты бы так хотел, чтобы ты мог…»,
✓ «Как бы было здорово, если бы…»,
✓ «Очень тяжело, когда…»,
✓ «Я тоже огорчаюсь, когда в моей жизни так происходит»

Важно понимать, что сочувствие вовсе не означает, что вы сейчас согласитесь с ребёнком, поддадитесь на его уговоры и отмените правило. Это просто способ показать, что вы действительно понимаете его.

Часто бывает, что одного этого шага достаточно для налаживания ситуации: чем чаще вы будете проявлять понимание и сочувствие в отношениях с детьми, тем больше получите от них сотрудничества.

✅ ШАГ 5. Избегайте слова "Но".

Есть большой соблазн сказать: «О, я понимаю, ты совсем ещё не чувствуешь себя усталым и не хочешь спать, НО завтра рано вставать». Слово «Но» на бессознательном уровне отменяет всё, что было сказано перед ним. Ребёнок будет чувствовать себя так, будто вы на самом деле не слышите его, и взаимопонимания не возникнет. Не стоит говорить слово «Но».

Вместо этого, как только вы выразили своё сочувствие, снова мягко и дружелюбно произнесите выбранную вами короткую фразу («Отбой»), либо спросите ребенка: «О чём мы договаривались?». Это даст ощущения сотрудничества или, по крайней мере, заставит его задуматься и даст вам паузу, необходимую, чтобы перейти к следующему шагу и предложить выбор.

✅ ШАГ 6. Подготовьте выбор.

Придумайте вариант, позволяющий ребёнку выбрать, как именно он выполнит договоренность – например, как именно он пойдёт в кровать. Вы не даёте ребёнку выбирать, будет ли правило выполняться, а предоставляете только выбор второстепенных деталей.

Когда вы предоставляете выбор, это даёт ребёнку ощущение силы. Часто этого достаточно, чтобы у него не возникло желания спорить.
Для примера, в ситуации, когда ребенок отказывается идти спать, вы можете предложить выбор: «Ты пойдёшь в свою комнату, топая, как слон, или будешь рычать, как лев?». Маленьких можно спросить: «Ты хочешь, чтобы я несла тебя на плече, как мешок картошки, или побежишь в спальню со мной наперегонки?». Можно также уточнить, что он хочет послушать перед сном, сказку или песенку. Так вы одновременно делаете две вещи: приближаете момент отправления ко сну, делая его более реальным, и показываете, что в этом будет что-то приятное.

✅ ШАГ 7. "Завтра можешь попробовать снова".

Этот метод основан на том, чтобы организовать сотрудничество с ребёнком вместо спора с ним.

Если ему не удалось легко выполнить установленные требования и избежать истерик, есть риск, что он пойдет «на принцип» из ощущения безысходности: «Зачем мне договариваться, если теперь всё равно всё пропало?».

В таком случае вы можете использовать фразу: «Завтра ты можешь попробовать снова». Сказанная мягким и дружелюбным тоном, она поможет ребёнку понять, что вы не злитесь и у него по-прежнему остается возможность быть с вами заодно. Такая уверенность может стать ему важной опорой.

✅ ПРАКТИЧЕСКАЯ РАБОТА

Давайте коротко рассмотрим этот метод семи шагов на примере выполнения домашнего задания. Вы подбираете короткое слово, например «домашнее задание» и заранее озвучиваете правило – вы договариваетесь с ребёнком, что домашнее задание будет делаться ежедневно в 7 вечера.

Итак, сейчас 7 вечера, но он ещё не сел за домашнее задание.
Создайте дружелюбный настрой, мягко и уверенно скажите, с любовью скажите: «Домашнее задание».

Как устанавливать правила и границы для ребенка
Необходимо создать дружелюбный настрой и с большой любовью и уверенностью сказать: «Домашнее задание».

Если ребенок начинает с вами спорить, скажите ещё раз: «Домашнее задание», и проявляете эмпатию: «Я понимаю, что ты очень хочешь закончить игру! Представляю, как тебе интересно!».

