Воспитание детей и семья. Древние ведические принципы.

Когда родители понимают, что «я теряю ребёнка», только тогда они понимают, что «МНЕ ТЕРЯТЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО!» Нарушевич

Это мой личный конспект уважаемых русскоязычных лекторов по Ведическим писаниям (пруфы в конце). Вероятно, он покажется вам слишком большим, но поверьте, я ужал всю информацию в 1000+ раз из 100+ часов аудио-лекций.

Разумеется, здесь не сухое перечисление цитат и тезисов из писаний, а процеженная через них квинтэссенция личного опыта и начитанности самих лекторов. У Нарушевича, к примеру, 6 детей и >20лет консультативной практики по семейным проблемам, и он регулярно ссылается на идеи таких авторов, как, например, Джон Грей и Януш Корчак.

Ошибки в тексте скидывайте в камменты, я камменты эти почищу потом, спс. И совет: лучше читать на компе, т.к. в мобилках форматирование текста не такое продвинутое.

Существует два вида педагогики:

1. «Дети для себя», основанный на корысти
2. «Мы для детей», основанный на бескорыстии

Корень основных проблем с детьми чаще всего в изначально эгоистической родительской концепции. Для чего мы заводим детей? Для того, чтобы родительство сделало нас счастливыми, чтобы дети сделали нас счастливыми. Чтобы мы наслаждались ими. Чтобы мы были довольны ими. Чтобы они нас радовали и оправдывали наши ожидания. Сделать ребёнка счастливым? Только после нас! Сначала мы ждём, что ОНИ принесут нам счастье!

Само выражение «мой ребёнок» уже подталкивает к тому, чтобы воспринимать его как свою собственность или «продолжение меня». Я этого ребёнка создал/породил, значит он мой! Вот эта концепция «он мой», дает желание играть, играться этим ребёнком. Это возникает с самого детства, когда девочка покупает себе пупсика, она уже им играется. Эту же концепцию она переносит на живого ребёнка. Вы заметьте, что многие дети имеют зверюшек дома и они к ним относятся как к игрушке. У них нет понимания, что это живое существо, что ему требуется еда, вода, свобода, он хочет бегать, двигаться, жить...

— «Нет, он моя игрушка, это мой хорёк, допустим, или ёжик, он сидит в этой клетке, я хочу, чтобы он там сидел. Он такой красивый, двигает носиком, пищит забавно. Мне нравится это всё, как он умывается» и т.д.

То есть идёт наслаждение. И если с детства этот процесс протекает, такое отношение к жизни, отношение к жизни другой личности, то потом это переносится и на живых детей.

Такое восприятие ребёнка (он МОЙ) вкупе с таким мотивом (наслаждаться им, он меня должен удовлетворить) порождает неизбежное ущемление прав личности ребёнка, которое приводит к деградации отношений:

«Я сильный. Я господин. Я повелевающий. Ты мой! (раб)»
«Ты должен, ты должен!»... соответствовать тому ребёнку, которым я хотел наслаждаться. А иначе «Я буду тебя подавлять».
В ответ на такое мышление и на такое давление, у ребёнка возникает что? Сопротивление! И родителей это очень сильно смущает. «Как же так? Он, оказывается, чувства проявляет, личность какую-то. Он не может проявлять никаких чувств, он мой. Моё. Я его породил». И таким образом, начинается подавление его личностного достоинства.
У родителей нет понимания, нет уважения к ребёнку. В ответ ребёнок не уважает своих родителей, у него с рождения порок — не уважать старших.
Запомните, любая психическая сила порождает другую психическую силу.
Сила действия равна силе противодействия.
Чем больше давление — тем больше сопротивление.
Чем больше сопротивление — тем больше давление.
Поэтому чем сильнее он сопротивляется, тем сильнее мы продолжаем давить!
После достижения критического уровня это переходит на следующую стадию:

У ребёнка возникает тип мышления — «протест»: «Оставьте меня в покое. Вы мне надоели», потому что он хочет распоряжаться своей волей, но он не хозяин себе.
Родители: «Ах так?! Оставьте меня в покое? Хорошо, ты не получишь больше вот это. Ты не получишь вот то. Ты не пойдешь больше гулять. Ты ничего больше не…» Вот это слово «не… не… не… » появляется. Не получишь.

Начинается его ограничение, в его интересах. Таким образом, мы пытаемся подавить его эго. Подавить его эго своим эго.
В ответ на ограничения/санкции мышление ребёнка переходит на стадию:

Ребёнок начинает изображать из себя хорошего. Потому что «буду из себя плохого строить – буду ограничен в чём-то, меня лишат чего-то».

• Лишили конфет? Тогда я стащу несколько штук втихаря — никто не заметит.
• Не купили игрушку/лишили карманных денег — буду экономить на обедах.
• Гулять не пускают— что мне делать? Буду прогуливать уроки.

Родители с этого момента не могут отследить, что происходит в его сердце — теперь оно для них закрыто.
Эскалация продолжает нарастать. Ведь ребёнок думает, что он делает это всё незаметно, а родители то не дураки... они это видят. И натыкаются на ситуации в стиле: «Вы знаете, ваш сын курит марихуану в туалете?». — «Мой сын?!»
Вот такие глаза O_O. «Такого не может быть, он же хороший мальчик, он послушный. Как это может быть?!».
В школе он один, а дома он другой. Родители не понимают, что происходит, каков он на самом деле. Потому что скрытность уже сидит в его сознании.

«Ты всё это время обманывал. Ты просто негодяй. Понимаешь? Ты просто негодяй. Ты дурак, ты мерзавец». То есть, они начинают его оскорблять. Кто-то грубо оскорбляет, кто-то тонко оскорбляет – суть от этого не меняется.
Итак, «ты плохой».
Ребёнок защиту поставил и просто ждёт, когда они закончат все эти разговоры.
В итоге ребёнок остался нетронутым, как была «стена», так и осталась.

Появляется придирчивость. «Так, сюда иди. Проверю сейчас дневник. Так! Мг, мг! Хорошо. Почему это, почему тут не убрано!? Почему тут ничего не сделано? Почему туда ходил без моего разрешения? Почему…»
Вот это вот «почему…почему…почему…» с одной идеей: «ты плохой».
В воспитании уже может появляться «ремень».

В ответ на оскорбления, в том числе и физические(насилие) и придирчивость у ребёнка всё больше и больше культивируется неуважение к ним. Чем больше наказания, тем больше ребёнок их не уважает. Боится, но не уважает.
Родители превращаются в «родаков». Типичный спич: «Аллё» (подружке своей звонит), «я не могу… да меня ЭТИ достали... не пускают... да родаки».

Что происходит дальше? Родители же тоже не глупые, они видят это лицемерие, этот тупой взгляд исподлобья. Они чувствуют, что дети как-то цинично себя ведут. Это начинает их выводить из себя и в итоге вспыхивает...

Гнев в отношениях проявляется как реакция на удар по нашему эгоизму, когда наше вожделение (эгоистичное желание) не удовлетворяется:
«Что-то пошло не по-моему, не по тому сценарию как Я решил, кто-то не захотел быть мной буквально, то есть не стал это делать так, как Я это вижу или ребёнок не стал тем, кем Я решил ему нужно стать».
В добавок, гнев у мужчин может проявляться с целью скрыть свой страх.
Старшие обрушивают свой гнев в невежестве, пользуясь слабостью детей.

Дети бояться гнева родителей. Поэтому будут врать. Гнев всегда порождает ложь у детей. И не только у детей, у взрослых тоже. Если будет много гневаться муж, жена всегда будет его обманывать.

Чем хуже отношения, тем больше хочется счастья и мы начинаем выбивать его из близких людей, выбивать то отношение к нам, которое мы ожидали для своего счастья. Рождается жадность и даже зависть, кажется что ребёнок счастлив или как минимум живет за наш счёт. — «Раз ты такой великий, раз ты такой самостоятельный, я докажу тебе, что ты зависишь от нас...».
— «Это на мои деньги, на моей заботе... я растила тебя, балду, соплю, дрянь такую, а ты вон что...!».

Родители уже не видят ничего хорошего в ребёнке, т.к. он не даёт счастье, которое, якобы, было положено им! У них нет мысли, что это был добровольный шаг, пожертвование, что они зачали и родили ребёнка с идеей: «какой бы он не был, я хочу сделать этого человека счастливым!», нет, нет, нет.

Родители начинают вести себя с ним так, как будто это какое-то недоразумение, как будто что-то навязанное, чуть ли не в наказание дано. И это уже называется безумие, такой вид отношений называется безумие, когда мы забываем о ценности самого родного и близкого человека в нашей жизни, не можем даже примерно вспомнить, зачем он нужен, понять это.

Поэтому эскалация будет продолжаться и гнев в итоге превратится в...

Многие родители могут зверски бить своего ребёнка. Некоторые даже убить. Чаще всего когда отец с сыном разбирается. Когда мужчина смотрит в циничные глаза ребёнка, у него возникает ещё сильнее желание ему врезать.
Идёт эскалация, обмен психической силой.
Агрессия и оскорбления родителей порождают в ребёнке злую речь, как ответную агрессию. Ребёнок-то слабый, чем он будет действовать? Речью. (как и жена против мужа).
«Что ты сказал?! Как ты с отцом/матерью разговариваешь!?». И опять понеслась.
Чем больше у ребёнка злой речи, тем больше будет агрессии у родителей. Эскалация продолжается и превращается в войну. То есть идет постоянное, систематическое избиение и наказание.
А он систематически начинает что делать? Продолжает дерзить своим родителям. То есть, дерзость это и есть гнев, со стороны слабого, ребёнка.

И потом, когда родители успокаиваются, гнев проходит, они за голову берутся, «как я вообще мог вот так вот поступить». Но как только входит в контакт с ребёнком, опять вспыхивает та же сила.
Война продолжается, и война неминуемо приводит ребёнка в состояние страха. То есть, в лучшем случае, он начинает быть хорошеньким только из-за страха.
Ремень достается — он все выполняет, ремня нет — он продолжает жить, как он живет. Страх у ребёнка порождает:

Начинают искать, начинают к психологам ходить, книги читать.
Ну что же делать? Не могу управлять ребёнком. Отчаяние.
В ответ на отчаяние родителей у ребёнка появляется отчуждение. То есть, он уже не считает, что это мои покровители, что это мои родители. Он так уже не думает.
Более того, отчуждение потихонечку перерастает в ненависть к родителям. Итак, когда у ребёнка появилась ненависть к родителям, есть отчуждение, то есть вот с этого момента, у него закрадываются мысли в голову, покинуть дом как можно быстрей. Он может, допустим, поздно домой приходить или вообще не приходить. Почему он не хочет туда идти? Потому, что дома прошли все вот эти циклы. Это уже конечная стадия. Почти :) Потому что бегство порождает... что? преследование :).
«Где был, куда пошел? Ты не пойдешь, ты не будешь ходить. Мы запрем тебя, закроем, наручниками к батарее тебя пристегнем. Ну-ка дыхни. Ну-ка то. Ну-ка сё.» Смотрите, а это какое отношение? Тюремное, это же самая настоящая тюрьма.

Страдание с обеих сторон. И это страдание становится настолько невыносимым, что ребёнок начинает либо замыкаться в себе, либо постоянно убегает из дома. И он уже не может открыть свой ум родителям, но очень охотно делится с другими, потому что на войне всегда идёт защита и поиск союзников.
А где союзники? На улице... Могут быть хорошие компании, а могут быть плохие. «Ты ж крутой поц? Присоединяйся к нам, побухаем, покурим.» Потом ему: «воо.. настоящий пацан!». А дома то он не «настоящий пацан», дома он раб, без слова и прав, на которого нужно орать и лупить его. Чувствуете разницу?
Уважение к авторитету плохой компании есть, а к родителям нет. Поэтому авторитета он будет слушать, а вас не будет. Так родители загоняют детей в тюрягу или могилу.

У родителей возникает зависть. Зависть к кому? К другим благополучным семьям. Потому что им тоже хочется быть счастливыми родителями.
А зависть порождает незащищенность у ребёнка. Зависть как проявляется? Они сравнивают: «Посмотри, все дети — как дети, но ты же полный негодяй».
Вот эти фразы «все дети как дети, все люди как люди». То есть, ты нелюдь, ты не человек, ты не дитё. Это возникает из-за зависти. Вот с этого момента любви вообще никакой уже нет, всё.

Итак, ребёнок находится в тюрьме. И чтобы вырваться от этой вот тюрьмы, он просто начинает наркоманить, убегать от реальности. А так же, чтобы получить счастье легко и непринужденно. Счастья-то больше нет.
Он начинает принимать воспитание у тех людей, которые ему дают, так называемую, свободу. Через совершение запрещённых действий он начинает изображать из себя такого независимого, свободного человека. Это дефицит, который он не получил в детстве. Дурная компания — это удел таких детей.
Он сам себя начинает защищать и начинает вести себя очень авторитарно.
В таком состоянии ребёнок больше уже не в состоянии ни у кого учиться, он вообще старших не уважает. Потому что для него старший означает тиран. Вот с этого момента он начинает антагонизироваться со всем окружающим миром. Так появляется движение хиппи, так появляются панки. Хиппи — это целое поколение, которое ПОЛНОСТЬЮ игнорировало ценности прошлых поколений. На майках было написано: «Don't trust anyone over 30!». Оно просто «выключило» предыдущее поколение за свинское эмоциональное обращение.

Он всё время должен, но у родителей почему-то нет интереса вообще, «а что ты вообще хочешь, какой ты человек, чем ты живёшь, как я могу тебе помочь». Понимаете идею? Нет личности. Безличностный подход. В ведические времена личностный подход был к каждому ребёнку по отдельности.

Таким образом, это состояние ада, где везде его прессуют, он не в состоянии ни от кого учиться. И даже если к нему приходит мудрый человек и хочет его обучить чему-то, он не может больше учиться. Любая попытка воздействия на него вызывает в нём ярость.

Когда ребёнок, и не только ребёнок, взрослые люди, встречаются с окружающим миром, где нас просто не замечают, нет личности, нет жизни, жизнь становится невыносима. Вот с этого момента, человек подходит к состоянию самоубийства.

В чем же заключается долг родителей? Понять, как работает эта адская спираль, и выйти из неё. Но мы не сможем выйти, пока мы одержимы эгоизмом.
Нужно переосмыслить все своё мировоззрение в корне, тогда будет эффект.
Эго — корень всего зла. «Виноваты все, только не я». Если вы обвиняете кого-то в своих бедах, если вы не прощаете кого-то — это никогда не кончится.
Работа с эго — это и есть суть духовного прогресса.

Деградация отношений между мужем и женой происходит примерно по таким же стадиям. Конспект не делаю, можете посмотреть видос: [1], [2].

И еще: если родители имеют корысть — дети будут эксплуатировать родителей. Нельзя попрекать тем, что «я твой родитель». «Я тебя родила, чтобы ты меня в старости обеспечивал». Это означает, что «я никогда тебя не хотела». После этой фразы родитель отказался от самого права быть родителем и вообще претендовать на что-то от детей.
Если родственники эксплуатируют вас, то есть используют родственные чувства для того, чтобы поживиться или какие-то корыстные у них мотивы, то чем больше вы будете им помогать, тем хуже после первого же вашего отказа будет отношение к вам. Спросите: «Почему ты пришёл, когда тебе плохо, где ты был раньше? Где ты был, когда у тебя всё было хорошо? Почему ты вспоминаешь обо мне только тогда, когда тебе надо? Это разве родственные отношения?»
Принцип: Если вы хотите по настоящему поддерживать родственные связи (включая связи с собственными детьми), не стройте свои отношения на материальных вещах.

Запомните на всю жизнь эту истину или выжгите у себя на лбу как клеймо:

Если есть неуважение к детям — пожнешь пренебрежение и унижение от них.
В воспитании самое главное – это чтобы ваш ребёнок вас слышал.
-> А ребёнок слышит только при взаимном уважении! <-

Поэтому детей надо уважать с самого детства как личностей, а не наслаждаться ими, реализуя свои амбиции, свои недоигранные игры, свои недоученные университеты, свои недополученные материальные возможности, свои недореализованные идеи брака. И ребёнка вы так не сделаете счастливым, потому что у него свой вкус счастья, а вы действуете исходя из своего.

Итак, чтобы влиять на ребёнка, нужно с самого детства бороться за силу уважения в свой адрес. Для этого нужно изменить своё мировоззрение:

• Ребёнок – это индивидуальность и вам не принадлежит, она не ваша собственность — вы его не создали. Вы не можете создать жизнь. Всё что вы можете — лишь предоставить свой генетический материал. ©Садхгуру
  
  Аналогия от меня: допустим, мы предоставили материальные условия Баху (купили ему инструменты) в обмен на сочинение «Ave Maria». Да, если бы не мы — оно, возможно бы, не родилось, но нельзя говорить, что мы его создатели. Его создал Бах, а мы лишь предоставили материальную поддержку. «Ave Maria» будет навсегда Иоганна Себастьяна Баха, который передал нам на него какие-то права, возможно не все. Что значит не все? Подумайте, имеют ли право родители, к примеру, убить своего ребёнка?.
  
  Короче, если он мой — тогда мы позволяем себе оскорблять этого человека и запускается спираль взаимного неуважения.
  
  Сохранение индивидуального отношения — это самое важное, что может быть при воспитании детей. Всё остальное по большому счёту не имеет значения.
• Перестаньте считать, что если дети глупее вас, то они недостойны уважительного отношения.
• Уменьшите придирчивость. Дайте свободу совершать несерьёзные ошибки. Пусть ребёнок совершает ошибки, как можно чаще (пока молодой :). Критическое настроение по отношению к другим быстро утрачивает ваш потенциал терпения, а без него вы не сможете вести себя достойно.
  

Нужно к нему относиться как к равному человеку, но при этом играть роль родителей. Субординация должна держаться, но отношения внутренние, как к равному. И учтите ещё фактор времени. Не ожидайте, что ребёнок мгновенно будет меняться вслед за изменением вашего отношения к нему.

Мой личный комментарий:
Пример воспитательного процесса «на равных» с признанием личности ребёнка:
буквально пару часов назад я сидел с сыном за столом и он как-то неаккуратно/баловно себя повёл, в результате чего разбрызгал молоко из своей кружки вокруг себя. Какие у меня есть варианты реакции на это?
1) Я могу его оскорбить и сказать: «Ну ты и свинья. Пшол вон отсюда».
Результат будет только во взаимном неуважении ко мне.
2) Я могу дать ему леща со всей дури. Результат будет в неуважении, страхе и
ненависти ко мне.
3) Я могу продавить свои интересы над его интересами : «Не надо так делать, а надо вот так». Т.е. по сути «веди себя так, как я(!) хочу, а не как ты хочешь».
В этом случае я так же не буду признавать его как личность, потому что пренебрегаю его интересами и желаниями. Ему хочется побаловаться, хочется свободы действий и т.д., а мои наставления будут идти вразрез с этим. Т.е. я с ним не на одной стороне. Я если не враг, то как минимум оппонент. Ребёнком это воспринимается, как будто я против него. Поэтому я использовал следующее:
4) Я спросил у него: «Есть ли такая девочка, которая тебе нравится?».
— Есть. — Представь, что она сидела бы рядом с тобой сейчас (показываю на соседний стул). Как думаешь, если бы ты сейчас сделал это при ней, обрызгал бы её всю, себя и всё вокруг, как ты сделал это сейчас — ты бы ей понравился? — Не понравился бы :( — Так веди ж себя всегда так, чтобы ей нравиться. Иначе привыкнешь вести себя плохо и она тебя не полюбит. * мыслительный процесс секунд на 5 * ... типа.. вроде пахан дело говорит. Ничего не ответил и просто молча стал есть аккуратно. Подействовало :)
Чем этот вариант лучше предыдущих? Тем, что я дал ему понять — я признаю твои интересы, цели и желания и я помогу тебе их достичь, я на твоей стороне, нам «по пути». Понимаете? Я уже, получается, не против него. Не я его буду ограничивать, а он сам будет ограничивать свою свободу в действиях и баловство ради какого-то большего желания.
Понятно, что это энергоёмко, легче просто рявкнуть «не делай так, свинота» или просто дать леща :). А кто говорил, что будет легко?

