Спроси у психолога: карантинный выпуск
Всем привет! Я Виталина, практикующий психолог. Регулярно отвечаю на анонимные вопросы читателей SLOG, высланные через форму. Пользуясь случаем, хочу призвать всех не паниковать и рассматривать время карантина как время, когда вы можете узнать больше и лучше разобраться в окружающем мире. После ответов я дам несколько рекомендаций о том, как пережить карантин и начать жить.
Привет! Хочу сразу поблагодарить за совет. Недавно потерял желание общаться с людьми, перестал получать от этого удовольствие. Раньше таких проблем не испытывал и в целом в общении всё было хорошо. И даже сейчас для меня не проблема поговорить с кем-то, при этом я «не выдаю» себя. Только возникает ощущение, будто я пресытился людьми — хочется поскорее уйти. Тот факт, что я живу в общежитии, только усугубляет ситуацию. Почти всегда и везде меня окружают люди. Лишь изредка бывают моменты, когда беседа происходит плавно, приятно, как раньше. Я пробовал сменить круг общения, новые люди в своем большинстве не вызывают у меня интереса. Единственное, что спасает — работа (общение, связанное с рабочими задачами не смущает) и кинематограф.
Привет! В своём письме вы не указали наличие проблемы. Насколько я поняла, вас тревожит, что вы перестали получать удовольствие от общения с людьми. Но почему? Часто нам кажется, что с нами что-то не так просто из-за того, что наши чувства или переживания не совпадают с тем, что мы ожидаем сами от себя в этой ситуации или думаем, что от нас ожидают этого в обществе. Период, в котором наступает «пресыщение» общением — абсолютно нормален. Рискну предположить, что это касается, прежде всего пресловутых small talks, то есть поверхностного, ничего не предвещающего и не сулящего ничего по-настоящему ценного или интересного для нас общения. Конечно, полностью избавляться от ситуативных контактов не стоит, но и не стоит заставлять себя общаться с людьми, если это не интересно вам самому, если в этом общении вы не можете стать лучше, не можете узнать что-то полезное или помочь другому. Как вы сами написали, общение в рабочем контексте не несёт такого эмоционального окраса, не напрягает. Подумайте, в чём разница? Возможно, общение по поводу работы действительно имеет смысл, а бОльшая часть «бытовых контактов» чисто формальна и, по сути, является просто тратой времени? Если это так, а поскольку я отвечаю на вопрос в период карантина, то, предполагаю, что ситуация могла усугубиться ещё сильнее, скажу:
- Прежде всего, не нужно себя насиловать из-за страха показаться не компанейским или плохим другом. Если прямо сейчас вы чувствуете необходимость побыть в одиночестве, вы имеете на это полное право как и любой другой человек;
- Попробуйте проследить, на каком этапе возникает раздражение, уходит удовольствие от общения, — например, когда речь касается определённых тем (тогда стоит попробовать направлять разговор в интересующее вас русло) или когда разговор продолжается больше определённого количества времени (в таком случае, необходимо помнить об этом и избегать затягивания разговора);
- Проанализируйте качественно количество своих контактов. Что я имею в виду: подумайте, есть ли один или несколько человек, с которыми вам комфортно в личном общении и постарайтесь пока сосредоточиться на общении с ними.
Как вы сами написали, вам помогает кино. Это хорошо, что вы уже нашли один из способов, как восстановить эмоциональный запас, отдохнуть и получить удовольствие. Обязательно находите для него время.
