Нотатки до книжки "Секс для занадто втомлених жінок"

Спочатку варто розібратися, чи дійсно ви занадто стомленi для сексу. Авторка застерігає від того, щоб не переплутати інші проблеми зі втомою з іншими причинами, які впливають на бажання сексу:

  • втрачена привабливість партнер_а
  • низький рівень тестостерону
  • негативне сприйняття власного тіла
  • ментальні проблеми
  • залежності
  • проблеми зі здоров'ям
  • пережита сексуальна травма
  • негативні уявлення про секс
  • зрада
  • складнощі у відносинах, тощо.

Яким чином перевірити, чи дійсно ви занадто стомлені для сексу. Якщо інші люди викликають бажання, а св_ій партнер ні, то проблема може бути в іншому.

-вам нудно

-різний рівень лібідо у партнер_ів

-загальний стрес

-недостатня близькість

-забагато фокусу на пенетрації тощо.


Якщо ви таки задовбалися і на секс сил не вистачає, то Лорі Мінц пропонує п'ять кроків для розв'язання цієї проблеми.

1. Час

Знайти час та розібратися з виснаженням, додати піклування про себе. Напишіть свої пріоритети, подивіться, чи збігається те, на що ви витрачаєте час з тим, що для вас важливо. Важливо додати спорт, нові активності разом з партнер_ом і розділити рутинні обов'язки

2. Думки

Заспокоїти розум та навчитися концентруватися на тому, що відбувається

3. Розмови

Говорити про секс загалом, ділитися реакціями, розмовляти в процесі

4. Доторки

Більше торкатися одне одного і себе, в повсякденному житті і в якості прелюдії. Торкатися без кінцевої мети сексу.

5. Планування

Якщо ви знаєте, що вам потрібно більше часу, плануйте свою підготовку та ініціюйте секс. Так у партнер_а буде "спонтанний" секс, а у вас достатньо часу, щоб розігрітися.


Сексуальна комунікація

Що? Де? Коли?

-просто розмови "за кухонним столом"

Важливо, аби вам було комфортно розмовляти про секс, щоб якщо виникнуть проблеми, їх можна було обговорити. Розпочати простіше за все з "я отут читала..."

-провокативні розмови

Це вже версія прелюдії, можна описати, що вам подобається, поділитися фантазією, натякнути, нагадати про останній раз, "Мені не йде минула ніч з голови"

-pозмови в ліжку

Словами простіше попросити про щось, запропонувати, перевірити, чи все ок з партнер_ом та перевірити свої припущення, чи сказати, що щось подобається чи ні

"Мені дуже подобається те, що зараз відбувається, але мені здається, що ти вже знудилась, ти ок?"

-після сексу

Можна обговорити, як все минуло, дати фідбек на нову техніку та слова чудово працюють як турбота після сексу, щоб м'яко вийти з цього стану.


Помилкові принципи комунікації

Я не повинна про це просити. >> Якщо ви чогось хочете, попросіть про це.

Я і так знаю. >> Перевіряйте свої припущення.

Немає сенсу це обговорювати. >> Обговорюйте складнощі, коли вони виникають. Тоді це можливо буде зробити без додаткового роздратування.

Суперечку хтось виграє, а інший у ній програє. >> Сконцентруйтесь на розв'язанні проблем, а не на перемозі.


Навички для вдалої комунікації

  1. Те, що ви говорите має співпадати з тим, як ви це говорите

Якщо вираз обличчя, поза та жести не співпадають з тим, що ви говорите, скоріше за все співрозмовник повірить у те, що бачить, а не те, що чує.

2. Пересвідчиться, що у вас саме питання

Наприклад, питання "Ти хочеш зараз сексу?" насправді може бути

"Я так втомилася, будь ласка, скажи ні".

"Відчуваю провину, що вже третій вечір відмовляю."

"Так сексу хочеться, а тобі?"

"Я б краще поспала, але завтра гості і ми не встигнемо, тож давай сьогодні".

"Ооо, нарешті вправи Кегля приємні. Треба спробувати, чи під час сексу є різниця. Де ти там?"

3. З'ясуйте, що вам треба і не забувайте про ваше право це висловити

Що могло б зробити для вас секс приємнішим?

Що заважає сексові?

Чи є якісь прохання, які можна висловити?

І не забувайте використовувати я-формулювання: я відчуваю+мені хочеться

4. Робіть компліменти та кажіть, якщо щось подобається

Обожнюю, коли ти...

І про те, що не подобається, краще повідомляти за правилом сендвіча. Похвалити, сказати, що хочеться змінити, знову похвалити.

5. Віддзеркалюйте

Повторюйте почуте і перепитуйте, чи правильно зрозуміли. Допомагає у складних розмовах

6. Знайдіть 1% з яким ви згодні

7. Плануйте розмови на чутливі теми

Уникайте складних розмов, коли один з вас виснажений



Сподобалося:

Сексуальна проблема є проблемою тільки тоді, коли вона особисто вас непокоїть.
Винайдіть свою сексуальність наново, щоб вона підходила для вашого нинішнього життєвого етапу.
Поступове зростання пристрасті, поки ми готувалися до побачення, плутають зі спонтанністю.
Постійне піклування про інших разом з ігноруванням себе одна з причин того, що ви занадто втомлені для сексу. Постійна турбота про інших працює як вимикач для лібідо.
January 1, 2019
by cliteracy
0
23

Чи впливає спорт на сексуальне життя?