Когда ему нужно идти спать, а он хочет играть, я стараюсь вместо месседжа «хватит\нельзя играть так поздно», транслирующий то, что я запрещаю ему и настроен против него(его желаний), говорить «Я очень хочу, чтобы ты играл дальше, но ещё больше я не хочу тебя будить с утра, когда ты очень хочешь поспать ещё», т.е. я хочу того же, чего и он и не хочу того же, чего не хочет и он.

Некоторым родителям трудно это делать, потому что срабатывает определённый принцип зависти: «меня никто не слушал, всем было до лампочки, от меня просто требовали, чтобы я слушался... и я слушался. Почему теперь я должен прилагать какие-то сверхусилия, почему я должен вникать в проблемы ребёнка и проявлять неимоверное терпение по отношению к нему?».

Уважение к старшим — давно пропагандируемая идея. Уважение к ребёнку — не звучало никогда, может быть только несколько последних столетий в суфийских трудах. И в этом провал современного родительства и педагогики.

Укоры родителей за ошибки. 5 вида последствий:

1. Скрывать свои ошибки и врать. А это, в свою очередь, может привести к неочевидному эффекту: ребёнок потеряет способность принимать любовь родителей, потому что внутренняя сигнализация говорит ему: «Если бы родители знали какой ты на самом деле, они не только не стали бы давать тебе всё то, что ты получаешь, хуже того, у тебя были бы серьёзные проблемы». И ребёнок начинает вести себя так, как будто он не достоин любви родителей. Но внешне, со стороны родителей, это выглядит как будто бы он просто неблагодарен. Принцип такой:
   «Поскольку наказания — это, в том числе, лишать, я лишусь вашей любви так или иначе. Поэтому я даже не буду её брать».
2. Как в Ведах говорится, чтобы не слышать горьких слов укора, некоторые дети просто перестают вообще заботиться о том, что думают их родители. Это часто происходит с 12-13 лет, когда они перестают делиться с родителями тем, что с ними происходит.
3. Научиться обходиться не очень высокими целями и устанавливать в своей жизни не очень высокие стандарты, для того, чтобы риск ошибки свести до минимума или хотя бы болезненные последствия совершения ошибки. Всегда в «безопасной зоне» и никакого риска.
   Не имея чувства безопасности совершать ошибки, дети сдерживают себя и даже не знают почему они это делают. Неспособность «хотеть больше».
   Такой взрослый человек находится в том месте, которое нужно было покинуть уже лет 20 назад. «До свидания» любое предназначение, любое движение вперёд.
4. Занимать оборонительную позицию, оправдывая свои ошибки какими-то внешними объективными и субъективными обстоятельствами, обвинять в этом других людей. Короче «виноват кто угодно и что угодно, только не я».
   — «А он первый начал…» и т.д.
   Будучи взрослыми, единственный способ научиться самокоррекции, самоисправлению в нашем поведении — это принять ответственность за свои ошибки. И до тех пор, пока мы оправдываем свои ошибки, обвиняя в этом кого-то еще, мы не можем исправиться. То есть, сам прогресс человека начинается с того, что человек признает в первую очередь свои ошибки и свои несовершенства, и... признав их, ищет пути к тому, чтобы их исправить.
5. Психологическая реакция — занижение самооценки, склонность наказывать себя, стыдиться себя [После 9-10 лет].
   Когда дети не получают того, что им нужно, они автоматически чувствуют себя недостойными. На самом деле, причина в том, что нет должного внимания со стороны родителей. Когда озабоченные родители чувствуют гнев или обиду, стыд или беспокойство из-за поведения и ошибок своих детей, тогда дети сами начинают чувствовать себя недостойными или неадекватными их любви в какой-то степени.
   Наказания себя, будучи взрослым, происходят, например, через механизм «не получать то счастье, которое я недостоин получать».
   До 9ти лет ребёнок не может различать и чувствовать разницу между тем, что «я сделал что-то плохое» и «я плохой». Если слишком рано воспитывать в ребёнке ответственность за ошибки, то в итоге вырастает психологически неустроенный, незащищённый, неуверенный в себе человек. Правильные установки: «Если я сделал что-то плохо, я не плохой, потому что: ... я просто не знал как сделать лучше»
   ... я делаю много других вещей хорошо»
   ... я могу научиться на своих ошибках и сделать всё гораздо лучше»
   ... я всё-таки старался сделать всё, что в моих силах»
   ... другие тоже совершают ошибки и их никто при этом не считает плохими»
   ... это была случайность»
   ... другие тоже не могут этого сделать»
   ... я признаю свои ошибки и смогу исправить их в будущем»
   Эти установки призваны не для того, чтобы оправдывать себя. Склонность оправдывать себя появляется тогда, когда человек не понимает, что совершение ошибок является неотъемлемой частью его жизни — в этом случае он пытается переложить вину на других, либо оправдываться.
   Здесь же ошибки признаются. Просто отрицается детская ошибочная логика, что «я есть ошибка», т.е. «если ошибка — это плохо, значит я плохой».
   Требуется как бы возвышение себя над своей ошибкой, отделение своего статуса от статуса своей ошибки, которую мы признали. Но до 9 лет донести это до ребёнка невозможно в силу физической недоразвитости его мозга, поэтому в этот период он должен чувствовать свою невинность, а после 9 лет уже учиться становиться более ответственным.

Чтобы снизить кол-во negative messages лучше, если дети будут концентрироваться в большей степени не на своих ошибках, а на достижении. «Ты как всегда оставил тарелку на столе» — «Убери, пожалуйста, тарелку».
Позитивное родительство призывает учить ребёнка устранять последствия совершённой ошибки и в этом смысле принимать ответственность за неё.

Если он получит возможность перенимать у старших навыки исправления ошибки, вместо получения наказания, то сами ошибки больше не будут тяготить его.

— «Разлил молоко ? Ничего страшного, просто вытри стол».
— «Ой, такая красивая ваза разбилась. Нам надо быть осторожными, когда мы двигаемся или играем рядом с вазами. Они очень хрупкие и поэтому могут легко разбиться. Давай пока всё оставим и уберём этот беспорядок».
*Заодно показать как это сделать и не пораниться.
*Вместо этого, родители действуют прямо противоположным образом — шлёпают его, выгоняют в другую комнату и сами убирают последствия.

Был такой случай. Путешествие в Индии. Я заказал себе полудрагоценный камень в одном из магазинов. И поскольку у продавца не было в наличии подходящего камня, он послал своего 7-8милетнего сына домой для того, чтобы он принес его. И когда прошло довольно много времени, может быть минут 30 или 40, мальчик пришел и, глядя на отца, совершенно спокойно сказал: «Я его потерял». Отец, никак вообще, ноль реакции, никак не отреагировал на это, хотя вещь достаточно дорогая.
Он просто извинился передо мной и сказал, что мне придется подождать ещё и опять послал его за камнем. Это не какая-нибудь идеалистическая теория о том, как мы должны себя вести по отношению к детям. Во многих культурах этим принципам следуют естественно и передают из поколения в поколение.

До 6-7 лет дети вообще не могут понять и соотнести денежные ценности.
Если вы понаблюдаете, как дети играют с искусственными деньгами, то у них очень особенные цены. Конфета может стоить 50 р., а машина, скажем, 20 р.
То есть, больше в зависимости от того, насколько это необходимо и ценно в данный момент, а не насколько это ценно в какой-то общей системе расценок.
7летний ребёнок не способен осознать ценность разбитой хрустальной вазы, а если даже и способен, то вряд ли стоит ожидать, что он будет помнить об этом всё время. И если даже родители говорят не трогать вазу, это всё равно оказывается не виной ребёнка, потому что ребёнок забывает о том наставлении, которое получил. И в самом настоящем смысле, прямом смысле, он действительно оказывается, как бы вне контроля. И когда ребёнок теряет контроль над собой, то всё, что он делает, на самом деле нельзя считать его виной, его грехом, так скажем.

Когда детей не посрамляют, не наказывают за совершение ошибок, они учатся тому, что на самом деле нет необходимости быть безупречным и совершенным, для того чтобы тебя любили. В конце концов, они обретают самый важный навык — принимать самих себя и свои собственные несовершенства.

В детях естественным образом заложена склонность самосовершенствоваться автоматически после совершения ошибки. И главная причина почему взрослые и дети этого не делают в том, что они не чувствуют, что их прощают (из-за чего, кстати, не вырабатывается навык самопрощения), не ощущают вокруг себя достаточной атмосферы безопасности, для того чтобы признать, что они совершили ошибку.

Мы либо слишком сильно внутренне переживаем либо не даём право на ошибку (пристыжать, срамить) и получаем устойчивый кортизоловый кризис, жизнь в постоянном стрессе совершить ошибку либо страхе переживаний родителей и наказания. От этого дети чувствуют себя беспомощными и неполноценными.

Многие родители считают, что если они не будут наказывать детей за их ошибки, тогда дети не смогут научиться тому, как отличать плохое от хорошего.
Этот принцип, хоть и широко распространён в воспитании детей, но, если честно, как взрослым, нам надо сознаться, что он не отличается глубиной мудрости и не требует особенно большой фантазии для того, чтобы так воспитывать детей.
Этот принцип открыт был ещё знаменитым врачом Павловым, который открыл вторую сигнальную систему и практически всё воспитание сводится к методам выработки рефлексов. Человеческих отношений как таковых становится всё меньше и меньше между родителями и детьми, и закрепляются просто определённые рефлексы. И многие родители, как я уже говорил, оправдывают наказание тем, что если ребёнку не поставить красную лампочку на плохое поведение и зелёную на хорошее поведение, как собаке Павлова, то он не сможет отличить плохое от хорошего. Когда-то эти принципы работали, но сейчас об этих принципах воспитания надо говорить как о чём-то, принадлежащим прошлым векам.

Прежде чем описать как поступать правильно, рассмотрим противоположную крайность. Что если вообще никогда не поправлять своего ребёнка и удовлетворять все его желания по первому зову? Суть противоположности в том, что все вышенаписанные стадии деградации возникают в следствии подавления эго ребёнка своим эго. Т.е. мы живём ради себя, ради удовлетворения своих амбиций, хотелок, интересов и т.п., а не ради интересов ребёнка.
Но что если жить только ради интересов ребёнка? Всё ради него родного!

Часто это идёт как альтернатива тому воспитанию, которое мы сами получили — жесткому воспитанию, мы хотим, в своём роде, бросить вызов своим родителям, наложив табу на физические наказания, любого вида ограничения ребёнка, дав себе клятву ещё в детстве, что мы никогда не будем обращаться с детьми так, как с нами обращались родители.

Если коротко, то чрезмерное сюсюканье, как и насилие даёт проблемы.
Как правило, первопричина такой крайности в изначальной чрезмерной привязанности к ребёнку. А в Ведах говорится: «Чем больше мы к чему-либо привязаны — тем больше мы страдаем».

Привязанность детей к имуществу (постоянные подарки, деньги) означает — будет развиваться жадность. В будущем, например, им будет трудно бизнес развернуть и т.п. [ну... для этого нужно вложиться, т.е. оторвать от себя «кровные», рискнуть, а если ты слишком привязан к деньгам, то становится банально страшно их потерять. Лучше ж ведь просто потратить, как обычно. А так их ведь можно потерять и потратить уже не получится :)].

Привязанность к деньгам/положению(должности) всегда приводит к вранью.

Привязанность к детям даёт грубость и неуважение со стороны детей:
«Сынок, почему ты так грубишь? — Потому что куда ты денешься?». Почему они не будут вас уважать, подумайте? А потому, что слуг никогда не уважают, а рабов презирают. Вот и всё. «Мои родители — слуги и рабы. Они так всё время делали... в чашечке кофе по утрам несли, попочку мне мыли до 15ти лет».

Концепция родителей в отношении ребёнка — «Всё для тебя. Мы живём ТОЛЬКО для твоего счастья». Для ребёнка соответственно получается концепция «весь мир крутится вокруг меня» и взвинчивает его эгоизм.
Проблемы начинаются позже, когда сила такого мировоззрения вошла в него, он начинает ТРЕБОВАТЬ безо всякого уважения (царь).
«Всегда было да, а теперь нет?». Что у него возникает в сердце? Восстание, бунт, ненависть к родителям, истерика, демонстрация своих вот этих отношений.
«Я буду сражаться за свои права. Мои права ущемлены! Всегда были цацки, а теперь нет цацок! Все, конец!» Это всё будет расти, всё больше и больше. Родители ожидают чувства благодарности, а в ответ получают другое: «Зачем ты меня родила! Кто тебя просил! Я не хотел этого!» и прочее.
Даже не надейтесь на уважение — вас просто будут считать дойной коровой.

Так же нельзя иметь здоровую самооценку, если никогда не приходилось преодолевать никакие препятствия. «Праздный ум — мастерская дьявола».

Ребёнок, воспитанный так, строит со всеми формальные отношения. У него нет настоящей любви, настоящей порядочности, настоящей честности, всё, что он имеет, такой человек — это показное. Он имеет всё «внешнее». И отношения с близким человеком он может тоже только «внешне» строить потому что, настоящие отношения, настоящая чистота начинается тогда, когда цели человека бескорыстны в жизни.

Задача — бороться с его эгоизмом, с самого его рождения. В этом заключается долг родителей. Иначе, будет злость, ненависть, уход от родителей с большими претензиями. Почему? Потому, что они с какого-то момента не смогут удовлетворять его желания. Желания ведь растут.

Аналогично и для взрослого: «Я работаю ради семьи» — если так говорит мужчина — он признался, что он раб этой семьи, и жена его не уважает и не ценит. Чем больше муж поддается влиянию жены давать ей больше цацок, тем больше она будет по итогу недовольна им, т.к. у жадности нет предела, а у здоровья мужа есть. Неизбежно наступит момент разочарования в таких отношениях и в нём.

Нельзя культивировать эгоизм, но достоинство нужно увеличивать в ребёнке. Достоинство – это не гордость. Достойный человек означает: «Я имею культуру, я имею положение, мои родители уважаемые и они меня уважают».

Защищайте ваше достоинство перед детьми — не ведитесь на их капризы. Ребёнок должен понимать, заслужил он сегодня это или нет. «Что ты сделал хорошего для других людей?».
В ведические времена, если дети не слушаются родителей — то их отпускают «иди куда хочешь, я к тебе не привязан».

ИСКЛЮЧЕНИЕ: До 5ти лет нужно исполнять все его желания, все, все его капризы, потому что его разум очень слаб, чтобы осознать, что такое хорошо и что такое плохо. Вместо того, чтобы запрещать\ругать — его лучше отвлекать от того, что он не должен делать, и переключать на то, что он должен делать.
После 5ти лет начинать вводить ограничения. Не резко, потихонечку, учитывая, что он ребёнок. [В одной из лекций озвучивался этот период до 7 лет.]

Так же нельзя культивировать зависть у окружения ваших детей, балуя детей дорогими подарками (по сути, навешивать на детей какие-то высокие ранговые сигналы, типа дорогой одежды/машины и т.д.). Они не должны выделяться ЭТИМ из толпы.

КОРОЧЕ: Нельзя жить ради детей, дети должны чувствовать, что они не глава семьи, но и нельзя жить только ради себя и насилием продавливать в детях свои вожделенные интересы — в обоих случаях это порочные концепции, приводящие к деградации отношений в семье.
Надо жить ради какой-то высшей благородной идеи и дети должны с детства видеть этот путь жизни, по какому принципу вы живёте (благочестие). Благость означает понимание «для чего я строю свой род».

А с чрезмерной привязанностью нужно бороться.
Что даёт непривязанность? Способность быть правдивым.
Непривязанность — это не отсутствие любви, напротив, мы боремся с недостатками ребёнка. Но люди предпочитают видеть в детях то, что что они хотят видеть.
К слову о «слепоте», есть еще такой тезис: чтобы увидеть пороки детей — надо самому их не иметь. Чаще спрашивайте мнение о ребёнке у людей, с которыми вы не очень связаны и с низким уровнем эго (исповедь у священников напр., психологи). Очень сложно дать оценку самому себе, практически невозможно.

В ведической культуре ребёнка нередко отдавали в семью брата одного из родителей. С одной стороны он был под опекой кровных родственников, то есть близких людей, но при этом они не были слишком, безумно, неограниченно привязаны к этому ребенку. Помимо родственников была такая практика в 5-6 лет отдавать ребёнка в ашрам, в школу духовного учителя под опеку его жены и соответственно самого наставника.

Однако, чрезмерная непривязанность родителей приводит к безразличию.
Если есть безразличие к детям и их судьбе, то пожнёшь одиночество.
«Откупаться деньгами» за недостаточное внимание к ребёнку сюда тоже входит.
Родители должны понимать, что на сердце у их дитя и отслеживать внутренний мир. Нужно вступать в беседы. «Какие у тебя мысли, что ты хочешь? Что с тобой происходит? На нас чем-то обижен?». Безразличие:
— «Мама, я НЕ ХОЧУ есть»
— «НАДО!».

В воспитании должна быть строгость (с добротой), злости не должно быть!
Предписанные обязанности родителей заключаются в том, чтобы сделать из этого ребёнка хорошего, благородного человека. Нравственность и защита ребёнка от разложения его души первичнее образования (школы/универы).
* рассказывает историю, как знакомый кандидат наук спился и стал бомжом :) *

Комментарий от себя: помню из лекций Карпачёва и Сатьи Дас, что негатив лично к вам от ваших наказаний будет всегда нивелироваться, если общий объем наказаний будет в несколько раз МЕНЬШЕ общего объёма поощрений(похвалы). Т.е. мальчика надо хвалить за любые достижения и успехи, даже не столь значительные(девочку можно и даже нужно просто так), чтобы можно было и наказать за промахи без большого ущерба для отношений.
Подробнее в чём разница между тем, как правильно хвалить мальчика и девочку настоятельно рекомендую прослушать тут -> [~2.5мин].

Update: важно сказать о том, как вы себя чувствуете(позитив) в связи с тем, что сделал ребёнок. Это учит ребёнка самого осознавать свои чувства и к тому же, раскрывает перед собой гамму позитивных переживаний и эмоций, которые испытывают другие люди, когда они получают адекватное для них служение.

Но вернёмся к Ведам... как наказывают/воспитывают гуру своих учеников?

Сначала прославление, потом замечание. Это тактика.

Сначала им доказывают, что «Вы люди, вы полноценные, вы не животные». Поднимают их чувство достоинства, потом дают им знание.
Ум так работает. Если вы ему сказали: «Ты плохой», всё... с этого момента сознание человека закрывается от вас. Даже если вы будете говорить самые разумные вещи, он не будет вас слушать, потому, что вы его не уважаете.
Прославляя человека, вы всегда сможете его воспитать. Унижая — никогда. Пусть он хоть 1000 раз сделает что-то не так, нужно иметь терпение и говорить «все равно ты уважаемый человек, я верю в тебя». Вот эта вера не позволит ребёнку продолжать всегда поступать так же. Как только он начнет это делать снова, его рука остановится «меня же родители уважают».

Всегда делать замечание со знаком + и в целом, концепт такой:
«Не унижайся, не опускайся до такого уровня, ты уважаемый человек!».
Или если еще короче: «Это было недостойное поведение достойного человека».
(суть в том, чтобы не унижать, а указывать на то, что он сам себя унижает).
Несколько подслушанных примеров:

• «Посмотри мне в глаза, ты лишаешь меня надежды, я так верю в тебя!».
  Сила уважения даёт любовь по отношению к вам. Сначала нужно добиться, чтобы ребёнок вас полюбил, а только потом давать ему наставления.
  Если нет любви — пожнешь разочарование.
• «Ты уважаемый человек, ты родился в хорошей семье, ну как можно себя не уважать, как мужчина, чтобы оскорблять женщину».
• «Ты же хороший сын? Хороший. Ты же добрый человек? Добрый. Все это знают. Ну зачем ты так жестоко поступаешь?».
• «Ты чувствуешь свою вину? Как бы ты сам себя наказал? Чего ты достоин после такого поведения, как ты думаешь? Твой стыд — есть твоё наказание»
• Если ребёнок маленький, вы чувствуете, что он не понимает, что ему тяжело это принять, тогда упрощайте. Сказку расскажите, где есть положительные герои, есть отрицательные. И положительный герой сначала был таким, как мой мальчик, а потом развился и стал хорошим :) И он поймет, что он тоже хороший, но только в начальной стадии. Вы его направите в нужную сторону
• Как одна еврейская мама сказала: «Не понимаю, как можно… как можно быть таким умным мальчиком и большую часть жизни жить таким идиотом!»

