12 фактов про детские психотравмы и взрослых невротиков


1.Многие считают себя интровертами, но интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про "некогда, отстань и не морочь мне голову"). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более — никому не нужны.

2. Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.

Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье — ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться. Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт — будешь работать грузчиком в «Пятерочке».

Вот они где — «мелкие» психотравмы! Их причина — не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки — дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.

3. Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет.

4. Одноразовые психотравмы - это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие — психическое, физическое, сексуальное.

5. Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т. д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.

6. Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого - послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.

Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку, что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:

— Ты в каком классе учишься? 

— В первом. 

— Тебе кто-нибудь из девочек нравится? 

— Да. Лиза. 

— А в детский сад ходил?

— Вы с Лизой там познакомились? 

— Нет, там у меня была Лена. 

— А где она сейчас? 

— Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена? 

— Вот. А папа должен всю жизнь с твоей матерью жить, так что ли? 

И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли… 

7. Стабильность, комфорт, доверие — вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.

8. Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.

9. Психотравма, в первую очередь, формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и недоверие к людям.

10. Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца, то, с психологической точки зрения, второе однозначно предпочтительней.

11. Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! — переписывать детский сценарий, вырастать из него.

Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.

12. Если вы:

- неспособны доверять кому бы то ни было;

- не умеете выражать свои чувства;

- эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»); 

- не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии; 

- не хотите (или боитесь) заводить детей; 

- у вас склонность к депрессиям и т. д. - возможно, все это последствия детской психотравмы.

Мне важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо.

September 10, 2018by @relations
1 284
0

"Болевые точки" Мужчины и Женщины

В отношениях, которые причиняют боль, зачастую происходит один и тот же сценарий развития конфликта. Её что -то не устраивает. Она пытается ему про это сказать. Говорит. Он не слышит. «Уходит» в компьютер или в телефон. Или отключается, сидит с отсутствующим видом. Бывает, даже ходит из комнаты в комнату, а она идет следом и говорит, говорит. А бывает, он начинает обесценивать- «ну что ты опять начинаешь, хороший же был день», «не выноси мне мозг». Или начинает защищаться, обвиняя: «а ты сама то…».

Она хотела быть выслушанной, хотела, чтобы он помог решить то, что не устраивает. Хотела, конечно, мира в семье, и решения конфликтной ситуации. Хотела защиты. А получила еще большую боль, «меня не слышат, я не важна». Обиду и злость.

Что же происходит, если копнуть глубже?

Её болевая точка-страх одиночества, потери эмоционального контакта с любимым человеком, страх отчуждения. Женщине жизненно необходимо знать и чувствовать, что она любима, важна, что ее мужчина с ней. Это ее ключевая, центральная потребность. И когда она испытывает страх отчуждения, что ее мужчина от нее дистанцировался, что он ее не слышит и не чувствует, то это для нее настолько непереносимо, что она реагирует очень болезненно.

И чтобы восстановить это внутри себя, она идет к нему, и говорит о том, что она обижена, говорит о своих претензиях, критикует.

А что происходит с ним? Его главная болевая точка- стыд. Мужчина испытывает жгучий стыд, когда его женщина недовольна, разочарована им. Конечно, это не происходит на уровне логики, это чувства и подсознательные процессы :«Я не смог, у меня не получилось, я неудачник. Я делаю несчастной свою женщину»- вот это происходит в подсознании мужчины. Даже если вам кажется, что это не про вашего мужчину, что ваш бесчувственный, и нет у него никакого стыда (а так же совести)- то приведу вам результаты научного эксперимента.

Ученые замеряли уровень кортизола (гормона стресса) в момент такой ссоры у мужчины и женщины. Женщина «выясняла отношения», а мужчина дистанцировался и выглядел спокойным и отстраненным. Так вот, в этот момент уровень гормона стресса в его крови был даже выше, чем у эмоционирующей женщины! Просто вот так вот мужчина спасается от стресса- «уходит» в себя, или обвиняет в ответ. Ему тяжело смотреть в свой стыд, осознавать его.

А мы думаем, что он в этот момент бесчувственный, холодный и отстраненный, и это обижает и активирует нашу болевую точку- страх- еще сильнее.