Американські дослідники встановили, що заняття спортом покращують сексуальне життя жінок.

Фізичні зміни типу скорочення м’язів, прискорене серцебиття тощо, пов’язують з активацією симпатичної нервової системи. Завдяки цьому, жінки демонстрували сильніше генітальне збудження. Дослідники показували їм еротичне відео після сайклінгу. Ті хто займався в залі, збуджувалися сильніше.

І що класно, реакція ця зберігається після того, як ви припинили спортивну активність. Одразу після тренування вона пригнічується, але потім поновлюється знову до 60 хвилин. Тому може бути непоганою ідеєю планувати побачення після тренування. Мені ще подобається вдягнути вібратор у роздягальні.


Історія з тим, що покращення кровообігу корисне для сексуального здоров’я актуальне не тільки для жінок. Регулярний приплив крові означатиме кращу лубрикацію, та допомагає попереджати еректильну дисфункцію.


Регулярні заняття дарують регулярні дози ендорфінів, що покращує загальний настрій. І також покращує ставлення до власного тіла. Що важливо, навіть якщо якихось драматичних змін не відбувається, жінки в дослідженні повідомили, що їхнє сприйняття свого тіла покращилося і вони відчувають себе більш бажаними. У цьому дослідженні 80 % чоловіків і 60 % жінок, які займаються спортом 2–3 рази на тиждень позначили рівень своєї сексуальної бажаності  «вище середнього».

Окрім ендорфінів заняття спортом, особливо силові тренування, підвищують рівень тестостерону, який підвищує рівень бажання. Але якщо тренуватися занадто багато, то можна отримати протилежний ефект. Зворотній ефект пов'язують з тренуваннями на витривалість. У групі, в якій виявили низький рівень збудження, займалися більше 7 годин на тиждень. І більшість учасників мали за плечима марафон чи тріатлон. Вчені не пояснили, з чим це може бути пов'язано, хоча цілком можливо, що відповідь лежить на поверхні і їм просто треба відпочити.

В групах також були жінки, які приймали антидепресанти, що залишає простір для експериментів людям, на чиє лібідо впливають медикаменти.

November 8, 2018
by cliteracy
0
14

Чому болісний секс це не нормально

Переклад есе на Everyday Feminism

До мене доходили чутки, що перший секс із проникненням може бути болісним, але мені завжди здавалося, що мене це не стосується. Мій вібратор ніколи не заподіював мені болю за весь час використання, так у чому різниця між ним і пенісом?

Але потім одна з моїх подруг розповіла, що їй дійсно було боляче. Вона порадила мені приготуватися до болю — і вже точно не чекати нічого приємного — щоби вберегти мене від розчарування. Я все ще сумнівалася, але потім ще одна моя подруга підтвердила, що перший секс рідко буває приємним і найчастіше виявляється дуже болісним.

Так що коли, врешті-решт, дійшло до справи, мене жахала ця перспектива.

Я затримала подих в очікуванні, поки член мого хлопця подолає весь шлях. Потім він сказав мені, що вже все.

«О, це приємно!» — вигукнула я, і ми засміялися. Мої подруги були неправі. Це було не боляче, і це було круто.

Тим часом, в обох моїх подруг того ж року був перший секс. Обидві терпіли біль тижнями, але не зробили нічого, щоби це змінити, тому що думали, що так воно й повинно бути.

Згодом одна з них з’ясувала, що з лубрикантом і довгою прелюдією, боляче не буває. Проблема була не в самому факті наявності піхви, а в тому, як вони займалися сексом.

Інша подруга з болем так і не розлучилася. Вона страждала довгі місяці, після чого зрозуміла, що це вже не нормально, і вирішила, що їй більше підійдуть інші різновиди сексу, наприклад, оральний.

Ці історії показують, як переконання в тому, що перший секс буде болісним, може викликати безліч негативних наслідків, незалежно від наявного досвіду. Якщо передбачення не справдиться, ви панікуватимете на порожньому місці. Якщо справдиться — ви нічого не мінятимете. А якщо змінити й не можете (наприклад, через больовий розлад — докладніше про це пізніше), то вирішите, що вам залишається тільки з посмішкою терпіти.

Наші культурні установки про біль під час сексу заплутують і жінок, і взагалі будь-яку людину, у якої є вагіна. Це не одне й те саме, але я буду звертатися до всіх разом, оскільки наші погляди на вагіну й на уявлення про жінок найчастіше збігаються.

У людей із вагінами, які не є жінками, є власний досвід, — у мене, як небінарної особистості з вагіною, точно є — хоча здебільшого це стосується жінок, особливо тих, у яких був секс із цис-гендерними чоловіками, бо найчастіше саме їм розповідають жахи про пенетрацію.

Після першого статевого акту, який не виправдав моторошних очікувань, якими мене лякали, я провела невелике дослідження і з’ясувала, що те, чого мене вчили — брехня, а саме — те, що людям із вагіною під час першого сексу належить «порвати цілку», або щось типу того.

Нічого в моїй вагіні не рветься з будь-якого приводу, як і в моїх друзів.

Оскільки гімен, або «вагінальна корона» — це всього лише дуже тонкий шар еластичної шкірки по краю входу в піхву, який може як надірватися, так і просто розтягуватися залежно від обставин.

