Тонете в осенних заботах? Ловите спасательный круг!

Если лето у вас прошло хорошо, и вы по-настоящему расслабились, то возможно начало школьного и делового сезона пугает вас необходимостью дисциплины, десятками задач, которые необходимо выполнить в срок, жестким графиком. Как войти в рабочий режим, не испытывая космических перегрузок?

У меня для вас 6 советов.

  1. Выбирая, какие проекты оставить в жизни, а какие не включать в нее, реально оценивайте свои силы и ресурсы.

Мы очень боимся что-то упустить. Особенно мы этого боимся, когда речь идет о развитии детей. Нам кажется все совершенно необходимым: и спорт, и искусство, танцы, музыка, и английский язык. На самом деле зрелость в том, чтобы уметь отказаться от того, что создает чрезмерное напряжение для вас, для детей, для всей семьи.

В книге «Милый, нам нужно поговорить» Патрисии Лав и Стивена Стосны я встретила исследование о том, что если в семье у детей больше более трех совокупных занятий в неделю, то это фактор риска для супружеской пары. Это увеличивает количество ссор и степень неудовлетворенности браком.

И когда вы выбираете проект, занятия для ребенка, то выберите, какими критериями вы будете пользоваться, 2-3 ключевых критерия. Например, ребенку нравится тренер (согласно психологии привязанности, дети хорошо учатся только у тех, кто им нравится, с кем у них есть какие-то отношения привязанности), у ребенка есть к этому склонность, и добраться до места можно в течение получаса. Честно ответьте себе самой, зачем это вашему ребенку. Если это ваша инициатива, а не ребенка, будьте предельно честны, какие ваши убеждения за этой вашей инициативой стоят. Какие ваши надежды и мечты или страхи? Имеет ли это на самом деле отношения к вашему ребенку, или это про вас?

Выбирая проекты для своей жизни, точно так же определите 2-3 основных критерия, по которым будете понимать, что оставить в жизни, а что без долгих размышлений и сожалений убрать.

2. Обязательно включите в ваш режим дня «воздух» - пространство, свободное от каких-то дел.

Мы склонны перепланировать. Мы задумываем слишком много дел на отрезок времени. Поэтому специалисты по эффективности и тайм-менеджменту советуют писать не просто список дел на день, а указывать, в какой промежуток времени вы это дело сделаете. Тогда вы будете понимать, насколько реально то, что вы задумали. Обязательно оставляйте время на отдых и планируйте время на форс-мажор, задержки, чтобы, например, длинные очереди в банке не вывели вас из себя, не сломали весь ваш план на день.

Когда мы планируем слишком много, то мы бываем недовольны собой, все время испытываем напряжение и стресс, подгоняем, поторапливаем наших бедных детей, поторапливаем себя, срываемся на близких. Все это совершенно не нужно. Просто планируйте так, чтобы в ваших планах на день хватало «воздуха»

3. Сознательно направляйте свое внимание на то, что вам удалось и что вас порадовало.

Когда жизнь от нас требует много, мы склоны замечать в первую очередь то, что мы не успеваем, что нам не удалось. Это в корне неверно. Одна простая практика, привычка может в прямом смысле в корне изменить вашу жизнь.

В конце каждого дня отвечайте себе на 2 вопроса:

1) Что мне сегодня удалось?

2) Что меня сегодня порадовало?

Обязательно найдите несколько пунктов на каждый из этих вопросов.

Вы, конечно же, знаете про нейронные связи в нашем мозгу. И знаете, что наши привычные мысли уже протоптали широкую и глубокую нейронную дорожку. Сознательно направляя свои мысли в эту позитивную сторону, вы можете в буквальном смысле перепрограммировать мозг, поменять нейронные связи. Начните сегодня!

4. Ставьте себе и вашим детям по-настоящему вдохновляющие и привлекательные цели.

Особенно трудно такие цели подобрать для детей. Например, с изучением английского: сейчас ты его учишь, а через 10 лет сможешь свободно говорить с людьми из других стран, смотреть фильмы на английском, — эта цель не кажется ребенку слишком привлекательной. Но может вы найдет какую-то другую.