Тоже самое и с окружением ребёнка. Не нужно говорить: «твои друзья — никчемные люди». Нужно объяснять ему, что ты благородный человек. Выбирай себе подобных людей. То есть, через поднятие его внутреннего достоинства.

Подумайте вот о чём. Почему я кричу на своего сына, если я больше всего на свете ненавидел, когда мой отец кричал на меня? Что для вас важнее: добиться того, чтобы он делал, как вы хотите, или чтобы он начал это делать из любви к вам? Попробуйте решить. Он выполнит то, что вы ему скажите, но какой ценой для ваших отношений? Любой?

Наказывая, учтите, что восприятие ситуации ребёнком сильно отличается от нашего. У него еще банально могут не до конца сформироваться в мозгу центры, отвечающие за абстрактное мышление и умение абстрагироваться, поэтому такая категория как время для него еще малоосвоена. Другими словами, для ребёнка если что-то происходит плохое, то это плохое будет всегда.
Если на меня сердятся – значит, я плохой. Если на меня сердятся сейчас, и не любят сейчас, значит сейчас, пока сердятся, я чувствую, что меня больше никогда не будут любить, и всегда будут на меня ругаться.
Родители недооценивают внутренней силы переживания, эмоций: «Что ты орешь как резанная? Я вышла к соседке на 15 минут, что за истерика!». Не думайте, что у малышей маленькие эмоции, у них эмоции «Real size», «В полный рост», как у вас!

И не забывайте, страх в голове ребёнка рождается из перспективы: «Сейчас больно, но к чему это приведёт? Никто не говорит, ничего не объясняет».

Дети во многом копируют взрослых и глупо давать наставления, которым вы сами не следуете. В идеале всё нужно показывать на своем примере и тогда вы сможете предъявить ребёнку: «Ты хоть раз видел, чтобы я... опаздывал/не чистил зубы перед сном/ругался матом/обижал твою маму и т.д. и т.п.? Почему же ты себе такое позволяешь?». Вы не будете в его глазах авторитетом, если сами не можете соответствовать тому, что требуете от него. Более тонкий пример: Если даете советы — вы должны сами уметь слушать других людей (старших, наставника, гуру).
Еще пример: дети не слушаются отца, потому что жена не слушается мужа. Как они могут слушаться, если атмосферой непослушания пропитана семья?

Допустим, родители часто говорят: «пришел домой, учи уроки». Учить уроки — означает совершать аскезу для ребёнка. Совершать аскезы можно в атмосфере, в которой совершаются аскезы. А если родители приходят домой и... о-па, сразу на диван, тогда и ребёнок не будет учить уроки, потому что ему тоже хочется дома расслабиться. А если его заставлять учить уроки, он плачет, обижается потому, что его вводят в состояние, которое не свойственно атмосфере дома. И он становится изгоем, он, как бы, не хочет жить с этими людьми потому, что они издеваются над ним, он так считает.

У большинства основной принцип воспитания ребёнка звучит так: «я должен донести до ребёнка то, что он должен делать». А это просто в принципе невозможно потому, что у них разум не развит. Долг — самая высшая функция разума, она развивается только у зрелых людей. Ребёнок не знает и не понимает, что он должен, у него нет такого понятия. Веды говорят, что до женщины становится возможным донести в 17-18 лет, а до мужчины в 25. До этого времени человек принимает только то, что он видит в своей жизни.

Популярный вопрос: почему же тогда меня не скопировал мой ребёнок? Ведь я такой хороший, а ребёнок вырос хрен пойми в кого!
Ответ: у ребёнка срабатывает подсознательный блок на подражание, если вас не уважает/не слушается/не любит ваша вторая половина и в семье постоянные склоки. Даже если, к примеру, вы идеальный мужчина «в вакууме», но конкретно ваша жена вас не уважает, у сына появляется блок «я не хочу быть таким как мой отец, иначе девочки\девушки\женщины будут ко мне относится так же плохо».
Если же мать относится очень трепетно к отцу мальчика, то есть она чувствует большое уважение к нему или старается сосредоточится на самых лучших качествах своего мужа, является его доброжелателем и имеет веру в этого мужчину, человека, спутника жизни, то чувствуя это уважение, ребёнок испытывает очень большую силу, очень большую мотивацию к тому, чтобы скопировать объект такого отношения(скопировать отца). Короче:

Самый большой стимул обучаться у кого-то — это понимание, что этот человек получает то, что я сам хотел бы получать (он любим).

По этой схеме, чтобы, к примеру, отцу научить сына чему-то, заинтересовать его, желательно чтобы этот процесс обучения и результат хвалила мать:
— «Какие же вы молодцы, я вами так рада!», а потом вкусно накормить :).

Если у матери нет доверия к мужу, нет приятия мужа таким как он есть и нет благодарности на словах — у мальчика нет никаких шансов развиться как мужчина, т.к. «если мне не будут доверять, принимать таким как есть и никогда не будут благодарить — нафиг мне это не нужно».

Если муж и жена постоянно ругаются между собой — он не будет уважать обоих.

В одной лекции разбирался вопрос из зала: «Что делать, когда хочется "отдавать" ребёнку, а не мужу, из-за чего у него появляется ревность?».
Мальчик видит, что мама о нём заботится, НО ЕГО ВЗРОСЛОГО (папа же — это я) она игнорирует. Вопрос: зачем мне быть мужчиной? Хорошо быть с сиськой мальчиком, хорошо жить с мамой. Если я вырасту и женюсь — меня будет игнорировать какая-то женщина, поэтому лучше остаться с мамой :).
Если это девочка, то она видит, что отец злится на мать, значит я вырасту и буду нелюбимой.
Тут нужен баланс, чтобы дать детям хорошее настоящее, не уничтожив их будущее, потому что они смотрят на родителей, как на их будущее.
Разумное понимание для женщины: «Мой естественный акцент на ребёнке, а мудрость — на муже». И не бойтесь, что дети сильно обидятся.

Другой пример, если отца нет, а опустошённая мать, воспитывая дочь, давала ей ту заботу, которую сама хотела бы получить, отдала ей всю себя, угробилась, то у дочери хорошее настоящее и уничтоженное будущее. Девочка чувствует: «Сейчас я расту в любви, но когда я стану взрослой женщиной — мне придётся отдавать и никто мне не поможет, такая судьба у женщины.. моя мама игнорировала себя и гробилась ради меня, так и я должна буду гробиться ради своих детей». Уничтоженное будущее потому, что нет никакой радости от материнства. Ещё не стала матерью — уже не хочет материнства, потому что перед глазами образец. Пожалейте будущее своих дочерей, не уродуйте себя, они смотрят на вас, как на будущее, им не нужна сверхжертва.
Очень много хороших мам уничтожили своих дочерей тем, что они полностью уничтожили для них картину счастливой женщины, будто женщина — это жертва... её выкармливают как поросёнка в детстве для того, что б её пожрали и растерзали УЖЕ ЕЁ дети.

Едем далее... Родители не должны отставать от цивилизации (что б не быть динозавром для детей). Иначе родители в своём мирке, дети в своём. И если родители «не догоняют», чем занимаются их дети, то авторитет родителей падает.

Если один из родителей сам далёк от того, к чему нужно стремиться (или он вообще отсутствует в семье), то даже в этом случае есть рычаги для воспитания: послушайте оригинальный отрывок из лекции на примере исторических событий вокруг Александра Македонского ~5 мин.

Воспитание в стиле «мать-отец» заканчивается в ~15-16 лет, вместе с половым созреванием. Детство закончилось и вы должны поменять стиль общения с ребёнком. Теперь вы — добрый советник и друг. Только в этом случае он будет вас слушать, если будете продолжать как раньше — ничего хорошего не выйдет.
Самое лучшее, что вы можете сделать с ребёнком старше 14 лет, если у вас с ним есть проблемы [которые вы не хотите или не способны решить] — это оставить его в покое. © Сатья
Он уже может считать, что его вкус жизни верный, а ваш - устаревший и т.д.

Ещё раз, для закрепления: для наказаний у вас есть только 10 лет c ~5 до ~15 лет.

[ОДНАКО! Нарушевич убедительно оттягивает начало наказаний ещё на 4 года ↓]

До 9ти лет ребёнок не способен выдержать посрамления и упрёки (т.е. стыдить его и сравнивать) БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СВОЕЙ ПСИХИКИ! Просто запомните это, потому что вы в это не поверите, поэтому придётся сначала запомнить)).

[Приготовьтесь, сейчас будет шок-контент...

сейчас вас будет корёжить как вампира при лучах солнца]

До 9 лет ребёнок сам способен улучшать своё поведение и свои качества при одном условии... если он НЕ связан с последствиями своих ошибок.
Чем меньше ответственности — тем лучше самостоятельно совершенствуется.
Он это делает не потому, что совершил ошибку, а потому что хочет подражать родителям, сотрудничать и быть с ними единым целым.
Решили что вы великие и с помощью наказаний можете регулировать процесс? Значит естественный процесс самосовершенствования ВЫКЛЮЧИТСЯ и с этого дня ваша жизнь будет каторгой, потому что ребёнок ничего не будет делать [из того что нужно], если ему ничего не будет угрожать. А скорее всего будет даже сопротивляться, не смотря на то, что вы будете ему угрожать!
Чем больше применяете наказаний, тем менее эффективными они становятся [особенно ближе к подростковому возрасту].

До 9 лет принимайте ответственность за ошибки ребёнка и учитесь просто компенсировать нанесённый ущерб. Играл в футбол, разбил окно?
Вместо того, чтобы компенсировать «попой ребёнка», долг родителя пойти и спросить: «Что мы можем для вас сделать? Мы можем заменить стекло».

С момента рождения и до 9 лет развивается чувство невинности ребёнка.
Чтобы человек вырос ответственным, сначала он должен чувствовать, что он невинен. Это означает, что б научиться ответственности, надо 9 лет пожить ПОЛНОСТЬЮ свободным от неё, видя как взрослые принимают её за тебя.
Надо увидеть хоть одного ответственного за тебя человека.
Чувство ответственности развивается с 9 до 18 лет!!! Не перепутайте! :)
Мальчики, которых упаковывали ответственностью до 9 лет, игнорируя их невинность и не принимая ответственность за их ошибки становятся безответственными после 18.
Девочка же в будущее перенесёт убеждённость, что в этом мире обязанности и ответственность (например, такие как материнство, работа) должны быть противными и невыносимо тяжёлыми. Она будет выполнять свои обязанности, но её лицо будет таким, будто её сослали на каторгу, она не способна будет настроиться на то, что можно быть радостной от того, что выполняешь обязанности.

В общем, этапы такие:
▪ 0-5 «царь» — этап получения максимальной безусловной любви и заботы. Чтение сказок. Нарушевич настаивает, что не «царь», а «царевич/царевна», что б не в ущерб «царице», т.е. не в ущерб желаниям мамы. Иначе вы то ВСЕ желания исполняете, то вообще никакие, потому что раздражены и уставшие.
Короче «Mom Is Happy, Everyone Is Happy».

▪ 5-15 «ученик» — этап игр и обучения + © Сатья: неплохо создать контролируемые ребёнком трудности (мальчикам).

До ~14 лет любые попытки чему-то обучить, к чему-то побудить, к чему-то мотивировать, надеясь на то, что это приживётся в его жизни и станет стабильным и регулярным, можно делать только на основе принципа игры.
Если насильно будете гнать на тренировки, заставлять по 100 раз отжиматься - никогда физические упражнения для него не станут радостью. Они всегда будут обязанностью или наказанием. Что-то вроде карательных отжиманий в армии.

Дети проходят этапы игр, развлечений, взаимодействия с другими, учась радоваться жизни, учась очень большому, важному навыку в нашей жизни — правильно реагировать на свои ошибки. Потому что узкий круг людей, который нас окружает во время игр, создаёт эмоциональную безопасность, эмоциональный комфорт, для того, чтобы мы могли совершать ошибки, при этом, не принимая их слишком сильно на свой счет. Это этап друзей и досуга.

Если ребёнок в этот период не получает возможности достаточно играть,
(к примеру, если вместо игр заставлять(!) делать уроки и хвалить(!) за хорошие оценки) он может утвердиться в идее, что деятельность сама по себе не может быть радостна. Радостны могут быть только результаты. Фактически мы получаем несчастливого человека, потому что человек, который ради какого-то результата посвятил всё своё время безрадостной деятельности, в конечном счёте, получив этот результат, понимает, что результат напоминает ему о месяцах или годах тяжёлого, безрадостного труда и в конечном счёте становится символом этого безрадостного труда и, стало быть, вместо радости приносит только в большей или меньшей степени разочарование. Человек начинает прилагать ещё большие усилия для того, чтобы получить что-то более значимое, или получить в большем количестве и истрачивает ещё больше сил, ещё с большим риском, психическими и физическими нагрузками, связанными с достижением желаемого.
Поэтому, только если сам процесс человеку доставляет удовольствие, чему ребёнок обучается в играх с 7 до 14 лет, именно тогда результат, который произошёл, как следствие этой радостной деятельности, является совершенным сюрпризом. Такие счастливые люди, поверьте, не являются мифологическими персонажами, живут по принципу «работалось здорово, ещё и деньги заплатили», вместо принципа «деньги — это компенсация за несчастливый труд».

Короче, игры закрепляют способность радоваться жизни через деятельность, не завися никак от результата. Но родители, к сожалению, уже начиная с 7ми лет ждут от них результатов [дрючат за оценки и т.д.].

[Так же игры способствуют осознанию своих талантов\предрасположенности]
В играх можно представлять себя кем угодно, не боясь совершить ошибку. Врачом без летальных исходов, лётчиком, не разбив ни одного самолёта.
Ребёнок без риска серьёзной ошибки может экспериментировать со своей природой, нащупывая то, что он хотел бы делать лучше всего. Не заботясь о том, сколько ему заплатят, мама в любом случае позовёт в нужное время кушать).
— «Саша, Серёжа!! Домой!! Кушать!!»
— «Ну мааам... » — это психика здорового человека, так должно происходить у счастливо работающего человека... т.е.:
— «Саша, Серёжа!! В офис! Зарплата!»
— «Ну босс... ну мы ещё немножко поработаем! Тут интересно, мы заработались».
— «Давайте быстрее, остынет! Я уже ухожу! Завтра тогда будете получать!».
— «Ну ладно, мы завтра получим! "Потом поедим, пусть остынет". Больно работается хорошо!».
Принцип: «работай так, как будто деньги не имеют значения».

▪ 16-21 «друг» — У друзей дневники не проверяют. Меньше пытаться управлять ребёнком, больше консультировать, если он сам к нам придёт. Нам кажется, что если мы вовремя не вставим свои «5 копеек», то ребёнка ждёт неминуемая беда!! Он обязательно доберётся до наркотиков, обязательно!!!

На этом этапе родители могут пытаться влиять разве что личным примером.

Ребёнок выходит из-под «зонтика» защиты родителей. Он не может оставаться. Остаться с родителями хуже даже. Он должен научиться общаться в среде сверстников, иначе у него будут сложности. Это этап социализации. Когда вы отдавали в садик с целью его социализации — вы чуть-чуть ошиблись на ~11 лет.

Мальчики больше сталкиваются с проблемами внешнего характера —
разборки в школе и на улице, девочки и т.д.
Девочки больше сталкиваются с проблемами внутреннего характера — самооценка, появление месячных(влияет на восприятие себя) и т.д.

Вместе с сексуальной психической силой растёт возможность пробиваться к своей цели. Вот почему это возраст, когда нужно быть среди старших и равных единомышленников. Равные — это дети, такого же возраста, которые стремятся к тем же целям. Взрослые — которые достигли этих целей. Тренеры, наставники, учителя, мэтры, гуру, коучи, какой-то старший родственник, пример которого ребёнку очень важен и которому он хочет следовать.
Авторитет — это тот человек, который знает секреты достижения, исполнения желаний ребёнка. Понимать его желания и знать как этого достичь — ключ к сердцу ребёнку. Если у него есть желание стать чемпионом в единоборствах, ему нужен человек, который поможет исполнить это желание. Ребёнок настроен так:
«что бы он ни заставил меня делать, если он мне нужен, я для него сделаю».
Это единственный принцип на котором сейчас может базироваться авторитет родителей. Как минимум нужны люди, которые знают, что с нами происходит, и они не презирают нас за это.

▪ 21-28 «самодостаточный» — этап экспериментов и ответа на вопрос «кто я?».
По большому счёту между «кто я?» и «чего я хочу?» нет разницы. Человек, который понял, что он хочет, сразу понимает, кто он. А это, в свою очередь, даёт понять кто ему нужен [в браке]. Исторически ранние браки были возможны потому, что человек рождённый в семье, к примеру, священников понимал — «я священник», и он понимал, какая ему нужна жена.

Самодостаточность в мужском понимании этого слова является возможность спокойно и счастливо существовать в этом мире, перемещаться по нему, встречая друзей и поддержку, имея очень твёрдую жизненную философию, имея уже сложившийся к этому времени характер, жизненные принципы и цели. Чувствуя, что у него есть хорошие тылы, есть друзья, которые ждут его на Родине, пока он находится в своем путешествии самодостаточности. Есть любимые близкие люди, родные люди, мать, отец. Есть единомышленники, которых он может встретить по всему миру и при этом чувствовать себя достаточно комфортно, даже будучи далеко от дома.

Самодостаточность женщины проявляется в осознании собственного достоинства получать любовь и заботу окружающих, внимание, ухаживания мужчин, она понимает, что она абсолютно самодостаточна, где бы она ни была.
То есть другими словами, она находится под прямой защитой Бога, которая проявляется через людей, которые способны увидеть её замечательные качества. Некорректное воспитание может создавать тут проблему в том, что девушка часто сама не видит или не очень верит в свои собственные качества.
И поэтому чувствует очень сильно одиночество. Одиночество само по себе говорит ей о том, что в ней нет качеств.

▪ 28-35 «семьянин» — полное самоосознание «кто я», самореализация.
▪ 35+ потребность бескорыстно служить тем, кто находится под твоей опекой (дети) и обществу.

-> В золотой середине социализация и игры неочевидным образом культивируют одно важное качество: умение дожидаться желаемого, т.е. сохранять во времени своё желание и не париться, пока оно не исполнено. Навык откладывать свои наслаждения. Это выкристаллизовывается, когда, к примеру, игра заставляет детей по очереди(!) брать на себя какие-то игровые роли. Когда игрушка (или даже игровая площадка) со временем достаётся более слабому, потому что сильный в неё уже наигрался.. а тот, наигравшись, отдаёт её ещё более слабому и таким образом можно всегда дождаться своей очереди. В общем, дети осознают:
а) желания так или иначе исполняются
б) я не один здесь желаю
Вывод: очень выгодно научиться гармонизировать свои желания с другими.

P.s. в интернетах говорят, что сам Эйнштейн сказал такую фразу:
«теория относительности — это «детская игра» по сравнению с детской игрой».

-> Социализация же без контроля в естественных условиях в значительной степени НЕблагоприятна и превращается в закон джунглей по принципу «Подогни под себя слабого(что б заработать статус) и прогнись под сильного(для безопасности)». Это может порождать крайности в психике на обоих полюсах:
1) тех, кого сильно подогнули, могут в итоге привыкнуть подавлять свои желания, т.к. до них никогда не будет доходить очередь в чём-то, за что идёт борьба.
2) те, которые подогнули всех под себя, могут превратиться в агрессивный тип одиночки, не умеющий по-настоящему коммуницировать, т.е. полагаться на других, взаимодействовать с другими. Он всё делает сам. Это знаете ещё какую вещь означает? Доверять особенно никому не надо. И это очень удобно: ты просто всё делаешь сам, никому не доверяешь, ни на кого не полагаешься, не запариваешься, если у кого-то из-за тебя возникли проблемы — это не имеет значения, всё хорошо. Такие бывают успешны в делах, в карьере, бизнесе. Про таких фраза «наглость — второе счастье». Но у этого есть и обратная сторона медали - мировоззрение «чего бы я ни достиг, я не умею это ни с кем разделить, потому что считаю это только своим достижением». Когда ты достиг - ты один. Ешь это один. Излишняя самостоятельность уничтожает отношения.
Такая женщина может выйти замуж, но она никогда не будет уважать мужчину, потому что ей надо «всё достигнуть самой», и будет одинока с момента своей встречи с ним, с момента вступления в брак, если она решиться вступить.