Найімовірніше, шляхом різних вправ — використання тампонів, мастурбації, фінгерингу або будь-яких інших подібних цим — вагінальною корону можна розробити. Я свою розтягла, так що їй не довелося рватися, щоби щось пропустити. Або ж, як у дуже багатьох людей, у мене її зовсім не було, або була дуже маленька.

Й ось що: навіть якщо ваша вагінальна корона дуже широка або щільна, це не найпоширеніша причина болю під час першого сексу, каже Керол Квін, спеціалістка із сексології Good Vibrations.

Ймовірно, тому більшість піхов і не кровоточать під час першого сексу. Частіше це відбувається через напругу вагіни або нестачу змазки, що легко виправити, переконавшись у своїй емоційній і фізичній готовності.

Тепер, коли я все це знаю, я просто зобов’язана переконати інших людей із вагінами не зважуватися на перший секс у такому жаху, у якому була я.

Тому що це стосується не єдиного епізоду в сексуальному досвіді. А того, як ми сприймаємо свою сексуальність загалом.

Коли ми беремося діяти, керуючись думкою про те, що «це буде приємно моєму партнеру, але не мені», це зумовлює наше подальше переконання, що так воно й повинно бути, цього разу — і в усі наступні.

І це особливо небезпечно для жінок, які займаються сексом із чоловіками, тому що ми вчимося очікувати менше, ніж отримують чоловіки. Ми миримося з тим, що нам просто не буде так само добре. Ми робимо те, чого зовсім не хочемо, тільки тому, що чоловіки цього вимагають.

І в процесі ми переносимо цей образ активних жінок, на всі інші відносини з чоловіками.

Я кажу, що це все хуйня. Якщо ти не насолоджуєшся сексом так само, як твій партнер, — це серйозна причина зупинитися, перший це раз, другий чи третій, або сотий.

Якщо тобі боляче, це не провина твого тіла. Якщо ти не хочеш чи тобі не подобається, це не провина твого тіла. Якщо ти не досягаєш оргазму, коли хочеш, це не провина твого тіла.

Так не знімай відповідальності й зі свого партнера. І будь готова обстоювати свої бажання й потреби.

Для більшості з нас болісний секс зовсім не є неминучим злом. Але попри біологічні реалії, ми зациклені на ідеї, що так воно і є. Чому?

Підказка: це римується з «хуятріархат».

Нормалізація болісності сексу підтримує патріархальні установки, шкодить нашому сексуальному життю і просуває нездорові ідеали у відносинах. Ось чому це повинно припинитися.


1. Це частина по-справжньому поганого «романтичного» образу

Як я вже згадувала, моєю першою реакцією на приємні відчуття під час першого сексу було полегшення. Але потім мені стало сумно. Насправді, я засмутилася, що мені не було боляче.

І чим більше сцен першого сексу я зустрічала в кіно або в книжках, тим гірше мені ставало. У «Сутінках: Світанок» героїня після шлюбної ночі прокидається вся в синцях, що є безсумнівним доказом пристрасті партнера.

У «50 відтінків сірого» садист, у якого закохана головна героїня, залишає на час свої нахили, дізнавшись, що вона "незаймана". І під час першого сексу ставиться до неї дуже ніжно. Ніби якби їй було боляче, це дало б їй право втекти.

У «Небезпечному методі» камера показує кров на ліжку після того, як Карл Юнг і Сабіна Шпільрейн займалися сексом, щоби глядачі були впевнені, що саме він сексуально звільнив її.

Після таких прикладів із медіа, я була зачарована ідеєю про те, що можна любити когось настільки, що можеш подарувати йому, як видно, найбільше задоволення позбавити тебе «цноти��, і плювати наскільки це боляче.

Я прагнула коханця, який вгамував би мій біль поцілунками, лицаря в блискучих обладунках, який буде «ніжним» і стане «захищати» мене від усіх, хто ще міг би заподіяти мені болю.

Я мріяла про когось настільки пристрасного й мужнього, що він просто не зможе тримати себе в руках і тому буде трохи грубий.

Яка ж маячня!

Поза контекстом BDSM-теми, ми не очікуємо зустріти чоловіка, який романтизує жінку, яка заподіює йому біль. Але ми постійно романтизуємо чоловіків, які роблять боляче жінкам.

У книгах і фільмах на зразок «50 відтінків» і «Сутінків» ми підносимо і схвалюємо жорсткість сексуального партнера. Агресія, особливо щодо жінок, у чоловіків вважається сексуальною рисою.

Романтизований образ болісного першого сексу підтримує обидва стереотипи, а також лицарський комплекс «Містера Я-Все-Виправлю», який може доставити стільки фізичного та емоційного задоволення, що біль піде.

Обидва ці архетипи змушують нас шукати і приймати як належне нездорові відносини, засновані більше на патріархальному домінуванні, ніж на рівності.


2. Це частина сексистських уявлень про «цноту», які карають жінок за сексуальність


Почасти причина того, що наша культура одержима ідеєю, що люди з вагінами (і особливо жінки) повинні відчувати біль під час сексу, полягає в тому, що ми покладаємо на цю ідею функцію підкріплення гендерних норм.

Ми винайшли цю уявну концепцію «цноти», згідно з якою людина незворотно змінюється після першого пенетративного сексу.

Міфи про гімен обстоюють ідею, що ця трансформація реальна.

