Полиамория: что это такое и как с ней жить

Вместе с психологом Дмитрием Колыгиным продолжаем копаться в особенностях человеческого сознания. Сегодня речь пойдет о тех, кому для счастья в личной жизни одного партнера недостаточно.

Полиаморными называют отношения, в которых один из партнеров (или оба) состоит сразу в нескольких любовных связях, при этом ситуация обговорена и не является проблемой ни для кого из участников романтического многоугольника.

Начнем с разговора, зачем вообще нужны отношения, безотносительно их формы.

Некоторые функции семьи / гражданских отношений:

❤️ Совместный досуг: вместе веселее;

❤️ Экономические и бытовые факторы: вместе проще выживать

❤️ Сексуальные: комфортнее иметь постоянного партнера

❤️ Репродуктивные: желание продолжить свой род

❤️ Политические и моральные: соответствие стандартам общества

❤️ Эмоциональная поддержка и чувство безопасности

Откуда берется эмоциональная привязанность?

Рассмотрим внимательней последний пункт «эмоциональная поддержка и чувство безопасности»: первые факторы находятся в сфере нашего сознательного решения в то время, как эмоциональные реакции, чувство влюбленности, ревность и тревога — это процессы физиологические и не осознанные.

Окситоцин – нейромедиатор, который отвечает за поведение со значимыми другими людьми (родителями и детьми, любовниками), продуцируя состояние единения и любви. Окситоцин вырабатывается в моменты доверия, нежности, близости, во время рождения и секса. С точки зрения эволюции, окситоцин необходим для формирования устойчивой привязанности и чувства безопасности, которые позволяют ребенку выжить, а партнерам — меньше тревожится.

Что дают человеку здоровые отношения?

🤝 Поддерживают уверенность в себе;

🤝 Создают безопасную гавань, естественную защита от тревоги;

🤝 Отзывчивость, чувство взаимной поддержки;

🤝 Серьезный стресс при разлуке или разрыве.

Привязанность к людям: здоровая и не очень

Современная теория выявляет четыре стратегии привязанности у человека и его соответствующего поведения при их формировании.

💕 Надежная привязанность. Ищут надежные и устойчивые отношения; верят , что достойны хороших отношений; чувствуют их безопасность и наслаждаются ими.

💕 Тревожно-амбивалентная привязанность. Ищут надежные и устойчивые отношения; не уверены, что достойны хороших отношений, не чувствуют безопасность отношений; регулярно страдают в отношениях.

💕 Дезорганизующая привязанность. Ищут надежные и устойчивые отношения; не умеют строить их, применяют насилие в качестве способа установления близости

💕 Тревожно-избегающая привязанность. Не ищут надежных и устойчивых отношений; не чувствуют безопасность отношений; устанавливают дистантные и эмоционально-прохладные или инфантильные отношения

В тревожно-избегающей привязанности, человек может избегать глубоких эмоциональных связей не только побегами от потенциального партнера, но и при помощи связей с другими людьми.

То есть полиаморы — больные люди?

Нельзя поставить знак равно между полиаморией и тревожно-избегающей привязанностью. Я убежден, что мир человеческих отношений сильно сложнее, чем любая психологическая концепция. Тем не менее хочу поделиться своим опытом как практикующего психолога. Люди, которые склонны выбирать полиаморию как ведущую стратегию построения отношений, очень часто обладают крайне небезопасным багажом личностного опыта. Это могут быть очень сложные амбивалентные отношения с родителями; опыт сексуального, телесного или психологического насилия; травматичный опыт отвержения и предательства. Все это может стать причиной того, почему человек отказывается от идеи доверять одному человеку. Не выбирая кого-то одного, человек уменьшает свои риски.

Очень важно понимать, что стратегию привязанности человек выбирает не осознанно: в первую очередь, это эмоциональный процесс, который опирается на наш прежний эмоциональный опыт, и лишь во вторую очередь —сознательный выбор, основанный на логических доводах.

Кажется, я полиамор. Мне надо «стать нормальным»?

Мы не выбираем кого, когда и как полюбить в момент зарождения привязанности, этот процесс запускается сам. Но мы можем решать, что делать с этим всем дальше.

Если человеку действительно комфортно в полиаморных отношениях, он удовлетворяет все желаемые потребности и не страдает, то нет смысла переживать. Фрейд говорил, что все, что мы делаем в постели с другими людьми — здорово и прекрасно, если на это согласны все участники этого процесса.

Но если вы страдаете, регулярно испытываете тревожность или наплывы плохого настроения, то высока вероятность, что ваша полиамория напрямую связана с существующей формой привязанности. К счастью это не приговор: любые стратегии привязанности могут быть модифицированы, если есть потребность и желание их поменять.

Автор: Психолог Дмитрий Колыгин