Из всего, что мы для ребёнка называем «дружить с детьми» ~80% вообще никакого отношения к дружбе не имеет и большая часть просто не полезна и не несёт блага ребёнку. Это суровая борьба за то, чтобы из тебя не сделали идиота.
Всё время занимать «правильную позицию», дружить НЕ с тем, с кем хочешь, а с кем безопасно, иначе тебя «туда же припишут» (в ботаны и т.д.).

Обобщённый принцип: «Даже не думай о том, чтобы проявить себя (найди НЕ ту позицию, что где ты себя проявишь, а ту, в которой будут гнобить меньше и всё)».
Пример этого принципа в будущей жизни: если к девушке родители не очень хорошо относятся — она предпочитает переехать в общежитие, но делает она это не потому, что очень хочется учиться, причём обязательно в другом городе :), а просто потому, что расстояние между родителями будет несколько сотен\тысяч километров! Идея не в том, чтобы стать счастливой и реализовать себя, а в том, что бы занять позицию, в которой «я просто буду терпеть меньшее давление».

Точно так же большинство девушек работает не потому что хотят работать, а потому что просто не могут выдержать давление родственников (вот эти вот разговоры.. ну что, когда ты уже пойдёшь работать.. мм?). А это всё будет стоить значительной потери времени, сил, молодости, мечтаний и надежд для неё. Когда она теряет молодость, она теряет и надежды/мечтания... или сильно их откладывает. О каком тут счастье может идти речь.
В завершение мысли послушайте забавный отрывок лекции -> [2 мин].
В общем, чаще всего выбор людей — не является и выбором то на самом деле.

Ещё раз, альтернативная формулировка:
Я так заточился на то, чтобы выживать, вместо того, чтобы жить, что у меня всего лишь 2 сценария с тех пор осталось:

1. Верховодить над другими, подавляя их и не давая им спуску для своей же безопасности. Потому что как только дашь слабину... [думаю понятно]
2. Занимать такое положение, чтобы меньше тебя грузили, например, найти сильного и подогнуться под него, что б он «крышевал».
   Т.е. мы жертвуем своими целями и желаниями просто для того, чтобы занять безопасное положение!

Оба сценария на выживание просто, а не о том, чтобы стать счастливым.

Так же приходится держаться в постоянном стрессе, чтобы тебя не отвергли, особенно если потеряна связь с родителями, потому что «там уже нет привязанности и покровительства, а здесь мне его не дают». Т.е. ребёнку гораздо труднее пережить отторжение сверстников, если он не имеет никакого тыла, никакой альтернативы и это последнее что у него осталось в жизни из общения.

Конкретных примеров, как правильно делать подарки детям и не взвинчивать их эгоизм, к сожалению, я услышал не много, но вот что есть: (кстати, до сих пор по ведическим традициям именинник в свой день рождения сам дарит подарки всем своим гостям!).

Ок, допустим папа хочет подарить дочке конфет. Формат дарения должен быть такой, чтобы она угостила ими всех гостей за столом и для себя осталось
( + накрыла стол на всю семью, ты ж молодая хозяйка).

«Папа, я хочу комп!», — «Ок, давай вместе заработаем». (ребёнок не оценит подарок, а труд отца ценить будет, т.к. сам будет чувствовать этот труд).
Эксплуатировать при этом нельзя «иди сам себе заработай» — надо именно вместе, чтобы ребёнок не чувствовал, что его эксплуатируют или договариваются с ним.
«сдашь экзамен на пятёрку — куплю тебе комп» — нельзя, будет предвзятое отношение к учёбе. Вообще никаких сделок с ребёнком лучше не делать в стиле «дам, если ты...» или «я тебе то, а ты мне то. Поступишь в институт — я тебе подарю комп», вместо этого лучше концепция «я помогу тебе, я тебя понимаю».
«Если ты не будешь меня слушать — ты никакой комп не получишь» — это вообще по сути шантаж. Любые торговые отношения и шантаж с детьми рушат уважение, доверие и т.п.

Обязанности отца заключается в том, чтобы защищать свою семью и материально и духовно. Дочь должен защитить от нищеты и «дурного мужа».

(хотя с другой стороны, в другой лекции говорилось, что «нельзя разлучать любящие сердца — это преступление против бога. Любовь кому принадлежит? Это ж духовная энергия. Вот отличить любовь от «дурки»(увлечения) — в этом заключается мастерство родителей»).
P.s. чтобы не было противоречия - отец, видимо, должен избавить от дурного мужа РАНЬШЕ, чем дочь успеет его полюбить :).

В Ведах говорится, с детства женщина должна быть под защитой у отца, в юности она должна быть под защитой у мужа, в старости под защитой, если уже нет мужа, у сыновей.

Показательно: Свадьба. Встаёт отец и говорит слово: «Дорогие мои дети. Вот это родовой кинжал. Ему, говорит, 1000 лет». Достаёт его... «Этим клинком я клянусь защищать честь и достоинство вашей семьи. Любой враг, который посмеет вас обидеть... этот клинок будет против них. Но если ты, мой дорогой зять, хоть раз обидишь мою дочь, вот этим клинком я срублю тебе голову».

К слову, отдавать девочку при поступлении в институт жить в общежитие — плохая идея. «Девочка получит такие комплексы, что еще поколения психологов потом будут на ней зарабатывать, чтобы вывести её из депресняков». © Сатья

Если отец бьет дочь — это неприемлемо. Девочек вообще лучше не бить, но мать\бабушка всё таки может наказать, отец – нет. Если мужчина её ударит, у неё останется «отпечаток, шрам». Что ожидает любая женщина от мужчины? Защиты. Отец её бил. Она это перенесет на будущего своего мужа. Она не сможет быть полностью верна ему.

Так же физическое наказание девочки подрывает её самооценку и создаёт ощущение «Я дрянь паршивая, которую бить надо. Меня бьют, подтверждая, что я дрянь паршивая и значит нет во мне ничего хорошего.» Следующий шаг:
«я никому не нужна, если я дрянь паршивая, т.е. не будет человека, который бы был таким, как я хочу и который мог бы обо мне позаботиться. Я знаю какого человека я хочу, но я знаю точно, такому человеку дрянь паршивая не нужна».
[ну.. и нетрудно предсказать какого она мужика себе в итоге найдёт]

Отец должен учить сына тому же самому: зарабатывать и защищать.
Дочку учить целомудрию и чести.

Старший сын – продолжение отца. Он должен помогать отцу воспитывать. Младшие братья должны уважать старшего брата как отца.

Мужчине нельзя шутить над внешностью жены или дочки. Если какие-то проблемы, нужно вылечить молча, не подчёркивать "что косит и где не ровно".

Мужчины часто воспитывают в стиле «выбить дурь = сделать ребёнка лучше», а женщины чисто на эмоциональных инстинктах, поэтому часто детей жалеют.
Если это в семье хронически, то у отца 2 варианта:

1. Тиранить обоих: «сейчас и мать получит».
2. Желание бросить их обоих «пусть сами разбираются, сюсюкаются и т.п.». Такова природа психики мужчины, когда он сталкивается с какой-то непреодолимой проблемой, он просто перестает действовать вообще.
   Чтобы не терпеть позора своей несостоятельности в этом вопросе, он просто делает вид, что ему не интересно.

В пункте №1 мама и ребёнок начинают кучковаться вместе против папы.
Насилие со стороны отца порождает сопротивление со стороны матери и ребёнка. Это происходит из-за сильного эгоизма и чувства собственности матери, а так же властолюбия отца (требует к себе уважение). И чем чаще он этого требует, тем меньше его уважают. Мужчина не должен повторяться дважды. Не надо бубнеть «вы должны, вы должны...», его слушать не будут.
Если мужчину не слушают, нет смысла вообще этой семье что-то объяснять, надо просто выполнять свои обязанности. Правило такое: «если меня не уважают — нет смысла с вами разговаривать». Женщина должна чувствовать, что она может что-то потерять. «Если вы не хотите меня слушать — я буду слушать духовных учителей». Чтобы отца слушали другие, ему нужно самому научиться слушать других старших. Ему надо научиться быть выдержанным и сдержанным человеком. Чем больше женщина кричит на такого сдержанного человека, тем больше она будет нарываться на эту силу благочестия, которая из него исходит. Мужчина должен быть неприступный как танк, чем больше он проявляет эмоций «ты меня не понимаешь, ты сама такая, ты то, ты это», тем больше он опускается на этот уровень(эмоций), т.е. ведёт себя как женщина.

Как мыслит ребёнок в этой ситуации: если мать не согласна с отцовским наказанием, значит я прав. Бинарная логика. Если мама за меня — значит папа плохой. Поэтому в семье должно быть правило: один родитель не должен осуждать решение второго. У обоих родителей всегда должна быть единая согласованная «позиция семьи».

Вариант «отец и дочь», что тут важно понимать:

1. Дочь всегда больше воспринимает отца, т.к. противоположный пол. Если мама скажет дочери, что у неё что-то с причёской — дочь может ответить в стиле: «Ой, что ты понимаешь, сейчас так модно». Но если отец или любой другой адекватный мужчина ей об этом скажет — это действительно начнёт её беспокоить :).
   
   Отец должен использовать и корректировать поведение и внешний вид дочери фразами типа: «ты красива, когда улыбаешься (другой вариант: когда у тебя та не вульгарная причёска)». На любое недостойное вульгарное поведение или вещи лучше не отшучиваться, а всерьёз передать суть-месседж: «мне это не нравится». Если мужчине не нравится, она сама будет это пресекать.
2. Дочь свои отношения с отцом переносит на своего будущего мужа.
3. Мама обычно строже с дочерьми. Папа соответственно мягче из-за разницы полов. Это всегда подталкивает его к тому, чтобы излишне баловать дочь.
   Исходя из пункта №2 отец должен чётко понимать, что если он будет слишком сильно «вылизывать» свою дочь, задаривать подарками и исполнять все её капризы — она в будущем будет переносить эти отношения на других мужчин, т.к. папа приучил её быть «госпожой». Она может быть «падкая на деньги» и изначально искать мужа, который будет способен выполнять все её капризы, этот критерий будет самый приоритетный. Классический брак по расчёту.
   Вопрос: что будет с семьёй, когда муж по каким-либо причинам с какого-то момента будет не в состоянии это обеспечить? Что будет с её отношением к нему?
   Нематериальная основа в отношениях должна существенно перевешивать материальную, иначе эти отношения не будут крепки
   (это правило работает с любыми другими родственниками и членами семьи).
   Поэтому отец не должен потакать её капризам. Исходя из пункта №1 он должен говорить прямо: «Ты зачем себя так ведёшь? Мне это не нравится».
   Если же проглатывать её капризы — она будет ещё больше так делать.
   [ пометка: согласовать это с главой «ты можешь хотеть больше» ↓ ]
   
   Лучше сводить её в гастроном и спросить: «Как ты считаешь, что лучше приготовить сегодня на стол?» :-)

Вариант «мать и сын», что тут важно понимать: мальчик не должен слишком много(!) контактировать с матерью, т.к. он перенимает её качества (либо она не должна проявлять к нему своё женское отношение (лобзания\обнимания). Ребёнок не сможет защитить себя, т.к. в реальности окружающие к нему будут относиться не так нежно ;)
У женщин есть такая склонность служить другим и она будет всё время служить своему сыну и когда сын вырастет, у него будет отработанная концепция «требовать служения себе». Он будет очень эгоистичным, мать же превратится в служанку. И он будет искать себе жену, с которой у него будут такие же отношения, как с матерью. Такие «мужчины» — как второй ребёнок (давай всё делай за меня, всё решай). Становится очень обидчивый. И очень будет привязан к женщинам, будет волочиться за ними. Мать должна быть строга с сыном.
Если сын видит, что мать привязана к нему — он начинает её эксплуатировать. Но обязанность мужчины заключается в том, чтобы защищать, а не эксплуатировать. И если привязанность сильна — невозможно ребёнка судить справедливо(=потеря правды).
Правильное воспитание сына матерью — «встать под его защиту». Например, что-то делать и сделать вид, что не получается ничего. Когда он поможет, говорить ему «без тебя я б ничего не сделала». Таким образом у него будет развиваться понимание, что «я хозяин положения», забота будет развиваться и он вырастет взрослым мужчиной и будет так же себя вести.

Маме нельзя сравнивать сына с другими мальчиками. Если отец говорит сыну, что он слабый — это его стимулирует, если мать или женщина — это его унижает. Критика и оскорбления от противоположного пола воспринимается очень болезненно — повторяю еще раз правило! Поэтому мать не может бить сына, только отец. Мать может только пожаловаться отцу, мол, «он меня обижает», но не может злорадствовать после наказания «ну что получил?» — это унижение для него. Отец не должен говорить как он наказывает. «Это наш разговор, мы с сыном разберёмся». Если мать бьёт своего сына — это означает, что ребёнок потом вырастет и будет бить свою жену. То есть, он будет утверждаться, что я всё-таки мужчина (всё из-за того, что какая-то женщина меня унижала).
Оскорбления со стороны женщины задевает мужское достоинство и если человек не работает над своей душой, он не может прощать, не может это даже осознать. Эта злоба подсознательно остаётся на всю жизнь.

Вообще есть такое наблюдение: чем больше женщины показывают своё превосходство над мужчинами, тем больше они получают насилия в свой адрес.
Как понять, что дочку будут бить в браке? Она хамит отцу. Не надо быть ясновидящим, чтобы понять, что будет дальше :). Мужчины привязываются к тем женщинам, которые их уважают и выражают почтение. Встречают дома с улыбкой.

Долг матери заключается в том, чтобы помочь этой душе приобрести как можно больше блага в этой жизни. То есть, вырабатывать в ребёнке самые лучшие качества характера.
В обязанности матери входит: готовить, украшать дом, своё тело, воспитывать детей. Дочь, к примеру, учить как ухаживать за отцом (идея в сохранении этих навыков для будущего мужа).

Мужу запрещено присутствовать при родах.

Дочь не должна ИГРАТЬ в куклы, потому что она потом будет и к детям относиться как к своим игрушкам и своей собственности. Нужно учить ВОСПИТЫВАТЬ детей через кукол. В это время нужно дать девочке МАКСИМУМ внимания, потому что через игры ребёнок очень хорошо всё впитывает.

Девочкам органичнее получение любви вида «Забота и внимание», а мальчикам вида «Доверие». Если их перепутать или недодать правильного — это приведёт к низкой самооценке. До 9 лет(особенно до 5) и тем и тем нужна любовь оба вида.

«Доверие» подразумевает признание того, что с моим сыном «всё в порядке». Дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Вера в то, что он учится на этих ошибках, и научившись, почерпнув из этого опыт, в конечном счёте достигнет успеха. Многие мамы сейчас, подумали о своих сыновьях и очень чётко ощутили, глядя на всё то, что делает ребёнок, как трудно, глядя на сидящего до 4х часов утра в интернете сына, убедить себя проявить этот вид любви по отношению к нему и сказать:
«Всё будет хорошо. С моим сыном всё в порядке» :)
Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определённое пространство, чтобы развиваться.
На самом деле каждый из нас в глубине своего сознания, в глубине своей души, мечтает о том, чтобы однажды встретить такую личность, которая могла бы оценивать в первую очередь не наши достижения и успехи, а глубже всего понять то намерение, которое стояло прежде, чем было что-то достигнуто.

Мальчикам поменьше предлагайте помощь, пока они сами её не попросили.
Для мальчика предложение помощи как оскорбление, для девочки означает заботу, она чувствует себя более любимой. Девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Это даёт ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество — качество следовать. Следовать означает, что вы не оспариваете решение или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность.
Естественно, получая, как нам может показаться, чрезмерную заботу, опеку, девочка чувствует себя зависимой, но, согласно ведическому знанию, эта зависимость является главным мотивом и условием, который позволяет женщине в дальнейшем, на протяжении всей жизни, оставаться защищённой.

Вразрез с этим принципом, современные родители стремятся воспитать дочь независимой, дав ей лучшее образование, рабочую специальность и т.д. — «мало ли что». Ну в стиле «Мужья приходят и уходят, а диплом… всегда с тобой» :) Более подробные рассуждения в отдельных женских тезисах.

В свою очередь мальчику нужна большая доза «доверия» для закрепления чувства ответственности, а доза признания, славы, поощрения для сохранения мотивации. Если мальчик получает много советов, то он может думать, что с ним что-то не так и позже не иметь решимости идти на риск.

В решении проблем:
мужчина — «мистер "Всё улажу"», женщина — «миссис "Всё улучшу"».

Женщина имеет склонность улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина никогда не будет этого делать из принципа «не трогай то, что работает. Оно уже выполняет свою функцию\задачу». Возможно, отсюда
для мужчины: «если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить», а
для женщины: «если ничего нельзя сделать, так по крайней мере, об этом можно хотя бы поговорить» :)
Поэтому, девочка, которая ищет поддержки у отца в проблемах, которые нельзя решить (какое-то сложное отношение с одноклассниками или с учителями), рассчитывает на то, что отец выслушает все те ситуации и переживания, которые с ними связаны. Но отец, имея другую природу, начнет её успокаивать, блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие.
Он может дать определённое решение, совет. Вот эти фразы:
— «Ну ближе к делу!», мол, не надо всех этих деталей, просто скажи, в чём проблема?
— «Папа уладит, «мистер "Всё улажу"» решит, что делать».
— «Ничего, мы тебя переведём в другую школу».
Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал её.
Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Но для девочки самой главной проблемой является то, что столкнувшись с какой-то трудностью, страданием, испытанием в этом мире она должна иметь рядом людей, которые понимают и поддерживают её.

Так же отцу свойственно попытаться сбить накал её эмоций принижением значимости проблемы, может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует или «Ну хватит, хватит! Не так уж всё и плохо». Но когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении, в этот момент, нужно, чтобы ей объясняли, почему ей так себя чувствовать не надо.

Так же мама, которая считает, что если проблема не решается, то о ней по крайней мере можно поговорить, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом (ситуация, которую невозможно избежать и исправить) не говорит коротких отцовских текстов, типа «ничего страшного, бывает», или
«в следующий раз дай сдачи».
Вместо этого она начинает выражать своё беспокойство и хочет, чтобы ребёнок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент.
Но мальчик, в силу мужской структуры своей психики, даже можно сказать головного мозга, хочет поскорее постараться забыть случившееся. В ситуации стресса, как можно сильней и как можно больше забыть. Оставить только, как говорят, дежурный свет. Оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в ещё больший кризис. И когда он хочет это забыть и пережить, дать этому всему как бы утрястись, улечься, успокоиться, мама начинает «теребить раны» и задавать массу вопросов.
Мужчины, мальчики освобождаются от стресса молчанием. Уединение, размышление, возможность посидеть в своей комнате. Помогать пережить стресс можно только когда он сам выходит и ищет поддержки у родителей.
А девочке невозможно избавиться от стресса, пребывая в одиночестве.
Отцы же думают, что если у дочери или жены плохое настроение или у неё какие-то проблемы, то лучше всего ей дать побыть одной. А ей необходимо срочное, прямое присутствие и без всякого давления, тёплый легкий разговор, который бы помог ей раскрыть свои переживания.

Поэтому, Веды говорят, лучший способ для женщины воспитывать мальчика — это передать его на воспитание отца, а лучший способ для мужчины воспитывать девочку — это передать её на воспитание матери.

Когда женщина наполнена, она не склонна портить сына, когда женщина жертвует — она склонна уродовать характер мальчика. Опустошённая женщина опасна для мальчика, она делает из него девочку, т.к. слишком заботится [даёт тот вид любви, который бы хотела получить сама].