Насправді секс — одна з безлічі речей, які коли-небудь бувають у перший раз, і проникнення— лише одна з безлічі різновидів сексу. І тим не менше, для жінок це досі означає, що після сексу вони раптово якимось чином стають нечистими та переходять у власність чоловіка.

Віра в те, що секс розриває частину жіночого тіла, створює символ панування чоловіка над жінкою. Через це ми помилково вважаємо, ніби це ми визначаємо, чи вона хороша, віддана йому по-справжньому або дозволила комусь ще осквернити свою цнотливість.

І це не єдиний спосіб, яким ми попереджаємо жінок, що вони будуть покарані за секс. Ми також застерігаємо їх "не прив’язуватися" й не "віддаватися" аби кому.

Усі ці попередження служать одному. Поки ми вважаємо, що секс — це для «поганих дівчаток», ми насилу уявляємо собі, що жінки можуть стати сексуально активними без негативних наслідків.

Розглядаючи біль під час сексу, як норму, ми підсилюємо свою віру в те, що, вступаючи в сексуальні відносини, жінка робить щось неправильне.


3. Біль може вказувати на проблему, яка потребує вирішення

Я не кажу, що біль під час сексу уявний. Він абсолютно точно реальний. Але його причини можуть відрізнятися від тих, які спадають нам на думку.

Останні дослідження, опубліковані в Міжнародному журналі акушерства й гінекології (BJOG), встановили, що тільки 1 з 10 цис-гендерних жінок відчуває біль під час сексу. І причиною може бути що завгодно — від хронічних захворювань до незручного положення або недостатнього збудження. Так чи інакше, ці проблеми потрібно вирішувати.

Багато людей страждають на такі захворювання, як ендометріоз, вульводинія або вагінізм, і водночас не звертаються за медичною допомогою, тому що вважають, що біль просто неминуче супроводжує наявність вагіни.

І якщо біль приходить епізодично, ні вони, ні їхні партнери нічого не роблять. Я якось сказала своєму колишньому, що він робить мені боляче, коли рухається занадто різко, на що він відповів: «Ну це ж приємний біль?»

Те ж саме відбувається під час болісних менструацій, тому що, на жаль, нас привчили до того, що мати матку означає страждати від певних проблем, з якими залишається тільки змиритися.

Натомість, нам потрібно засвоїти, що біль вказує на проблеми, фізичні або психологічні (або й ті, й інші, оскільки вони часто пов’язані). Відповідно, ми можемо спробувати їх вирішити.

Деякі люди навіть не намагаються розв’язувати цю проблему, і болісний секс стає постійною частиною їхнього життя. Їм необхідно зрозуміти, що це нормально — не займатися сексом, якщо це заподіює біль, замість того, щоби розглядати біль, як звичайну річ, що просто треба перетерпіти.

Оскільки у зворотному випадку люди, які відчувають біль під час сексу, і / або не відчувають задоволення можуть думати «може бути, це просто не для мене» замість «мабуть, мені потрібно з цим розібратися».


4. Це сприяє уявленням про те, що бути жінкою доволі неприємно


Не всі люди з вагінами є жінками, і навпаки. Але оскільки суспільство звикло пов’язувати ці два поняття, наші культурні установки щодо вагіни переносяться на жінок.

Й оскільки ми очікуємо від жінок, що вони природним чином, майже постійно, відчувають біль — ми вважаємо, що бути жінкою гірше, ніж чоловіком (водночас ігноруючи небінарних особистостей). І це формує наші уявлення про те, що жінка в принципі нижче чоловіка.

Переконання в тому, що наші тіла від природи шкідливі та злоякісні, пригнічує нас у багатьох сферах життя. Хіба може не нашкодити те, що нас вчать, ніби просто бути таким, який ти є — уже саме собою є негативний досвід?

Я знаю, що це зашкодило мені. Я пам’ятаю, як сильно мріяла про те, щоби бути цис-гендерним хлопчиком, коли вперше зіткнулася з болем під час місячних. Я пам’ятаю, як відчула себе обдуреною, коли дізналася, що секс може заподіяти біль і зовсім не так уже і приємний для жінок.

Якби нас вчили того, що наші вагіни можуть бути джерелом задоволення, а не болю, ми б сприймали свої тіла абсолютно по-іншому. І якби нас учили, скільки можливостей, а не проблем, приховано в жіночій сексуальності, ми б по-іншому сприймали жінок.

* * *

Хоча мій перший раз був досить приємним, я час від часу відчувала біль під час сексу. А іноді було таке відчуття, ніби вся шкіра це болюча рана.

Я терпіла цей біль заради свого партнера в надії, що він мине.

Але потім я подумала, як би почувалася я на його місці? Мені було б сумно за нього, і за те, що мене позбавляють взаємно приємного сексу. Я хочу займатися сексом із тим, хто насолоджується їм так само, як і я.

Так що тепер я завжди відразу ж кажу, якщо щось не так. Навіть якщо це означає, що доведеться зробити перерву, чи кілька. Навіть якщо мій партнер дуже захоплений. Навіть якщо він ще не скінчив. Комфорт одного переважує радість іншого.

Жінок та осіб з жіночою соціалізацією виховують у переконанні, що вони повинні цінувати задоволення свого партнера вище свого. А своє власне розглядати, як приємний побічний ефект від задоволення інших.

У разі такого виховання болісний, позбавлений будь-якого задоволення секс не здається чимось незвичайним. Як якби секс вважався успішним тільки в тому випадку, якщо ти досягла «мети» довести свого партнера до кінця.