Сейчас живу вместе с парнем и иногда бывают проблемы с финансами или в принципе какие-то типичные бытовые проблемы. Влезли в кредиты (выплачивать их тяжело), иногда приходилось просить деньги у родителей — как моих, так и парня (нам по 22 и очень стыдно за это, но иногда всё очень-очень критично). Из-за этого, теперь чуть что идет не так (на данный момент переезжаем с парнем на другую квартиру, и процесс затянулся из-за нехватки денег, родители обвинили в этом его), мои родители обвиняют во всех бедах парня. Хотя по сути виноваты в фин. проблемах мы оба — он же не обязан меня полностью содержать, ведь так? Мы встречаемся больше 5 лет, родители давно знакомы, и мы, и они понимают, что отношения серьезные и плавно подходят к женитьбе (через 1-2 года). Но вот отношение моих родителей к парню сейчас очень настораживает и бесит. Как быть, чтобы сделать отношения вновь хорошими? И меня, и парня это жутко бесит, хотя в принципе с родителями отношения хорошие. Парень на самом деле ответственный и всегда пытается решить проблемы сам. Плюс, думаю, все молодые люди проходили проблемы с деньгами (и родители тоже). Просто ровесницы встречаются/выходят замуж за парней, которые старше на 3-6 лет (им около 21-22, парням по 27-29), и у тех уже с финансами всё огонь. Мама любит меня сравнивать с другими, и не понимает, что разница в 5 лет — это не фигня, а серьезный срок. Как быть? Что делать?) Не хочу ни с кем ссориться, хочу, чтобы всё было хорошо ♥
Если вы не хотите ни с кем ссориться, то делать этого, конечно, не стоит. Лично я согласна, что парень не обязан вас содержать, если вы не договаривались о такой модели отношений. Равноправные отношения предполагают и равноправную ответственность. И хорошо, что вы оба это понимаете.
Возможно, есть смысл сейчас отказаться от помощи родителей и напрячь все силы, чтобы самостоятельно добиться каких-то конкретных целей. Не смотря на то, что вы молоды и можете справедливо рассчитывать на помощь родителей, потому что это нормально, с другой стороны, вы уже совершеннолетние взрослые люди, которые принимают собственные решения вплоть до того, чтобы жить вместе. И тогда приходится рассчитывать на себя. Пока вы будете обращаться к родителям за помощью, они всегда будут считать себя вправе оценивать вашу жизнь, давать советы и, в случае чего, могут предъявить конкретное недовольство и доказательства в виде одолженных денег. Это не значит, что стоит разрывать с ними отношения или переставать общаться, но не просить помочь финансово, не жаловаться на тяжёлую материальную ситуацию и так далее. Если они сами будут проявлять инициативу — деньгами или подарками, то это другой вопрос. По крайней мере, в таком случае, у родителей не будет «козыря» в ваших спорах, то есть формально у них будет возможность только дать «родительский совет», но не право голоса, потому что они не решают ваши проблемы. Плюс, вы также сможете проверить себя, посмотреть, на что вы способны в вопросе работы и самообеспечения, то есть, насколько действительно готовы к самостоятельной отдельной жизни.
Второй аспект — манера сравнивать, которая вас раздражает, — она сложнее поддаётся коррекции. Но шансы устранить её тоже есть. Говорили ли вы маме, что для вас неприятны такие сравнения? И не потому что у ваших подруг парни старше, а потому что, в целом, идти по пути «у него трава зеленее» — это тупик. Вы сами пишете, что у мужей подруг «с финансами огонь» — это показывает, что вы тоже «заражены» стремлением к сравнению. У всех людей, во-первых, есть свои специфические проблемы в каждой из сфер жизни. Во-вторых, есть объективная экономическая ситуация, которая часто меняется. Очень важно понять: не факт, что через 5-10 лет у вас с финансами будет так же, как у них сейчас; вряд ли, кто-то из нас станет миллионером; вы с парнем можете потерять все деньги и работу. Всё это реальные варианты развития событий, которые понятны большинству взрослых людей. Поскольку я занимаюсь профориентацией в широком смысле, карьерным консультированием, то могу посоветовать вам с парнем по отдельности, а потом и вместе провести полный аудит своих активов, доходов и обязательных трат, научиться избегать необязательных; не забывать про необходимость откладывать деньги. После этого вы сможете расписать несколько мелких, но максимально конкретных целей в этой сфере, к которым вам нужно стремиться, и что каждый из вас должен для этого сделать. Это поможет избежать прогнозируемых проблем с финансами в будущем и сделать ситуацию более стабильной.
Здравствуйте, есть проблема, не знаю уже с кем говорить, постоянно в подавленном состоянии, любой момент своей жизни воспринимаю слишком критично, это сказывается на здоровье, плохо сплю, не могу расслабиться, каждый день проходит с мыслью о его конце, как начать воспринимать все проще?