2 часа слушал Серебрякова про образование... рассказывал какое хорошее оно было в древности и в какое говно превратилось сейчас. Учителей не уважают, всё коррумпировано, студентам дают какие-то знания, но не вырабатывают или не проверяют нужные личностные качества (у врача — милосердие, у юриста — справедливость и т.д.), берут кого попало...

Наблюдение: Чем больше человек трудится, тем лучше он учится.
Студенты, которым тяжелее жить — становятся более грамотными. Те, которые на папины халявные деньги учатся — они не становятся хорошими «спецами». Им тяжелее это сделать. Потому что они «от жира» учатся, а те — по нужде.

Первая задача — в ребёнке нужно убрать эго. Всеми своими примерами, почтением к старшим, почтением к учителям, убирайте его эго.

Веды говорят: «лучше выполнять свой долг несовершенно, чем совершенно чужой». Долг, обязанности, согласно ведической концепции — это то, что соответствует нашей естественной природе, психологической природе.
Т.е. ребёнка лучше направить на деятельность, в которой он талантлив и в которой он раскроет весь потенциал своей индивидуальности (а не на более денежное :)).

В другой лекции спросили, что родители должны отвечать учителям, которые отчитывают ребёнка за его неуспеваемость и т.д. В общем, их ответ должен нести или подразумевать в себе такую суть: «дорогие мои учителя, меня совершенно не волнует ваша система образования, ориентированная на достижение результатов, главным образом, чтобы отчитаться перед Министерством образования и получить свою зарплату. Меня интересует мой ребёнок, чтобы он сохранил человеческие качества, сохранил здоровую психику. И пусть он у меня будет последним двоечником, но, по крайней мере, он будет у меня хорошим мальчишкой». Приводит пример фразы из мультфильма «Снежная королева», чтобы сказать её учителю немного с юмором и в правильной интонации: «Детей надо баловать. Только тогда из них вырастут настоящие разбойники» :).

Учителям это трудно принять, потому что они хотят сотрудничать с родителями, но они не понимают, что базы для сотрудничества нет. Потому что методички, система обучения, количество уроков в неделю, отчетность в процессе учащегося — это все дела, которые не имеют никакого отношения к развитию ребенка. Никакого! Это может иметь значение в карьере учителя и в зарплате преподавателя математики, но никакого отношения к здоровью, счастью ребёнка и к развитию его личности не имеет совершенно. Поэтому, сотрудничества на сегодняшний день просто не может быть вообще с учителями. Если учитель, конечно, не является человеком, что называется, от Бога, который игнорируя все догмы, все установки администрирования, бюрократические установки в школе, он при этом остается человеком, который в первую очередь старается дать свою заботу, старается дать свою любовь, старается увидеть в детях те лучшие качества, которые в них есть, а не сосредотачиваться на их успеваемости.

Веды говорят о том, что у родителей главная функция является защищать ребенка от террора окружающих, особенно до 7-9 лет, когда складывается его природа и человеческие качества: вера в то, что есть любовь, забота.
И, в принципе, главная функция родителей в школе — это не ходить на собрания и не выслушивать то, чем недовольны учителя, а потом дома устраивать головомойку. А защищать своего ребенка,
▪ во-первых, от опасных одноклассников. Бывает так, что среда, в которой учится ребёнок, настолько плохая, что все знания, которые ребёнок получает в школе, никогда не оправдают того шока, тех травм, которые он в ней получает.
[Правда, если мальчик сам не жалуется и не хочет перевестись в другой класс\школу, то нужно дать ему «любовь в виде доверия» и поверить в то, что он сам разберётся].
▪ во-вторых, должны защищать от бездарных учителей. Не хочу их обидеть, я очень уважаю людей, которые посвящают себя этой профессии, но, к сожалению, очень много людей в школе работают на сегодняшний день, профессиональный выбор которых остается загадкой не только для окружающих, но и для них самих. Поэтому, да, это обязанность родителей – защищать, от издевательства над детьми, а не сотрудничать учителями.

На самом деле воспитание... у нас не правильное понимание этого слова. То, что на самом деле детям нужно — это чтобы им была дана возможность сотрудничать с нами. Потому что процесс воспитания обоюдный. Они тоже нас воспитывают. И я хотел бы, чтобы учителя простили меня за вот такую резкость. Я не говорю это безосновательно, потому что сам проработал определённое время в школе учителем и картина мной не приукрашена [слова лектора]. Это не в укор учителям. Условия, в которых этим людям приходится работать и стараться дать знания, стараться сохранить свои человеческие качества, крайне сложные. Поэтому здесь нет обвинений с моей стороны. Здесь просто констатация факта.

Ещё пример: у детей восприятие алгебры складывается благодаря развитию центров головного мозга, которые отвечают за абстрактное мышление и раскрытие этих центров происходят между 13-15ю годами.
Но беда в том, что вопреки школьной программе, у некоторых даже в 15 не успевает раскрыться и в этом случае произойдёт просто «изнасилование алгеброй» :). И когда развитие нужных центров происходит, ребёнок уже ненавидит саму алгебру, того кто преподавал алгебру, кто хотел, что б ребёнок изучал алгебру и себя в какой-то степени, как абсолютно тупого в алгебре).
И ещё смешная отсылка к Жванецкому была -> [Тыц!]. [можно пропустить]

Защитите ребёнка от своих ожиданий, как ребёнок должен развиваться и обучаться, оставьте их в покое в этом. Предлагайте возможности, НО УБИРАЯ ОЖИДАНИЯ, что должно получиться из этих предложенных возможностей. Если отвели на секцию, то он обязательно должен показать там результаты.

На одном стриме кто-то обронил, что хочет для своих детей [перечень благ] и... финансовой свободы. Лектора зацепила такая концовка и он рассказал, что по Ведам значит «финансовая свобода» :)))). Рекомендую -> [~5мин].

Немного забегая вперёд, после прочтения всего конспекта, уверен, у многих возникнет вопрос: «А если в школу не хочет, что теперь... в школу что ли не идти?». И тут у Нарушевича, конечно же, в кармане есть показательная история об одном реальном киевском мальчике, которого родители не отдали в школу, потому что он не захотел! В 11 лет не умел читать и писать! Что с ним стало потом, рекомендую ознакомиться здесь -> [~5мин]. А вообще типичный ответ на вопрос: «10-летняя дочь не хочет учиться, что делать» -> [~2мин]. Продолжение про эту девочку, видимо, здесь -> [~1 мин](небольшой троллинг с моей стороны). Правда, интереснее было бы послушать ответ про мальчика)).

— «Дорогой, как ты думаешь, что я хочу?». Он: «Что, что… Всё!».
— «Это во-первых».

Природа нашего сознания, наша духовная природа, такова, что естественно стремится к всевозрастающему счастью. Поэтому, желание большего — естественный результат. Иногда, желание большего принимает уродливые формы — мы называем это жадностью. Но даже в основе жадности лежит очень чистое и светлое духовное качество нашей сути, нашей природы — склонность стремиться к всевозрастающему счастью, которая доступна(в духовном мире) — об этом говорят ведические писания.

До сих пор ПОДАВЛЕНИЕ желаний было важнейшим воспитательным навыком по сути, поскольку родители не знали, как справиться с негативными эмоциями, которые появляются естественно у каждого, если его желание не удовлетворено.
Важно знать, как правильно проявлять негативные эмоции, так, чтобы они не ухудшали, не отягощали жизнь окружающих людей и самого человека, не способствовали его деградации.

Как правильно действовать, когда ребёнок не получил желаемое (компьютер?):

1 этап: Ребёнку необходимо обеспечить уединение, т.е. такие условия, при которых ребёнок может проявить свои негативные эмоции (разочарование, гнев, страх) и не навлечь на себя какую-то агрессию или проявление, опять-таки, негативных эмоций со стороны взрослых или старших братьев и сестёр.
Это не должно применяться как мера наказания! Никаких наказаний, упрёков, посрамлений, угроз, моралей и наставлений. Негативные эмоции он должен пережить в безопасных условиях. Так же на этом этапе НЕ НАДО УСПОКАИВАТЬ, типа: «Ну ладно, чего ты?! В этом ничего страшного».
Пока он не проявил все свои негативные эмоции, не пережил их, действительно в его сознании может быть такая идея, что важнее чем компьютер для него нет ничего, чтобы быть счастливым.

2 этап: когда эти эмоции пережиты(!), психика ребёнка освобождается от давления негативных эмоций и ребёнок приходит к ощущению того, что ему на самом деле нужно (любовь и поддержка).
С каждым разом он будет понимать, что «даже если я не получаю желаемого, я тем не менее, я получаю любовь и поддержку близких людей, я получаю сострадание, понимание, и это позволяет мне спокойно дожидаться исполнения желаемого». Без вожделения, без сопутствующего всегда вожделению гнева, портящего жизнь самому ребёнку, и всем, кто окружает его.
В этот момент не помогают ни советы и решения, ни уговоры, ни отсылки к философским принципам, помогает только просто несколькоминутное сочувствие, сострадание, понимание и поддержка.
Это даёт ему возможность, не то чтобы отказываться от своего желания, подавить его, а иметь силу спокойно относиться. Т.е. войти в это состояние баланса. Состояние, являющееся залогом успеха и счастья в жизни:
«Быть довольным тем, что имеешь, и при этом, неустанно желать большего». Неустанно, но не напряжённо, спокойно, без невроза... и не срочно. Знаете почему не срочно? А потому что человек уже счастлив :). Знаете почему люди не могут дождаться исполнения своих желаний, переживают фрустрацию, напряжение, стресс? Потому что от точки А, где у меня нет желаемого до точки Б, где я его дождался (встреча второй половины, зачатие ребёнка и т.д.) нужны силы дождаться исполнения! А знаете откуда берутся эти силы? Да просто оттуда, что в период ожидания я счастлив от того, что уже ко мне пришло.

Итак, главный секрет успеха — это когда этот человек благодарен, удовлетворён тем, что имеет, при этом он смело говорит о желании большего, не вступая/не создавая противоречия между одним и другим.
Обычно, считается что есть 2 отдельные категории — это те, кто хотят больше и те, которые довольны тем, что имеют. Но, оказывается, что человек не может быть счастлив, если он не задействовал две составные успеха в своей жизни.
Кто-то может возразить, что, на самом деле, есть люди, которые абсолютно удовлетворены и довольны малым. Описание жизни святых, их система ценностей, их жизни в аскетизме, в отречении, которые из всего имущества имели одну набедренную повязку — говорила о том, что они ничего не хотели, они просто были довольны тем, что есть.
Ответ здесь простой: их беспредельные, высокие желания и стремления к совершенствованию просто не помещались в рамки материальной сферы :).

Желать в принципе — не эгоистично. Эгоистично, когда желаемое достигается ценой желаний других живых существ. Особенно это подстёгивает ментальность дефицита (у старшего поколения), что вдруг я не приложу достаточно усилий и упущу возможности... и не придёт больше ничего. Человек, который умеет правильно желать(как описано выше↑), умеет дождаться желаемого очень по джентельменски (или как истинная леди), не вступая ни в какие конфликты, не создавая ни в ком страха, гнева и уважая желания других.

Как правило, у ребёнка изначально нет страха говорить о своих желаниях.
Зато у его родителей есть страх перед проявлением негативных эмоций этим ребёнком в случае, если он столкнется с неудовлетворением своих желаний.
В одной беседе родители двоих детей задали мне вопрос: «Как быть, если дети без конца делят одну игрушку? Это выливается в регулярные скандалы».
Я задал вопрос: «Что вас больше всего огорчает? То, что они хотят играться одной игрушкой, или те негативные эмоции, которые они при этом проявляют?» Ответ был очевиден.
Проблема в том, что современный человек накапливает внутри себя такое количество негативных эмоций, что любое проявление негативных эмоций рядом с ним, особенно близкими людьми, становится для него невыносимым.
Он пытается полностью подавить, уничтожить, ограничить источник этих негативных эмоций, потому что больше он вместить в себя их не может.
Лектор рассказывает какие и почему раньше у цариц были «комнаты гнева» (где рвали свою одежду, швыряли об пол разные предметы, кричали, ругались). Депрессия, как проблема людей, не была известна на протяжении сотен тысяч лет. Упоминаний о депрессии в древних источниках мы не находим. С точки зрения эмоций мы достаточно нецивилизованные и имеем ложную концепцию того, что эмоции должны подавляться, и подавляем мы их до тех пор, пока они не проявляются где попало. То есть, мы похожи на людей, живущих в городе без туалетов, которые стараются игнорировать любые признаки того, что надо оправить естественные нужды. Но у кого к обеду, у кого к вечеру или позже к ночи, так или иначе, это происходит, и происходит оно в самых неподходящих местах, без всякого предупреждения, в разрез с любыми нормами и правилами гигиены, культуры поведения, этики, причиняя моральный ущерб окружающим.
Родителям необходимо научиться эмоционально очищаться, чтобы позже стать вместилищем, как бы это горько не звучало, вместилищем негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И дети в этой очереди стоят самыми первыми и имеют первоочередное право на это. ВМЕСТО ЭТОГО мы сливаем негатив не на кого-нибудь, а чаще всего на того, кто не будет сопротивляться (жёны, дети), потому что партнёру я не могу это сказать, мужики морду набьют, начальник уволит, если я на него наору, а дети что сделают? Главное придумать почему орёшь, а что-нибудь всегда найдётся.
[Вряд ли у кого-то есть комната гнева :), поэтому один из безопасных способов выразить эмоции доступный каждому — это написать «письмо чувств»]

Ребёнок не должен испытывать страх проявлять свои желания из-за ожидания выражения эмоциональной неудовлетворенности родителей. Иначе он будет их подавлять и не говорить о них. — «Тебе купили уже новые кроссовки, а ты теперь ещё просишь новые джинсы!», «Нам и так тяжело, ты посмотри какие счета приходят», как будто это проблема ребёнка. Разные тексты, которые, так или иначе, содержат в себе одно послание: «Ты не имеешь права хотеть больше».

Когда желания длительное время подавляются, в конце концов, самым оптимальным решением становится решить, внушить себе, убедить себя до конца своей жизни, что у меня этих желаний нет, что приводит к потере понимания своих желаний. А это приводит к эффекту «принятия чужих желаний, как своих». И в итоге ребёнок проживёт не ту жизнь, которую он хотел на самом деле, которая была бы правильная именно для него, а проживёт жизнь, правильную для каких-то других людей (как правило, «толпы» и «пацанов с улицы») и осознает это слишком поздно. Это разрушительно для человека. Человек не будет получать тех энергий, которые должен получать.
Философия Вед говорит, что лучше несовершенным образом следовать своей природе и связанными с ней желаниям и исполнять обязанности, которые вытекают из этого, чем пытаться совершенным образом следовать в других направлениях. Но только полная и абсолютная свобода желать позволяет ребёнку найти тот самый вкус счастья, который соответствует его природе. Иначе человек не получит счастья от своей деятельности, поскольку она не соответствует его природе и он будет искать искусственные методы достижения счастья. В этом смысле алкоголь, зомбоящик, неразумное использование интернета и т.д. — следствие проявления неудовлетворённости и попытка заглушить, избавиться от неё, найти всё таки то самое счастье.

Из-за строгих мер воспитания в нём может выработаться покорность, которая отличается от подчинения.

Способность подчиняться — это когда ребёнок не жертвует своими желаниями и целями, а понимает, что сейчас просто не подходящее время, чтобы реализовывать их и временно принимает условия и цели родителей. Он готов сотрудничать на таких временных условиях, временного контракта. А позже продолжает следовать своим целям.
Покорность же опасна тем, что ребёнок в принципе утрачивает способность видеть свои цели и отказывается от желания достигать их. Воля ребёнка сломлена, ум и сердце его закрываются и в результате он может не реализоваться в этой жизни.

Тогда ребёнок вырастает безвольным, потому что сам принцип воспитания, которому следовали родители — это подчинить его волю, добиться полного послушания означает добиться успеха. Но беда состоит в том, что без чёткого осознания себя, своей личности, т.е. своих желаний и целей, дети становятся очень легко подвержены негативным влияниям извне, поэтому могут очень легко становится жертвой манипуляций. Ребёнок сам по себе как бы притягивает, привлекает к себе такие ситуации, где он может быть использован, его «послушность» легко могут использовать злонамеренные люди.

В консультативной практике, например, можно услышать такие ситуации, что когда складываются отношения между мальчишками и девочками, то девочки очень часто оказываются уязвлены. Они страдают из-за того, что мальчишка, который проявлял к ней определённое внимание, ведёт себя в кругу своих друзей пренебрегая ей, даже с некоторой брезгливостью, как бы отодвигая её на второй план, потому что в этот момент у него нет чёткой линии поведения, которая была бы основана на собственном выборе, на собственных ценностях.

Детей, которые знают чего хотят, гораздо легче побудить к чему-либо, пообещав больше или предоставив им больше возможности для достижения своих желаний. Сотрудничать можно только с теми, кто сам знает, чего он хочет.
Ещё раз для «танкистов»: когда ребёнок теряет понимание своих желаний, он бездействует и не хочет сотрудничать с родителями. Чтобы сотрудничать — ребёнку надо знать, что ему вообще нужно. Если он эту связь и понимание потерял, то он перестаёт ценить все те средства, которые ему дали, а главными средствами для ребёнка в достижения его целей, являются родители.
Более того, он даже с течением времени перестаёт ценить собственное тело(!), которое является самым необходимым инструментом и начинает вести себя разрушительно. Так же разрушительно и в отношениях с окружающими. Один мудрый человек сказал: «Человек, который ничего не желает — желает умереть».
Формулировка из другой лекции: «Нежелание ребенка что-либо делать не является изъяном характера — это просто нежелание жить».

12-14 лет — это переломный момент, после которого происходит реакция ребёнка. Насколько ребёнку было запрещено проявлять свои желания, говорить о них, дискутировать, обосновывать их, настолько ребёнок не хочет сотрудничать после прохождения этой возрастной планки. Ребёнок просто отрицает как благо для себя любые попытки родителей способствовать его благополучию, его успеху и т.д. Ребёнок не может быть благодарен искренне за то, что хотели другие, а не он.

Ещё к слову о саморазрушении детей:

Физическое присутствие в полной мере не определяет степень безопасности ребёнка. Лишившись эмоциональной защиты ребёнок лишается роскоши чувствовать, что родитель не просто кормит и водит меня по кружкам — он чувствует меня. А если меня никто не чувствует — у меня больше нет такой роскоши чувствовать свою уязвимость - это слишком невыносимо.
Что толку чувствовать себя в опасности, если ты не защищён — это ужасно. Гораздо проще быть в опасности И НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ОПАСНОСТИ, потому что в принципе до тебя никому нет дела.

* рассказывает, что когда служил в армии, НИКТО не писал домой писем, чтобы только не вспоминать «как там дома», гораздо легче было просто забыть об этом, чтобы не соотносить с тем, что здесь.*

Ребёнок не может долго терпеть внутренние страдания, поэтому чтобы не чувствовать боли — чувства притупляются, огрубляются вместе с естественным чувством опасности.
С этого момента он может пойти за кем угодно, куда угодно, делать всё что угодно, абсолютно не отдавая отчёта о том, что это может грозить жизни, здоровью, свободе его и других людей!

В рамках этой парадигмы можно понять каким вырастит сын, подавляющий слабых (тиран) или защищающий слабых (герой), кому интересно -> [~2 мин].

Продолжение принципа «Ты можешь хотеть больше»:

Если слишком мягкое воспитание, в стиле «живём ради ребёнка»:

Такие родители понимают важность слушания детей и анализа их природы, анализа их желаний, но упускают из внимания важность роли контролирующего.
Они погружаются слишком сильно в нужды и в особенности природы ребёнка, настолько, что они утрачивают свою собственную природу, отказываются от своих естественных желаний и потребностей (в т.ч. и психических) в пользу ребёнка, что в конечном счёте лишает возможности ребёнка сотрудничать с другими.
Сотрудничать возможно только если учтены позиции обеих сторон. Ребёнок может сотрудничать с кем-то, если он знает свои желания, и при этом знает желания второй стороны. Тот, кто решил, что его желания — это единственные желания во вселенной, столкнется неоднократно в своей жизни с большими проблемами в отношениях.
А ведь нужно не только стремиться к отношениям по типу «win-win», а в идеале подняться до такого уровня коммуницирования, такого уровня понимания людей, такого уровня чувства такта, и способности располагать себе, чтобы в конечном счёте прийти к решению более выгодному и к достижениям более высоким, чем те, которые ставила каждая из сторон изначально(1+1=3).