Крім того, денормализація хворобливого сексу вимагає певних знань про анатомію. Це вимагає зміни пріоритетів.

Ми повинні переглянути наше уявлення про гарний секс, щоби воно включало задоволення і відсутність болю (якщо, звісно, її не бажають) для обох сторін.

Ми повинні прийняти, що вагіна більше, ніж будь-яка інша частина тіла відкриває можливості для задоволення й позбавлення від болю.

Ми повинні змінити наше уявлення про вагіну, як про щось, що несе самі проблеми — і зрозуміти, яке безліч можливостей вона надає.

Ми повинні змінити наші відносини з власними тілами — від ворожості до дружби.

І ми повинні змінити наші уявлення жінок, цис- і трансгендерних, так само, як і про інших людей із вагінами: від переконання в тому, що вони повинні бути завойовані чоловіками — до розуміння, що це люди, які вільно можуть насолоджуватися всім, що дозволяють їхні тіла.

October 29, 2018
by cliteracy
0
69

Мастурбація як секрет молодості

Переклад інтерв'ю з Бетті Додсон

Бетті Додсон каже, що мастурбація дозволяє їй залишатися молодою. Зараз 85-річна секс-просвітниця навчає четверту хвилю феміністок на майстер-класах, які вона проводить з 1970х.

Бетті Додсон повернулася. Пенсіонерка, яку колись називали "хрещеною матір’ю мастурбації" завдяки її бестселеру 1973 року "Sex for One", відновлює свої майстер-класи з мастурбації в Нью-Йорку. У свої 85 років Додсон хоче допомогти поколінню жінок, які дивилися "Секс і місто" та "Дівчат", але, на її думку, не настільки вільні, як їм здається.

"Здебільшого, вони ніколи не бачили свої геніталії в дзеркало. Ви показуєте їм їхнє відображення, і вони зойкають, чи взагалі закривають очі."

Її повернення викликало хвилювання серед нового покоління американських жінок, багато з яких шукають натхнення у феміністок 1970-х років під час нових нападів на права жінок. "Так, у 85 я знову стала популярною," - говорить Додсон, сміючись, поки наливає мені склянку горілки. - "Люди зараз кажуть, що я "та сама Бетті Додсон".

Ми зустрічаємося в її квартирі на Медісон-Авеню, де вона живе з 1962 року. Додсон приїхала до Нью-Йорка в 1950-му, щоби вивчати живопис. Зараз стіни її вітальні прикрашені картинами, на яких зображені пари, які займаються сексом та скляні секс-іграшки. Коли вона проводила в цій квартирі оргії у 1960-х ("тут немає меблів, які не можна пересунути"), вона зрозуміла, що багато жінок імітують задоволення. Те, з чого все почалося, уроки жіночої мастурбації — "бодісекс" — проходили тут із початку 70-х років протягом 15 років, кожного разу збираючи групу з 13 жінок.

Хоча Глорія Стайнем називала її однією з "ранніх феміністок", Додсон відчувала себе недоречною у феміністичних групах того часу. "Я завжди вважала, що секс є головним питанням", — каже вона, наливаючи собі віскі. "Феміністки, такі як Глорія Стайнем, вважали, що секс має бути виключно особистою справою». (Вона сміється: "Я обожнюю Глорію. Я раніше називала її "генералом".)

Додсон лається на всі застави, і робить це із задоволенням та легкістю персонажа з фильмів Скорсезе. Вона виглядає неймовірно і випромінює енергію, через яку неможливо повірити у її вік. Вона каже, що своєю енергійністю завдячує «мастурбації, марихуані й сирому часнику».

Коли ви читаєте мемуари Додсон 2010 року, вона не справляє враження нестримної, дикої натури. У 1959 році вона вийшла заміж за Фредеріка Штерна, директора з реклами, та розпочала дослідження власної сексуальності, коли вони розлучилися в 1965 році. Вона каже, що їй було 37 років, коли вона зустріла чоловіка, з яким вони були сумісні в сексі, Гранта Тейлора, 42-річного професора англійської з Нью-Йоркського університету. Тейлор переконав її, що її малі статеві губи губи не були деформованими й познайомив її з "електронними оргазмами" (завдяки своєму електричному масажерові для голови), а також з ідеєю любові, яка не визнає власності однієї людини над іншою.

"Я залежна від романтичного уявлення про любов, як і всі інші, — вона знизує плечима, - Це хвороба, я не знаю, як це ще описати".

Вона каже, що феміністки часто намагаються приховати, що їх це також стосується. "Вони бояться сексу, бо кажуть, що він занадто суперечливий. Але мені здається, що вони просто намагаються приховати внутрішній конфлікт. Вони не хочуть мастурбувати, вони хочуть, щоби нарешті прийшов Прекрасний принц. Це просто якийсь Уолт Дісней. Мене від цього верне".

На її першій груповій секс-вечірці на Верхньому Іст-Сайді вона визнає, що була "типовою Дівою на оргії". Вона нервово знімала свої нові чорні мереживні трусики й обережно клала їх під стілець. Але тепер, після 50 років на передовій сексуальної революції, робота Додсон знайшла нових поціновувачів. Деякі з них молоді, модні дівчата, які, здається, мають усе, що тільки забажають, розповідає вона, але вони ніколи не відчували оргазму.