Здравствуйте! Я не сторонник стремления воспринимать мир проще, в том значении о котором вы пишете (в плане, не переживать и не париться). Думаю, сейчас вы и так воспринимаете его довольно просто, но в другом смысле. Я говорю о том, что вы видите мир несколько схематично. Сейчас (неизвестно по какой причине, для этого нужно сначала сходить к эндокринологу и психотерапевту) вы видите жизнь как череду причинно-следственных связей, видите их слабые места, острее ощущаете конечность и быстротечность всего. Фишка как раз в том, чтобы снова научиться видеть мир сложнее, то есть замечать моменты, из которых соткана жизнь. Если говорить образно, представим мир бескрайним полотном ткани: у него есть швы, линии сгибов, направление плетения — всё это магистральные линии или события, которые мы видим или в которых участвуем каждый день. Они идут один за другим, кажется, что никак не пересекаются. Но если немного абстрагироваться, дистанцироваться от своей полосы или наоборот рассмотреть её детальнее, то можно увидеть, как нити переплетаются между собой, ворсинки смотрят в разные стороны, затяжки в одном месте провоцируют изменения структуры ткани в другом и прочее.
Из того, что вы описали — ухудшение сна и здоровья, я настоятельно рекомендую обратиться к специалистам. Они помогут с тем, чтобы вновь увидеть эту ткань жизни, но вплести себя в неё вам нужно будет самостоятельно.
Здравствуйте, Виталина! Уже больше года постоянно терзаю себя за свои различные недостатки. Были депрессивные припадки из-за того, что я постоянно неуверенный, несамостоятельный, не волевой, ленивый, скучный и т. д. Причём грызу себя не за всё сразу, а по очереди, так сказать. Вроде бы, с объективной точки зрения, некоторые недостатки даже не являются действительностью (например, не такой я и скучный, не такой и ленивый), но мозг всё равно возвращается к самобичеванию. Постоянно терзает мысль, что будущее у меня не сложится из-за всех этих недостатков, всё чаще проскакивают мысли о самоубийстве. Хотя, даже если будущее сложится, всё равно найду причину погнобить себя. Поэтому, хочу задать вопрос (не уверен, что на него есть однозначный ответ, но всё же). Как полюбить себя таким, какой я есть? Как принять свои недостатки и перестать гнобить себя за них? Как быть менее строгим к себе? Спасибо за помощь!
Здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Начнём с того, что если у вас бывают депрессивные припадки и мысли о самоубийстве — это однозначно повод обратиться к психотерапевту, эндокринологу, психиатру и невропатологу. Начать, скорее, лучше с психиатра и он направит вас на анализы, либо с психолога, который направит к бережному психиатру. Но это сделать необходимо. Важно исключить или найти то, что мы можем вылечить медикаментозно и скорректировать это. Даже само содержание наших мыслей тесно связанно с нашим гормональным фоном.
Второй момент — это уже ваша склонность к самобичеванию. Как я уточнила выше, сами негативные мысли могут быть вызваны «телом», но привычка фокусироваться на недостатках и ругать себя уже сформировалась у вас. Я не хочу делать пустых предположений, поэтому просто обращу внимание на несколько аспектов, которые вы сами указали. Вы писали, что склонность к самоедству появилась у вас год назад. Как вы считаете, с чем это может быть связано? Что произошло, что изменилось в вашей жизни тогда? Как раньше вы оценивали себя и как смотрели на себя? Была ли вообще у вас склонность к самооцениванию? Может быть вас оценивал положительно или отрицательно кто-то другой? Были ли вы строги к себе ранее? Возможно, произошла какая-то неудача, вы столкнулись с трудностями в которых вините себя? Наконец, что лично вам мешает любить себя? Есть ли у вас какие-то достоинства? Как они соотносятся с недостатками? Почему недостатки «перевешивают» достоинства? Попробуйте ответить для себя на эти вопросы. Надеюсь, что-то прояснится для вас.