Строить отношение с Мужчиной- это целая наука. И в первую очередь это про исследование Себя, своих причин той или иной реакции, конфликта, обиды. И , конечно, знания о мужской психологии, о наших отличиях с мужчинами, о потребностях и возможностях.

September 10, 2018by @relations
1 645
2

Если ваш мужчина засматривается на других

Ну и что плохого в том, что у вашего мужчины есть глаза? Он же с вами? Значит, у него хороший вкус.

Я люблю красивых людей – всех, независимо от пола и возраста. Я способна оценить мужскую стать и женские прелести. Иногда я заглядываюсь на понравившихся мне людей в кафе, ресторане или ночном клубе, и довольно часто вызываю недовольство своего мужчины, когда толкаю его в бок, чтобы показать в толпе очередную красотку.

— Да, что ты в ней нашла. Она же страшная! – слышу я в ответ раздраженное шипение.

Ну, что поделаешь, у нас с ним разные вкусы.

К чему это я? Да к тому, что, если я смотрю на красивых людей, это вовсе не означает, что я хочу с ними спать. Я даже знакомиться с ними не собираюсь. Я просто восхищаюсь их красотой, грацией или стилем, как восхищаюсь красотой цветка, величием звездного неба и совершенством вкуса хорошего вина. И, если, замечая мой взгляд, эти люди улыбаются мне в ответ, то только потому, что им приятно, что их кто-то заметил и оценил.

Так почему же столь многие женщины впадают в ярость или истерику, когда их мужчина «заглядывается на других»? Что плохого в том, что у мужчины есть глаза и хороший вкус? Ведь, если, несмотря на изобилие встречных красоток, он продолжает идти рядом с вами, значит он выбрал вас по своей доброй воле. Это ли не повод для радости и гордости?

В семье, где один из партнеров испытывает патологическую ревность, становится тяжело дышать. Причем, душно обоим партнерам: и тому, кто якобы «цепляется к каждой юбке», и тому, кто якобы ревнует к «каждому столбу». Ревность – деструктивное чувство. Не стоит отдавать свои отношения ему на растерзание.

Если вы не в силах совладать с ревностью, у меня для вас несколько советов:

— Займитесь собственной самооценкой. В отношениях, где партнеры уверены в собственной неотразимости, нет места ревности. Признайтесь, вы ведь тоже видите, что ее грудь больше, а попа меньше. И что? Вы предпочитаете, чтобы ваш мужчина притворялся слепым? Или вы думаете, что он настолько примитивен, что размер определенной части женского тела – все, что ему нужно для счастья? Ваш мужчина выбрал вас. Не заставляйте его жалеть об этом.

— Перестаньте завидовать. Если вы и в самом деле оцениваете себя лишь через призму чужого тела, успеха или красоты, то это не ревность, а зависть. Если где-то у кого-то лучше, больше и краше, то что мешает вам изменить себя в лучшую сторону? Качайте попу, идите к косметологу, подберите стильную прическу. А если вам и так комфортно, то имейте смелость ценить чужую красоту и успех. На мой взгляд, способность искренне восхищаться окружающим миром и доброжелательно смотреть на окружающих не менее привлекательна, чем красивая фигура.

— Не провоцируйте. Запретный плод сладок. Чем больше скандалов вы устраиваете на почве ревности, тем больше вашего мужчину тянет вырваться на волю. Если вы ходите вместе в музей и картинную галерею, ничто не мешает вам вместе обсуждать красоту окружающих людей. Поймав восторженный взгляд своего мужчины, посмотрите, что его привлекло. Не спешите обесценивать то, что ему нравится. Прокомментируйте молодость и свежесть девушки, ее стильное платье или стройные ноги. Ваш мужчина будет обескуражен и приятно удивлен. Он и не знал, что вы столько великодушны. И возможно, в очередной раз, когда вы толкнете его в бок, указывая на проходящую мимо красотку, вы услышите в ответ: — Да, что ты в ней нашла. Она же страшная!

September 10, 2018by @relations
2 467
0

Три действия, которые делают вас счастливее в отношениях

Отношения Мужчина и Женщина - очень важные отношения в жизни взрослого человека. И, если вы в них не чувствуете себя счастливыми, то это печально и тяжело для вас: не развиваетесь вы, не развивается ваш партнёр, дети растут в неблагоприятной обстановке.