Вони зазвичай занадто соромляться відвідувати групи bodysex та обирають приватні сеанси; учора Бетті навчала 25-річну дівчину мастурбувати. "Бідолашна гадки не мала, що робити. Вона ніколи не мастурбувала в дитинстві". Додсон каже, що її найбільшими шанувальницями є феміністки четвертої хвилі, зануджені позицією своїх попередниць, які не залишали місця задоволенню. Для них ідея Додсон, що можна віднайти свою силу через з’язок зі своїм тілом та незалежним оргазмом, здається більш привабливою, ніж тиради про піклування про дітей та сексуальне насилля.

"На майстер-класі ми ділимося нашим оргазмом із групою, контролюючи свій власний клітор", — каже вона, пояснюючи, що клас складається з демонстрації на чиїхось геніталіях, а потім мастурбація в колі. Бетті часто допомагає з допомогою свого вібратора.


Ну звісно я продовжую це робити. Ти жартуєш? Ці звуки, це видовище, запахи. Товсті, худі, немає однієї з грудей. Жінки такі красиві.


У 2006 році Карлін Росс, колишня корпоративна адвокатка, робила інтерв’ю з Бетті (яка визначає себе «гетеросексуальною, бісексуальною, лесбійкою») для свого веб-сайту. Росс, якій зараз 41 рік, каже, що Додсон була "однією з небагатьох сексуально позитивних феміністок, і це завжди мене інтригувало". Вона згадує, як на половині інтерв’ю Додсон протягнула руку через стіл і оголосила: "Ми робитимемо бізнес разом. Потиснемо руки!"


Росс звільнилася й тепер стала (чисто платонічно) діловим партнером і спадкоємицею імперії Додсон. Вона архівує роботу Додсон в інтернеті, і їй ми завдячуємо тим, що Додсон знову почала проводити свої майстер-класи. Вони почалися минулого року, по 1200 доларів (720 фунтів) за вихідні. Цього року Додсон і Росс створили програму навчання для жінок, які хочуть розповсюдити слово Додсон. "Жінки говорять, що вони переживають, що їхні фантазії недостатньо феміністичні. Я кажу їм: "Люба, чим брудніше й жорсткіше, тим краще. Я свої занотовую на картках у настільному органайзері, щоби були під рукою. Мої фантазії настільки брудні, що як хтось знайде ці картки, вони мене посадять".

Проблема, за її словами, полягає в тому, що жінки "настільки залежні від романтичної любові. Це найважчий наркотик у світі, і через нашу залежність ми приймаємо погані в достроковій перпективі рішення".

Вона не вірить у моногамію. "Коли ви одружуєтеся, ви відмовляєтеся від сексу. Можете на це розраховувати".

Вона каже, що «найкращий секс мого життя» стався, коли їй уже виповнилося 70, коли вона «тренувала» хлопця, якому було двадцять із чимось років, Еріка. Через 10 років вона вирішила відпустити його. "Молодих потрібно відпускати. Я не маю жодного бажання ставати Г’ю Гефнером. "


Порада від Додсон: підтримуйте сексуальні відносини насамперед із собою. Тоді ви можете самостійно отримати першокласний оргазм; припиніть робити те, що вважаєте, що ваш партнер хоче бачити в ліжку.


Її послання здається потрібнішим, ніж коли-небудь у час, коли "порнофікація" нашої культури робить ці ідеали недосяжними для жінок.

Коли я йду, вона обіймає мене й каже "розкажи всім!".

October 16, 2018
by cliteracy
0
29

Наука збудження. Як врятувати ваш секс

Переклад есе Емілі Нагоскі про сексуальне бажання.


Бажання може виникати як спонтанно, так і у відповідь на задоволення. І це ок.

Емілі Нагоскі, секс-просвітниця, дослідниця, авторка книги "Як хоче жінка", розповідає про науку сексу та різні типи бажання.

Колись у Аманди Парриш був активний статевий потяг. У своїй розповіді Cosmo про пошук "рожевої таблетки" для лікування сексуальної дисфункції жінок вона сказала, що раніше відчувала бажання, але тепер воно зникло. Як вона зауважила в статті: "Щойно бажання з’являлося, не було жодних проблем. Проблемою було почати хотіти".

У статті з Marie Claire інша жінка, Кара, сказала: "Я страшенно сумую за відчуттям, коли хочеться сексу. Я ненавиджу, що доводиться "заводити себе", щоби зайнятися ним. Через це я відчуваю, що зі мною щось не так. Мені доводиться докладати зусиль, аби бути присутньою в моменті тілом та розумом".

Обидві історії об’єднує те, що й Аманда, і Кара раніше спонтанно відчували сексуальне бажання, але тепер його ще треба знайти. Є ще багато таких жінок, як Аманда й Кара — Мелані в статті Huffington Post, і Карла в історії для NPR, чиї відносини стабільні, у яких немає проблем зі здоров’ям, але вони відчувають складнощі із сексуальним бажанням.

Їм здається, що в них щось зламалося. Нестача бажання шкодить їхнім відносинам, а також їхньому особистому добробуту. Тож вони взяли участь у дослідах для створення "рожевої таблетки" — препарату для лікування сексуальної дисфункції.

Звісно, вони почуваються зламаними. Їх призвичаїли до тої ж думки, що й решту: сексуальне бажання, ніби фея-хрещена, з’являється нізвідки, аби подарувати сукню й черевички.

