Травма насилия
Травма физического насилия. Травмировать ребенка могут, к сожалению, не только какие-то сказанные сгоряча фразы, но и поднятая в порыве гнева рука.
В нашей стране, к сожалению, тема физического насилия остается довольно острой, поскольку критерии того, что считать насилием, в сознании наших людей все еще размыты. Многие до сих пор задаются вопросом, считать ли насилием данный за провинность подзатыльник или же насилие — это когда ребенок получает серьезные травмы и увечья?
На самом деле насилие — это всё, где физические границы ребенка резко нарушаются: Шлепок по попе, подзатыльник, удар по рукам или, тем более, по губам — все это, пусть даже «рассчитанное» и «в целях профилактики», наносит существенный вред детской психике. И впоследствии негативно сказывается на жизни ребенка, когда он вырастает и начинает жить самостоятельно.
«Рассчитанный» шлепок, может быть, и не оставляет следов на теле, но он оставляет неизгладимые следы в душе маленького человека, который навсегда усваивает, что прав тот, кто сильнее, и не учится ничему, кроме страха перед агрессивным взрослым.
Героиня нашей истории - Тамара, вечно грустная и уставшая женщина. С тяжелым сердцем и тяжелыми сумками возвращается она по вечерам с работы, ведь дома ее всегда ждет «сюрприз».
Тамара никогда не знает, будет ли ее супруг сегодня в хорошем настроении и они, спокойно поужинав, посмотрят в обнимку фильм. Или же он опять сорвется на нее и дело кончится пощечиной и парой разбитых тарелок. В прошлый раз, когда он был в таком настроении, он разбил ее телефон, приревновав к несуществующему любовнику. И теперь Тамара отчитывается перед ним о каждом своём звонке и смс-сообщении. Впрочем, звонит она только ему и сыну, а потому отчет редко бывает долгим.
Тамара — простой бухгалтер, работает за троих и часто берет работу на дом. Начальник с каждым годом все больше и больше урезает ей зарплату, но Тамара боится уйти в никуда и старается стать лучше. Она внимательно выслушивает все претензии руководителя, повесив голову. И даже его подколы о её внешнем виде и лишнем весе воспринимает как руководство к изменению себя.
Скинуть пару килограмм — это не сложно, если стараться не ужинать и есть поменьше в выходные.
Купить себе другую блузку — как-нибудь она выдержит скандал дома по поводу слишком красивой одежды и упреки в том, что на работу она ходит, как на свидание.
Подруга без конца подкидывает Тамаре свою собаку, уезжая в отпуск, и Тамара терпеливо гуляет с ней, ведь отказывать она не умеет. С трудом просыпаясь пораньше, чтобы вывести чужого пса, с которым они взаимно друг друга недолюбливают, и потом клюя носом на работе, Тамара терпеливо ждёт возвращения подруги. А подруга потом звонит ей лишь тогда, когда нужно посидеть с её дочерью, пока сама она сходит в салон красоты или съездит на очередной корпоратив с коллегами.
Тамара никому не рассказывает о своих проблемах. Никогда не жалуется коллегам на мужа и никогда не рассказывает дома о том, что творится в офисе. Ей очень хотелось бы поговорить об этом с подругой, но она не уверена, что той захочется ее слушать.
Тамара постоянно живет в напряжении и ожидании следующего удара судьбы. Но никак не может этому противостоять: ей кажется, что она маленькая-маленькая песчинка в океане, которая всё равно не сможет противостоять шторму. И поэтому позволяет течению жизни выносить себя туда, куда ему заблагорассудится.
Иногда Тамару посещают мысли о том, чтобы уйти от мужа и бросить ненавистную работу. Особенно в те дни, когда ей не удается угадать желаний супруга или босса и она вновь терпит их критику и нападки. Но потом, когда все заканчивается и на какое-то время в ее жизни снова воцаряется спокойствие, Тамара, хорошо всё обдумав, решает оставить всё, как есть.
Она прекрасно понимает, что никому не нужна со своими проблемами, лишними килограммами и катастрофической невнимательностью, за которую ей так часто влетает от босса, и изо всех сил старается стать лучше.
Тамара уверена, что во всем виновата она сама. И в недовольстве босса, и в раздражительности супруга, и в нежелании подруги проводить больше времени вместе. Она неинтересный собеседник, считает она, и ужасный друг. Она кошмарный сотрудник и ужасная жена. Она ничего не может сделать правильно и как следует. Так чего же тогда пенять на других людей? Супруг даже начал пить из-за неё.
Начальник недавно опоздал на совещание, о котором она ему не напомнила — ну и что, что это не её обязанность. Нет, она не должна никуда уходить, решает Тамара и, замазывая круги под глазами корректором, вновь натягивает улыбку и продолжает «работать над собой».
Вот только работать над собой Тамаре абсолютно не нужно. Вернее, нужно, но совсем в другом направлении. Ведь проблема не в её каком-то несовершенстве, а в её разрушенной самооценке, отсутствии внутренних опор и постоянном страхе наказания.
Если бы Тамара могла посмотреть на свою жизнь со стороны и проследить истоки каждой своей проблемы, она бы обязательно поняла, что ее жертвенность и стремление всем угодить зародились в те дни, когда она, маленькая девочка с очаровательными хвостиками, также понуро плелась из школы домой, совершенно не зная, что «приготовил» ей сегодня родной отец.