Иногда причины очень глубокие и они решаемы только вдвоём с партнером в терапии или в личной вашей терапии, а иногда, возможно просто немного поменять своё поведение и восприятие, и отношения заиграют новыми красками.

Эта статья о вашей части работы со счастье в паре, которую вы можете начать делать прямо сейчас: 

1. Перестать требовать и отпустить ситуацию. Как это?

а давно вы пробовали просто жить в каждом моменте и этому моменту быть благодарными за то что он приносит?

все чаще ,в проблемных парах видно, что каждый в отношениях так и норовит увидеть в глазу партнера соринку , и совершенно не замечает то, что в период влюблённости казалось привлекательным. То есть фокус вашего внимания сместился с достоинств на недостатки, а вы требуете достоинств) а вы не забыли их видеть? Ведь в каждом человеке есть разные стороны , часто наши недостатки продолжение наших достоинств и наоборот. Если вы фокусируется на недостатках, то они растут и усиливаются как под увеличительным стеклом, а достоинства прячутся.

Попробуйте подумать над фразой «вы не живете с настоящим человеком, какой он есть. Вы взаимодействуете с его образом который сами придумали.»

Отношения Мужчина и Женщина - очень важные отношения в жизни взрослого человека. И, если вы в них не чувствуете себя счастливыми, то это печально и тяжело для вас: не развиваетесь вы, не развивается ваш партнёр, дети растут в неблагоприятной обстановке.

Иногда причины очень глубокие и они решаемы только вдвоём с партнером в терапии или в личной вашей терапии, а иногда, возможно просто немного поменять своё поведение и восприятие, и отношения заиграют новыми красками.

Эта статья о вашей части работы со счастье в паре, которую вы можете начать делать прямо сейчас: 

1. Перестать требовать и отпустить ситуацию. Как это?

а давно вы пробовали просто жить в каждом моменте и этому моменту быть благодарными за то что он приносит?

все чаще ,в проблемных парах видно, что каждый в отношениях так и норовит увидеть в глазу партнера соринку , и совершенно не замечает то, что в период влюблённости казалось привлекательным. То есть фокус вашего внимания сместился с достоинств на недостатки, а вы требуете достоинств) а вы не забыли их видеть? Ведь в каждом человеке есть разные стороны , часто наши недостатки продолжение наших достоинств и наоборот. Если вы фокусируется на недостатках, то они растут и усиливаются как под увеличительным стеклом, а достоинства прячутся( 

Попробуйте подумать над фразой «вы не живете с настоящим человеком, какой он есть. Вы взаимодействуете с его образом который сами придумали.»

странное занятие...

может быть попробовать открыть глаза и уши, все остальные органы чувств и просто жить, вникать , познавать того кто рядом как нечего другое ( не часть вас или отношений) но безусловно очень интересное). Благодарить за каждый шаг и жест, который попал в вашу карту мира, а тот который не попал - не замечать?) или замечать , но не пытаться корректировать

Вы же ведь не ругаете солнце, что оно светит или дождь , когда он идёт?) если ругаете, то начните с дождя и солнца))) не стоит переходить на людей )))

природу вы обычно принимаете как есть и строите свои взаимоотношения с ней , чтобы вам было комфортно. Дождь - берёте зонт. Солнце - мажетесь кремом, например)

а ведь можно и близких принимать такими как они есть, уважать их за эту отдельность и менять себя во взаимодействии 

2. Слушать себя , следовать своими желаниями и понимать свои чувства

Если вы не понимаете и не слышите себя, если вы не умеете удовлетворять конструктивно свои потребности, то вы не сможете построить взаимоотношения с другим. Если даже вы что-то и построите, то это будут созависимые или зависимые отношения, а не взаимоотношения.

3.Брать на себя 100% ответственность за свои 50%

Что бы не происходило в вашей паре, сначала разберите сами с собой: как вы это создали. Конечно виноваты оба, НО

Нет никакого смысла винить и воспитывать другого, есть смысл исправить свою половину. Взять 100 процентную ответственность за свои действия или бездействия.

Если кратко, то так)

September 10, 2018by @relations
2 424
0

Признаки токсичных отношений

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".

5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

September 8, 2018by @relations
1 878
0
Show more