Например, предложите заниматься в течение года английским, а летом будет возможность поехать в другую страну с группой детей в английский лагерь. Может, это будет более мотивирующей и близкой ребенку целью?

Не забывайте про себя. Обязательно имейте в жизни вдохновляющие цели. Если их пока нет, поищите.

5. Делайте паузы в течение дня.

Буквально на несколько минут. Очень хорошо, если после обеда вы имеете возможность хотя бы ненадолго прилечь, создать тишину, успокоиться. 15-20 минут будет достаточно. Делайте паузы на несколько минут, когда вы сможете осознать, где вы сейчас, как себя ощущает ваше тело, осознать свое дыхание, осознать, что сейчас происходит у вас внутри. Выдохнуть, прийти в себя и снова вернуться к делам.

6. За всей этой суетой, необходимой и важной, не забывайте про главное.

А главное, конечно же, любовь.

Замечательно сказала одна многодетная мама-блогер: «В конце дня я не думаю о том, сколько дел я успела сделать. Я думаю о том, сколько я сегодня любила. Успела ли я сегодня любить свою семью?».

Мне кажется, что это золотые слова. Их можно выгравировать или поместить на видное место. В конце дня важно не то, сколько вы успели, а то, сколько вы любили.

September 11, 2018
by Katerina Baslovyak
0
200

Как, родив детей, не потерять друг друга?

Сегодня мы поговорим о такой печальной и очень распространенной ситуации – мы с детьми сами по себе, муж сам по себе. Словно внутри семьи есть два, как я называю, лагеря: лагерь – мама с детьми и лагерь – папа.

Я уверена, что вы знаете, о чем я. Это когда муж, приходя с работы, не спешит поделиться новостями, узнать, как у вас настроение, и поиграть с детьми. Когда есть ощущение, что у него с вами совсем разные жизни, даже когда крыша над головой одна.

А раз он так, то и вы не хотите навязываться. И еще глубже «уходите в детей». И каждый еще больше становится сам по себе.⠀

Это ловушка, в которую очень легко попасть! А выбраться из нее не так просто. Нужно приложить усилия. Но, тем не менее, это возможно, и давайте поговорим, как это сделать.

Семья “мама, папа и дети” - это новый уровень брака, его новое состояние, и оно прекрасно. Но, пожалуйста, никогда не забывайте о том, что основа, фундамент этой семьи - “муж и жена".

Уделяйте время и внимание этой основе. Когда между вами есть крепкая связь, гораздо легче включить мужчину в заботу о детях, в ваше с детьми пространство.

Эмоциональная связь между нами — это нечто очень хрупкое и уязвимое. И очень легко её нарушить. Весь трагизм в том, что, когда однажды мы её нарушаем, потом её трудно вернуть. То есть, если однажды мы чувствуем себя не безопасно, и нам больно в этих отношениях, то в следующий раз мы уже не торопимся раскрытьсяИ мы либо стремимся нападать, что-то требовать, выдвигать претензии, искать виноватых, либо мы стремимся закрыться, отдалиться, чтобы больше не чувствовать этой боли от того, что мы отвержены, не любимы, не ценны.

Поэтому самое главное, о чем я прошу вас — это разбираться со своими обидами и эмоциями. Не копите их, не носите их молча, а проговаривайте их в корректной форме, в формате «я-сообщений».⠀

Ведь как это обычно бывает? Муж приходит с работы, жена на что-то обижается. Она обижается на что-то, что было сегодня, например, муж не позвонил, задержался, не предупредил; или на что-то, что было вчера, или уже накопились обиды из какого-то более длительного периода. И вместо того, чтобы радостно встретить его, обнять от души, вместо того, чтобы заглянуть ему в глаза, посмотреть, как он сегодня себя чувствует, в каком настроении пришел, и начать с ним разговор, включить его в общее пространство, она дистанциируется: вот это папа, а это мы.