Родители в слишком мягком стиле воспитания избегают недовольства ребёнка и его сопротивления, что является частью процесса роста, частью процесса понимания своих целей, своей природы, своих желаний (описано выше, на примере с компьютером).
Избегать недовольства ребёнка — значит попасть в категорию эмоциональных заложников. Ребёнку косвенно дают ему понять, что капризы и требования, эмоциональный террор является самым лучшим способом достичь желаемого. Найти болевые точки в тех людях, от которых зависит исполнение этого желания, и нажать на них. И когда ребёнок вступит в собственную более менее взрослую и самостоятельную жизнь, он узнает, что это очень порочный и «на длинной дистанции» не работающий подход. Ведь с каждой сделкой «win-win» накапливаются союзники, а с каждой сделкой под угрозами и шантажом накапливаются недоброжелатели. Однако ему будет не легко перестроить своё мировоззрение и поменять эту практику, поскольку она доказала свою эффективность на протяжении всего детства.

Если негативные эмоции не пережиты — начинается беспредел эгоизма, беспредел, как во времени, так и в пространстве. После этого он начинает подавлять личности других. Когда это выходит за все мыслимые и немыслимые рамки, родители начинают допетривать, что, хотя они и живут для детей, они не могут жить ценой потери собственной личности. Для ребёнка не существуют желаний других людей, более значимых, чем его желания. И поэтому для него не существует самих людей, потому что мы проявляем себя, в первую очередь, через свои желания. Через особенность, специфичность наших желаний, проявляется наша личность. Чем более похожи наши желания (есть, спать, вступать в сексуальные отношения, обеспечить себе безопасность), тем меньше мы проявляем себя как личность.
Когда такой ребёнок заведёт собственных детей, то второе поколение будет воспитываться в противоположной парадигме, как в том анекдоте:
— «Папа, папа! Я хочу мороженого!».
— «Сынок, я тоже хочу мороженого, а денег у меня только на пиво!».
Это жизненный пример того, что получается из тех детей, которым была дана возможность желать и желания которых всегда мгновенно удовлетворялись.

Дети не могут развить терпение или научиться откладывать удовлетворение своих чувств и сотрудничать, если всё происходит именно так как они хотят.

Существует правило альтернативной детской педагогики:
«Ребёнок вырастает избалованным не тогда, когда его желания удовлетворяются, а тогда, когда родители удовлетворяют его желания в ущерб своим собственным желаниям, прогрессе, благополучии, спокойствии ума или жертвуя своими ценностями, принципами и т.д. и т.п. То есть, когда они прививают ему, сами того не подозревая, идею, что желать, достигнуть чего-то, за счет отказа других людей от своих собственных желаний — это абсолютная норма. Если же удовлетворение потребностей ребёнка идёт в гармонии с нашими собственными нуждами, в этом случае мы можем говорить о сотрудничестве и определённой гармонии в семье».

Ещё раз, для закрепления, напомню правильный вариант:
ребёнок спокойно проявляет свои желания, сталкивается с ограничениями, переживает негативные эмоции, освобождается от негативных эмоций, чувствует любовь и поддержку близких, и понимает, что он может спокойно дожидаться желаемого, не отказываясь от своих желаний. Ценит то, что имеет, и хочет большего. Не отступает от своего и не обижается. (как следствие, девочка, воспитанная так, будет в спокойном самодостаточном режиме дожидаться своего жениха и «не загоняться» сильно на этот счёт).

Все дети одарены жизнерадостностью и естественным, природным, огромным энтузиазмом. И если желать большего ребёнку позволено, если это норма, если это признанно, если такое дано ему конституционное право в семье, то воля ребёнка крепнет и развивается в гармонии с родителями и людьми в целом.
Если желать больше позволено, то крепнет воля ребёнка. Это утверждение кажется парадоксальным на первый взгляд. Но проявление воли состоит не в том, чтобы волевым усилием подавить свои желания и превратиться в айсберг. Оно состоит в том, чтобы уметь терпеть неисполнение своих желаний, уметь дожидаться.
Если подавляется желание ребёнка, то искра жизни и жажда жить угасает, потому что нет мечты, а мы живем ради свершения, ради достижения каких-то желаний.
Ведическое понимание, жизнь — это бесконечное разнообразие, смена форм, движение вперёд. Когда у человека нет стремления к чему-то большему, к чему-то новому, к чему-то более значимому, к чему-то, чего нет вокруг даже, то все остаётся по-старому. Когда всё остается по-старому — жизнь прекращается.

1) Риторические вопросы или утверждения со скрытой просьбой.

Для ребёнка — это задача "Угадай мелодию". Один из самых важных навыков, которым надо овладеть матерям — это прямота в высказывании своей просьбы, особенно по отношению к мальчикам.

(для компактности перед просьбами я уберу "Пожалуйста," и "я хочу, чтобы ты...")
«В твоей комнате снова бардак» — «Уберись в комнате».
«Ты почему бьешь брата?» — «Не бей брата».
«Дети, вы слишком шумите» — «Не шумите».
«Ну когда ты, наконец, вырастишь?» — «Будь более внимателен».
«Сколько можно это терпеть?»
«Что с тобой?»

Всё, начинающиеся с «не мог бы ты…» — вопросы, над которым ребёнок думает, мог бы он или не мог и, вообще, почему родители сомневаются в моих способностях это сделать)).

Всё, начинающиеся с «зачем…» — «Зачем ты берёшь это, зачем ты бросил, зачем ты сломал это, зачем ты макаешь это, зачем ты ударила сестру, зачем ты так близко подошел к дороге, зачем ты сейчас нажал вот здесь, зачем так сел, а рубашку эту зачем надел?».

Так и хочется ответить на его месте подобным риторическим вопросом: «Ну я как бы такой родился. О чём вы думали, когда меня решили родить?».

2) Чрезмерное разъяснение и оправдание просьбы

Это уничтожает авторитет родителя. Старший не должен приводить очень много доводов, почему нужно выполнить его просьбу.
Либо сделать это ПОСЛЕ её выполнения в виде благодарности:
«Спасибо, что ты помыл руки, для меня важно, чтобы ты не болел!».
Армейский принцип – команда сначала выполняется, потом обсуждается. С мужем тоже не стоит так общаться, потому что если вы его не просите что-то сделать, а обосновываете почему он ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН её выполнить, тщательно и эмоционально насыщено аргументируете это, то мужчине начинает казаться, что ему не повинуются :) и это им кто-то пытается манипулировать и управлять. Теряется всякое желание выполнять эту просьбу.

Есть ещё один нюанс — собственной оценки своих поступков у ребёнка до ~14 лет нет в принципе, поэтому он оценивает себя, исходя из того отношения, из тех слов, которые он слышит от родителей в свой адрес. И если мы поясняем что-то слишком подробно, детям кажется, что им объясняют как «для тупого» (только если они ещё не в самом раннем детстве).

Краткость здесь приносит наибольший эффект. Фраза, сопровождаемая словами «я хочу, чтобы ты...» или «пожалуйста, сделай то-то» самая эффективная.
Может показаться, если мы говорим ребёнку «я хочу, чтобы ты», то мы выглядим авторитарно, то есть мы не допускаем никаких вариантов, наше «я хочу» здесь доминирует и мы, якобы, нисколько не считаемся с желанием ребёнка.
Но это не так, потому что в каждом ребёнке заложено глубокое желание служить родителям, радовать их, потому что без любви родителей им просто не выжить.
И чтобы уничтожить это стремление — нужно очень хорошо постараться. Точно так же в каждой жене заложено желание служить мужу. А у мужа желание сделать любимую жену счастливой. Для мам рекомендую отрывок -> [~2мин].

Ребёнок знает: «Когда я сделаю то, что они просят, я увижу их радостными». Это очень важный момент, потому что если мы принимаем то, что дети делают для нас, как естественное, как должное — мы убиваем мотивацию! Если ребёнок не заслуживает любовь хорошим поведением, его просто перестали замечать, он может попытаться странным образом заработать любовь безумствуя, просто начиная вести себя отвратительным образом, поскольку это обеспечивает ему возможность быть замеченным.
Всё, что мы делаем для близких: мужей, жен, детей — нам кажется очень значимым в силу влияния нашего эго, но всё, что делают для нас близкие, обычно воспринимается как должное и мы не считаем необходимым их за это благодарить! Дети хотят радовать родителей, но, имейте ввиду, есть проблема — очень трудно радовать тех, кто вообще не знает, как это делать :). Повесьте перед зеркалом надпись: «Улыбка моя, где ты?».
Для мальчика очень важно одобрение отца после 7лет и очень важна улыбка и тепло, восхищение мамы до 7лет.

Еще более крутая фраза – «давай сделаем». До 9 лет у ребёнка нет полного ощущения себя, как личности. И распоряжение лично для него увеличивает разрыв между родителями и ребёнком, а не укрепляют естественную связь между ними. Если ребёнку говорят — «Пожалуйста, пойди и убери в комнате». То на эмоциональном уровне это «я остаюсь здесь, а ты, пожалуйста, пойди», другими словами — «Ты иди отсюда», «Ты отдельно от меня», «Я не собираюсь с тобой это делать», «У тебя своя жизнь, у меня своя».
Вместо этого лучше сказать: «Давай вместе подготовимся к встрече гостей».
Т.е. найти какой-то обобщающий, общий формат действий для обоих — для себя и для ребёнка, в котором каждый мог бы выполнять свою роль, при этом чувствуя, что он делает вклад во что-то общее.

Иногда родители пытаются досрочно подготовить его к взрослой жизни, говорят фразы типа «я не собираюсь делать это за тебя всю жизнь», «а если мамы и папы рядом не будет» или ещё одна классическая фраза: «ты думаешь, мне это надо? (обычно про учёбу). Нет, мне это не надо, это нужно тебе».
Нам кажется, что мы не сказали ничего вредного или опасного ему, но у детей до 9 лет это вызывает страх отторжения, страх неприятия, страх того, что мне придётся идти безо всякой поддержки в жизни возрастает с каждым разом всё больше и больше. Эмоциональный месседж получается такой: «ты — один в этом мире, ты должен один бороться с этим миром, здесь нет никого, кто тебе поможет».

3) Нравоучения и морали вместо прямой просьбы

Это совершенно не мотивирует ребёнка, потому что в этот момент его психическая энергия, направляется не на то, чего от него хотят, а на то, чтобы сформировать новую систему ценностей «что такое хорошо/плохо» и именно на этом этапе у него может сработать блок и отторжение.
Хотя он и не против, чтобы просто сделать то, что вы хотите, без нравоучения.

И если вы будете ссылаться на авторитеты, на какие-то образцы нравственности, на Веды, Библию, на Папу Римского и т.д. — тем хуже, это только вызовет раздражение, протест и дискредитирует источник :). До 9 лет дети просто не понимают, что от них вообще хотят, а после 9-ти — перестают слушать.

4) Ребёнок не получает то, в чём нуждается

Он глубоко чем-то разочарован или расстроен и хочет поговорить и найти понимание, но у вас нет времени.
Дети определённого типа не способны вообще действовать, не способны сотрудничать с родителям, до тех пор, пока они не почувствуют настрой на волну сострадания родителей. И только поняв, что их эмоциональные и физические нужды, боли, переживания, страхи, горечь — поняты и воспроизведены на основе родительского сострадания, даёт ребёнку моментальную мотивацию к тому, чтобы сделать что-то в ответ из естественного чувства благодарности, сделать родителям то, что их могло бы порадовать.

Естественный вектор негативных эмоций направлен от того, кто находится под защитой к тому, кто защищает/опекает. То есть от детей к родителям, от жены к мужу, от мужа к духовным учителям или психотерапевтам (но не наоборот)!
Поймите, ребёнок не может сам пойти к психотерапевту. А если даже и пойдёт, то он там не получит ваших извинений за то, что вы неправильно себя с ним повели и где-то «перегнули палку», чтобы восстановить отношения с вами.

Ещё раз хочу обратить внимание, что в обратную сторону негативные эмоции передавать нельзя! От мужа к жене. От родителей к детям. Запрещено.
— «Я ращу тебя одна!»
— «Итак денег нет, а ещё ты тут со своим...»
Эмоциональные манипуляции, применяемый как метод воспитания детей, приводит к тому, что контакт между родителями и ребёнком становится всё слабее и слабее. Манипуляцию вида: «Когда ты делаешь ..., я чувствую [перечень негативных эмоций], поскольку я хочу от тебя ...» по возможности лучше применять с равным нам по статусу/возрасту человеком или выше нас.
Именно поэтому мужчина должен абсорбировать негативные эмоции жены, выслушивать её. Если муж не может больше слушать жену — жена не может больше слушать детей. Видеть тоже :) Поэтому сливает негатив на них. Если мужчина смог принять у женщины негативные эмоции, она сможет принять их у детей — это её долг. Запомните: проявление своих [негативных] эмоций перед ребёнком, моментально утрачивает ваш авторитет. Особенно мужчина в гневе перед младшими — нет ничего отвратительнее, позорнее и унизительнее.

5) Неумение справляться с негативными эмоциями детей

— «Ты мне «психи» тут не устраивай!». Не умея справляться с этими «психами» родители косвенно провоцируют детей концентрироваться на негативном.
В результате чего дети ведут себя ещё хуже.

6) Вы лучше него знаете, что ему нужно?

Как в анекдоте: «Владик, иди домой! — Мама, я проголодался? — Нет, ты замёрз».

7) Отсутствие зрительного и тактильного контакта

Хотите, чтобы ребёнок вас услышал — смотрите ему в глаза. Потому что он может сосредоточиться только на 1 вещи, априори — на интересной, а не на важной. Если вы хотите ему сказать что-то важное, а он при этом находится в чём-то интересном, его надо сначала переключить.

Я всё это учёл, но он всё равно не слушается. Как реагировать?

Самым главным является не выполнение каких-то определённых обязанностей, количество вынесенных мусорников или купленных пакетов молока. А наша способность, как родителей, сохранить мотивацию ребёнка служить другим, в данном случае, служить тем людям, которые ему дороже и ближе всего.
Поэтому если он говорит, что сейчас не может, не хочет, устал, и так далее, мы можем очень мягко отреагировать на такую реакцию, сказав: «ничего, я могу сделать это сам» или «давай сделаем это вместе, я помогу тебе» или вернуться на начальную ступеньку в служении вам, т.е. попросить его сделать то, что он охотно делает и без ваших просьб. Т.е. дайте ему сделать для вас что-то приятное из того, что хочет сам. Если это желание сохранить, то позже, оно естественным образом развивается до стремления ещё больше порадовать родителей. Тут можно опять попробовать подняться на ступень выше:
«То, что ты нарисовал для меня — очень хорошо, но если бы мы с тобой подготовились к приходу гостей, я была бы счастлива». И если он говорит — «нет, я хочу ещё порисовать», ответить: «хорошо» и вернуться на начальную ступень.

Если человек не чувствует возможности испытывать счастье от совершения того служения, которое ему понятно, доступно и которое возможно для него на данный момент — он теряет мотивацию к служению, как таковую.

Если перейдёте на сторону зла — потеряете и начальную ступень. Когда родители из категории покровителей переходят в категорию опасности, когда они используют угрозы, как метод воспитания, естественная мотивация служить родителям, следовать тому, что они говорят, становится абсурдной, потому что «как я могу получить покровительство и защиту у тех, кто является угрозой»?

В принципах позитивного воспитания непослушный ребёнок не считается плохим или ведущим себя неправильно. Его следует принять или признать как ребёнка, который просто вышел из-под покровительства родителей. Точно так же, как человек, который в силу каких-то обстоятельств выходит из-под зонта в сильный, проливной дождь и начинает мокнуть, мы не можем сказать, хорош он или плох. Возможно, зонт мешает ему куда-то пройти, что-то увидеть, мешает более важным задачам для него, а может он просто хочет постоять под дождём :). Поэтому такому ребёнку не нужны осуждения/чтения моралей/наказания, нужно просто восстановить контроль, связь. Надо просто помочь ему вернуться под наше покровительство.

В 21ом веке «не слушаться» лучше поменять на «не сотрудничать».
Ребёнок по природе хочет сотрудничать — это его лучший способ выжить здесь.
Если я буду сотрудничать — я защищён, если я потеряю контакт — я в опасности.
Слушаться — это для животных, если я не послушаюсь, то будет плохо, будет плётка. Если не буду сотрудничать — тоже будет плохо, я тоже буду в опасности, НО ПОЙМИТЕ РАЗНИЦУ: опасность будет «вовне». Т.е. если «не слушаться» — то здесь родители опасность, надо их избегать по большому счёту, а если «не сотрудничать» — то здесь мир снаружи опасность.

Если ничего не помогает, можете попробовать мотивировать ребёнка обещанием вознаграждения. Многие родители считают, что это совершенно непригодный метод, они боятся, что ребёнок может «подсесть», привыкнуть к поощрениям. Но здесь очень важно понять, что обещание вознаграждения является не заменой естественной склонности ребёнка радовать своих родителей, она является способом восстановить её. То есть изначальная мотивация ребёнка может быть «сделать, потому что мне пообещали что-то», но, позже, когда ребёнок делает шаг к сотрудничеству и следует просьбе или наставлению родителей, счастье от того, что он видит, что родители довольны им, во много раз превосходит счастье, полученное от тех бонусов, которые были обещаны ему. Таким образом, не факт, что ребёнок будет с каждым разом всё больше и больше увеличивать ставки, требуя от родителей компенсации за его послушание.

Если и это не помогло, то последний этап — приказ.
Это не значит, что ваша просьба звучит в грубой и авторитарной форме, приказ имеется в виду, что ваша просьба звучит очень коротко, у неё нет никаких лишних объяснений, почему это нужно сделать. Эмоционально, хотя и не агрессивно, приказ звучит так, чтобы дать ребёнку понять, что никакие последующие обсуждения этого, не будут иметь место.
Очень часто, дети провоцируют на то, чтобы родитель сам не смог бы выдержать «режим приказа». И поэтому часто задают вопросы «а почему я должен сделать это?». Они делают это абсолютно интуитивно, потому что знают, если вы начнёте отвечать почему, то приказ перестанет быть приказом, он потеряет свою силу. На «Почему» или «Не хочу», родители просто повторяют ту же самую просьбу.

Уверенность в том, что старший прав, выражается не в агрессии или демонстрации силы, угрозы и так далее, а в том что он просто может повторять, спокойно и уверенно одну и туже фразу несколько раз.

Что делать, если приказ проигнорирован, в лекции не сказано. Видимо нужно перейти к крайнему варианту наказания — лишить ребёнка своего общения.
[приём Серебрякова]. Но не с позиции эгоизма: «Ты такой значит, всё... я тогда с тобой не разговариваю», правильнее будет так: «Ты сам устанавливаешь такие отношения, я вижу, что я тебе не нужен. Мои слова для тебя ничего не значат, тогда какой смысл мне с тобой разговаривать? Это было твоё желание».

Из моего личного опыта:
Сыну 5 лет и я заметил, что он часто перечит нам не потому, что не согласен, а у него просто проклёвывается потребность в собственной линии поведения. Может это этап разотождествления своей личности от мамы\папы или просто желание убедиться в необходимом уровне свободы.
Типичный пример. Садимся есть, у него в тарелке ****** с рисом.
Сын: «я буду только ******, рис не буду!»
Я: «ок» (хотя не могу избавиться от мысли, что ****** будет есть без гарнира!!!)).
Что бы вы думали? Он убедился в том, что у него есть свобода выбора, спокойно выдохнул и... молча сожрал с ****** весь рис!!! Говнюк!
И я тут подумал... что надо почаще ставить его перед выбором, чтобы он сам принимал решения. Какую футболку наденешь - может эту? Нет? Ок, вот эту.
Как пойдём в сад, по этой дороге? Ок, идём как хочешь.
Т.е. чтобы на момент столкновения мнений по принципиальному вопросу, где последнее слово должно остаться за старшим, ему было легко уступить, ведь он чувствует, что как правило свободен, но в каждом правиле есть исключения. Согласитесь, это гораздо комфортнее принять, чем противоположное ощущение, будто ты всегда раб... за редкими исключениями)).