Я не большой сторонник поведенческой психотерапии, но небольшие упражнения часто помогают нам изменить угол зрения. Например, вы можете попробовать написать в столбик свои достоинства и недостатки и сравнить сферы жизни к которым они относятся. Возможно, вы недовольны конкретно своей ролью, например, парня-студента, а вы парень-сын во всём хороши. Также, можно написать свои недостатки и разбить их на пары в каждой выбирая «более плохой/страшный/неприемлемый». Оставшиеся снова разделить на пары и снова выбирать пока не останется один «Самый Главный Недостаток». Ответы на все эти вопросы и упражнения — отличный материал для саморефлексии и обсуждения с психологом.
Думаю про смерть майже кожного дня. У мене чудова сім'яроботастосунки. Все чудово. Але думка про те, щоб дропнутись стає все більш прийнятною. Ай гєс, я просто егоїстична, люблю увагу (намагаюсь в собі це гімно контролювати, але шось не надто виходить). Тому от і здається, що вотетовотвсьо всього лише один із вибриків роздутого его. Думаю, що це самонавіяне. Але я ріл хз, що робити. Поділитися не можу ні з ким, на спеца хорошого бабла немає.
По-перше, так само, обов’язково зверніться до психіатра або психолога. Хороші спеціалісти також працюють у безкоштовних приймальнях, поліклініках, соціальних службах, тощо. Із того, що ви пишете, я можу зробити припущення, для вас ця ситуація неприємна, тяжка, викликає занепокоєння, і ви прагнете її змінити — тому необхідним є звернення до спеціаліста. По-друге, якось я вже писала, що, здебільшого, наше бажання померти, насправді є бажанням «не жити так». Подумайте про те, чи дійсно в житті вас все влаштовує. Чи чудові ваші сім’я, робота і стосунки саме для вас, чи вони просто виглядають чудовими? По-третє, чому ви вважаєте, що це бажання привернути увагу? Окей, припускаємо, що так і є. Про що це може нам сказати? Що вам не вистачає уваги. Але, це ніколи не «увага взагалі», це завжди якась певна увага від певної людини. Хто це може бути? Наприклад, увага у вигляді страху від когось із батьків, або увага у вигляді піклування безпосередньо від себе, або увага у вигляді визнання з боку колег тощо. Варіантів може бути безліч. Я, на жаль, не можу сказати, що саме це є із одного короткого повідомлення. Але закликаю вас звернутися за допомогою. Зараз, наприклад, є волонтерські, благодійні онлайн проекти, як для індивідуальних консультацій, так і для груп. Треба їх знайти.
Здравствуйте! Спасибо Вам за поддержку и титаническую работу, которую Вы делаете. У меня проблема связанная с насилием. Во время просмотра видео о домашнем насилии («Бьёт значит бьёт» Часть 1), поняла, что первый мой молодой человек совершал надо мной иногда психологическое насилие. Пройдя разные тесты, я в этом убедилась. Стало страшно, что я это поняла только спустя год после разрыва отношений и под влиянием историй других женщин. Страшно, что у меня были всего лишь лёгкие сомнения, что есть какая-то проблема, когда при разговорах один на один уже после разрыва (общая компания друзей), я начинала плакать и извиняться за свои принципы и поступки во время отношений. Страшно, что я не понимала, что это насилие. Ведь под насилием мы подразумеваем в основном телесные побои. Но самое главное — я боюсь принести в мои новые текущие отношения те правила, которые мне навязал предыдущий партнёр. Подскажите, пожалуйста, как распознать свои неправильные действия в новых отношениях? Боюсь, что могу стать сама абьюзером либо им сделать нынешнего партнёра своими поступками и требованиями. Заранее спасибо!