Возможно, вы не замечаете это за собой, и ваш муж тоже, если его спросить, ничего такого не расскажет, но он что-то почувствует. И это — начало вашей разобщенности, раскола в семье.

🔸Сами с собой анализируйте, почему вы обиделись, действительно ли был тут какой-то злой умысел со стороны вашего мужа. Сказали ли вы о том, что вам нужно, или вы предположили, что он должен сам догадаться, и это было неправильно с вашей стороны, а не с его. И таким образом не носите в себе, не лелейте эти обиды, разбирайтесь с ними. Тогда вы сможете искренне радостно встретить вашего мужа, папу ваших детей, и включить его в общее семейное пространство.

🔸Уделяйте 20-30 минут в день на общение с мужем наедине, когда ребенок уже спит. Не обязательно разговоры о сокровенном, просто болтовня, где один рассказывает, а другой с интересом слушает, тоже отлично.

Впишите это время в свой график, просите мужа побыть в это время только с вами, не отвлекаясь на другие дела. Я думаю, полчаса в день на общение с вашим любимым мужчиной найти не так уж сложно, но эти полчаса могут кардинально изменить вашу жизнь и ваш брак.

🔸Следующее, что я хочу вам порекомендовать, это правило, которое дети должны с раннего возраста усвоить — когда мама с папой разговаривают, дети не перебивают. Или, если что-то срочное, перебивают с какой-то вводной фразой — «Можно вас перебить?», например. Я предлагаю своим детям это говорить: «Извините, можно вас перебить?». Потому что, когда мама с папой разговаривают, это важно, не менее важно, чем их нужды.

🔸Еще я хочу вам напомнить, что самый лучший способ восстановить контакт – это тактильный. Добавьте больше тактильных контактов, больше мелких выражений нежности.

🔸Когда вы разговариваете с детьми, называть мужа “папой” — естественно и нормально. Но когда разговариваете со своим мужем, забудьте про “папу”! Папа у вас - другой человек. Называйте мужа по имени или каким-то ласковым прозвищем, которое вы практиковали до рождения детей.

И всегда говорите и думайте о своей семье как о целом, как о вашей общей команде, не противопоставляйте ни в мыслях, ни на словах: вот “мы”, а вот “папа”.

Надеюсь, эти простые советы помогут вам найти выход из непростой ситуации “раскола” в семье.

September 7, 2018
by Katerina Baslovyak
0
83

Эмоциональное насилие

Несколько раз в месяц мне пишут про семейную ситуацию, и я — глаз наметан — с большой грустью понимаю, что это оно. Эмоциональное насилие.

Женщины часто хотят понять, что же послужило причиной. Это, наверно, его детские травмы? Он просто вспыльчивый? Что же я делаю неправильно? Наверное, я не могу до него донести, что мне это обидно. А, может быть, он прав и ничего такого не имел в виду? Может быть, я раздуваю из мухи слона и принимаю все слишком близко к сердцу?

Пора развеять этот миф. Нет, причина всех этих унижений, запугиваний, оскорблений, манипуляций не в вас.

Причина – его поведение. И, к большому сожалению, вы практически не можете на это влиять.⠀

Вторая причина, в которую многие верят – это его обесценивали, оскорбляли, обижали в детстве, и вот теперь он в такой “защитной позиции”. Либо еще вариант – это прошлая женщина, которую он любил, так его оскорбила  и унизила, что теперь он зол на всех женщин.⠀

На самом деле ряд исследований не подтвердил никакой корреляции между травматичным детством и склонностью к абьюзу. Если бы действительно это было так, то психотерапия, направленная на проработку детских травм, могла бы избавить от этой привычки, этого стиля поведения. Но на деле, увы, этого не происходит.⠀

Третья причина, которую часто тоже называют, это то, что он не может сдерживать раздражение. У него такой темперамент, он просто вспыльчивый.⠀

Но и это не так. Ланди Банкрофт, автор книги «Зачем он это делает?», человек, проработавший 15 лет в группах с абьюзерами, рассказывает несколько историй, которые демонстрируют: мужчина-абьюзер всегда знает, что он делает, в любой момент времени.⠀

Когда этот гнев выливается, он выливается до той степени, до которой мужчина считает приемлемым для себя его вылить.⠀

Тогда в чем же причина? Почему он так себя ведет? Ответ вам не понравится. Мне он тоже не нравится.