Не используйте слово «Но», предоставьте ему выбор: «С чего ты хочешь начать, с биологии или с математики?» (или «Ты хотел бы делать домашнее задание, сидя на кухне, рядом со мной, или ты хочешь позаниматься в гостиной?»).

Вместо слова «но» можно спросить: «О чём мы с тобой договаривались?», после чего предоставить выбор.
Заметьте, что в таком выборе нет угроз и наказаний. Вы не говорите: «Если ты сейчас не сделаешь домашнее задание, ты потом неделю не будешь смотреть телевизор». Оба выбора могут быть приятными или, по крайней мере, не доставляющими дискомфорта.

Хочу вас предупредить: когда вы начинаете устанавливать правила и поддерживать их, поведение ребёнка может ухудшиться. Может появиться эмоциональный шантаж, слова, которые вас обижают или вызывают чувство вины; порой дети могут скандалить, и даже ругаться и обзываться.

Так они будут «проверять» вашу твердость и решительность, особенно, если до этого вы не устанавливали для них чёткие правила.
Есть и хорошая новость: если вы будете спокойно и уверенно использовать эти Шаги, то вскоре ребёнок поймёт, что теперь у вас действительно есть правила, и вы их придерживаетесь. Он перестанет вас проверять и ваши отношения с ребенком улучшатся.

Важно понимать, что все эти шаги надо подготовить ЗАРАНЕЕ, еще до того, как вы начнете добиваться соблюдения установленных правил.
Желаю вам успехов, тепла и радости в общении с вашим ребёнком!

Поделитесь статьей со своими друзьями, чтобы помочь им стать счастливее.

Часто ли вы сравниваете себя с другими людьми?⠀

Часто ли вы сравниваете себя с другими людьми?⠀
Такие сравнения многим из нас были привиты с детства:

- Посмотри, как Оля красиво пишет/рисует/поет/танцует, а ты?
- Почему другие могут, а ты нет?
- Как красиво у мальчика получилось... А тебе надо постараться!
- Все дети как дети, а ты..

Надеюсь, вы не ставите своему ребенку в пример других детей 🙏

Как только начинаете сравнивать себя с кем-то другим, подумайте вот о чем.

У каждого человека свой путь, своя судьба, своя история и своя уникальная, единственная в мире комбинация обстоятельств.

Нет в мире ни одного человека именно такого, как Вы.

Мыслящего, думающего, действующего именно так, как Вы.

Мы все очень разные.

И каждый приходит в этот мир со своими задачами и учит свои уроки.

Бессмысленно сравнивать себя с другими.

Вы не можете знать, что на самом деле происходит с человеком за внешним фасадом, который виден всем 🤷‍♂

Вы видите только малую часть, которую вам показывают...⠀
Как там на самом деле - вам неизвестно.

Как избавиться от чувства вины

Как избавиться от чувства вины? Чаще напоминайте себе следующее:

1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.

2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.

3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.

4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка.

5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.

6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.

7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня - не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.

9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспомнинаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.

10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.

11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.

12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя. Вы можете использовать эти слова или написать в свой блокнот любые другие, которые помогут вам перестать себя винить.

Как с юмором выходить из не простых ситуаций

Хотите узнать, как с юмором выходить из непростых ситуаций с детьми?

Читайте ниже 8 спасительных лайфхаков для родителей, которые вам пригодятся!

№1. Подойдёт для тех, у кого несколько детей. Разделите между ними дни недели поровну (воскресенье – не в счёт). О чём бы они ни попросили – кто первым качается на качелях, кто первым принимает ванну, спрашивайте: «Чей сегодня день?». В свой день каждый ребёнок имеет право сделать это первым. Это помогает избежать многих ссор👍🏻

№2. Когда ваш ребёнок жалуется вам на что-то, спросите:
– Ты хочешь, чтобы я помог решить проблему, дал совет или выслушал тебя?
Вы будете удивлены, но чаще всего ребёнку просто важно поделиться с вами и быть выслушанным.