Але бажання так не працює. Це все брехня. Останні двадцять років сексуальних досліджень показали, що ця модель феї-хрещеної може мати місце — іноді, для деяких людей. Але для інших бажання працює зовсім інакше.

І якби Аманда й Кара знали правду, то, можливо, вони почувалися б краще. Можливо, вони б відчували себе цілісними і здоровими, і нормальними, і що вони мають контроль над своїм сексуальним життям. І, можливо, їхні відносини також не страждали б.

Я б хотіла, щоб Аманда й Кара — і всі інші — знали: те, що наука говорить нам про сексуальний потяг, є наслідками міфу про фею-хрещену, яка дарує бажання, і ми можемо використовувати науку, аби віднайти наш сексуальний потенціал.

Цим я й хочу з вами поділитися.

Наука бажання

Почнемо з базового курсу науки про сексуальне бажання.

Ваш мозок має механізми, які називаються системою сексуального збудження (SES) та сексуальною інгібіторною системою (SIS) — я називаю їх просто: газом і гальмом. Газ помічає всі сексуальні стимули навколо та надсилає сигнал: "Можна заводитись!". Водночас гальмо помічає всі дуже важливі причини, щоби зараз не збуджуватися, усі потенційні загрози і надсилає сигнал: "Вимкнути!"

Отже, процес збудження — це подвійний процес натискання на газ і гальмо. І бажання виникає тоді, коли одна нога тисне на газ, а іншу прибрали з гальма настільки, аби людина була достатньо замотивована реагувати на сексуальну стимуляцію.

Для деяких людей "достатньо" однієї випадкової думки, навіть у середині ділової зустрічі, про стегна своїх партнер_ок. Ці люди мають те, що ми зазвичай називаємо "спонтанним" бажанням. Здається, ніби воно виникає нізвідки, як ваша фея-хрещена.

Іншим потрібен конкретніший контекст та стимулювання — година флірту на вечірці, а потім ще поцілунки в шию на світлофорах по дорозі додому — перш ніж їхнє збудження перетікає в бажання.

І здебільшого ми в житті відчуваємо обидва види бажання у різний час.

Другий варіант називається "бажанням у відповідь". Воно виникає як реакція на сексуальне збудження, а як його наслідок. Це інший стиль відчуття бажання — не кращий чи гірший за бажання, яке виникає "спонтанно".

І це те, що відчували Аманда й Кара. Розумієте?

"Щойно бажання з’являлося, не було жодних проблем. Проблемою було почати хотіти". Та: "Мені доводиться докладати зусиль, аби бути присутньою в моменті тілом та розумом".

Отже, якщо із ними все добре і вони здорові, то чому ж вони беруть участь у випробуванні таблеток для викликання сексуального бажання?


Наслідки міфу про фею-хрещену

Нас навчили, що бажання "має бути" спонтанним. Спочатку вам хочеться сексу, потім ви займаєтеся сексом, потім ви задоволені — так каже традиційна модель. Почуття бажання просто з’являється, як фея в казці про Попелюшку. Спалах світла, димова завіса, й ось вона, до ваших послуг.

Ця традиційна модель неправильна, і подивіться, що відбувається, коли ви вірите в це.

Якщо ви вважаєте, що ваше бажання має бути спонтанним, аби ваше сексуальне життя вважалося "здоровим", то ви (і ваш_а партнер_ка) відчуватимете, що є щось погане, якщо ви збуджуєтеся тільки у відповідь на стимуляцію.

Хіба почуття, що з вами щось не так, допомагає тиснути на газ? Чи простіше від цього відчувати спонтанне бажання?

Точно ні. Почуття, що з тобою щось не так, тисне на гальма.

Отже, ви намагаєтесь вирішити цю проблему: можливо, купуєте лубрикант і білизну, читаєте еротику, навіть граєте в ігри — і ці стратегії можуть допомогти.

Або не допомогти.

І якщо вони не зможуть створити "спонтанне" бажання, вам здаватиметься, що з вами щось не так. І врешті-решт, ви можете здатися. Це може створити проблеми у ваших відносинах або навіть знищити їх.

Щоб збільшити ваш еротичний потенціал, збільшіть задоволення.

То що робити? Якщо я запропоную планувати секс, багато людей закотять очі.

Розумієте, це частина міфу про фею-хрещену: якщо б ми дійсно хотіли наших партнерів, то нам не потрібно було б "планувати" секс, бо це ставалося б просто так. Наша фея-хрещена з’явиться в певний момент, навіть на вимогу, якщо тільки ми достатньо закохані або збуджені нашими партнерами.

Я не знаю, як наша культура дійшла до переконання, що такі автоматичні, мимовільні реакції нашого тіла, як спонтанне бажання, краще показують, чого ми хочемо, ніж наші умисні дії.

Я не впевнена, чому я "краща" або "здоровіша" коханка для мого партнера, якщо збуджуюся від його смішного твіту, а не коли занотовую "час для обіймашок" у календарі на неділю о другій дня, де з’являюся із грайливим настроєм і в симпатичних трусиках.

Словом, я не впевнена, чому "хотіти" означає набагато більше, ніж "подобатися".

Але ось у чому я впевнена: можна посилити бажання у відповідь, якщо ви переосмислите, як бажання, ініціація сексу і сексуальна гра виглядають у ваших відносинах.

"Норма" може включати в себе спонтанний, незапланований секс, який покращує ваш день.