Здравствуйте! Спасибо, что читаете и не боитесь спрашивать. Хочу начать с вашего второго вопроса «[как не] сделать нынешнего партнёра абьюзером своими поступками и требованиями». Это очень важный аспект — понять, что никакими своими поступками или требованиями вы не сможете сделать из человека абьюзера. Абьюзер, насильник (в широком смысле слова), тиран — это человек, который сам делает выбор такого своего поведения. Жертва не может его «спровоцировать». Это только он сам может попытаться оправдывать своё скотское поведение, свои неадекватные реакции, пытаться сделать их адекватными ситуации. Понятно, что не любые ссоры, и не все разборки в отношениях являются насилием со стороны одного из партнёров. Очень важно, чтобы в ваших отношениях были правила и договорённости, которые будут согласованы обоими партнёрами и каждый будет их соблюдать по мере возможности, и отвечать при нарушении этих правил. Справедливое высказывание недовольства в искренней и спокойной форме не должно и не может считаться абьюзом. Но если вы боитесь насилия как со своей, так и с его стороны, то самым первым делом лучше всего совместно выстроить эти правила и ограничения.
По поводу того, что вы боитесь и сами стать абьюзеркой — не увидела в вашем сообщении объективных оснований так полагать. Если не уверены в правильности своих действий или поступков касательно партнёра, всегда лучше уточнить у него. В трансактном анализе есть такая концепция-модель хороших отношений «я — окей, ты — окей». Она означает, что ваши отношения и взаимодействие могут отличаться от того, что кем-то принято считать «нормой» или от того, что было у каждого из вас до этого (а так будет точно). Главное, чтобы вам обоим было «окей» в этих отношениях.
Достичь этого состояния можно только совместно обсуждая любые вопросы, и всегда не забывать говорить о себе, от себя, так называемыми «я-сообщениями» (одно из первых правил психотерапии). Например, вместо того чтобы критиковать партнёра словами «ты такой или не такой, поступил правильно или неправильно» лучше формулировать «я чувствую себя так-то в связи с твоим поступком». Далее вы обсуждаете, почему у вас могли возникнуть такие переживания, что именно вам показалось неправильным в его поведении, но такие формулировки дают понять человеку, что вам плохо от какого-то его поступка, а не потому что он плохой сам по себе и должен понести наказание. Именно так ведут себя с жертвами — обвиняют их во всём и сразу, заставляя чувствовать себя никем.
Ещё раз спасибо за письмо и за то, что вы подняли такую важную тему. Надеюсь, если кто-то из читателей находится в таких отношениях, это поможет переосмыслить их также.
Доброго дня. Мені 31, маю доньку від першого шлюбу, їй 8 років. Розлучилась 2 роки тому. В мене є коханий чоловік Денис, з яким ми з донькою почали разом жити. Малій подобається Денис, але він досить суворий і вибагливий. Я дуже переживаю, щоб вони знаходили і далі спільну мову. Він про малу гарно відгукувався, але вчора вже почалось з його боку «чого вона вередує, психи показує і не чує з першого разу». Зранку я не витримала і нагримала на нього, тет-а-тет, що вона ще дитина і не потрібно бути таким прискіпливим до неї. Потім вибачилась, бо знаю, що він може підвищили голос, але цього не робить, намагається бути кращим, думаю, і в нього це виходить. Ловлю себе на думці, що не знаю, як мені себе поставити, я між двох вогнів. Не знаю, чи потрібно чийсь бік прийняти... Дитина моя вже багато чого розуміє, можливо їй ще потрібно і надалі просто пояснювати як себе поводити.. А от з Денисом важче, дуже хочеться, щоб він проявляв більше ніжності... Він був одружений, прожили вони разом 7 років, потім з її ініціативи розлучились, дітей немає, в нього тільки кішка була і тепер ми... Порадьте, будь ласка, як мені себе поводити, яку лінію поведінки обрати... Дуже дякую за відповідь.
Доброго дня! Для початку, було б непогано вам з коханим сісти та проговорити всі аспекти, які для вас є критичними у вихованні. Ви б розповіли, якої стратегії дотримуєтеся із донькою, чому саме такої, чого прагнете досягти своїм вихованням, який стиль для вас близький, тощо. Після цього, якщо ви живете разом і разом будуєте сім’ю, необхідно, щоб ваш коханий чоловік сам визначився та поділився, яким для нього має бути виховання (можливо, у вас просто різні погляди), яким він бачить своє спілкування з вашою донькою. Якщо ви обоє бачите його у ролі названого батька, вам необхідно буде надалі радитися з ним стосовно виховання і давати можливість йому взаємодіяти із донькою напряму, у рамках того стилю виховання, про який ви домовитесь. Але якщо, наприклад, ви дозволяєте собі підвищувати голос на доньку, то і він зможе це робити. Після цього, обов’язково треба проговорити всі ці аспекти з донькою. Пояснити, що надалі вона має слухатись його так само і звертатись до нього за допомогою або порадою так само, як і до вас.