Абьюзер просто не воспринимает партнершу как равноценную ему личность с равнозначными потребностями. Он воспринимает ее, как нечто, что призвано обслуживать его потребности – эмоциональные, сексуальные, бытовые.

И до тех пор, пока потребности обслуживаются хорошо, все гладко. Но когда потребности абьюзера обслуживаются не идеально, он считает себя вправе добиться истериками, криками, запугиванием и всеми остальными средствами, чтобы с его потребностями носились.

Потребности всех остальных членов семьи не так важны, но его потребности должны быть идеально удовлетворены. С ними должны носиться.

В этом вся причина. Не тяжелое детство, не прошлая несчастная любовь, не то, что вы каким-то образом не доносите до него, как надо с вами общаться. Он просто считает себя вправе так себя вести, потому что таким образом видит мир и отношения: женщина нужна для того, чтобы удовлетворять мои потребности.

Плохо удовлетворяет – я добьюсь, чтобы удовлетворяла хорошо.

Я знаю, что это трудно принять. Особенно, если вы находитесь в таких отношениях и в них, конечно же, бывают теплые и добрые моменты. Потому что он – тоже человек, он не чудовище. И бывает, что он и заботится, и сопереживает, и делает что-то хорошее, но дождитесь следующего раза, когда что-то ему не понравится, и вы поймете, что это действительно так.

Верьте своим чувствам. Ваши чувства вас не обманывают. Если вам кажется, что вами манипулируют – так и есть.

«Что же делать?» — возникает вопрос.⠀

Вариант “пытаться исправить его” - неосуществим. Вы не сможете повлиять на него. Сможет психотерапевт, специализирующийся на этом, и только в случае, если мужчина сам примет решение измениться. Такие случаи единичны, в первую очередь потому, что у абьюзера нет мотивации что-то менять. Мотивация есть у жертвы - она страдает в этих отношениях. Абьюзер же чувствует себя вполне комфортно.

Не в моих правилах давать указания: уходить вам или оставаться. Но случаи эмоционального насилия - исключение, когда я определенно говорю, что разорвать отношения - лучший вариант. Чтобы показать это, давайте рассмотрим другой.⠀

Оставаться в отношениях эмоционального насилия - значит терпеть, защищаться, постоянно поддерживать себя, и - вот это очень важно - учиться опираться на свои чувства, лучше всего с помощью психолога.⠀

Дело в том, что жертве абьюза очень трудно понимать, когда их границы нарушаются, потому что агрессор постепенно, медленно приучал ее не доверять себе. Он говорил: «Что ты все придумываешь? Тебе показалось! Я такого не говорил. Ты раздуваешь из мухи слона.» и т.д. Жертвы постепенно теряют связь с реальностью.⠀

Далее - важно определить, где проходят ваш границы. Если вы чувствуете себя оскорбленной, значит вас оскорбили, не сомневайтесь; если вы чувствуете себя униженной, значит вас унизили.⠀

Начать давать отпор. Останавливайте его и выходите из разговора и, если можно, из помещения. Не нужно пытаться объясниться: «Ты не так понял, я имела ввиду другое». Это не имеет смысла, потому что у агрессора нет цели услышать вас. Его единственная цель – вылить на вас свой гнев и фрустрацию.⠀

Как видите, сохранять такие отношения - довольно тяжелый труд. Равноценна ли отдача? Решать только вам.⠀

Вы знаете, что вся моя работа — про то, как понимать своего мужчину, укреплять эмоциональную связь. Но если вы обнаружили себя в отношениях эмоционального насилия, то я в здравом уме прошу вас: сместите фокус с «понять его» на «защитить себя».

August 24, 2018
by Katerina Baslovyak
0
129
Show more