Травма предательства
Травма предательства в большей степени связана с нашей способностью строить долгосрочные и счастливые отношения с противоположным полом.
Отношения, которые свободны от ревности, подозрительности и гиперконтроля, лишенные любого рода драмы и наполненные доверием и принятием.
Представляем вам историю, наглядно демонстрирующую проявление этой травмы во взрослой жизни.
Нашу героиню зовут Ира. Ира красива, сексуальна и умна, и пленяет мужчин одним лишь блеском глаз. Сама энергетика Иры, ее страстность и «живость» притягивают к ней противоположный пол, как к магниту.
У Иры есть все, что нужно человеку для жизни — хорошая работа, приятное хобби, уютный дом.
Нет только близкого человека, с которым можно было бы разделить счастье каждого момента и вместе встречать рассвет, а не только пить кофе в каком-нибудь городском кафе во время обеденного перерыва.
Иногда Ира ходит на свидания, которые всё время идут кувырком. То мужчина опаздывает на целых десять минут.То говорит не то, что Ире хотелось бы слышать. То ведет себя как-то странно, бесконечно глядя в телефон или отвечая на рабочие звонки.
На таких встречах Ира пребывает в постоянном напряжении и думает только о том, как бы побыстрее с них сбежать.
Она смотрит на себя в зеркало в туалете очередного кафе, где видит роскошную и безупречную женщину, и не понимает, что в ней не так и почему мужчины постоянно предпочитают ей что угодного еще.
Бесконечные дела, работа и друзья — все это Ира проходила прежде. Этим «грешил» каждый из ее мужчин и ей постоянно приходилось пребывать в напряжении, ожидая, когда же у возлюбленного закончится прорва дел и забот и ей не нужно будет переживать о своей значимости.
Отсутствие внимания в течение десяти минут — и вот уже Ира в слезах и чувствует себя ненужной, даже если точно уверена в том, что партнер на важном совещании и ответить никак не может.
Рассказ о каком-нибудь друге, с которым он встретился в обед на чашку кофе — и Ира бежит из отношений со всех ног, даже если уверена в том, что этот друг отнюдь не женского пола.
Она и только она одна должна быть важной для партнера. Она должна знать о каждом его шаге и быть уверенной в том, что никто иной не имеет для него такого же значения, как она.
Любое отсутствие, любое отвлечение внимания выводит Иру из себя и она чувствует желание сбежать. Любая усталость или задумчивость партнера воспринимаются как предательство.
Ира боится любой разлуки, даже на несколько часов, и дико ревнует партнера ко всему свету.
Ире постоянно страшно и она никогда не может расслабиться в отношениях, чувствуя себя так, как будто бы находится на войне — со всех сторон опасность, засады и взрывы, и нужно непрерывно держать оборону.
Чем старше становится Ира, тем реже она ходит на свидания и тем меньшему количеству людей даёт шанс на сближение. Всё начинает катиться кувырком еще на стадии переписки.
В поведении каждого человека Ира находит что-нибудь подозрительное и со всех ног убегает прочь. И лишь по ночам позволяет себе погрустить и поплакать о неудавшейся личной жизни.
Иногда Ира иронично думает о том, что идеальный для нее партнер — это сирота, у которого нет никаких дел, друзей и знакомых, но конечно же отдает себе отчет в том, что таких людей не существует вовсе.
Даже когда она пыталась завязать роман на работе, она находила тысячи поводов для ревности и разочарования, а ведь казалось бы, разве можно быть с человеком ближе, если не расстаешься с ним ни на работе, ни за ее пределами?
Годы идут, а в личной жизни Иры царит всё тот же хаос и стужа.
Ира много работает, получает повышение за повышением и даже расширяет жилплощадь, осваивает новые хобби и становится всё красивее год от года.
Но она всё также одна и всё также боится близости. А ведь скоро ей уже сорок лет.
Гадая о причинах своих неудач, Ира совершенно не помнит о том, что когда-то давно, в далеком детстве, подслушала разговор своего отца по телефону, случайно и совершенно неожиданно.
И в тот момент весь ее мир разлетелся на осколки.
Её папа, ее герой и бог, человек, которому она доверяла все свои детские секреты, признавался в любви другой женщине и обещал приехать на выходных.
Ира думала, что всё это какая-то ошибка. Ее любимый папа не может так ее предавать. Он не может уйти из семьи и обидеть маму.
Приближались выходные и Ира с тревогой ждала развязки. В выходные папа уехал в командировку и обещал привезти ей красивого плюшевого мишку. В выходные Ирино сердце разбилось на кусочки, а доверие к мужчинам оказалось навсегда подорванным.
Впоследствии она конечно же об этом забыла. Прошли выходные, а за ними и другие. Папа уезжал в командировки и раньше, думала Ира. Папа никуда не ушел и все еще живет с ними под одной крышей, а коллекция плюшевых мишек расширяется с каждой неделей. Жизнь течет своим чередом, а ей ведь просто могло показаться.
Как вы понимаете, Ира ничего не забыла и не простила отца, но болезненное воспоминание вытеснилось из ее памяти в подсознание и ей снова стало казаться, что в ее детской жизни всё нормально. Множество перспектив, красивые игрушки, исполнение всех желаний — абсолютно всё, кроме одного.
С тех пор она так никогда и не смогла поверить ни одному мужчине и стремилась контролировать в отношениях абсолютно всё.
Во сколько и куда пошел партнер. Почему не ответил на звонок. Где и с кем провел обед. Что делал вечером дома, после того как проводил ее до подъезда. Что ел и что пил. Кому звонил. С кем общался.
Она ищет скрытый смысл в каждом слове, каждом действии и каждом взгляде. И обязательно находит что-нибудь подозрительное.
