О.
@ocean
Журналист с душой писателя
0 Followers
1 Following

Я и смешанная реальность

У нас на днях отключили электричество. На целый день. И это был кошмар. Я никогда не задумывалась НАСКОЛЬКО, черт возьми, моя жизнь зависит от телефона, который в какой-то момент сдох, а зарядить его было невозможно. Всегда думала, что спокойно смогу протянуть без него сколько потребуется и даже не ныть. Но я не просто заныла, я завыла и чуть не дошла до истерических конвульсий.

Нас продают?!

Да, даже в эту самую секунду! Как теперь жить, люди добрые?! (тут драматично прижать руки к груди, изобразить полоумное выражение лица).

Журналистика - неблагодарное творчество

"А кем ты работаешь?" - "Я - автор". И глазами так ух. Звучит романтично, конечно, но только относительно какого-нибудь Пушкина. Автор сегодня - настолько многогранное понятие, относящееся к бесчисленному количеству сфер деятельности, что как-то однозначно определить это слово и дать ему окраску очень сложно. Человек может писать тексты для рекламы глазированных сырков, которая всех бесит, а может написать книгу, за которую соберет все премии и плюшки - и они оба авторы. Но разница все-таки есть, давайте разбираться в чем. Для этого разделим авторство на понятие "творец" (представлять величественного человека в греческой тунике, с кистью у мольберта, стоит в выражении крайней задумчивости) и понятие "писатель" (от слова "писать" - нейтрально и понятно, представлять как юного хипстера, в очках, со стаканчиком латте на ристретто у ноутбука). Первый - творит, второй - зарабатывает деньги. Создатель и журналист. Что их отличает?

Политика: как и зачем?

Слово "политика" вызывает лично у меня желание сморщить нос и скорее переключиться на что-то другое. Какие ассоциации возникают у меня при упоминании этого слова? Возьмем просто перечень маркеров, без привязки к понятийным соотношениям, без попытки подумать "А почему, откуда я это взяла?". Грязь, деньги, коррупция, "панибратсво", войны, пропаганда и всё в таком ключе. Почему так происходит? Политика автоматически в моем мозгу отождествляется с понятием "власть", дальше - с представителями этих властей и их деятельностью, которая освещена в СМИ. Из этих освещений и возникает тот самый перечень ассоциаций. И тут происходит короткое замыкание: а политика и власть разве не одно и то же? Ан нет.

Если вы видите в деревне купол церкви - значит брать там уже нечего.

Здесь не будет аналитики идеологий и ссылок на умных и великих. Всё своими извилинками. Итак, религия. Зачем?

История Новейшего времени кофе

Итак, мы уже приблизительно понимаем как родилась и развивалась кофейная культура, что такое перколяторы и иммерсивный метод заваривания, как и почему появился растворимый кофе, кто и когда изобрел эспрессо. Дальше, если совсем коротко, то кофейная культура только шла на рост. Вторая мировая война стала, пожалуй, последним грандиозным событием, которое прервало развитие кофейной культуры и вернула людей к полуфабрикатному отвратительному растворимому кофе. Но зато уж после этого все кофеманы мира только совершенствовали способы выращивания, сбора, обжарки и приготовления кофе. Теперь поговорим о кофейных волнах, которые, пожалуй, наиболее ярко охарактеризуют процесс становления кофейной культуры.

Вначале был эспрессо. И эспрессо был у итальянцев.

Будет честно признать, что самый первый прототип современной эспрессо-машины изобрел всё-таки француз, а не итальянец (и тут симпатичный итальянский бариста швыряет мне в голову тяжёлый и блестящий холдер). Но это правда. Первый аппарат, который использовал давление пара для варки кофе был изобретён Эдвардом Лойзелем де Санте. Он его представил на выставке технических инноваций в Париже 1855 года. Называлась эта громоздкая штукень "гидростатическая ваза Лойзеля" и стала, несмотря на нелепость конструкции, настоящим прорывом в культуре варки кофе. Однако у нее было много недочётов: кофе сильно пережигался и давление было слишком низким (до 2 атмосфер), следовательно напиток получался водянистым и с эдаким ароматом костерка. И самое обидное, что увеличивать давление парового котла без модификации конструкции было невозможно: аппарат тупо взрывался. Короче, это история про француза, который не смог.

Всё ещё история кофе....

После освобождения от колониального режима латиноамериканские страны, в принципе, все равно продолжали выращивать кофе. И труд рабочих на плантациях все равно был адский. И работать приходилось всё больше и больше, ведь аппетит цивилизованного мира к кофе возрастал со скоростью света. Так что, ху ноус, кто тут выиграл. Ну да ладно. Вернёмся к извращенцам из Старого света, которые тащились по отвратной, но вставляющей кофейной жиже. А жижа всё вкуснела. Во-первых, стали открываться самые разные кофейные заведения, названий было много: кофе-хаусы, кафетерии, кофейни. Поначалу владельцы подобных заведений использовали в оформлении интерьера множественные намеки на страны происхождения кофе: всё яркое, пёстрое, коврики, турки, тюрбаны, чучела носорогов. Парижане-модники стали носить броские шелковые халаты и чалмы, все восточное вдруг стало супермодным. Короче, развлекались как могли.

Продолжение истории кофе

...Итак, один очень хитрый голландец контрабандой протащил кофейное дерево на свое торговое судно в одном из турецких портов и привез его, собственно, в Голландию (вот это поворооот). Вместе с кофейным деревом в страну приехал и способ приготовления напитка, голландцы быстро пристрастились к стимулирующему эффекту горькой черной жижи и решили это чудо-дерево выращивать на территории своих колоний: Индонезия, Шри-Ланка и юго-запад Индии. Ну, что совершенно естественно, голландцы начали торговать зерном, особенно охотно диковинную новинку скупали европейские торговцы. Так популярность напитка постепенно росла, рецепт жижи расползался по Старому Свету и европейцы уже начали думать о том, как сделать жижу повкуснее. Кофе варили, фильтровали гущу, добавляли молоко - вкус становился более мягким, приятным. В одной из первых австрийских кофеен The Blue Bottle (которая, кстати, существует и по сей день), начали готовить кофе с молоком в 1680-х. Тогда на кофе стало подседать еще больше народу. А когда они еще и горький черный напиток стали украшать белоснежной шапочкой взбитых сливок.... Мммммм! Ну, я думаю, вы догадываетесь, что эта идея отпечаталась в меню почти каждой современной кофейни строчкой "кофе по-венски".

Смирись с тем, что в кофе ты кретин. Смирись и учись.

Скажу больше: ты навсегда им останешься. Не потому что ты кретин в принципе, а потому что у кофе очень длинная и увлекательная история. За это время накопилось столько видов и способов приготовления кофейных напитков, что выучить их не получится, пожалуй, за всю жизнь. Остаётся только смириться с тем, что кофе - дело вкуса; у каждого человека есть своя чашка кофе, каким бы абсурдным её содержимое тебе не казалось. Что и говорить о безграничном количестве сортов кофейных зерен. Ведь вкусовые качества конкретного сорта кофе зависят от немыслимого количества факторов, отсюда и рождается такое разнообразие. Поэтому, прежде чем начать карьеру бариста, приготовься к тому, что ты будешь чувствовать себя полным идиотом в кофейной сфере, даже когда опыта хоть отбавляй, всегда найдется бариста, который знает и умеет больше. Но это и прекрасно, потому что у этих знаний нет потолка, тебе всегда будет куда расти. Настройся на то, что тебе нужно будет бесконечно впитывать информацию и перенимать опыт бариста, которые будут тебя учить.