Але "норма" може також включати в себе секс, який заплановано та підготовлено, — це "цілеспрямоване зусилля", описане Карою.

Бажання у відповідь — це не стільки чарівна фея-хрещена, скільки співучасник у фільмі про пограбування, яке потребує трохи талану й підготовки: плани поверху, автівки для втечі і все таке інше.

Плануйте інтим разом. З’явіться в призначений час у зацікавленому або нейтральному настрої. Опиніться разом у ліжку, шкірою до шкіри, і подивіться, куди це вас заведе, без очікувань і вимог. Просто будьте приязними одне до одного. Дозвольте бажанню рости у відповідь на повільний розігрів.

Можливо, ви просто заснете замість сексу (тут, мені здається, ваше тіло ясно дає зрозуміти, що сон для вас — більш нагальна потреба, ніж секс).

Або, можливо, результатом стане гаряча ніч із поцілункам по всьому тілі. Неважливо, чим ви займаєтеся. Важливо, аби вам обом подобалося те, що відбувається.

Це не секс із проблемами. Це здоровий, щасливий секс.

І жодних фей-хрещених.

"Але якщо ми повинні планувати це, — запитала мене нещодавно одна жінка, — чи не означає це, що він насправді немає для нас жодної цінності?"

Я відповіла: "Навпаки, коли ми плануємо секс, це найкраще показує, що ми його цінуємо".

Наша готовність робити секс пріорітетом, створювати для нього місце в житті, яке наповнене роботою та сім’єю, друзями та домашніми обов’язками, готовність відкласти це все убік та розділити задоволення із партнером — як це може бути неромантичним?

Дозвольте тому, що вам подобається, скеровувати ваше бажання.

Ця ідея бажання у відповідь піднімає важливе питання про згоду, вірно? Ми закликаємо людей сказати "так" сексу й ініціювати секс, коли вони цього хочуть, і якщо вони цього не хочуть, ми закликаємо їх сказати "ні". І ми закликаємо людей не нав’язувати секс тим, хто його не хоче.

Але що, як "бажання сексу" з’являється тільки після того, як "секс" почався? Як погодитися на секс, якщо ви б із задоволенням хотіли сексу, але не відчуваєте спонтанного бажання? Як розпочати секс із людиною, яка не хоче сексу так, як хочете його ви?

Відповідь: дозвольте задоволенню вас скеровувати. Скажіть "так" тому, що дає вам задоволення.

Задоволення не має безсумнівної інтерпретації. Задоволення не просто перекладається в "торкайся мене тут", чи "розкажи, що ти хочеш зі мною зробити". Задоволення залежить від контексту.

От, наприклад, лоскотання: припустімо, що ваш_а кохан_а вас лоскоче, коли ви в сексуальному, кокетливому, лагідному настрої. Лоскотання подобається не всім, але ви можете уявити, принаймні гіпотетично, що це може бути приємно, весело й навіть призвести до еротичного продовження.

Але якщо кохан_а вас лоскоче, коли ви розчаровані, роздратовані або ображені, як це відчуватиметься? "Просто хочеться вбити", — сказала одна жінка, коли я поставила це питання аудиторії. "Хочеться стукнути його по голові", — сказала інша.

В обох випадках мова йде про ту саму стимуляцію — коли партнер_ка вас лоскоче, але оскільки контекст відрізняється, це два різні відчуття. І це нормально. Ніхто не осуджував би вас чи не назвав божевільн_ою, якщо вам не подобається, коли вас лоскочуть у роздратованому стані.


Те ж саме стосується і всіх сексуальних задоволень: від тримання за руки до оргазму. Бажання виникає у відповідь на приємну стимуляцію — тобто відчуття, яке відбувається в контексті, що сприяє насолоді. У тому, що я називаю "сексуально-позитивним" контекстом.

Для деяких людей практично будь-який контекст може бути сексуально-позитивним, і їм потрібно дуже мало стимулів для того, щоб перейти до бажання, а для інших бажання потребує більш чіткого контексту. Пам’ятаєте? Випадкова думка про стегна партнер_ки проти години флірту та поцілунків у шию.

Сказати "так" задоволенню означає сказати "так" контекстові, який допомагає відчувати задоволення.

Наука говорить, що бажання у відповідь виникає як реакція на збудження в сексуально-позитивному контексті — це нормальний, здоровий спосіб відчувати бажання. Це стиль бажання, з яким ви скоріш звертаєте увагу на задоволення та насолоджуєтеся сексом, а не лише відчуваєте потребу терміново зайнятися сексом.

Не можу не думати про те, що культура, яка цінує наше хотіння більше за наші вподобання, — це культура, зацікавлена ​​в тому, аби ми постійно почувалися незавершеними, постійно перебували в пошуках чогось, що, нарешті, нас задовольнить.

Ми багато говоримо про те, наскільки ми хочемо сексу (чи ні), і фармацевтичні компанії намагаються допомогти нам, аби ми хотіли його більше. Вони прагнуть стати нашою феєю-хрещеною.

Чому б не говорити більше про те, наскільки ми відчуваємо задоволення від сексу (чи ні)? Чи про всі способи створити контекст, який дарує нам задоволення, а не тільки бажання? Чи про те, що бажання — це не фея-хрещена, а наш співучасник у грайливому злочині?

Я не кажу, що ми маємо це робити. Я просто пропоную: може, спробуємо?

October 13, 2018
by cliteracy
0
20
Show more