Зараз ситуація виглядає так, що ви дійсно між двох вогнів, тому що вибудували дві окремі системи спілкування. Перша — це ви і ваша донька, ваша взаємодія. Ви вважаєте (це природно), що маєте більше прав у її вихованні, не даєте остаточного пояснення щодо ролі нового чоловіка. Вона, в свою чергу, може ревнувати вас до хлопця, переживати стосовно власної долі. У дітей часто виникають страхи, що мама покине їх через нового чоловіка, вони несвідомо починають намагатись псувати стосунки з новою людиною, аби позбутись конкурента за мамину увагу і безпеку. Друге коло — це ваші стосунки із хлопцем. Він також може почувати себе другорядним, відчувати брак довіри до нього у питаннях виховання. Тож, як я написала вище, краще за все вам обміркувати, чи дійсно ви прагнете будувати сім’ю із цим хлопцем і, якщо так, обговорити всі деталі вашої взаємодії із всіма членами вашої нової родини.
Добрый вечер, Виталина! Меня зовут Артём, я недавно наткнулся на Вашу рубрику в SLOGe и честно был приятно впечатлён, за что Вам большое спасибо. Пишу Вам скорее от отчаяния в поиске хорошего специалиста, с просьбой посоветовать психиатра/психотерапевта, если это возможно. Я редко задумываюсь о том, всё ли со мной «так» или «не так», но в последние полгода начали проявляться симптомы, с которыми я раньше не сталкивался — депрессия, перепады настроения, бессонница, «пустота» в голове, раздражительность. Для меня непростым решением является поход к психотерапевту, потому, что я достаточно замкнут, мне тяжело даётся толкование собственных эмоций и меня вводит в ступор колоссальное разнообразие специалистов, но иначе я уже не могу, симптомы вредят моей карьере, здоровью и личным отношениям. Я читал про когнитивно-аналитическую и рациональную терапию, мне достаточно легко удаётся менять своё мнение и поведение, если я вижу в этом рациональный смысл, соответствие с неоспоримыми фактами и т.д. Но абсолютно не могу себя заставить делать вещи, которые не поддаются какой-то банальной логике, например, праздники вводят меня в ступор, кто сказал, что так нужно делать? Зачем? Почему всё что «нужно» делать так подозрительно стоит больших денег? И, наверное, мне интересна личностно-ориентированная терапия, чувствую необходимость разобраться в себе, в том, что вызывает у меня определенные эмоции и т.д. Буду рад любому совету :)
Добрый вечер!
Прежде чем идти к психологу, я бы посоветовала сходить к эндокринологу, сдать анализ на гормоны.
В целом, психотерапия, в любом случае, не помешает, если чувствуете в этом потребность. Лично я работаю в экзистенциальном подходе. Это вопросы смысла, ценностей, обсуждение переживаний, поиск опоры... В одном из предыдущих выпусков я уже писала про основные психотерапевтические школы. Более детально о них можно почитать на различных профессиональных сайтах. Например, тут и тут.
Теперь о поиске «своего» специалиста. Не буду советовать никого конкретного. Но очень призываю Вас узнать о квалификации психолога, прежде чем идти к нему на приём. И да, под квалификацией я понимаю не только завершённое образование в каком-то из вышеперечисленных подходов, но и наличие высшего государственного образования. Конечно, с одной стороны, чтобы посочувствовать и помочь человеку не обязательно шесть лет ходить в университет, но стоит помнить о том, что высшее образование формирует определённую структуру мышления, знакомит с историей развития науки в целом и помогает понять, как работать с проблемой, увидеть её с разных ракурсов. Так что, если на первом сеансе вам будет достаточно иметь в лице психолога «хорошего друга», то через несколько встреч станет вопрос о том, чем ещё, кроме сочувствия, вам могут помочь.