№3. Если нужно отвлечь ребёнка на несколько минут, предложите ему выяснить, какая из его ног бегает быстрее 😄

№4. Если вам очень хочется, чтобы ребёнок прочитал какую-то книгу, главу книги или статью, скажите ему, чтобы он не трогал эту книгу (журнал), т.к. это читать ему нельзя 🙅‍♀Один папа вспоминает, что когда он был школьником, он таким образом за раз прочитал половину учебника по истории древнего Китая, пытаясь понять, что же там такого.

№5. Если ребёнок капризничает или у него истерика – попробуйте говорить непонятные ему слова, например: амбулаторный, прагматичный, сейсмический, кронштейн, парабола, генезис, онтогенез, абстракция, перпендикуляр, глинтвейн, харизма, индукция, крамольный, эмпирический. Посмотрите на реакцию😉

№6. Если ребёнок не хочет вставать утром, предложите ему разыграть другого родителя. Проснуться, одеться и лечь обратно под одеяло, притворившись спящим. А когда второй родитель придёт его будить – пусть выскочит из-под одеяла и удивит папу (маму). Детям нравится разыгрывать своих родителей 👌🏻

№7. Чтобы ребёнок проявил интерес к брокколи, скажите, чтобы он представил себя динозавром, который с удовольствием поглощает маленькие деревья.

№8. Иногда родителей выручает шуточная фраза: «А спорим, что ты не умеешь… убирать игрушки, вешать вещи на стул, чистить зубы, мыть руки с мылом?» и т.д. Как правило, дети с энтузиазмом начинают показывать, что они на это способен.

Как помочь ребёнку справиться со злостью

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что проявление злости и гнева у ребёнка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость и гнев ребёнка.

Злость, гнев — это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия — это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение — мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т. д. и т. п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь ребёнку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

✨ Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

✨ Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе не дают…».

✨ Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

✨ Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».
Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

✨ Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

На что перенаправить злость ребёнка?

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор).

Давай мы с тобой:

– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показывать, как это делать и вовлечь его в процесс.
Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.
Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено родителями! :)

Детям часто не хватает человеческого общения

В повседневной суете всё общение с ребёнком часто сводится к набору указаний, замечаний, поучений: «Не делай так», «Сделай так», «Почему у тебя опять…»…

А дети так ценят живое, интересное, теплое общение с родителями!

Мы постоянно находимся в воспитательном процессе и забываем, что иногда нужно просто р а с с л а б и т ь с я и просто п о о б щ а т ь с я
с ребёнком от души, как вы это любите делать с вашими друзьями. Ведь вы же не поучаете бесконечно своих друзей 😃

Замечательная тема для общения - это разные истории из вашего собственного детства.

Знаете, как дети это любят!.

Расскажите ребенку, например:

– С кем вы дружили?
– Что любили мастерить, во что играли?
– Какие придумывали забавы и затеи?
– Какие подарки делали своими руками?
– Собирали ли марки, фантики, монеты, открытки, календарики?
– Были ли у вас домашние животные, как их звали, как вы за ними ухаживали?
– Спасали ли вы когда-нибудь каких-то зверюшек?
– Как это было?
– О чём вы мечтали в детстве?
– Кем хотели стать и почему?.

Вы увидите, как будут блестеть глаза детей и это очень сблизит вас эмоционально, как они будут счастливы, с каким удовольствием и интересом будут вас слушать.

Такое общение совершенно необходимо для того, чтобы ваш ребенок был более покладистым и у вас с ним был хороший эмоциональный контакт.

Сложно влиять на поведение ребенка, если у вас нет с ним эмоционального контакта, если в повседневной суете вы не находите время, чтобы просто побыть с ним и поговорить о чём-то интересном или просто во что-то поиграть 👍

Надеюсь, это было полезно для вас и вы уже сегодня расскажите своим детям что-нибудь интересное о своём детстве.