Будет ли он пьян или трезв? Накажет за тройку или захочет «поговорить по душам», часами рассказывая ребенку о взрослых и непонятных ей проблемах?
Кинет в неё пультом от телевизора, когда она не сможет прибавить громкость его любимой телепередачи, потому что она итак уже на максимуме. Или обрушит зеркало в ванной ей на голову, резко хлопнув дверью и осыпав её проклятиями лишь потому, что она налила ему слишком холодный чай?
Каждый день Тамара боялась идти домой, но больше идти было некуда. И тогда она научилась приспосабливаться Молчать, когда её унижают, и «делать выводы». Извиняться за то, чего не совершала. Стараться выполнить идеально любую просьбу, лишь бы только не быть наказанной. Получать лишь идеальные оценки, чтобы к ней не за что было придраться. А когда не могла этого сделать, смиренно терпела наказание, пусть даже чаще всего словесное, и, глотая слезы, обещала отцу стать лучше, даже если он в неё и не верит.
Это, бесспорно, очень тяжелая история, но далеко не утрированная. К сожалению, таких семей, благополучных внешне, очень много, и за красивым фасадом «приличных людей» часто скрываются травмированные родители, которые сами переживали насилие в детстве и не могут вести себя как-то иначе со своими детьми.
И хорошо еще (если в такой ситуации вообще может быть что-то хорошее), если Тамару при этом не обижают в школе и у нее есть хоть какая-то поддержка, но чаще всего человек, подавляемый дома, становится объектом травли и в детском коллективе, что серьезно усугубляет его психологические проблемы и даже приводит к развитию хронической депрессии.
Человек, переживший физическое насилие, которое всегда идет рука об руку с насилием психологическим, становится вместилищем огромного количества страхов и проблем. Он не умеет общаться с людьми и делает всё, о чем его просят, лишь бы только снова не быть отвергнутым и «избитым». Он не имеет своего мнения и не умеет его высказывать, и часто разделяет мнение «агрессора» лишь затем, чтобы вновь не переживать прежнего кошмара. Он боится идти на конфликт, боится быть «неудобным», боится выражать свои эмоции, не доверяет миру, стыдится и ненавидит себя, и болезненно пытается стать лучше (хотя бы в собственных глазах) и заслужить любовь значимых для него людей.
При этом он бессознательно выбирает в партнеры таких же точно «агрессоров», какими были в детстве родители. И добровольно становится в позицию жертвы. Потому что просто не умеет иначе. В его картине мира никакого «иначе» нет. Есть только он, заслуживающий наказания, и другой, абсолютно правый и совершенный человек, которому он доставляет неудобства самим фактом своего существования.
У таких людей также очень высока склонность к разного рода зависимостям и саморазрушению, и они, как мотыльки, летят в огонь любого порока, чтобы и наказать себя за свое внутреннее «убожество», и, одновременно с тем, немного заглушить боль, которая остается жить внутри них и руководит всеми их дальнейшими поступками.
Конечно, в этой ситуации существует и другая крайность — когда люди, переживающие физическое насилие в детстве, сами становятся агрессорами: травят других детей в школе, становятся начальниками-самодурами или, в самом худшем варианте, попадают за решетку за какие-то серьезные преступления против других людей. Далеко не все, конечно, но многие, ведь они усваивают, что если не быть сильным и не нападать самому, то обязательно кто-нибудь нападет на тебя. И, чтобы избежать мучений, сами превращаются в тех, кого до смерти боялись в детстве.
Есть ещё сексуальное насилие. Мы не будем говорить о нём отдельно — скажем лишь, что люди, пережившие его, испытывают в дальнейшем все те же самые проблемы, что и те, кто пережил насилие физическое. Только к этому добавляется также отсутствие контакта с собственным телом и страх перед любой близостью.
Существуют и другие травмы детства, определяющие поведение людей во взрослом возрасте, о них вы можете узнать в следующих постах:
"Травма покинутости" - https://teletype.in/@eremenk.o/HfKTsfr_K8X
"Травма отвержения" - https://teletype.in/@eremenk.o/rdoaJqQOhw7
"Травма гиперопеки" - https://teletype.in/@eremenk.o/a9bZV1njKLs
"Травма предательства" - https://teletype.in/@eremenk.o/vGIQlznHsFj
"Травма нарцисса" - https://teletype.in/@eremenk.o/D3KSm5E_mhn
"Травма несправедливости" - https://teletype.in/@eremenk.o/28ZIEPebBVJ
"Сценарий жизни и детские травмы" - https://teletype.in/@eremenk.o/R8eihxi0DGW
По этим ссылкам вы можете более подробно ознакомиться с другими детскими травмами и о том, как они могут отражаться во взрослой жизни.
Если вы узнали себя в одном из них и готовы освободиться от их влияния, обращайтесь в нашу службу заботы - @Eremenkozabota
Мы поможем вам подобрать курс, на котором вы сможете поработать с травмами и другими программами, которые мешают вам жить полной жизнью. И вернуть себе свою самоценность, состояние свободы, полноценности, независимости и неуязвимости.