Никто не может быть настолько идеальным, чтобы не вызвать ни одного подозрения. И Ира убегает от каждого, стоит лишь ей почувствовать, что ее спокойствие и благополучие оказывается под угрозой.
Как правило, ее причиной становится родитель противоположного пола: то есть, для девочки это отец, а для мальчика - мать.
Родителю не обязательно при этом изменять своему партнеру или уходить из семьи — он может «предпочесть» ребенку работу или алкоголь.
Не выполнить обещания купить куклу, потому что нужна была помощь другу.
Или не сводить ребенка в кино, потому что пришлось срочно ехать по делам.
То есть, любая ситуация, в которой ребенок чувствует, что ему предпочли кого-то другого или «ушли» из контакта, может стать для него причиной многих проблем в будущем.
«Предателем» не обязательно может быть родитель — это может быть старший брат, или, например, дядя, если речь идет о девочке. И старшая сестра или тетя, если речь идет о мальчике.
Некий значимый взрослый противоположного пола, который до поры, до времени был близок с ребенком, водил его в кафе, играл с ним и заменял ему целый мир, а потом вдруг «бросил» его, внезапно повзрослев и влюбившись, и начав водить в кино и кафе уже вторую половинку, а не племянницу или брата.
Травма предательства возникает также и у старших детей, которые с рождением младшего брата или сестры вынуждены были резко повзрослеть.
Они ощущают свою ненужность, остро переживают то, что их место занял новорожденный малыш и перестают доверять миру и людям, считая, что в любой момент на горизонте может возникнуть кто-то, кто разрушит их маленький рай.
Эта же травма может возникнуть и в том случае, если родитель рано умирает и оставляет ребенка одного, ведь ребенок не может до конца понять, что такое смерть и что родитель явно не самостоятельно выбрал такое положение дел. Он чувствует себя преданным и покинутым, и в дальнейшей жизни старается избегать любой близости, чтобы снова не столкнуться с болью и необходимостью проживать потерю.
Человек, переживший травму предательства, не доверяет ничему и никому.
Он боится нового столкновения с болью и разочарованием, а потому стремиться сбежать из любых близких отношений. Он старается контролировать абсолютно всё в своей жизни и жизни партнера, чтобы быть уверенным в том, что не произойдет ничего непредвиденного и он успеет подстелить себе соломку, если что-то пойдет не так. Соломкой чаще всего становится его уход, причем резкий и неожиданный, когда он просто сбегает, ничего не объясняя второй стороне.
В некоторых случаях такие травматики все-таки умудряются выстроить отношения, но отношения эти основаны на деньгах и расчете, а не на любви и привязанности.
Они не привязываются ни к кому и никого не любят, но высчитывают выгоду от отношений и если выгода оказывается достаточной для того, чтобы остаться рядом с человеком, то они строят с ним семью или просто живут под одной крышей.
Выгодой при этом не обязательно могут быть деньги или жилплощадь — это могут быть также социальные связи или карьерные возможности, которые открываются перед ними при посредничестве партнера. Иными словами, их душа остается закрытой на все замки, они остаются холодны к партнеру и не пускают его в свой внутренний мир, но при этом живут с ним вместе и играют в счастливую семью.
Как правило, такие люди имеют и множество проблем в сексуальной сфере. Физическая близость пугает их не меньше, чем близость душевная, и они могут либо вовсе избегать ее, либо, наоборот, использовать своё тело как «товар» и всячески подчеркивать, что секс для них ничего не значит или же является не более, чем средством достижения цели.
Ни о какой глубине контакта в таких случаях, конечно, речи не идет, потому как в постели с партнером оказывается только тело, сознание и чувствительность же при этом находятся где-то далеко и не участвуют в происходящем.
Не смотря на то, что в дружеском общении люди, пережившие травму предательства, чаще всего довольно адекватны (если только к этому не примешивается еще и травмы покинутости), но в их жизни огромное значение имеет тема справедливости.
Любые несправедливые, по их мнению, действия или отношение к другим людям доводят их до бешенства, заставляя вставать на защиту слабых и жертвовать собой ради обездоленных. Всегда и везде они встают на сторону «жертвы», толком не разобравшись в происходящем, и со всей отдачей стремятся восстановить справедливость во всех ситуациях, в которых они оказались.
И если с таким человеком поступить подло или, по его мнению, несправедливо, то можно запросто нажить вечного врага в его лице — непримиримого и жестокого врага, перед которым загладить свою «вину» будет не просто сложно, но практически невозможно.
Существуют и другие травмы детства, определяющие поведение людей во взрослом возрасте, о них вы можете узнать в следующих постах:
"Травма покинутости" - https://teletype.in/@eremenk.o/HfKTsfr_K8X
"Травма отвержения" - https://teletype.in/@eremenk.o/rdoaJqQOhw7
"Травма гиперопеки" - https://teletype.in/@eremenk.o/a9bZV1njKLs
"Травма нарцисса" - https://teletype.in/@eremenk.o/D3KSm5E_mhn
"Травма насилия" - https://teletype.in/@eremenk.o/M-NFC86I4b0
"Травма несправедливости" - https://teletype.in/@eremenk.o/28ZIEPebBVJ
"Сценарий жизни и детские травмы" - https://teletype.in/@eremenk.o/R8eihxi0DGW
По этим ссылкам вы можете более подробно ознакомиться с детскими травмами и о том, как они могут отражаться во взрослой жизни.
Если вы узнали себя в одном из них и готовы освободиться от их влияния, обращайтесь в нашу службу заботы - @Eremenkozabota
Мы поможем вам подобрать курс, на котором вы сможете поработать с травмами и другими программами, которые мешают вам жить полной жизнью. И вернуть себе свою самоценность, состояние свободы, полноценности, независимости и неуязвимости.