Никак :).

2х часовую лекцию о том, почему нельзя блокировать поток негатива у детей я конспектировать не стал, т.к. не сделал для себя никаких «открытий». Предлагаю вам сэкономить время и согласиться, что им тоже необходима эмоциональная очистка психики, выплеск энергий и т.д. Негативные эмоции, такие как гнев, страх, стеснительность, стыд, сожаление являются частью процесса роста и развития ребёнка. Если их подавлять, то дети опять теряют понимание своих желаний и далее цепочка уже детально описана в этом посте выше.

Ребёнок, которому было запрещено проявлять негативные эмоции:

• Как минимум не любит родителей
• Не послушен и не благодарен
• Психически не адекватен (нужен психолог)

В каких условиях детские эмоциональные проявления адекватны и приличны?

1. Когда их могут и хотят выслушать старшие, способные с сочувствием и состраданием настроиться на волну этих негативных эмоций и абсорбировать их. Не успокаивать и не говорить, что можно не беспокоиться /не бояться/не гневаться, блокируя этот выплеск, а именно сопереживать, не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с ними происходит. Логика, правда, истина здесь не имеют значения, нужна просто поддержка.
2. Когда ребёнок эвакуируется на «полигон переживания негативных эмоций»
   ▪ где они не могут причинить беспокойство окружающим
   ▪ а окружающие[если их уже обеспокоили] не могут причинить вред дитю
   ▪ чтобы не вызывать в нас самих реакции, которые были бы унизительны,
   опасны и разрушительны для самого ребёнка.
   Продолжительность пропорциональна его возрасту:
   4 года — 4 минуты, 5 лет — 5 минут, 6 лет — 6 минут и т. д.

До 2х лет метод принудительной эвакуации не приносит особого эффекта, а после 14ти подростки в своём проявлении независимости сами овладевают этим методом, только он становится для них добровольным уединением и принимает форму хлопанья дверьми :)
Если вы закрываете дверь и маленький ребёнок паникует: «Выпустите меня!», то нужно его успокоить и сказать: «Ещё минутка и ты сможешь выйти».
Однако закрывать дверь НЕ рекомендуется! Надо дать понять, что «Я буду рядом на протяжении всего этого времени. Пока ты в другой комнате, я никуда не уйду». Иначе ребёнок чувствует, что от него хотят просто избавиться или наказывают, чего нужно очень сильно опасаться и ни в коем случае нельзя сопровождать своё требование уйти в бункер словами, вроде, «подумай о своем поведении» по одной простой причине — здесь не о чем думать, здесь нужно переживать.

Дети должны чувствовать, что вы настроены благожелательно, с добрым сердцем. Несмотря на поток или всплеск негатива со стороны детей, вы не отдаляетесь слишком сильно и не пытаетесь полностью лишить их своей любви и поддержки, предать анафеме и наказать.

Итак, несостоятельность воспитательного процесса в обоих крайностях, типа «родитель — бог, ребёнок — раб» и «ребёнок — бог, родитель — раб», очевидна.
В первом случае он нас ненавидит, а во втором он нас не уважает.

Возникает вопрос: если с подросткового возраста ~14-16 лет у него начинается борьба за независимость и при этом его уже нельзя лупить розгами, то какая у него тогда будет мотивация прислушиваться к нам, если он нас ненавидит или не уважает? Выход только один:

Принцип воспитания должен основываться не на рабстве, а на сотрудничестве! Как обычно происходит:

▪ принудительная зависимость (подавление его воли и личности)
↓ ↓ ↓
▪ бунт за независимость ~14-16 лет
↓ ↓ ↓
а) вечная война со старшими или безвольная покорность(потеря своей личности)
или
б) добровольная(!) зависимость, следование за авторитетом, любовь и уважение

Чтобы избежать подросткового бунта и возможную потерю контроля над ним, лучше ведь изначально прыгнуть в последний пункт, начать с него!!!

Если ребёнок авторитарно воспитан, он всё равно разрушит все установки родителей, которые в него вложены, если они были под давлением. Авторитет должен быть, но давление(!) приводит к таким результатам.

Поймите, независимость сама по себе не является целью! Человек ближе к ~28 годам, достигнув независимости и будучи самодостаточным, понимает, что ещё большее счастье абсолютно добровольно начинать «отдавать» (семья, дети).
Но прежде этого, независимость является главным условием к началу свободного добровольного и более глубокого взаимодействия с другими людьми, в том числе с теми людьми, от которых раньше зависел.
Т.е. цель воспитания не поставить ребёнка в большую зависимость от себя, а сделать так, чтобы он стал настолько независимым, что просто из любви, благодарности и преданности мог включиться в новый вид отношений, которые принято называть взаимозависимость или добровольная зависимость.

Следовать родителям бездумно, без сердца, без понимания и без желания — это не является психологически здоровым для детей, так следовать наставлениям, сколь бы невозвышенными они не были и сколь бы глубоко основаны, может быть даже на ведических знаниях или на чём бы то ни было. В Ведах говорится, ни один обет(обещание, обязательство) не имеет силы, если он дан по принуждению или под давлением обстоятельств. Только те обещания, те клятвы и заверения, обеты, которые даны без внешнего принуждения, считаются неразрушимыми, непоколебимыми.
Сопротивление детей беспрекословному подчинению не только помогает им развить ощущение себя, как личности, но также даёт им возможность ЛУЧШЕ сотрудничать. Покорные дети обычно просто следуют наставлениям и приказам. Они не сильно погружаются, им не приходится погружаться. Это очень просто. Не приходится думать об этом, не приходится делать какой-то личностный вклад в процесс, в само действо, в то, чего от них хотят родители. Сотрудничество же приводит в движение всю природу ребёнка, все его личностные качества для того, чтобы он мог взаимодействовать на каждом шагу «совместной движухи».

Что б ребёнок был склонен к сотрудничеству и добровольной зависимости, он должен ощущать покровительство, вместо гнёта родительских приказов. А что б ребёнок чувствовал себя под покровительством, он должен чувствовать чёткий и строгий контроль, но не унизительный и не разрушающий личность.
Внутренне у нас есть такое желание — иметь очень сильного покровителя. Как политики говорят, тяга к власти сильной руки. Чем больше и крепче становится эта связь, тем больше она даёт возможность детям более точно подражать старшим и сотрудничать, как бы... гармонизировать, настраиваться на их волю.
И в тоже время она даёт возможность ребёнку развить определённую свободу. Определенный процесс самоосознания, больше исследовать кто я есть.
Проявив все желания, в то же время привести себя в гармонию с тем, что доступно сейчас. И, продолжая сотрудничество, продолжая взаимодействие, добиваться большего, достигать большего.

Существует большая разница между тем, когда мы свою волю приводим в гармонию с волей и желаниями других людей, адаптируем, подстраиваем свои желания, сотрудничаем в своих желаниях с другими и тем, когда мы просто для своей безопасности и удобства отказываемся от своих желаний (покорность).

В лучшем случае, сотрудничество означает взаимодействие на уровне желаний и поиск такого решения, при котором каждая сторона получает больше, чем если бы каждый пытался притворить свои желания в жизнь по отдельности. (1+1=3)
В худшем случае — это просто компромисс. (1+1=1.5)

В случае столкновения противоположных мнений и желаний старший имеет право требовать от ребёнка определённого подчинения, в силу естественной субординации, в силу естественной ответственности за него и последнее слово, конечно же, остаётся за старшим (1+1=1). Главное, что б это право не было единственным и постоянным рычагом родительского управления. И когда вы реализуете своё право последнего слова — всегда оставляйте право ребёнка сказать НЕТ, быть не согласным, иметь своё мнение. Т.е. прям прямым текстом: «Ты можешь быть несогласным со мной, это твоё право, но последнее слово за мной, поэтому сделай то, о чём я говорил».

Нам кажется, будто несогласие ребёнка — это вызов нашему педагогическому авторитету, что нас не уважают и не любят. Ущербная схема понимания того, что такое здоровые отношения с ребёнком. Как будто ребёнок — это ишак какой-то, который смотрит, слушает и идёт за вами.

Почему мы не позволяем нашим детям говорить НЕТ? Возможно, ещё потому, что у нас так и не сформировалось своего мнения. Больше всего сопротивления, противостояния и несогласия боятся люди, у которых очень шаткая философия в жизни, они очень боятся оппозиции и сразу достают «огнестрельное оружие».

Если вы тратите 8-10 часов на что-то и объясняете тому, на кого тратите час-полтора(остальное выплачивается кружками и секциями), что вы его любите больше всего, то в ЭТО просто-напросто ОЧЕНЬ трудно поверить :). Для детей вы всё время исчезнувшие. И даже в течении этого ~часа вы мыслями где-то в будущем ребёнка... как вам заработать ему на вуз, как устроить квартиру для разнополых детей... как будто это важнее, чем быть с детьми... важнее развести их по разным камерам комнатам, чтобы они были там «счастливы»... одна в фейсбуке/контакте, а второй в танках мировой войны, для этого нужно обязательно 2 раздельные комнаты!
Ребёнку важно ощущать, что из 7 миллиардов есть хотя бы 1 человек, кому есть до него дело[СЕЙЧАС] и ничего от него не надо. Завершение мысли настоятельно рекомендую прослушать в аудио, очень смешно про морковку -> [~2 мин].

Мы даже не замечаем как произошла эта подмена. Раньше любили людей и использовали для этого вещи, что б выражать свою любовь (цветы, подарки, пищу, комфорт). Сейчас же люди начинают любить вещи и использовать для этого людей, даже близких.

Кружка... невымытая кружка... становится важнее, чем дочка. Наорать на дочку, устроить истерику, мол, мама не золушка и не нанималась вам тут, становится гораздо важнее отношений с человеком. Мамаша:
— «Потому что… я же устаю!».
— «Но вы же устаёте по доброй воле, ребёнок в этом не виноват!».
— «Как это по доброй воле!!! Для них же стараемся, чтобы у них всё было!!!».
— «А им ВСЁ не надо. Им нужна только безопасность... для начала. Потому что когда они получили ВСЁ, но не получили безопасности, они начинают делать странные вещи с тем, что получили — игнорировать(не способны принять) или разрушать это».

От себя заметка: интересный порочный круг. Если у родителей не хватает энергии и сил на детей, то это в конечном счёте приводит к потере счастья, КОТОРОЕ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ещё больше увеличивает потерю энергии и сил, т.е. сами взаимоотношения изматывают и становятся невыносимыми, потому что все хлопоты, типа накормить ребёнка, совершенно радости не доставляют. Короче для того, чтобы делать что-то, не доставляющее радости, нужна дополнительная энергетическая компенсация.
«Из чего берутся возможности? Из любви. Чем больше любовь и желание заботиться о близком человеке, тем больше раскрываются возможности».

Другая мама(6-х детей):

«Нет, я не пытаюсь какой-то мега-менеджмент сделать. Я, например, троих передаю на попечение двоих старших, а в это время я с полным погружением, с полным на 100% погружением в настоящее, в него, такой, как он сейчас, с его переживаниями, с его проблемами, с его желаниями... Я погружаюсь этот час в него. Через час я его отдаю под опеку старших, беру из этой команды следующего, вызываю к себе в кабинет. И занимаюсь им. Я окунаю его в любовь просто этот час. Есть только я и он — больше никого. Этот час. И через час я вызываю следующего. На физиотерапию любовную».

Мы приходим в отчаяние из-за того, что не можем дать детям нужного не потому, что мы не то даём или не так, а потому что мы не заботимся о КАНАЛЕ по которому это передаётся. Если канал потерян — никакие ваши усилия, никакие школы и образование не будут иметь место, потому что ВСЁ предлагаемое родителями — связано с родителями и вызывает отторжение. А куда направлена привязанность? «Наружу», как правило, на сверстников. Оторвавшиеся дети опасны друг для друга из каких бы благополучных семей они ни были. Потому что ребёнок плевал на ценности своей хорошей семьи и то, что у него порядочные родители не спасёт ни его, ни тех детей, которые с ним общаются, т.к. они все оторвались от своих хороших или плохих родителей.

В этом случае мы наседаем на материальный успех детей, потому что понимаем: «Если не можем взять любовь у ребёнка (просто потому что мы его потерями... профукали... а не потому что он этого не хочет), то мы возьмём "деньгами", помытыми кружками, престижем, чем угодно». Но помните: бескорыстие является единственным [может имелось ввиду ГЛАВНЫМ?] признаком родительства. Всё остальное не имеет смысла, если родители что-то хотят от детей, т.е. есть какие-то [вожделенные] ожидания. Само счастье от родительства исчезает, когда ты что-то хочешь от него получить.

За отношения отвечает только старший и никогда младший. Младший отвечает только за то, чтобы не дать старшему (если его заносит и уже давно) вытоптать остатки доверия, принятия и благодарности (3 проявления любви) к старшему.

Первый шаг - доброжелательность и принятие.

В зависимости от того, как далеко от вас «ушёл» ребёнок, он ведёт более или менее непринимающим вас образом. Часто грубым, агрессивным, не желающим сотрудничать, следовать и этот первый шаг сам по себе требует огромного чувства такта, благожелательности, т.е. родитель показывает что «я принимаю тебя таким как есть(особенно мальчика, иначе он не способен меняться), я тебя люблю в любом случае, ты мне дорог в любом случае, сколько б ты уже не сделал ошибок и куда бы не зашли наши отношения».

Подождите со своими наставлениями и нравоучениями, комментировать его игры за компьютером, с кем он общается. Подожмите свои ожидания, своё критическое отношение к ребёнку и отмените идею, что вы имеете дело с обвиняемым, который должен доказать свою невиновность. Презумпцию виновности поменяйте на презумпцию НЕвиновности, т.е. «у моего ребёнка явно есть основания так себя вести и это Я ДОЛЖНА доказать себе, что у него нет оснований. И если я не найду таких оснований, я должна признать, что мои ожидания от ребёнка не правильны». На основе неоправданных ожиданий рождается недоброжелательность, раздражение, недовольство к ребёнку.

Уважая природу ребенка, мы тем самым учим его уважать природу других людей.

Настоящая педагогика начинается с того, что нужно принять ребенка таким, какой он есть. Чтоб принять его как он есть, нужно сначала не зависеть от него. Есть режим воспитания «мне что-то нужно от ребенка», а есть «мне некуда деть»(от внутренней наполненности, устроенности). Когда «некуда деть» — нет проблем терпеть отличия ребенка, потому что вам по большому счёту от него ничего не надо. Поэтому благоприятное время [стать родителями] наступает тогда, когда родители наполнились(знанием, общением, успели развить таланты).

Наполненный человек — значит счастливый, только он может отдать и забыть. Несчастный человек всегда отдает с идеей потом обобрать до трусов: «Я отдала тебе ВСЁ, доча, угадай, что ты мне должна? ВСЁ! Жить там, где мама скажет, с тем с кем мама скажет(с мамой), учиться там, где мама скажет, столько раз сколько мама скажет...». Для красного словца -> [~1 мин] (можно пропустить).

Второй шаг - дать ребёнку «зацепиться за что-то».

Он не будет это делать, если не сделан первый шаг.

Чем больше времени прошло с момента разрыва связи, тем труднее найти с ним точки соприкосновения. Ценности и интересы расходятся.
Нужно найти хоть что-то, что ребёнок ещё готов с вами делать или обсуждать. Посвятить этому часы, недели или даже отпуск, чтобы провести его только с ребёнком. Не можешь найти - выдумай. Не можешь выдумать - сядь и поиграй с ним в эту же игру, вместо того, чтобы объяснять, что он ослепнет и отупеет за компьютером... что он зависим, что он помешан и т.д. Хоть кто-то получил от этих нравоучений хоть какой-то результат? Если получили, то в плане отношений какой результат?

Третий шаг - поощрять зависимость ребёнка[от родителей].

Мы больны тем, чтобы поощрять НЕзависимость (развитие, образование и достижения ребёнка, реализующие ваши амбиции сюда же), т.е. побыстрее сделать его самостоятельным и попытаться избавиться от него, чтобы он чувствовал, что он не нужен :).
Сын школьник хочет спать с мамой? Не надо боятся идей Фрейда о том, что мать является первым объектом сексуального влечения — всё это чушь. Если у ребёнка есть такая потребность, значит он «недоспал» своё, недополучил безопасности и это надо восполнить. Проблема не в том, что он в 11 лет этого хочет, а в том, что он в 3 года этого не получил и сейчас пришел просто «за долгами». Как при этом муж с женой будут устраивать свой «ночной досуг» — это уже отдельный вопрос.

Для родителей самостоятельность ребёнка означает - ОН СТАНОВИТСЯ УДОБЕН!

Предлагайте ему свою помощь (только не мать сыну, которому за 20-цать :), опережайте запрос. Если ребёнок пришел в плохом настроении, не ждите что он вам всё расскажет, постарайтесь дать понять, что вы готовы выслушать, поддержать, что у вас есть время на это.
Принятие ребёнка означает принятие его эмоций, а это означает нужно очень много времени и сил, чтобы дать ему почувствовать себя в безопасности и начать говорить как он себя чувствует (что его радует, что его пугает или огорчает в его окружении, что его злит из того что мы делаем, из того что делают одноклассники и т.д.).
Любить ребёнка — значит любить его слушать, а не давать наставления и промывать мозги — с этого начинается связь. Потому что ребёнок САМ не может оформить свои эмоции, но в его словах они проскакивают, и если мать достаточно чутка, ей становится понятно в чём его проблема и она аккуратно задаёт вопросы, чтобы эту проблему достать, чтобы он сказал, оформил, осознал её больше и тем самым облегчил своё сердце, тем самым снова почувствовал свои желания и понял, что рядом со мной сидит БЕСЦЕННЫЙ и НЕСРАВНИМЫЙ человек из всех 7 миллиардов.

Итак, подытожу: сохраняя благожелательность, давая возможность взаимодействовать с вами, восстанавливая связь, вы поощряете зависимость ребёнка, т.е. остаётесь другом, «от меня можешь брать всё — мне от тебя ничего не надо», только если с его стороны это не «дайте мне кредитку, отвезите меня в торговый центр и отвалите». Всё — это значит моё время, взаимодействие со мной, «я открыт для тебя».

Последний шаг — оставайтесь ориентирами для ребёнка.

Вас радует самостоятельность, но очень часто это означает, что ребёнок О-Т-О-Р-В-А-Л-С-Я! И когда он оторвался, он стал ещё более НЕсамостоятельным. Потому что он говорит те слова, которые говорят люди, которые его признали\приняли (или он борется за это признание), даже если это самые странные слова. Он ест, пьёт и курит тоже самое, что и эти люди, он стал зависим от своей среды... потому что он стал ещё более НЕсамостоятельным с тех пор, как вы начали хлопать в ладоши от его «самостоятельности».

В те же секции ходить, конечно, хорошо, но ходить в них здоровым образом означает, что связь с родителями сохранена и это часть истории моих отношений с родителями, а не альтернатива моих отношений с родителями.

Не стесняйтесь(будто вы навязываете) проявлять для детей те ценности, которые у вас есть. Последний шаг — это когда самое время передать их.
Ценности передаются в том, что мать даёт дочери понять, что у неё чудесная природа, чистота, красота — это потрясающий капитал, который вы очень цените. Вы не говорите, что дочь неряха и такую никто не полюбит или «в комнате бардак и поэтому тебя в жёны никто не возьмёт». А надо говорить, что девочка очень разумная, чистая, добрая, т.е. концентрировать на лучших качествах, а не на худших — это то, что детям очень нужно.
Просто у некоторых концепция такая: «Поскольку никто любить тебя не будет — привыкай! В этом мире целовать, обнимать и на тарелочке тебе... КАК МАМА... подносить никто не будет... поэтому НАДО УЖЕ ПОНЯТЬ...», т.е. лишить ребёнка любви сразу, способности полагаться, лишить человека, от которого можно зависеть. Но ребёнок не пытается делать сам, он пытается найти себе окружение, которому готов платить определённую цену за то, чтобы получить прибежище, общение и ужасно боится потерять его. [отсылка к общежитию в другом городе?]

