И не успел я завести инстаграм - оба-на, 24 фолловера. Не знаю, друзья, чем вас развлечь, здесь-то сплошная бытовуха в стиле акын, а уж что бы можно было сфоткать, чтоб другим интересно было, не знаю совсем. Посмотрел, что постят коллеги - все как один заядлые путешественники, процента два фоток посмотрел, почувствовал себя в старом добром Советском Союзе у родительского телевизора, с экрана которого Сенкевич что-то подобное вещал. Я в это время изучал алгебру, поэтому помню только общий фон.
Друзья регулярно спрашивают - что крутого на новой работе. Очень круто - внутренние материалы про беспилотники.
Примерно такой: сообщаете адрес, представляетесь, задаёте вопрос, на который рассчитываете получить положительный ответ, отвечаете на вопросы собеседника, задаёте вопрос, на который рассчитываете получить отрицательный ответ, и если трубку до сих пор не повесили (что бывает примерно в половине случаев), и если вы до сих пор верите, что перед вами не мошенник - назначаете встречу для просмотра.
Почему "Б" и "В" нет смысла говорить правду? Ответ: они на самом деле вас не слушают. "Б" искренне считает, что он (она) "ограждает" хозяйку от "неприличного контингента". "В" искренне считает, что его единственная работа - это привести вас и хозяйку в квартиру в одно и то же время, а за это он может лить вам в уши целых три минуты всякую чушь про своё тараканье мировоззрение и тяжёлое детство. Т.е. в обоих случаях вы не получите всё равно никакого сервиса, и впечатление о вас хозяйке будет передано искажённое (плюс они приврут от себя, инфа сотка).
Самое главное, что вы должны сделать в начале звонка - определить (по шкале А-Д), кто с вами разговаривает. "Д" (собственник) - это анрил, так что можете считать А===Д, и у вас будет на одну категорию меньше. Если вы не любите актёрское мастерство, пикап и вызывать эмпатию у собеседника, то просто сразу прощайтесь со всеми, кроме "А" (Д), это сэкономит вам время и нервы (и возможно, деньги), а результат не изменится.
Перед звонком есть домашнее задание, которое обязательно (обязательно!) нужно выполнить. Не выполните - пеняйте на себя, квартиры вам не видать. Задание такое. Представьте себе, что на ваш звонок ответил: А - норм.риелтор, Б - неадекват, В - капризуля, Г - мошенник, Д - собственник (последнее - из области фантастики, ну да ладно). Для каждого из этих случаев заранее проговорите себе (лучше запишите, но я поленился, достаточно просто потренироваться перед зеркалом) - какие фразы вы будете говорить в каждой из следующих частей разговора:
Итак, вы выбрали 30-50 объяв своей мечты. Если больше - вы плохо сделали домашку по фильтрам из предыдущей части. Смотрим фотки. На фотках находим кухню. На кухне нас интересует: отопление, микроволновка, электроплита, стол с рабочей поверхностью 85см высотой около раковины и хотя бы один шкаф на стене. Это - минимум. Если чего-то из перечисленного нет (или оно явно не юзабельное) - квартиру можно не смотреть, в треш. Не важно, как выглядит, пол, потолок, холодильник, стены, окна - это всё маскируется умелыми руками и погоды не делает. Разжую.
Поиск должен выглядеть так: выбираете любимые станции метро _за_кольцевой_, указываете однушку, указываете свой бюджет +5 штук. Вы всё равно увеличите свой бюджет на пять штук, так устроен рынок. Если вы не такой упёртый оптимист как я, увеличивайте сразу на семь-десять штук. Если у вас сразу реальный бюджет типа 55 за однушку, вам не нужно фильтровать объявы, любой риелтор найдёт вам хату за полчаса. Или на фейсбуке возьмите, там полно и без очереди. Если у вас бюджет как у нормального приезжего, 5-10 тыс придётся добавлять, в зависимости от вашей упёртости и оптимизма.
Сайтов ровно три: циан, домофонд, локалс, но третий - платный, поэтому достаточно первых двух. На домофонде объяв мало, поэтому можно ничего дополнительно не отсеивать. На циане ищете хату около любой любимой станции метро, выставив ограничение по цене в 55 для однушки, фильтруете объявы за 24 часа, из первых 10 результатов выбираете максимальный номер объявы. Первые 4-6 цифр этого номера - это относительная гарантия свежести, которой вы можете теперь пользоваться для отсева. Если вы видите объяву с более маленьким (в первых 4 или 6 цифрах) номером - это старьё, которое кто-то апнул. Брать 4, 5 или 6 цифр - зависит ислючительно от вашего оптимизма, погоды при отсеве это не сделает. Но лучше брать 6.
Неизменно удивляют люди, "защищающие" (с дивана) так называемый "стрит-арт", частично закатанный под асфальт на уралмашевской площади. Дорогие друзья. Эта площадь - место общего пользования для очень большого количества добропорядочных горожан. Которые не тянут, как вы, коктейли в жанжаке и не тискают гражданских активисток с известно чем. А работают на заводах, стройках и в конструкторских бюро большой страны. Провокационная бездарная мазня (это моё оценочное суждение), которую вы называете "стрит-артом", не имеет никакого отношения к ценностям этих горожан и одновременно является откровенной пропагандой известной религии. Не стоит удивляться, что и отношение к ней - соответствующее.