Запомните, что любой психолог тоже человек. И когда вы найдёте проверенного специалиста (не бойтесь спрашивать о дипломах, стаже и опыте работы), то следующим шагом важно найти подходящего человека. Вам не обязательно «терпеть» психолога во время сеанса, если, по вашему мнению, он несёт чушь; если говорит о том, с чем вы не согласны; давит или даёт непрошеные советы; если не разбирается в важных для вас темах. Лично я считаю очень важным, чтобы психолог был с вами на одной волне и мог понять, что вы имеете ввиду, говоря, например, о том, что прочли или какую музыку любите.
В общем, подбор специалиста я бы разделила на такие этапы:
- Узнать побольше о существующих направлениях и методах работы. Попытаться понять какие из них вам ближе;
- Искать специалиста только на сайтах профессиональных сообществ. При связи с теми, кто вам приглянулся — обязательно задать дополнительные вопросы;
- Не бояться выражать свои чувства во время сессии, не бояться перебивать, задавать вопросы и, если найти общий язык после 1-2 встреч не удалось, — искать другого специалиста.
Добрый вечер, Виталина! Хочу узнать у вас, как у психолога. Как лучше всего реагировать/отвечать на то, когда тебе жалуются другие люди? Опишу ситуацию подробнее: Иногда окружающие меня люди рассказывают о своих проблемах. И в большинстве случаев, как бы я ни хотел, я не могу помочь человеку справится с его ситуаций. И всё, что я могу сделать — выслушать и что-то сказать. И если с первым проблем нет, то что говорить я практически никогда не знаю. И из-за этого испытываю очень неприятное чувство. Приведу несколько примеров: мне пишет очень близкая подруга, сообщая, что случайно разбила телефон мамы. Из-за чего, после короткого перемирия в их отношениях, они снова разрушились (отношения). Или же ещё одна подруга рассказывает, насколько у нее всё плохо в семье, как ее разведённые родители грызутся из-за денег. Или ещё одна подруга рассказывает про свои проблемы с парнем, работой и т.д. И я просто не знаю, что ответить. Ведь я даже не знаю, что посоветовать. В итоге говорю «Да... Уж... Я тебе очень сочувствую...». Но это звучит так тупо... А говорить «Всё наладится» — ещё более тупо, ведь человек не это хочет услышать... Это случается не так часто, как может показаться. Но когда случается — хочется сквозь землю провалиться. В общем, посоветуйте что-нибудь, если можете. Буду очень благодарен.
Добрый вечер! Во-первых, психолог не даёт советов, а вот вы, как раз, можете это делать. Если вы сочувствуете искренне, то человеку как раз поможет то, что с ним «разделили горе», действительно выслушали его. Для меня осталось не совсем понятным, что именно вас задевает в этой ситуации, почему «хочется провалиться сквозь землю»? Почему вы уверены, что то, что вы отвечаете — это «не то что хочет услышать человек»? В любом случае, вы всегда можете выразить своё отношение словами и объяснить, что больше ничего не можете. Сейчас объясню.
Например, наступает ситуация, разговор, в котором вы понимаете, что человек обращается к вам не просто поболтать, а ему важно выговориться, рассказать свою проблему и, как вам кажется, он ждёт совета, либо прямо спрашивает о помощи. Выслушав её или его, можно ответить что-то вроде: «Это тяжёлая/грустная ситуация. Мне очень жаль, что так произошло. Я благодарен тебе, что ты поделился/лась со мной этой проблемой. Я действительно сочувствую тебе, но, к сожалению, как помочь не знаю». Может быть достаточно этого, а может быть вам будет удобнее ещё объяснить, что вы не сталкивались с такими проблемами и поэтому не знаете как помочь. Это очень приблизительное описание в нескольких предложениях. Я ни в коем случае не призываю вас цитировать это в своих разговорах, просто предлагаю направление разговора.