Вместо того чтобы единоразово признать свою вину, простить себя или получить прощение извне, сделать из этого определённые выводы для дальнейшего движения, мы, к сожалению, можем погрузиться в чувство вины, считая что мы безнадёжны, долгое время считая, что это неисправимая ошибка.
Параноидальное осознание неисправимой ошибки создаёт из естественного отхода эмоциональной жизни человека разрушающий яд.

▪ Концентрируясь на чувстве вины начинается поиск оправданий, мол, почему я на самом деле не виноват и в конце концов вынуждаем себя искать недостатки в том человеке, перед которым чувствуем себя виноватым. Как будто это была вовсе не ошибка, а целенаправленная воспитательная мера и что ребёнок сам по себе не заслуживает другого. Это может привести к тому, что взрослый может быть даже не заинтересован в том, чтобы ребёнок стал хорошим.

Когда мужчина становится очень придирчив — это проявляет его чувство вины (изменяет?). Древние тексты говорят: «Человек не станет обманывать и унижать других с целью оправдать себя, если он не совершил никакой ошибки».

▪ Так же мы склонны сторониться того, перед которым виноваты, потому что он как напоминание о наших грехах. Отношения начинают дистанцироваться, холод появляется в отношениях, причем холод исходит со стороны виноватого, а получение тепла со стороны обиженного он блокирует [считает, что он этого недостоин?].

▪ Ещё как вариант, зацикленность на своей вине может привести к чрезмерному нескончаемому служению, что во-первых, обиженный уже и рад не будет :), а во-вторых, вы при этом будете игнорировать свои собственные желания.

В чём беда непокаяния с точки зрения ведического знания? Если мы не признаём свои грехи, пытаемся выглядеть лучше, чем мы есть, то мы формируем устойчивые формы поведения, создающие ещё более греховную судьбу.

Мудрый человек боится чувства вины, потому что оно разрушает его.
Возвышает и совершенствует нас только ответственность, она состоит в том, чтобы предложить тому, перед кем вы её допустили полную компенсацию. [и забыть об этом]. Человек вырастает параноиком, если вместо того, чтобы учиться просто компенсировать нанесённый ущерб, чувствует себя виноватым. Ещё раз: не надо чувствовать себя виноватым, надо просто принять ответственность за свои ошибки. Запомните: чувство вины — это реакция на ошибку беспомощного и абсолютно незащищённого человека.

Извиняясь перед [маленьким] ребёнком, не стоит делать это слишком эмоционально, ему это нужно меньше всего. Он чувствует себя, мягко говоря, плохо из-за тех беспокойств и страданий, сложностей, которые он доставил родителям и из-за всего, что чувствуют родители, из-за любой «несчастливости» родителей, по любому поводу, виноват он или не виноват.

Ребёнок будет склонен сказать: «Я простил» и уйти. Но просить прощение для старшего означает не только сказать: «Прости, я что-то сделал не так», а ещё сесть рядом с ним и выслушать всё, т.е. сказать: «Теперь я хочу услышать как ты меня прощаешь, я хочу слышать всё что ты чувствовал, когда я вот это делал».
И услышать, что ему было невыносимо одиноко, ужасно больно, что «вы меня наказали ни за что и у меня был большой гнев на вас, но я не мог это сказать».

Именно так «младший» достигает настоящего прощения. Жена так прощает мужа, который ей изменил. Нет для младших такой практики «прощение в сердце» (пропагандируется), это старший должен «в сердце простить».
Т.е. мать [старшая] как прощает дочь[младшая] правильно?
— «Да за что, о чём ты дочка говоришь вообще».

Даже если ребёнок был вынужден причинить много беспокойств по обстоятельствам его жизни и затруднительно сказать: «Не за что» (были приводы в милицию, папа платил за адвоката и т.д. :))), то максимальная нагрузка в ответе может быть вида: «Да, сынок, забыто! Всё ок».

Если же вы сами так хотите простить старшего, то возмущение Нарушевича я текстом передать не смогу, поэтому -> [~30 сек]. Принцип прощения для младшего: он смиренно обращается к старшему и смиренно в уважительном тоне высказывает ему всё, что в связи с поведением старшего ему пришлось терпеть. Нас же учили: «Заткнись и терпи» или если не хочешь терпеть, тогда уже: «Бунтуй и делай глупости, проявляй неуважение».

Но вообще, прощение начинается с того, что человек сам прощает себя, а именно понимает: «я ничего не утратил из того, чтобы быть любимым».

Отдельной лекции на эту тему я не видел, но упоминания об этом были в разных лекциях разных авторов, поэтому я собрал все разрозненные упоминания, которые услышал. Так вот тут довольно неожиданный для меня кейс:

Да, есть довольно конкретные строчки, типа, одинокая(!) женщина должна находиться «под защитой» у сыновей. В другой главе написано тоже самое, но не «под защитой», а «под властью». Но если брать в широком смысле, то долг перед родителями в том смысле, в котором мы обычно его воспринимаем, а именно: проявлять заботу, ухаживать(за стариками) — НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ. Другими словами, долг здесь означает: «делается с любовью в сердце, от своего собственного желания, родители не требуют ничего от них! Они не имеют права эксплуатировать даже взрослых детей». Если у детей не возникает желания ухаживать за пожилыми родителями - значит родители в большей степени сами в этом виноваты и пожинают плоды своего воспитания.

Женщина спрашивает лектора: «Мне 51, моя мама осталась одна и мы с мужем решили взять её к себе домой. В итоге, это превратилось в ад, я схожу с ума и это меня разрушает. Всплывают детские обиды за неадекватные наказания и т.п. Я чувствую, что стану так же немощна и стара в максимально короткие сроки».

Ответ: «Мама не связана ни с кем, кроме вас, а вы связаны со всеми: со своим мужем, со своими детьми, со своими внуками, со своими подчинёнными, вы связаны со всем, ваше здоровье, ваше счастье стоит выше. «Мёртвые герои» тут не нужны. Поэтому пансионат, сиделка, любые компромиссы — что угодно, чтобы сохранить себя».

На другой вопрос о том, как старший брат, будучи взрослым, должен заботиться о младших сёстрах и матери, суть ответа была в следующем: «Природа мужчины всегда внешняя экспансия и добыча. За тыл всегда отвечает женщина. Поэтому о ближайших родственниках мужа, по хорошему, должна заботиться его жена, а муж не должен тратить на это своё время, если из-за этого он теряет конкурентные преимущества и не может раскрыть весь потенциал своей природы в работе».

В Ведах говорится, что долг перед родителями невозможно отдать самим родителям, потому что нельзя никакими услугами или материальными благами перебить ценность жизни, которую они вам дали, а «родить родителей» нельзя.
Поэтому(!) долг перед предками (питри-рина) отдается через рождение и воспитание достойного потомства во имя продолжения рода, через сохранение и приумножение полученное от своих предков. Короче родители рожают детей и стараются сделать их счастливыми НЕ ДЛЯ СЕБЯ, не для того, чтобы дети потом сделали им что-то в ответ, а для того, чтобы они родили и сделали счастливыми уже своих детей, т.е. покровительство от поколения к поколению всегда направленна только в одну сторону, так сказать, в «одну калитку»: от родителей к детям. В обратную сторону по желанию.

То, что не вошло в основной текст, но было законспектировано.

▪ Любое сравнение с другими детьми является проявлением неуважения! Очень большой вред. Ребёнок теряет СВОЮ личность, превращается в завистливую личность. Т.е. стремится к тем успехам, которых достигли другие, при этом, даже не осознавая, что достижение этих успехов, в силу того, что его природа совершенно другая, никогда не принесёт ему счастья.
— «Форрест Гамп, кем ты будешь, когда ты вырастешь?»
— «А что, я не могу быть просто самим собой?»

▪ Суть воспитания в 2-х принципах: помочь развить уникальные качества ребёнка и сильные стороны характера, а так же помочь ему преодолеть слабость.

▪ Если человек (не только ребёнок) сам повторяет то, что ему сказали, то он эту мысль воспринимает как свою. Ему уже проще с ней жить, она не навязана извне.

▪ Если родитель не прав, он обязан извиниться перед ребёнком! Обычно у родителей включается такой механизм в голове: «Если я перед ним извинюсь, то я потеряю свой авторитет». Но на самом деле всё с точностью наоборот.

▪ Если вы эгоизм в него вкладывает свой, что ему назад отдавать?

▪ Если нужно отказать ребёнку в чём-то, то «Сейчас мне надо побыть одному» — это неплохая фраза. Если она сказана правильно, с уверенностью в своей доброжелательности по отношению к ребенку, то она не звучит для ребенка, как желание избавиться от него, игнорировать его.

▪ Бойтесь того дня, когда женщина говорит: «Я должна» [по отношению к детям], когда она начинает «отдавать» из чувства долга, что «так нужно». Это значит, что-то пошло сильно не так, что женщина уже отдала всё, что она хотела отдать и могла. Это означает, что у женщины уже практически разрушена или истощена психика на гормональном уровне, то есть уже не функционируют те узлы и те железы, которые выделяют гормоны счастливого материнства, система изнасилована, нет правильной заботы о себе.

▪ До 7 лет «отдай свою игрушку, пусть другой мальчик поиграет» — не работает. Потому что игрушка, которая подарена мамой или папой, является связью с мамой и папой. «Отдай игрушку» означает «отдай маму», значит рушить связь с родителями. У него нет никаких идей бескорыстия, свободы от эгоизма и жадности, если надо поделиться тем, что для меня самое дорогое, самой важной связью для меня. Эта игрушка символизирует любовь матери. Но вы думаете, что сегодня он игрушкой не хочет делиться, а «завтра» хлебом с умирающими от голода!

▪ Для неполных семей лекция Нарушевича тут [не слушал, для меня не актуально]. Так же для неполных семей и когда «новый папа» очень чётко всё разобрано здесь -> [c 30ой минуты].

▪ Самым суровым образом Веды приписывают родителям наказывать за ложь и воровство (после 5 лет и девочек не бить). До 5 лет самый страшный вид наказания, если уже просто никакого выхода другого нет, в Ведах описывается, привязывание ребёнка к какому-то тяжёлому предмету. [типа лишить его возможности движения, которое ему необходимо в этом возрасте].
ОДНАКО! В некоторых случаях ложь не имеет последствий тяжёлой кармы, т.е. существуют исключения из правил, например, когда человек «врёт во спасение».
:)) И вранье является естественной психической защитой ребенка, как способ самосохранения. Ребёнку нечем защититься от взрослых, которые не умеют прощать и не умеют защищать его. Поэтому вранье является абсолютно оправданным.

▪ О просьбах в стиле: «Матери\отцу не надо об этом говорить. Это будет наш маленький секрет», знайте — ребёнок не чувствует себя свободным в том, чтобы раскрывать те беспокойства, которые он чувствует внутри себя, в отношении своих ошибок, или ошибок других, вследствие чего возникает
стена между родителем и ребёнком, которая отделяет их друг от друга.

▪ Не относись к детским проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и будь уверен, что ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

▪ Мамаша: «И что ж ему теперь в садик не ходить? Что ж мне теперь целыми днями с ним из пластилина что ли лепить? Или в футбол играть? Ему же скучно!»
— «Это не ему скучно. Простите, но это вы скучная. Это разные вещи».

▪ Когда ребёнок говорит вам: «Я не люблю тебя», он на самом деле говорит:
«Я хочу любить, но у меня что-то лежит сверху (например страх или обида)».
Нет такого человека, который радовался бы, что он не любит, а ребёнка тем более такого не может быть. Поэтому он этим показывает, мол, сделай так, что б я тебя опять любил.

▪ Мантры для мам :) [1], [2].

▪ [... шла речь о послушании] Дети, представляете, уверены, что им любовь и так положена! Только они никак не поймут, ПОЧЕМУ ВЫ ЕЁ ПРОДАЁТЕ!

▪ Большего стресса у детей, чем вы — нет и не было.
Если бы вы СТОЛЬКО РАЗ слышали в течении своего дня «Нет!» и «Нельзя!» от своего мужа или начальника или инспекторов дорожной полиции — к концу дня у вас бы начался распад личности. Так что дети ещё хорошо держатся!

▪ В знании человек понимает, на самом деле — меня терпят, меня терпят не меньше, чем я терплю окружающих.

▪ У Серебрякова слышал тезис, что дети уважают только когда уважают их.
У Нарушевича слышал исключение к этому правилу в случае низкой самооценки ребёнка. К сожалению, не найду источник, но по памяти вроде логика в том, что ребёнок не может принять в свой адрес тот уровень уважения, который ему проявляют старшие в силу своей низкой самооценки и поэтому, вопреки уважению в свой адрес со стороны старших такой ребёнок может не уважать их.

▪ Сколько кормить грудью по Ведам? Минимум пол года! 2 года — стабильная психика у ребёнка. Девочек можно кормить до замужества :), мальчиков до ~5-6.

▪ О субординации бабушки в вопросах воспитания ваших детей -> [~5 мин].

▪ Смешно -> [~1 мин].

▪ ▪ ▪

Из существенного объёма информации я не стал конспектировать деление детей на психофизиологические и интеллектуальные типы, т.к. меня так и не смогли убедить в важности этой информации, т.к. не всегда ребёнок попадает на 100% в какой-то тип, часто бывает смешанный и я не вижу преимуществ этой информации перед тем, чтобы просто смотреть на своего конкретного ребёнка и исходить из его потребностей. Например, был примерно такой вопрос:
«Если ребёнок плачет, сильно расстроен по какой-либо причине или переживает, эффективно ли будет переключить его на что-то другое, чтобы отвлечь от его текущих эмоций или лучше не вмешиваться и дать ему их пережить?». Ответ:

«Принцип не отвлекать\не переключать не является универсальным, т.е. для всех детей вообще. Просто конкретно для сенситивного типа детей самым важным является выражение сострадания. Переживание эмоций для них является самым главным инструментом их существования в этом мире, понимания этого мира, взаимодействия с этим миром. Для них не движение — жизнь, а сопереживание — жизнь. Если кто-то сопереживает со мной, я живу. Если есть кому важно, что я сопереживаю, я живу. Если этого нет, вы можете двигаться, сколько хотите, «я умер», делайте что хотите. Поэтому эти дети отказываются сотрудничать, мы называем это капризами часто или непослушанием до тех пор, пока они не получат сострадания, столкнувшись с какой-то проблемой. Веселить их является бесполезным делом. Если на их проблемы не обращено внимание, то они воспринимают это как неучтение их проблем, т.е. они не чувствуют заботы и не приходят в контакт с родителями. Они не чувствуют обратной связи с родителями, поэтому добиваются этой связи ещё большими капризами. Сколько бы ни пытались родители веселить и отвлекать такого ребенка, он будет продолжать плакать, пока родитель не войдет в это же состояние и не начнет сопереживать и сочувствовать боли ребенка».

Мои мысли: я слабо понимаю чем полезна эта информация. Если после нескольких попыток переключить, отвлечь ребёнка это никак ему не помогло, то очевидно нужно попробовать другие варианты и дать ему пережить эмоции либо одному либо рядом с нами, как ему комфортнее. Для этого нужно просто калибровать его реакции. А если он легко переключается без последствий, то зачем лишний раз фокусировать его внимание на его негативе? Короче если вам интересно про типы, можете послушать, например, здесь (с 28ой минуты, 1час).
Виды поощрений исходя из разных типов -> [~15 мин].

▪ ▪ ▪

[Из-за того, что я не дублирую в конспекте одни и те же мысли и высказывания, то приоритет информации однозначно искажён, т.к. одну фразу из конспекта я мог услышать 1 раз за все лекции, а другую 1000 раз. Поэтому вручную укажу наиболее приоритетные месседжи, которые упорно, настойчиво, чуть ли не в пропагандистской манере пытаются вбить слушателям:]

1) Мы, глядя на ребёнка и, взаимодействуя с ним, видим его только в будущем.
Типичный спич на почти любой лекции:

«Вас никогда нет в настоящем. А все проблемы всегда в будущем. Вам всегда надо упредить судьбу, всё надо упредить, всё надо предугадать! Вам же надо поставить везде заслоны на будущем! На здоровье, на складочках, чтоб ноги не кривые были, чтобы английский сразу с трех лет! Чтобы если в балет, то уже с четырех попасть, выпрямив кривые ноги! Если со стороны посмотреть – просто несчастные шизофреники, понимаете? Если вот глазами здорового ребенка посмотреть, родители – больные люди».

[В некоторых лекциях такие рассуждения доходят чуть ли не до фанатизма и адекватность лектора подвешивается в воздухе, но я воспринимаю это так: чтобы слушающие хоть немного умерили свой пыл — приходится перегибать палку для привлечения внимания к теме. Потому как зацикленность на будущем ребёнка, точнее на вашем планировании его будущего вносит существенный вклад в разрушение взаимоотношений с ним, т.к. во-первых, ожидания могут не оправдываться, поэтому ребёнок для вас становится «плохим», а во-вторых, вы игнорируете его текущие потребности, т.е. неважно что он хочет, важно только то, что нужно для реализации его распланированного будущего, а значит это идёт вразрез с одним из главных аксиом «ребёнок имеет право быть другим», т.е. не таким, как вы хотите, исходя из своего вожделения].

2) Ценности ребёнку прививать личным примером благополучной семьи.

3) Во всех авиалиниях одно и то же правило: «Кислородную маску сначала себе, потом ребёнку», так же и в родительстве, детям не нужны сверхжертвы мамы. Поговорка «На чужом несчастье своё счастье не построишь» работает и в обратную сторону «На своём несчастье чужое счастье не построишь».

4) Какой-то изотерический принцип: «То, что мы подавляем — дети проявляют» или как он её ещё называет «система сообщающихся сосудов» между вами и детьми [в которой подавленные эмоции родителей выдавливаются к детям].
Я, честно говоря, им не проникся, т.к. слабо понимаю его вне изотерики, поэтому вообще не стал конспектировать. Типичный спич звучит примерно так -> [~2 мин].

5) *позже продолжу, но это не точно*

Руслан Нарушевич — прослушал практически всё, что есть на ютубе и аудиоведе о воспитании детей. ~85% конспекта из его лекций, этим всё сказано.

Сергей Серебряков — ~15% конспекта из его лекций (субъективная оценка, кол-во символов не подсчитывал). Я бы не смешивал этих двух авторов, но так получилось исторически... на Нарушевича я наткнулся уже после того, как прослушал и законспектировал Серебрякова... и даже не предполагал, что те 100% конспекта по мере дополнения Нарушевичем превратятся в ~15% :). Если вам принципиально отделить одну информацию от другой, то сюда[тыц] вынес ТОЛЬКО Серебрякова.

Если заинтересуетесь тем, что такое Веды, то даже не пытайтесь читать первоисточники. Я тут у знакомого кришнаита спросил в чём смысл строчки:

"Муж, проникнув в жену и став зародышем, возрождается в этом мире; ибо женская сущность жены состоит в том, что он возрождается в ней."

и он рассказал, почему не стоит самому читать эту литературу)). Только через духовных учителей -> [прослушать 20 мин].

Лично мои предостережения и критика Вед(как от агностика) здесь. <- Сильно верующим не читать, ибо хлебнёте скверны. Критика лично Нарушевича -> тут.

За конспект не благодарите, лучше накидайте в камменты кейсов по воспитательным приёмам в режиме сотрудничества в тех проблемных ситуациях, с которыми так или иначе сталкивается каждая семья. (уроки, режим дня, компьютер и т.д.). Ну короче частные случаи применения данных принципов.

Так же можете отписаться, если пробовали это применить, но не смогли. Опишите проблемные ситуации, подумаем над ними вместе).

Так же можете зайти сюда лет через 15 и отписаться какими выросли ваши дети, воспитанные по данным принципам :).

Вы можете распространять ссылку на этот пост, но копипастить запрещаю ибо хотелось бы читать комментарии к данному конспекту в каком-то ОДНОМ месте, т.е. здесь. Так же ещё потому, что пост планирую дорабатывать и в будущем, потому что я слушал лекции, но ещё не читал книги, а у Нарушевича куча книг!

p.S.

Напоследок сделаю вам презент... если хотите расслабиться и получить удовольствие, когда у вас будет 1 час в одиночестве, например, в машине, перед сном [в темноте], а может кто-то ванну собрался принять, советую вам найти удобные наушники и почти целый час получать удовольствие -> [~50 мин].