Добавлю ещё, что у меня есть подозрение, если бы вы действительно были плохим другом, плохим подсказчиком, то люди ничего бы вам не рассказывали. А ситуации, в которых каждый из нас чувствует себя бессильным помочь, случаются часто и важно в каждой из них определить для себя зону, в которой вы таки можете помочь — и в данном случае не так важно — делом, словом или жестом сочувствия.
А теперь, по просьбе редактора, напишу, как пережить самоизоляцию и не сойти с ума, и почему необходимость побыть дома наедине с собой дается многим так тяжело.
Сложно ответить на этот вопрос однозначно. На самом деле, я не знаю. Не знаю не как не сойти с ума, а как донести рекомендацию другому человеку. Проблема советов в таких вопросах ведь не в том, что тебе нечего сказать, а в том, что тебя всё равно не послушают. И я никого не послушаю, прося совета.
Многие замечательные писатели и мыслители настаивали на том, что скучать могут только скучные люди. Если вам скучно — это сразу повод поднять для себя множество вопросов. Почему мне скучно наедине с собой? Неужели я себе не интересен? Почему я не знаю, чем себя занять, имея доступ к множеству бесплатных книг, кино, образовательных лекций и т.д. Неужели я пустой человек?
В том чтобы быть скучным нет ничего плохого. Многие люди живут как трава и до какого-то переломного момента в жизни не парятся о том, что жизнь проходит мимо.
Если вы испытываете скуку уже сейчас, значит, почувствовали что «что-то не так». Прежде всего, подумайте о том, насколько большой подарок вам сделал карантин. Когда мы никак не ограничены в передвижении, в контактах с другими людьми, когда можем в любой момент пойти на тусовку, в кино, в клуб, на бесплатную лекцию за компанию, то очень круто уничтожаем время. Карантин, возможно, впервые в жизни дал многим из нас возможность встретиться с собой. Я могу только призвать всех не упустить этот шанс. Во «взрослой» жизни таких подарков, скорее всего, не будет.
Я говорила, что советы не слушает никто, они почти всегда «не ко времени» и «хороши на будущее». Потому, ограничусь одной главной рекомендацией. Бросать себе вызов. Это самое сложное. И к этому нужно прийти. Как бы банально это ни звучало — сделать выбор.
Первый вариант жизни — это просто плыть по течению. И неважно, как ты себя оправдываешь, что сам о себе думаешь. Думаешь ли ты, что интересуешься чем-то, паришься из-за чего-то. В любом случае, когда ты живёшь так, ты всегда остаёшься только в разрезе своих интересов. Более детально я писала об этом, когда карантин только начался и паниковало большинство. Но, если вы уже поняли, что вам скучно, действительно поняли, а не подумали так в момент переключения из инсты в телегу, то готовы попробовать второй вариант.
Второй вариант — ждать, когда тебе бросят вызов и принимать его. Не всегда говорить «да» или всегда говорить «нет», а искать себе учителей и донимать их, выпрашивать списки литературы, просить дополнительные задания, пробовать выполнять любую работу, то есть ловить момент в истинном смысле. Искать людей и допрашивать их, узнавать, как они стали людьми, успеть попытаться, пока они в зоне досягаемости. На каком-то этапе, попытаться передать знания другим, помочь им. Необходимость «воспитывать воспитателей» обязательно появится, но более оформленной она станет после того как вы дойдёте до третьего этапа.
Третий путь — самому бросать себе вызов. Причем максимально невыполнимый. Быть для себя главным провокатором, быть страстным, не обращать внимание на рамки и условности. Соревноваться только со временем, с историей, только с собой в будущую секунду. Творить. «Помни меня, — шепчет пыль». И через миг её не существует. «Когда умру, — забудь меня, мой друг!», — сквозь века обращается к нам Шекспир.
Предыдущие выпуски здесь:
Вторая часть: отношения с социумом и с семьёй
Третья часть: отношения с собой и с партнером
Часть четвертая: про апатию, несчастную любовь, и суицид
Часть пятая: про бывших, френдзону и страх обратиться к психотерапевту
Если вы тоже хотите задать свой вопрос или рассказать историю и получить ответ от психолога, заполните форму: